если в жизни что то не клеится выбрось клей возьми гвозди и забей картинки

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

Двое приятелей:
— Чего это ты вырезаешь из газеты?
— Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.

— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты.

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы.
У меня созрел ацццкий план похудания.

— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела. Теперь мы с тобой родственники?
— Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

— Какой фильм сняли по мотивам «»Му-му»»?
— Титаник.

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Украли американцы линию по производству советских десяток,
а они у них не красные, а синие получаются.
Что делать? Украли технолога. Тот спрашивает:
— Синюю краску льете?
— Льем.
— А красную льете?
— Льем.
— А спирт льете?
— Льем.
— Идиоты!

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Музыка

—Рубрики

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

Возьми гвозди и забей!

Возьми гвозди и забей!

Пока я строю из себя тихого и послушного, сволочь внутри меня уже охренела от происходящего..

Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Сейчас 90-е. Ты просто напридумывал всяких глупостей про будущее, пока ждал маму из магазина. Не надо плакать. Этого никогда не случится.

Я — человек консервативный, и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.

Делай чай. Грусти. Читай книги. Это осень.

Сегодня Всемирный День худеющих. Еще один женский праздник, в общем.

Я не хочу ничего решать, не хочу ничего считать, писать, сдавать и учить. Отдайте диплом, я домой пойду.

Режим ожидания чуда включен.

По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!

Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?

Купили коту лежанку за 19 тысяч, а он спит на коврике. Где логика?

Цитатами из сериала «Универ» хорошо проверять наличие чувства юмора. Если человек вас ударит, значит – оно у него есть.

Когда мне действительно важен человек, я начинаю его подкармливать))

Вот фотошоп, падла, странный предмет: с ним девки клёвые, без него-нет.

Обожаю этот момент, когда могу сказать: «Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА», а потом ещё ехидно улыбнуться. Но когда мне такое говорят, да ещё эта лыба, я готова схватить за патлы и дубасить об стол. А с виду я приличная девушка.

Сегодня на асфальте увидела надпись «СОН». Все бы ничего, но надпись была сделана пеной для бритья. Так и живем..

Диета «Ирландская»: случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

Почему, мой котёнок, запрыгивая на клавиатуру, включает такие свойства компьютера, а которых я и не подозревал?

Для того, чтобы выспаться, нужно просто ложиться не в тот день, когда надо вставать.

А спонсором сегодняшнего дня было — безудержное веселье. Безудержное веселье — там, где нас нет.