Дружба с подвохом: как друзья меняют нашу жизнь к худшему
Anna Erko
Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки. Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему. Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях. Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга. Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства. Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас — конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.
Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу. Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов — таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.
Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по печальной причине или без единой причины вообще. А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен. Если присмотреться как следует, дружба — намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.
При правильной организации и планировании домашний офис — это не наказание, а возможности. Для бизнеса — сэкономить ресурсы, для сотрудников — избавиться от чувства, что жизнь проходит мимо. Если не пренебрегать правилами организации, научиться менеджменту на расстоянии, использовать современные технологии и системы, развернуть эффективный домашний офис для сотрудников можно всего за один день. Больше о решении BeeFREE от Билайн Бизнес по ссылке.
Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев. Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства. Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?
Одна из причин дисбаланса — в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности). Одно из свежих доказательств — статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих. А еще говорят, что дружба — спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!
Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы — ей присущи взаимная зависимость и конфликты. Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок. Такой вид отношений весьма распространен. У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней — около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься). Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.
Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное. Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию, тучный друг — набрать лишний вес, а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.
В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или ценности, которые не соответствуют нашим. Конечно, эти люди не сделали нам ничего плохого. Но со временем они перестают входить в группу, которая определяет нашу социальную идентичность и/или помогает нам решать насущные задачи. Оставаясь с ними, мы плывем против течения.
Ко всем досадным эффектам противоречивой амбивалентной дружбы стоит отнести и реальный вред для нашего здоровья. В 2003 году ученые Джулианна Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Берт Учино из Университета Юты провели совместное исследование: участников просили надеть портативный тонометр и письменно фиксировать свое взаимодействие с людьми в течение дня. Показания приборов утверждали, что артериальное давление при общении с амбивалентными друзьями было выше, чем во время по-настоящему дружеского и даже откровенно враждебного общения. Вероятно, это связано с тем, что такие отношения во многом непредсказуемы, а потому заставляют нас все время быть начеку: «Собирается ли Джейн снова испортить всем рождественский вечер?» Кроме того, амбивалентные отношения связывают с такими неприятными явлениями, как нарушения реактивности сердечно-сосудистой системы, преждевременное клеточное старение, низкие показатели стрессоустойчивости и общее ухудшение самочувствия.
Однако в одном из случаев исследователи амбивалентной дружбы пришли к неожиданным результатам: оказалось, что она благоприятно влияет на рабочий процесс. Как обнаружили ученые, амбивалентные коллеги склонны чаще обычного ставить себя на место другого — отчасти потому, что в таких отношениях всегда есть место неопределенности и человек пытается понять, что же они на самом деле собой представляют. Кроме того, амбивалентная дружба добавляет неуверенности, что, в свою очередь, заставляет людей усерднее работать, чтобы укрепиться в своей позиции.
Псевдодрузья, или друзья-враги, — еще одна разновидность противоречивых отношений между людьми. Но в этом случае контрастные чувства аккуратно наслаиваются друг на друга: дружелюбие поверх соперничества или неприязни, в отличие от амбивалентной связи с ее взрывным коктейлем из любви, ненависти, раздражения, жалости, привязанности, отвращения, нежности и еще парочки непредсказуемых ингредиентов. Многие из нас не понаслышке знают о мощной силе мотивации, которую дает наличие такого друга-врага в офисе, не говоря уж о романтических или детско-родительских отношениях, в которых эта сила может стать разрушительной.
В 2014 году сотрудники Университета Карнеги — Меллон (Питтсбург) обнаружили интересную корреляцию, изучая социальную жизнь здоровых женщин старше 50 лет. Оказалось, что, если в их отношениях с окружающими увеличивался объем негативных эпизодов, одновременно повышался и риск развития у них гипертонии. Негативные социальные интеракции — например, непосильные требования и критика от окружающих, разочарования, «обмен любезностями» — приводили к тому, что появление гипертонической болезни у испытуемых становилось на 38% вероятнее. А вот у мужчин не обнаружилось никакой связи между негативом в общении и повышенным артериальным давлением. Вероятно, это связано с тем, что женщин в целом больше заботят отношения между людьми и они социально предрасположены уделять им больше внимания.
Негативное общение также способствует возникновению воспалительных процессов в организме — как у женщин, так и у мужчин. Такие данные получила в процессе своего исследования Джессика Чианг, научный сотрудник Университета Калифорнии (Лос-Анджелес). Согласно ее выводам, накопленные социальные стрессоры, как настоящие токсины, способны нанести человеку физический вред.
Еще одну скользкую дорожку, на которую может неожиданно свернуть дружба, описал писатель Роберт Грин в книге «48 законов власти». Дружеская помощь в трудоустройстве, предостерегает он, может привести к тому, что ваши отношения постепенно превратятся из хороших во вредные. Это связано, в частности, с особенностями эмоциональной реакции, которую провоцируют такие серьезные одолжения.
Как ни странно, именно акт вашей доброты может вывести отношения из равновесия. Людям хочется чувствовать, что их успех заслужен. Дружеское одолжение может стать причиной гнетущих мыслей: «Что, если меня выбрали только благодаря связям? Быть может, я вообще не достоин этого места?» Снисходительное отношение, которое легко заподозрить в сочувствующем друге, может серьезно ранить самооценку. Травма не сразу даст о себе знать, но постепенно в отношениях станет больше грубой прямоты, появятся вспышки недовольства и зависти — и раньше, чем вы успеете что-то понять, дружбе придет конец.
«Так что же — разрушить настоящую дружбу могут прямота и бескорыстная помощь?» — спросите вы. С одной стороны, это утверждение бросает вызов идеалам абсолютной открытости и безграничного великодушия — обязательным атрибутам искренней дружеской привязанности. Но с другой стороны, похоже, именно здесь скрыт ключ к разгадке, почему же дружба может быть и благоприятной, и амбивалентной, и вредной, и даже переходить из одного состояния в другое.
В своей статье «Эволюция взаимного альтруизма», опубликованной в 1971 году, эволюционный биолог Роберт Трайверс резюмировал: «Каждый индивид склонен проявлять тенденцию как к альтруистическому поведению, так и к жульничеству». Под жульничеством здесь понимается сознательное намерение отдавать в рамках отношений хотя бы немного меньше или брать хотя бы немного больше, чем взял или отдал бы наш друг в аналогичной ситуации.
Трайверс объясняет, что эволюция сделала нас искусными хитрыми жуликами. Комплексный механизм нашей психики помогает нам обнаруживать тех, кто жульничает слишком открыто, и замечать, когда мы сами становимся слишком щедрыми. Трайверс пишет:
«Грубый жулик не станет отвечать взаимностью, и альтруист в награду за свое великодушие не получит ровным счетом ничего… Очевидно, что в этом случае естественный отбор будет настроен крайне негативно по отношению к жулику. Хитроумное жульничество, напротив, предполагает определенную степень взаимности. Это искусство состоит в том, чтобы отдавать меньше, чем получаешь — или, точнее сказать, отдавать меньше, чем отдал бы партнер в противоположной ситуации».
Возможно, именно этот баланс между эгоизмом и альтруизмом, средние показатели которого приближаются к соотношению 50/50, объясняет и многие другие 50-процентные показатели, то и дело возникающие в исследованиях дружеских отношений. Давайте припомним: только у 50% друзей симпатия взаимна, наши социальные сети на 50% состоят из амбивалентных отношений. Даже распознавать ложь среднестатистический человек способен только в 50% случаев. Эволюция сделала нас проницательными ровно настолько, чтобы не дать себя надуть, но в то же время уберегла нас от неизбежных мук, которые бы принесла с собой жизнь в мире абсолютной суровой правды. Так у нас осталась лазейка для комплиментов и лжи во спасение. Аналогично мы способны распознавать жульничество со стороны друзей, но не слишком виртуозно, иначе мы бы рисковали вовсе потерять веру в людей и желание поддерживать дружеские отношения. Природа сохранила идеальный баланс — 50/50.
Психолог Ян Ягер проводил опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» (2002) и обнаружил, что 68% респондентов сталкивались с предательством друзей. Кто же эти бессердечные предатели? Почему их так много? Впрочем, при цифре 68% — может быть, уже не «их», а «нас»?
Эта пугающая мысль заставила меня задаться вопросом: действительно ли мы прилагаем усилия, чтобы прощать мелкие обиды? Высказывать недовольство, прежде чем оно накопится и заставит разорвать отношения навсегда? Найти время на долгожданную встречу? Признать право другого человека не во всем соглашаться с нами? Действительно ли мы стараемся щедро отдавать, а не вести в счете? Давим ли мы на друзей своими неоправданными ожиданиями? Правда ли, что мы делаем все возможное, чтобы сохранить дружбу? Что ж, возможно, большинство наших друзей тоже думают о себе именно так. И если они поступают не или нас уносит друг от друга естественным течением жизни, возможно, нам стоит принять это и не приклеивать ярлык токсичности на отношения, которые мы просто больше не хотим поддерживать.
Когда отношения прекращаются по инициативе друга или он исчезает из нашей жизни без объяснения, это может быть мучительно больно. И хотя не секрет, что круг социальных контактов сужается по мере взросления, мы все равно почему-то верим, что дружба — это навсегда. Разрыв дружеских отношений заставляет переосмыслить наше собственное видение жизни и собственной личности, особенно если друг был рядом в течение многих лет. Пока свежая рана пульсирует от боли, мы спешим заклеймить его или ее предателем.
Но иногда мы вынуждены покинуть друга, чтобы стать самими собой. В своей книге «Connecting in College» (2016) профессор социологии Дженис МакКейб заявляет, что разрыв дружеских связей на начальном этапе взросления — это важная часть личностного развития. Мы неизбежно формируем нашу индивидуальность и самосознание исходя из нашего окружения: либо стремимся к определенным людям, либо отталкиваемся от них.
Несмотря на то что нам всем стоит взглянуть со стороны на свое дружеское поведение и признать свою ответственность за конфликты, иногда возникающие в отношениях, все же есть аспекты дружбы, которые нам неподвластны. К примеру, большое количество общих друзей и знакомых может стать краеугольным камнем в неоднозначной ситуации. Допустим, ваша подруга перешла черту, но вы не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю вашу компанию и поэтому не объявляете во всеуслышание, что больше не желаете иметь с ней дел. Вы просто отдаляетесь от нее, но мягко, чтобы не вызвать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости. В подобных случаях мы остаемся прикованы к «плохим» друзьям навеки.
Законы, диктующие нам, с кем сохранить близость, а кого отпустить от себя, иногда остаются загадкой даже для нас самих. Задумайтесь: нет ли у вас знакомых, которые вам очень симпатичны, но с которыми при этом вы не виделись уже несколько лет? И наоборот: нет ли в самом близком кругу тех, с кем вы на самом деле никогда не находили общий язык? Возможно, первые заносят вас в список «плохих» друзей в эту самую минуту.
Сталкиваясь с токсичной дружбой, переживая болезненные разрывы и разочарования, мы испытываем огромный стресс, способный нанести нам не только психологический, но даже физический вред. Но согласитесь, что не иметь друзей вовсе — еще более печальная участь. Ребенок всегда будет отчаянно искать партнера для игры, подросток — того, кто «по-настоящему понимает», а взрослый — того, с кем можно искренне разделить радость успехов и горечь неудачи.
Одиночество может причинять такие же муки, как голод или жажда. Джон Качиоппо, профессор-социолог из Университета Чикаго, обнаружил связь между одиночеством и такими проблемами, как депрессия, ожирение, алкоголизм, проблемы в работе сердечно-сосудистой системы, расстройство сна, гипертония, раннее развитие болезни Альцгеймера, а также циничный взгляд на мир и суицидальные мысли. Так что до тех пор, пока у вас проблемы с друзьями, можете считать себя счастливчиком: по крайней мере, это означает, что у вас есть друзья.
Дружба делает нас счастливее и здоровее
В мире есть единственный человек, который точно знает, какая ты на самом деле. Сама себя ты оценить не можешь. Это все равно что смотреть в зеркало – в нем ты видишь искаженное изображение. И привыкнув к нему, рассматривая свои фотографии, как правило, жалуешься, что фотограф не уловил твою настоящесть. А может, на снимке и есть истинная ты? Может, пора отвернуться от зеркала, забыть привычный и такой родной образ, который оно дает, и посмотреть на себя свежим взглядом? Именно для этого тебе и нужен тот единственный в мире человек, который точно знает, какая ты есть на самом деле. Это человек-индикатор, спасательный круг, пинок в нужный момент и глоток свежего воздуха, который так необходим для вдохновения. И этот человек – твоя близкая подруга или твой лучший друг.
Из этой статьи ты узнаешь:
— какое исследование доказало, что дружба делает нас счастливее;
— почему, окруженная друзьями, ты будешь реже болеть простудой;
— почему, озвучивая свои цели друзьям, ты добьешься лучших результатов.
Дружба делает нас счастливее. Это не голословное заявление, об этом говорят ученые. Исследование, проведенное в Гарварде, показало, что мы чувствуем настроение окружающих людей. Особенно, когда дело касается друзей. Удивительно, но если твоя подруга, живущая далеко от тебя, счастлива, ты так же почувствуешь прилив счастья. Всего в исследовании приняло участие около 5 000 человек разных возрастов и социальных статусов. Но результат был один на всех – мы чувствуем счастье своих друзей, они делают нас счастливыми, даже не прилагая дополнительных усилий.
Еще одно исследование подтверждает, что дружба положительно влияет на наше здоровье. В нем участвовало более 270 000 человек из ста стран. Автор исследования Уильям Чопик, доцент кафедры психологии Мичиганского университета, сам удивился результатам: «Я приступил к этой работе как агностик роли дружбы. Окей, я думал, что исследование покажет хорошие результаты, но то что получилось в итоге удивило даже меня. Дружеские отношения имели такой же эффект, как и любовные. Но! Во многих случаях отношения между друзьями превосходили даже семейные! Удивительно, но дружба действительно делает нас счастливее и здоровее.» Также исследования показали, что дружеские отношения помогают перенести стресс и уменьшают риск развития сердечно-сосудистых заболеваний. Кстати, окруженная друзьями ты будешь меньше болеть простудой.
Думаешь, этого мало? Знать, что в этом безумном динамичном мире есть человек, который безоговорочно примет твои слабости, который вытрет твои слезы и даже не спросит, почему ты плачешь, если ты сама не захочешь об этом рассказать. Только перед другом ты можешь снять маску, потому что ваши отношения безусловны. Настоящая дружба обладает редким даром – она не нуждается в условиях. Тебе не надо притворяться кем-то, чтобы завоевать сердце, не надо придумывать качества, которыми ты не обладаешь, чтобы тебя взяли на желаемую должность, с другом тебе не надо играть роль. Ты смыла грим, распустила волосы, взяла в руки чашку теплого чая и забросила ноги на столик – вот что такое дружба. Лучший друг – это человек, который продолжает любить тебя, даже когда ты сама забываешь это делать.
Мои любимые цитаты Далай-Ламы
Далай-лама XIV (род. 6 июля 1935, Такцер, Цинхай, Китайская Республика; имя при рождении — Лхамо Дхондруб) — духовный лидер последователей тибетского буддизма. Лауреат Нобелевской премии мира.
Каждое утро, проснувшись, начинай с мыслей: «Сегодня мне повезло — я проснулся. Я жив, у меня есть эта драгоценная человеческая жизнь, и я не стану тратить ее впустую.
Что ты ищешь? Счастья, любви, спокойствия духа. Не ходи искать их на другой край земли, ты вернешься разочарованным, огорченным, лишенным надежд. Поищи их на другом краю самого себя, в глубине своего сердца.
Преобразование мира в наших руках. Если каждый из нас постарается, то следующее поколение может увидеть рождение мирного и счастливого мира.
Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори ему, что ты знаешь, как правильно жить.
Я считаю, что действительно настоящая религия — это Доброе Сердце.
Когда человеку кажется, что всё идёт наперекосяк, в его жизнь пытается войти нечто чудесное.
Наши враги дают нам прекрасную возможность практиковать терпение, стойкость и сострадание.
Мир несовершенен, поскольку мы несовершенны.
Помните, что не всегда то, что вы хотите, действительно вам нужно.
Будь готов изменить свои цели, но никогда не изменяй свои ценности.
Если можешь помочь, помоги. Если нет, хотя бы не вреди.
Процветание приходит благодаря действиям, а не благодаря молитвам.
Я — профессиональный хохотун. Я сталкивался с немалым количеством трудностей в своей жизни, а моя страна и сейчас находится в своем критическом периоде. Тем не менее я часто смеюсь и смех мой заразителен. Когда люди меня спрашивают, как я нахожу силы для смеха в такой ситуации, я отвечаю: я профессиональный хохотун.
Будьте добрее, когда это возможно. А это возможно всегда.
Мы никогда не установим гармонию с окружающим миром, пока не примиримся с собой.
Иногда, если ужасно хочется съесть печеньку, а нельзя — я задумываюсь. Что больше угодно Богу? Чтобы Далай-лама был счастлив? Или чтобы ел только то, что положено? И ем печеньку.
Высокомерие никогда не оправданно. Оно происходит из низкой самооценки или временных, поверхностных достижений.
Планете не нужно большое количество «успешных людей». Планета отчаянно нуждается в миротворцах, целителях, реставраторах, сказочниках и любящих всех видов. Она нуждается в людях, рядом с которыми хорошо жить. Планета нуждается в людях с моралью и любовью, которые сделают мир живым и гуманным. А эти качества имеют мало общего с «успехом», как он определяется в нашем обществе.
Любовь в ее самом чистом и возвышенном виде — это сильнейшее, абсолютное и безусловное желание счастья для другого человека. Это исходящее от сердца желание, не зависящее от того, как этот человек относится к нам. Тема сострадания вовсе не имеет отношения к религии. Это общечеловеческое дело, единое условие выживания человеческой расы.
Я не отмечаю дни рождения. Для меня этот день ничем не отличается от других. В некотором роде каждый день — день рождения. Вы просыпаетесь утром, все свежо и ново, и главное, чтобы этот новый день принес вам что-то важное.
Каждый из нас несет ответственность за всё человечество. В этом заключается моя простая религия. Нет нужды в храмах, нет нужды в сложной философии. Наш собственный мозг, наше сердце — вот наш храм; наша философия — доброта.
Если Бог хочет сделать тебя счастливым, то он ведет тебя самой трудной дорогой, потому что легких путей к счастью не бывает.
Материальное развитие дарит лишь чувственные удовольствия. Если же мы хотим прочного счастья, нужно развивать сознание. Нужно успокоить ум.
Никому не отвечай, кoгда ты зол, ничего не обeщай, когда ты счастлив, никогда нe решай, когда ты грустeн.
Высший источник счастья моей души — это спокойствие моего ума. Ничто не может нарушить его, кроме моего собственного гнева.
Помните, тишина — иногда самый лучший ответ на вопросы.
Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение.
Мы можем жить без религии и медитации, но не можем жить без любви и сострадания.
Что ты ищешь? Счастья, любви, спокойствия духа. Не ходи искать их на другой край земли, ты вернешься разочарованным! Поищи их в глубине своего сердца.
Сон — самая важная медитация для всех. Даже для птиц! Не для того чтобы попасть в нирвану, а для того чтобы выжить.
Афоризмы. Счастье
Счастье есть идеал не разума, а воображения.
Иммануил Кант
Секрет наших несчастий в том, что у нас есть время размышлять, счастливы мы или нет.
Бернард Шоу
У счастья нет завтрашнего дня, у него нет и вчерашнего, оно не помнит прошедшего, не думает о будущем, у него есть только настоящее, – и то не день, а мгновение.
Иван Тургенев
Есть одна только врожденная ошибка – это убеждение, будто мы рождены для счастья.
Артур Шопенгауэр
Секрет наших несчастий в том, что у нас есть время размышлять, счастливы мы или нет.
Бернард Шоу
Наш страх перед катастрофой лишь увеличивает ее вероятность.
Бертран Рассел
. без несовершенства неощутимо и счастье!
Альбер Камю
Когда не поймешь, добрый ли человек или злой, можно смело сказать, что он – несчастный.
Василий Ключевский
Потребность счастья кажется мне самым благородным стремлением человеческого сердца.
Альбер Камю
Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.
Лев Толстой.
Счастье личности вне общества невозможно, как невозможна жизнь растения, выдернутого из земли и брошенного на бесплодный песок.
Лев Толстой
Право жить есть такой щедрый, такой незаслуженный дар, что он с лихвой окупает все горести жизни, все до единой.
Кнут Гамсун
Привычка к отчаянию куда хуже, чем само отчаяние.
Альбер Камю
Что не болит – не жизнь, что не проходит – не счастье.
Иво Андрич
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по– своему.
Лев Толстой.
Одно из самых удивительных заблуждений – заблуждение о том, что счастье человека в том, чтобы ничего не делать.
Лев Толстой.
Беды и радости притираются друг к другу. Когда они притрутся друг к другу без остатка, родится счастье. Такое счастье будет нерушимым. Сомнение и вера друг друга поправляют. Когда они полностью поправят друг друга, появится знание. Такое знание будет подлинным.
Хун Цзычэн
Люди могут быть счастливы лишь при условии, что они не считают счастье целью жизни.
Джордж Оруэлл
Если бы счастье можно было купить, кто бы смог заплатить за него полную цену?
Американская пословица
В белизне уйма оттенков. Счастье, как и весна, каждый раз меняет свой облик.
Андре Моруа
Счастливей всех тот, кто без тревоги ждет завтрашнего дня…
Сенека
Если бы желать только быть счастливым, то этого скоро можно достигнуть. Но люди желают обыкновенно быть счастливее других, а это почти невозможно, потому что мы считаем других всегда более счастливыми, чем они есть на самом деле.
Шарль Луи де Монтескье
Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней–то мы и живем.
Наблюдение
Большое препятствие для счастья – это ожидание слишком большого счастья.
Бернар Фонтенель
Счастье есть удовольствие без раскаяния.
Лев Толстой
Кто не умеет пользоваться счастьем, когда оно приходит, не должен жаловаться, когда оно проходит.
Мигель Сервантес
Спроси себя, счастлив ли ты, и ты перестанешь быть счастлив.
Джон Милль
Вернее достигнуть счастья, ожидая его у себя дома, нежели рыская.
Пьер Буаст
Желание счастья в человеке столь велико, что он способен сделать несчастливыми множество людей.
Тадеуш Гицгер
Со счастьем дело обстоит так же, как с часами: чем проще механизм, тем реже он портится.
Себастьян Шамфор
Счастье – это шар, за которым мы гоняемся, пока он катится, и который мы толкаем ногой, когда он останавливается.
Пьер Буаст
Поверь мне – счастье только там,
Где любят нас, где верят нам!
Михаил Лермонтов
Счастье – это крепкое здоровье и слабая память.
Эрнест Хемингуэй
Трудно быть кузнецом своего счастья в чужой кузнице.
Яцек Вейрох
Если вы чувствуете себя счастливым, не анализируйте вашего счастья. Это было бы все равно, что раздробить красивую бабочку для того, чтобы лучше видеть ее красоту.
Паоло Мантегацца
Поиски счастья – основной источник несчастья.
Эрик Хоффер
Счастливые часов не наблюдают.
Александр Грибоедов
Несчастье трудно переносить. Счастье – страшно утратить. Одно стоит другого.
Жан де Лабрюйер
Подкова приносит счастье. Если, конечно, ты не лошадь.
Жанна Голоногова
Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
Бернард Шоу
Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми.
Авраам Линкольн
Счастье не в счастье, а лишь в его достижении.
Федор Достоевский
Люди могут быть счастливы лишь при условии, что они не считают счастье целью жизни.
Джордж Оруэлл
Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира.
Зигмунд Фрейд
