Просто не учи физику в школе и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством
Дубликаты не найдены
Мнение Владимира Епифанцева о нашем сайте
Конечно в некоторых моментах можно поспорить, но в чем то он прав. От того и грустно..
С монтированием видоса со сториз что то накосячил с очередностью ролика, так как колхозник ))
Прошу предать ситуацию огласке!
С конца мая текущего года я стал активно проводить рейды по уборке территорий от мусора. Обо всём я пишу в комитет по благоустройству и озеленению нашего города. Пишу жалобы (и заявления) о многочисленных незаконных свалках и о том, что Камазы от неизвестн(ых)ой мне организац(ий)ии скидывают мусор в р. Пивоварку, а также в некоторых местах р. Барнаулки.
И вот, после репортажа «Толка» с моим участием, мне начали, судя по всему, мстить. (Из-за этого, к слову, я выпал из сети и перестал писать о проводимых мною рейдах).
Но давление усилилось. Сегодня под угрозами уголовного преследования и обещаниями посадить «к петухам» мне также звонили двое мужчин (утром и буквально перед тем, как я начал писать этот пост) и требовали прекратить деятельность.
Анекдоты для настроения
1. Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.
2. Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
3. Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: «Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную».
4. Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.
5. Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло ещё лучше.
6. Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришёл в гости к другу, и на него начали орать родители.
8. я: [встаю после бурной ночи] что это?
девушка: я приготовила тебе завтрак в постель.
я: [начинаю плакать]
она: что случилось?
я: эти продукты были мне на месяц.
10. Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.
11. Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль.
2. Режиссёр фильма «Как я провёл этим летом» снимает продолжение: «Как я учил русскую языку».
4.
5. Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды.
7. Еще ни разу не говорил «Спасибо!» людям, которые говорили мне: «Ты мне еще потом спасибо скажешь».
1. Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил её.
Суперклей спас себя от высыхания!
3. С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым – только cocки, с третьим cocки обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака, то это проблема ребенка как вернуть её обратно!
5.
6. Босс – секретарше:
— Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
— Нет пока.
— На какой ты стадии?
— На первой.
— Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?
7. Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
— Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.
8. Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
1. Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.
2. Когда уже службы доставки сделают платную опцию «Заодно вынести мусор»?
3. Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
4.
5. Почему ещё никто не пошутил, что пользователи, которые репостят любимых блогеров – это их репостные?
6. В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду.
2. Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар «Наул»?
3. Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.
4. Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: «Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную».
5. Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
6.
9. Мужчине достаточно знать, что в него верят.
10. Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая. И что это платье её не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им всё надо знать!
11. Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
13. Экзамен по органической химии. Профессор дает студенту образец:
— Что это за пластмасса?
Студент молчит.
— Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с девушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать?
— А, эбонит, эбонит.
Так сразу?! Ну и молодежь пошла.
— Простите профессор, целлулоид.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Если не учить в школе физику то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами
если не учить физику в школе, вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством? жизнь школа чудо физика волшебство
А если еще и на математику забить, то чудес по пальцам не перечесть ) А если регулярно пропускать русский язык, чудисами и валшыбством )
Если не учить физику, тогда не будете знать, почему бутерброд подает маслом вниз)
вот поэтому сказки и волшебные палочки все из далёкого прошлого
а я думал это магия)))) а это физика. я разочарован))))
Ага, самолёты летают из-за волшебной пыльцы)))
фей. вы забыли добавить волшебная пыльца фей.
Нет, только недоумением и ошибками 
И химию. Огненная вода такая волшебная.
мне она не далась,по физике двоечник был
ну расскажи как Христос гулял по воде
Я такого еще не слышал. 
я не учил. теперь в сказке живу.
