Дети-изгои, психологическая работа с проблемой в младших отрядах
Психологические аспекты проблемы отверженности
Но довольно часто защитник изгоя и сам становится изгоем. Например, когда, подчиняясь воле взрослого, ребенок вынужден находиться рядом с изгоем, то он может постепенно стать объектом насмешек, если только не начнет активно принимать участие в травле соседа.
Рассмотрим психологические особенности основных действующих лиц.
Итак, инициаторами травли могут стать:
Зачинщиков, по моим наблюдениям, отличает следующее:
Как уже говорилось, зачинщиками травли становятся несколько человек, все остальные являются их последователями. Они с удовольствием смеются над неудачами изгоя, прячут его вещи в туалете, подхватывают обидные прозвища, не упускают случая его толкнуть, оскорбить или демонстративно игнорируют и не желают принимать его в свои игры. Почему же добрые и отзывчивые по отношению к своим близким дети становятся тиранами для не сделавшего ничего плохого лично им сверстника?
Во-первых, большинство ребят подчиняются так называемому стадному чувству: «Все пошли, и я пошел, все толкали, и я толкнул». Ребенок не задумывается над происходящим, он просто участвует в общем веселье. Ему в голову не приходит, что чувствует в этот момент жертва, как ей больно, обидно и страшно.
Во-вторых, некоторые делают это в надежде заслужить расположение лидера группы.
В-третьих, кое-кто принимает участие в травле от скуки, ради развлечения (они с тем же восторгом будут пинать мяч или играть в салки).
В-четвертых, часть детей активно травят изгоя из страха оказаться в таком же положении или просто не решаются пойти против большинства.
И наконец, небольшой процент преследователей таким образом самоутверждается, берет реванш за свои неудачи в чем-то. У них недостает энергии, чтобы стать зачинщиками, но они охотно подхватывают чужую инициативу.
Можно выделить следующие психологические характеристики детей, становящихся преследователями:
В жертве всегда есть что-то такое, что способно оттолкнуть окружающих, спровоцировать нападки с их стороны. Они не такие, как остальные. Чаще всего становятся жертвами издевательств дети с явными проблемами. Скорее всего подвергнется нападкам и насмешкам ребенок:
Можно выделить следующие психологические особенности жертвы. Отвергаемые дети могут отличаться как невысокой самооценкой и низким уровнем притязания, так и завышенной самооценкой и высоким уровнем притязания. Оценивают себя неадекватно высоко по тем параметрам, по которым они очевидно менее успешны, нежели их ровесники (например, по количеству друзей в отряде, по успехам в деятельности и т.д.). При этом предполагают, что окружающие их недооценивают (взрослые считают их менее успешными или имеющими меньше друзей, чем на самом деле).
Можно условно выделить несколько видов отвержения, все они в большей или меньшей степени делают школьную жизнь отвергаемого ребенка непереносимой.
Во всех случаях отвержения проблемы кроются не только в коллективе, но и в особенностях личности и поведения самой жертвы.
Согласно многим психологическим исследованиям, в первую очередь детей привлекает или отталкивает внешность сверстника. На популярность среди сверстников могут также влиять успехи в деятельности и спортивные достижения. Особо ценится умение играть в команде. Дети, пользующиеся расположением сверстников, обычно имеют больше друзей, более энергичны, общительны, открыты и добры, чем отвергаемые. Но при этом непринимаемые дети не всегда необщительны и недружелюбны. Таковыми их почему-то воспринимают окружающие. Плохое к ним отношение постепенно становится причиной соответствующего поведения отвергаемых детей: они начинают нарушать принятые правила, действуют импульсивно и необдуманно.
Кого не любят: портретная галерея
Ниже описаны типы отвергаемых детей, которые чаще всего подвергаются нападкам.
Есть еще два типа детей, которых никто специально не обижает, не дразнит, над ними не издеваются, но их отвергают, они одиноки в своем отряде.
Чаще агрессивный ребенок становится инициатором групповой травли или издевается над жертвой в одиночку при попустительстве окружающих. В противном случае агрессивный ребенок будет пассивно отвергаться сверстниками, так как может за себя постоять, но не умеет сотрудничать. Остановимся на психологических особенностях преследователя и жертвы, склонных к агрессивному поведению.
Агрессор-нападающий. Ребенок почти всегда испытывает трудности в общении со взрослыми и другими детьми. Он изначально отличается от других детей большей вспыльчивостью, непокорностью, непредсказуемостью, дерзостью, мстительностью. Ему свойственны самоуверенность, недостаток внимания к чувствам окружающих. Агрессивными часто бывают дети, наделенные лидерскими чертами, бунтующие против стремления взрослых всецело подчинить их своей воле.
Отвергаемый агрессор. Ребенок не умеет отстаивать интересы в споре, не способен найти адекватные аргументы, поэтому кричит, ругается, требует, хитрит, плачет, отнимает спорную вещь. Он не умеет проигрывать, злится, обижается, отказывается от игры, неудачи надолго выбивают его «из колеи». Эти дети бывают очень обидчивы, бурную реакцию протеста у них может спровоцировать любое замечание или шутливое прозвище.
Ребенок, испытывающий напряженность, стресс, неуверенность в себе, тоже может быть агрессивен. Агрессия в данном случае становится средством защиты от чувства тревоги. Ребенок ожидает от всех подвоха и бросается защищать себя, как только почувствует, что кто-то ему угрожает. Он атакует, не дожидаясь нападения, при этом бьется отчаянно, изо всех сил. Такой ребенок попадает в ловушку собственной мнительности. Интерпретируя действия других детей как враждебные, он своими агрессивными реакциями вызывает агрессию со стороны окружающих.
— Месть. Если ребенка обижают сверстники, не берут в игру, он стремится взять реванш с помощью взрослого. Наиболее часто жалуются дети, отвергаемые сверстниками, слабоуспевающие, неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Жалобы прекращаются, если у ребенка налаживаются отношения в коллективе.
Ябеда-нападающий. Ребенок с завышенной самооценкой, неадекватно высоким уровнем притязаний, амбициозный и стремящийся к лидерству (но не умеющий сотрудничать со сверстниками), к которому родители предъявляют очень жесткие требования и которого часто наказывают за неуспеваемость, будет жаловаться из желания самоутвердиться, из зависти. Также ябедничество может использоваться как шантаж, с целью заставить сверстника подчиниться: «Вот я вожатому расскажу. «, «Если не примете меня в игру, расскажу, что это вы. » Угрожая разоблачением другим детям, ребенок заставляет их принять свои условия. Этому очень удобному и распространенному способу манипуляции сверстниками ребенок учится у взрослых. К подобным жалобам прибегают чаще всего дети, претендующие на роль лидера, но не умеющие завоевать авторитет другим способом.
Откровенное предпочтение взрослыми одних детей другим тоже является источником частых жалоб. Отвергнутого ребенка побуждает ябедничать ревность (к братьям и сестрам, к выделяемым вожатым детям), за которой может скрываться и желание отомстить, и зависть, и взывание к справедливости. Вожатские «любимчики» могут использовать угрозу пожаловаться как шантаж, взрослые становятся средством воздействия на провинившихся сверстников.
Нередко ябедничество для ребенка становится способом самоутверждения. Ребенок владеет некоторой информацией о других детях, которой он делится со взрослым, чтобы почувствовать свою значимость. Кроме того, таким способом ребенок стремится привлечь к себе внимание взрослого и заставить сверстников считаться с собой. Если ребенок будет чувствовать себя комфортно в отряде и у него появится возможность проявить себя в какой-либо области (творчество, общественная деятельность, учеба), то ему не нужно будет прибегать к жалобам как средству самоутверждения.
Зная особенности поведения детей, можно реагировать по-разному на их жалобы. Например, Маша жалуется на Васю, который ее ударил, а вожатый знает, что Маша кого угодно может вывести из себя. Тогда Маше следует сказать: «Очень жаль, что так вышло. Старайся впредь держаться от Васи подальше». А с Васей поговорить наедине о необходимости сдерживать свой гнев, неприемлемости рукоприкладства и способах мирного разрешения конфликтов. Если же ребенок пострадал от драчуна и забияки, можно среагировать на жалобу следующим образом: «Ну что же, придется мне очень серьезно поговорить с твоим обидчиком».
Можно договориться со своими подопечными о том, что жалоба в присутствии обидчика будет считаться не доносом, а необходимым информированием о происшедшем, стремлением разобраться. В некоторых случаях ребенок может честно предупредить нарушителя, что он вынужден будет поставить старших в известность о происходящем, и в этом случае он не будет выглядеть ябедой.
Чтобы не поощрять жалобы или не «подставить» ребенка, лучше всего, приняв к сведению информацию, провести самостоятельные наблюдения, и тогда, поймав нарушителей «на месте преступления», можно будет исходить только из собственных наблюдений.
Не стоит спешить реагировать на жалобу, необходимо сначала обдумать полученную информацию, иначе маленькие шантажисты будут использовать педагога как «оружие» для достижения своих целей. На некоторые жалобы-сообщения можно реагировать так: «Хорошо, я разберусь». Исключение составляют случаи, требующие моментального вмешательства, например, игры, опасные для жизни детей.
Чаще всего ребенок-изгой подвергается не столько физическим нападкам со стороны сверстников, сколько словесным. К моральному насилию можно отнести угрозы физической расправы, шантаж и ругань (в том числе обзывательства). Шантаж чаще всего связан с угрозой рассказать о чем-то взрослым, выдать им какой-то проступок жертвы, если та не будет выполнять требования преследователя. Также в качестве шантажа используется угроза перестать дружить с жертвой.
Обзывание является наиболее частой причиной обид и драк в младших отрядах. Именно на «обзывательство» со стороны ровесников чаще всего жалуются отвергаемые дети. Причем обзывают и оскорбляют не только самого ребенка-жертву, злорадно комментируют его рисунки, принадлежащие ему вещи. Это часто ранит ребенка больнее, чем собственное прозвище.
Клички и дразнилки
Клички-обзывательства (Толстый, Сопляк и т.д.) могут присваиваться лидерами групп, чтобы показать, какими не надо быть. Обладатели подобных кличек становятся примерами нарушения стандартов или норм данной группы. С помощью кличек дается понять, что приемлемо в их сообществе, а что нет. Прозвища «Тупой» или «Пугало» получают не обязательно самые глупые или неаккуратные дети в группе, но те, кто добровольно сносит унижение, являясь символом детской жадности, неряшливости или лени.
Клички, понятные только посвященным, позволяют детям почувствовать свою обособленность, передать секретную информацию, неизвестную даже тем детям, к которым эти клички относятся.
Вот основные причины обзывания детьми друг друга:
1. Агрессия (сознательное желание оскорбить, досадить, разозлить сверстника).
2. Желание привлечь внимание (того, кого дразнишь или окружающих):
3. Месть (обиженный или униженный ребенок начинает дразнить обидчика, особенно если не может ответить физически; так же поступает от зависти).
О внешности и прозвищах
Не стоит навязывать ребенку в качестве утешения истории о «Золушке» или «Гадком утенке», но важно, чтобы он имел информацию об успехах людей с нестандартной внешностью).
Избежать появления дразнилок в детском коллективе почти невозможно, но бороться с ними необходимо.
Вожатые не должны оставлять без внимания ситуации обзывания детьми друг друга. Задача педагога пресечь появление и использование обидных прозвищ в отряде. Можно поговорить отдельно с зачинщиками, можно устроить свечку на эту тему. С пострадавшим надо обсудить, почему другие обзываются (обижаются на него, хотят привлечь его внимание?).
Бывает, ребенок не понимает, что говорит, или не осознает, что произносит очень оскорбительные и обидные слова. Следует объяснить ему, что таким образом он оскорбляет всех присутствующих и употреблять такие слова неприлично Подросткам можно сказать, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда от отчаяния им уже не хватает сил и слов, и помочь им изменить отношение к сложным ситуациям.
Вожатому, если ребенок жалуется на то, что его дразнят, следует поговорить с ним о том, как можно и нужно реагировать на обзывание.
Вот примеры отговорок:
(Ребенок рукой ставит преграду между собой и обзыванием.)
— Приятно познакомиться, а меня Петя зовут».
Все отговорки стоит произносить спокойным, доброжелательным тоном, стремясь свести все к шутке.
Стремление стать своим в коллективе, завоевать расположение ровесников может толкнуть ребенка на неблаговидные поступки. Я уже говорила о добровольно принимаемой роли шута, о том, что ребенок превращается в бездумного последователя агрессора. Приведу еще один пример.
Уверенность ребенка в своем положении может способствовать развитию у него навыков жизни в коллективе, а неприятие сверстниками влечет за собой развитие замкнутости, но не приводит к ослаблению тех черт, которыми оно вызвано». Кроме того, появившаяся в детстве затрудненность отношений со сверстниками часто бывает предвестницей эмоционального неблагополучия в будущем.
Неблагоприятные отношения в коллективе способствует возникновению у ребенка устойчивых отрицательных переживаний, исчезновению уверенности в себе и уменьшению способности и желания к деятельности.
Ложь и хвастовство
Отвергаемый сверстниками ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе их внимание. Он хвастается несуществующими родственниками, обладающими чем-то, что считается престижным в данной кампании. Это может быть, например, какая-нибудь шикарная машина или редкая порода собаки. Ребенок рассказывает, как здорово было прокатиться на этой «супермашине» или как его любит эта «суперсобака». Часто дети придумывают свое родство с каким-нибудь известным человеком, и это, несомненно, способно повысить их статус. В большинстве случаев окружающие требуют доказательств, и ребенок начинает «выкручиваться», ему приходится врать все больше, и в конце концов он запутывается окончательно. А когда все раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих.
Отвергаемый сверстниками ребенок способен на отчаянные поступки: может украсть дома деньги, накупить на них конфет и раздать их другим детям, чтобы таким образом купить их любовь, дружбу, хорошее отношение. Ребенок повышает собственную значимость или пытается обратить на себя внимание окружающих единственно возможным, по его мнению, способом. В другом случае воровство становится средством мести окружающим за свои беды.
Травля наносит непоправимый ущерб не только психике жертвы. Не менее вредна ситуация травли для преследователей и наблюдателей. Они рискуют так и остаться безвольными пешками в руках более сильных и предприимчивых. А решение, принятое под влиянием большинства, вопреки голосу совести, и постоянный страх оказаться на месте жертвы способствуют снижению самооценки, потере уважения к себе. Зачинщиков же развращает безнаказанность, они усваивают, что подобными методами можно управлять окружающими.
Психолог Петр Дмитриевский
Консультация психолога. Кризисы, неуверенность в себе, отношения в паре, депрессии, подростки, страхи, сложный выбор
Проблемы у ребенка в летнем лагере
Делюсь своими соображениями в журнале «Милосердие» о том, что делать ребенку и родителям, если возникли проблемы в летнем лагере.
Рекомендации семейного психолога, директора Приходского подросткового лагеря Храма свв. бесср. Космы и Дамиана в Шубине (Москва) Петра Дмитриевского по различным проблемным ситуациям.
Ситуация: у ребенка не получается подружиться, установить контакт, ходит одиночкой. Никто не травит, но нет приятеля, он особняком и ему грустно, он хочет общаться, дома, в школе он был общительный, а тут не получилось влиться в коллектив, как ему быть? Как ему помочь?
Важно понимать, что лагерь — это искусственно созданный коллектив, в котором дети объединены по некоторому формальному признаку, например, возраст. Механизмы выстраивания отношений в искусственно созданных коллективах (школа, лагерь) коренным образом отличаются от добровольных групп, созданных вокруг общего интереса (кружок, секция). Атмосфера в лагере на 100% зависит от работы взрослых: организаторов, авторов программы, педагогов, вожатых. К примеру, в нашем лагере в первые три дня практически нет «неорганизованного» свободного времени: подростки весь день интенсивно вовлечены в различные формы взаимодействия. Если взрослые пускают групповые динамические процессы в лагере на самотек, обязательно будут эпизоды травли, изгойство, враждующие кланы.
Часть таких командообразующих мероприятий должна проходить в малых группах от 7 до 10 человек: это количество людей, которое реально удержать в голове и в сердце. В наших отрядах ребята проходят вместе различные азартные испытания, знакомятся в парах, придумывают общие сценки, выполняют другие творческие задания. На первых порах важно, чтобы засчитывался только общий результат: если кто-то не участвует, команда проигрывает. Если педагоги достаточно опытны, они смогут преподнести эти игры и упражнения таким образом, что в подростках просыпается азарт, интерес выполнить задание вместе. А это, в свою очередь подтолкнет их к тому, чтобы уговорить застенчивого участника или, наоборот, привести в чувство слишком наглого.
Из этого вывод: очень важный этап — это выбор лагеря, в который записать ребенка. Перед записью родителю важно уточнить: как построена программа, как организаторы видят групповые процессы, какие используют инструменты командообразования, какими инструментами профилактики травли владеют. Если всему этому организаторы не видят необходимости уделять внимания — в такой лагерь отдавать ребенка не стоит.
Какие вопросы у организаторов родителю нужно уточнить.
1) Сколько детей в отряде? (Если в отряде более 12 человек,ребятам нужна еще более интенсивная поддержка взрослых для того, чтобы построит отношения).
2) Как выглядит график одного дня? Тут важно убедиться, что, по крайней мере впервые дни лагеря у детей свободного, неорганизованного времени не более 2 часов.
3) Сколько времени вожатый проводит вместе с детьми? Если половину времени дети предоставлены сами себе, безопасная конструктивная атмосфера не сложится.
4) Какие есть механизмы разрешения споров и конфликтов между детьми и между детьми и вожатыми?
5) Какие в лагере существуют правила и какие приняты санкции за нарушение правил?
6) Какие групповые задания, упражнения, игры запланированы в лагере?
7) Каким образом набирают вожатых? Какое обучение проходят вожатые перед начало работы с детьми?
8) Как можно связаться с ребенком в лагере? Можно ли пользоваться детям мобильными телефонами?
9) С кем из взрослых сотрудников лагеря можно связаться для уточнения информации в случае, если ребенок сигнализирует о проблемах?
Если же ребенок уже оказался тем, кто держится особняком, ему нужно:
Шаг 1: Сделать усилия и разглядеть в серой массе сверстников отдельных людей с индивидуальными особенностями.
Шаг 2. Выделить одного или двух людей, которые ему кажутся более симпатичными, чем другие.
Шаг 3. Подойти к этому человеку (людям) и подружиться: расспросить о нем, самому рассказать о себе. Затем поделиться тем, что немного одиноко себя чувствуешь и предложить держаться в лагере вместе.
Шаг 4. Если это не получается, нужно рассказать о ситуации всем взрослым, которые вызывают симпатию: вожатому, повару, руководителю кружка, родителю по телефону. Важно, чтобы взрослые включились и придумали, в какую деятельность включить ребенка: предложить роль в спектакле, попросить о помощи на кружке, доверить какое-то дело, предполагающее контакт с другими детьми (общелагерный опрос, сбор информации и т. д.)
Ситуация. Как быть. если «прицепился» кто-то один и не дает ребенку покоя? если остальные соблюдают нейтралитет? а если тоже начинают «цепляться»?
Если кто-то прицепился, а остальные соблюдают нейтралитет, значит в коллективе подросткам небезопасно. Цепляющийся пытается так самоутвердиться и выстроить иерархию, а «наблюдающие» боятся вставать на защиту, так как предполагают, что в таком случае могут и сами стать мишенью для травли. Об этом нечасто говорят, но «наблюдатели», так же как и жертва получают в таких ситуацию большую травму, укрепляются в пониманию, что когда тебя мучают, лучше просто терпеть.
Такая ситуация напрямую означает, что либо взрослым не хватает педагогической и психологической компетентности, либо они компетентны, но отвлеклись на какие-то другие задачи. Эпизод преследования важно в первую очередь легализовать, сделать публичным. Взрослых нужно вовлечь обратно в управление групповыми процессами в подростковом коллективе. Об этих эпизодах необходимо сообщить вожатым, педагогам и родителям. Взрослым вместо того, чтобы обличать и упрекать друг друга, нужно сесть и подумать, какие ввести, обсудив с ребятами в отряде, правила общения (что можно, а чего нельзя и какие последствия ждут за нарушения правил) и какие командные мероприятия (игры, творческие задания) предложить группе, в которой начались признаки травли.
А если выясняется, что ваш ребенок стал кого-то третировать или участвовать в этом?
То же самое. Травля — это не характеристика отдельного ребенка, а характеристика коллектива. Необходимо, чтобы взрослые подумали, какие необходимы командные мероприятия (чтобы преследователь и жертва оказались заинтересованы друг в друге и имели повод друг дружке помогать и поддерживать) и какие необходимо ввести правила общения и санкции за нарушения.
Ситуация: девочку никто на танцах не приглашает, а она не урод и не пария, — как ей не загрустить?
Это вечная проблема подростковых лагерей — мужской стыд и нерешительность. Я иногда перед танцами специально устраиваю встречи для мальчишек в нашем лагере. Рассказываю им, как важно женщине быть увиденной, и что приглашение на танец — это не обязательно предложение руки и сердца, а, может быть и просто формой выражения комплимента.
Но даже после таких бесед многие парни часто все равно смущаются и делают вид, что общение с девочками, романтика их вовсе не интересуют.
Не загрустить тут сложно. Такая уж женская доля: стараешься, украшаешь себя, а эти трусливые дураки смотрят, но не решаются подойти. Я бы предложил разделить свое возмущение с подругой или девушкой-вожатой, как-то поддержать друг друга в такой несправедливости жизни. Ну и продолжить в последующие дни всякие женские способы ухаживания в отношении понравившихся ребят: попросить при случае их о помощи, улыбнуться удачной шутке, как бы случайно оказаться в поле зрения на кружке или в игре.
А если, наоборот, именно за ней ухаживают мальчишки «стайкой», а другие девочки начинают завидовать и всячески «задирать» и хулиганить?
Здесь важно разобраться, как девочка сама относится к ситуации. Видит ли она в ребятах однородную массу («стайку») или они для нее отдельные индивидуумы? Если есть парень, который ей нравится больше других, зачем она поддерживает ухаживания всей стаи, а не строит отношения с ним одним? Относится ли к подругам свысока, не использует ли свою популярность, чтобы кого-то поддеть? Как правило с любимицами девочки наоборот предпочитают дружить, потому что, находясь рядом с ней, девчонки автоматически попадают в поле зрения ребят.
Но если со стороны девочки точно нет провокаций, то к ситуации нужно подключать взрослых. И снова думать о целенаправленной работе по налаживанию отношений в детском коллективе и обсуждении, какого рода хулиганства будут считаться нарушением правил и будут иметь последствия в виде санкций.
Допустим, ребята вокруг ругаются матом (в том числе и вожатые), а ты не хочешь — как вести себя? Озвучить свою позицию? Просто держать нейтралитет? Делать замечания?…
Тут вроде бы два вопроса. Одно дело выбирать не материться самому и подбирать литературные формулировки — здесь человек имеет свободу выбирать. Но заставить свои уши слышать одни слова и не слышать другие — не в наших силах. Также ребенок никак не может управлять голосовыми связками и ртом других людей и как-то руководить их речью. Здесь можно только пытаться договориться. Попросить, потребовать и, если не удастся, решать, что с этим делать — уезжать домой или оставаться и искать в лагере места и компании, где не звучит мат.
Родителю также полезно знать, что произнесение бранных слов в общественном месте (а лагерь — одно из общественных мест) является административным правонарушением, и они точно в праве требовать от педагогов, администрации и вожатых соблюдение норм литературного языка.
Ситуация: одни курят, другие не курят — как не прослыть маменьким сынком, с достоинством преподнести свою позицию и не поддаться? Или такое невозможно?
Это пример очень непростой дилеммы. Что важнее: лояльность (отношения) или верность себе? Особенно сложно в этом вопросе тем подросткам, которым родители не помогли легализовать собственную отдельность. Если в семье осуждаются проявления инаковости ребенка, не поддерживается право на собственные музыкальные, мировоззренческие, политические предпочтения, такой ребенок научается затыкаться и глушить собственные потребности и ценности, отдавая предпочтение лояльности, единству. И это будет выстреливать и в отношениях со сверстниками. Также, как было сложно было сказать маме: «А я считаю по-другому», также сложно теперь становится сказать подруге: «Я уважаю твой выбор, но я буду делать по-другому».
Соответственно профилактикой описанной в вопросе проблемы будет приучение подростка к мысли: «Мы с папой в этом похожи, а в этом — совсем разные, но мы остаемся близкими людьми». Такой подросток сможет спокойно сказать приятелю: «Я твой друг и хочу с тобой дружить, но ты тогда покури, если ты хочешь, а я просто постою поболтаю. Мне важно к своему организму относиться бережно».
Дети могут приезжать из разных социальных слоев: у кого-то есть айпады, у кого- то нет — одни хвастаются, а другие чувствуют себя отсталыми. Как остаться спокойным?
Очень важно, как к такому расслоению относятся в семье подростка. То, что у другого есть гаджет, которого нет у меня, может восприниматься как хорошая возможность попросить друга попользоваться им и заполучить себе на время интересную игрушку. Но если в семье принято ныть и возмущаться, что, мол, у нас ничего, а у разных непорядочных и подлых — все, то ребенок будет любую разницу в доходах воспринимать как дополнительное доказательство того, что он обделен. Это порождает обиду, желание отомстить, вместо творческого приспособления и поиска способов удовлетворить свою реальную потребность.
Совсем спокойным остаться не получится, но можно попросить знакомого дать айпад на время поиграть. В ответ можно придумать какую-то форму выражения благодарности: занять место в столовой, поделиться кефиром и ли просто искренне поблагодарить. Здесь также вопрос к авторам программы лагеря. Если в лагере много интересных игр, упражнений и дискуссий, то ребята в течение дня оказываются так часто на равных, что даже если они перед сном полчаса будут не на равных в финансовом плане, это уже не нарушит сложившейся дружбы и ощущения друг дружки партнерами.
Как быть, если конфликт с воспитателем?
Вариант 1. если ребенок отказывается слушаться
Подростки часто пробуют мир на прочность, проверяют границы. С одной стороны, может казаться, что они хотят быть самыми главными. Однако на самом деле, быть самым главным очень тревожно и страшно. Не вполне осознаваемая потребность подростка — это обрести такого взрослого, который мог бы, не унижая, оказаться достаточно прочным, чтобы подростка остановить. Послание такого взрослого: «Ты мне симпатичен, но в этом вопросе ты меня не сдвинешь». Также важное проявление уважение к подростку — это по-взрослому объяснить, почему, ради чего в лагере введено это правило. Например, правило отбоя необходимо, чтобы все высыпались и на следующий день были в хорошей форме. Правило поочередного купания нужно, чтобы никто не утонул.
Также важно помнить, что никакое правило не будет выполняться, если в случае его нарушения нет санкции. Санкции не должны быть унизительными, но они должны быть достаточно неприятны, чтобы мотивировать помнить о правиле. В каких-то случаях — это может быть лишение возможности участвовать в каком-то приятном мероприятии, в особо опасных темах — санкция может быть досрочный отъезд домой. При записи в лагерь родителям и подросткам важно заранее поинтересоваться у организаторов, какие в лагере действуют правила и санкции.
Вариант 2. если требования со стороны взрослых или их действия неадекватны
Сначала пробовать прояснить со взрослым, чего именно он хочет и как можно конфликт решить один на один. Если не получается — привлекать других взрослых в качестве посредников. Если и это не помогает — обращаться за помощью к родителям.
В нашем лагере подростки знают, что они могут поделиться любой сложностью, возникшей в отношениях, с любым вожатым или со мной, как с директором.
Чего родителям категорически нельзя делать?
1. Услышав жалобу, первым делом говорить, что во всем виноват сам подросток. Первая реакция должна показывать, что вы на его стороне и готовы разбираться.
2. Пускать отношения между детьми на самотек: «разберитесь там сами». Отношения в искусственно созданном детском коллективе требуют интенсивной включенности взрослых (педагогов, вожатых).
3. Предлагать замалчивать, скрывать факты травли. Так подтверждается установка «жертвы», ощущение беспомощности. Несправедливое, жестокое отношение должно становиться поводом для открытого публичного расследования.
Итоговый вариант статьи на портале «Милосердие».
Записаться в летний лагерь и узнать подробности можно по телефону: 8 (925) 467-8332.
