Час от часу не легче — вздохнула Розочка и сошла с весов. Анекдоты про евреев
Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.
Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус?
— Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.
Читайте лучший сборник анекдотов про евреев, самых смешных до слёз. Короткие еврейские шутки и фото приколы в картинках. Анекдоты о евреях.
Еврейский юмор
Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
Сарочка, а почему ты никогда не сваришь борщ?
— Потому, Яша, шо туда таки слишком много надо класть!
Два одессита беседуют за жизнь.
— Нёма, ну почему евреям с таким трудом всё достается?
Согласен, Изя, с трудом. Зато всё.
Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей,
Что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.
Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
— Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, на «чёрный день».
Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
— В копилке.
Да пошло оно всё на фиг!
— Сара, а как же я?
А ты, Сёма, возглавишь это шествие!
Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
Уважаемые! Мы ее писали!
Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?
Сара, ты не дашь мне денег в долг?
— Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился.
Таки он же твой муж!
— А тогда им не был.
Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
Так Ханука прошла!
— А геморрой нет.
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
Нет. Ты извинишься!
— Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
Нет!
— Извините, пожалуйста!
Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама.
Пойди и спроси у нее.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
— Кеня Лейбовна, это вас Яша беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
Вейзмирништ! Вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!
Поехали в ресторан.
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей.
Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
— Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
Ну и какой?
— День железнодорожника! Вот я и праздную!
Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
— Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!
Одесса. Привоз.
За прилавком с рыбой стоит грустная Сара.
Подходит Абрам и говорит:
— Сарочка, а дайте мне… вон ту рыбину.
Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
— Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после «мне», была бы куда веселее!
Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.
Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес реально угрожает моему здоровью!
Фима, ты обещал любить меня вечно!
— Роза, вечно не значит непрерывно!
Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
— Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку.
Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года.
А у нас пятнадцать лет разницы
— Ой, я таки вам не дал бы 69.
Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Вы откуда?
— С Израиля.
О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
На него 30% скидка.
Почему евреи празднуют Новый год в сентябре?
— В сентябре ёлки дешевле.
Изя, как ты относишься к жене?
— Как и к власти.
Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Про евреев
Два одессита беседуют за политику.
— Сёма, а шо такое демократия?
— Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента.
Потом выбираешь парламент.
А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.
Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали.
Так ведь не наотрез.
Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
Лёва, сынок!
— Помой руки, покушай и садись делай уроки!
Смотри не включай компьютер и телевизор, а вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Анекдоты за евреев
Роза Марковна,
На что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Мама, я порезал яйца.
— Семочка, не вгоняй маму в гроб!
Ты в ванной или на кухне?!
У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?
Абрам лежит постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видит.
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!
— Сарочка!
Ну зачем мне шёлковый галстук?!
И таки почему так много шёлка — целый отрез?
— Не переживай, дорогой!
Из остатков мы сошьем мне костюмчик.
Анекдоты про евреев одесские
Звонок. Фира открыла дверь.
На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй!
Воскликнула Фира,
— За шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо:
Клиентов почти нет, кредиторы достают,
В общем, бизнес на грани разорения, а в довершение всего еще и налоговая наезжает.
Абрам приходит в синагогу и начинает молится
— О боже, сжалься надо мной, спаси меня:
Пошли мне всего 30 000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь!
Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.
Стоит взвод и командир командует:
Все взяли лопаты и вперед до самого обеда!
Все так и сделали, кроме Рабиновича.
Командир спрашивает
— А ты почему не копаешь?
А лопаты с моторчиком нет?
— А где ты видел лопату с моторчиком?
А где вы видели еврея с лопатой.
Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке.
— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета,
А теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
— Ну таки то было раньше, чем теперь.
И шо случилось теперь?
— Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугл.
Метро.
На единственное свободное место садится классический еврей. Нос. Очки.
Взгляд печального спаниеля.
Обращается к соседу:
— Вы еврей?
Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
Купе поезда.
В купе двое. На верхней полке пожилой еврей.
Он все вздыхает и ноет:
— Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа.
Попутчику надоело это слушать.
Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды.
Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
— Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!
Еврейская гостиница в маленьком местечке.
Шесть утра.
Хозяин будит спящего гостя:
— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
А я-то тут при чем?
— А вы спите на нашей единственной скатерти.
Еврей отличился в русско-японской войне.
Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
— Понимаю, — говорит еврей, дайте мне 99 рублей и крест.
Одесские анекдоты
Идет собрание колхоза.
Выступает мужик:
— Был у соседей, видел у них нутрий.
Нутрия — это богатство: мясо, шкуры.
По второму вопросу — «Разное» — слово взял Хаим:
— Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать.
Что ж,— слышится ответ, ты хороший еврей, мы не против.
— Мужики.
Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры,
Дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите.
Снова встает оратор:
— Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!
Приходит к Абраму Исаак:
— Абрам, дай немного чаю.
Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть?
Так дай немного кофе.
А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.
Купили еврей и русский по пачке сигарет.
Ну русский сразу распаковал и закурил.
Еврей говорит:
— Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету.
Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:
— А теперь покурим.
Еврей-парикмахер стрижет посетителя,
А вокруг него ходит кот.
Посетитель интересуется:
— Кот, наверное, ученый?
Да не ученый, он ухо ждет.
Однажды чукчи захотели породниться с евреями.
Приходят свататься.
— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами.
Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.
— Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.
Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
Епископ спрашивает у раввина:
— Неужели вы никогда не пробовали свинины?
— Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал.
А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
Епископ:
— Да, был однажды случай в юности.
Раввин:
— Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
Два еврея скучают:
— Чего сидеть-то просто так.
Давай, что ли, винца выпьем.
— Ну купи.
Нет — так нет.
Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
— Да, вроде, ничего.
Давай пойдем в клуб «Кому за тридцать».
Договорились, но Моня не пришел.
Встречаются на другой день:
— Ну чего же ты не пришел?
Я так хорошо провел время, там такие женщины.
— Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре.
Ну я и не пошел.
Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
— Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу,
А через месяц ты мне три сотни отдашь.
ТАКИ ДА: 12 ЛУЧШИХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ
— А если они будут в купальниках?
— А если они будут топлесс?
— Ребе, а на что же в таком случае нельзя смотреть правоверному еврею?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
№ 10. Тракторист дядя Слава попробовал некоторе время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить.
9. – Ви знаете, Абраша, я сегодня видела очередь, где люди стояли за выпить… Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить
№ 6. В одесском переполненном вагоне трамвая.
– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну шо ви. чтобы да, так нет.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
— Не знаю, не пробовал.
— Таки бегите домой, может, ещё успеете.
— Ой, Семен Захарович, не делайте мне стыдно! Киплинг я ещё не пробовала.
№3. Два старых одессита проезжают в трамвае мимо здания, где до революции был бордель. Один тяжело вздыхает. Другой: «И ви мне будете рассказывать? Первый вздыхает ещё тяжелее. Второй: «А вот этого, простите, не было!»
— Извини, Сара, спешу, мне сейчас не до скандалов.
№1. Еврей заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез.
— У нас таких не бывает.
Входит заведующий, старенький еврей, узнаёт, в чём дело, и спращивает:
— А зачем вам презерватив на голову?
— А у нас на сегодня корпоративный бал-маскарад, я хочу одеться, как поц.
Заведующий окидывает посетителя взглядом и отвечает:
— Знаете что? Поправьте галстук — и идите так.
Дубликаты не найдены
обычные анекдоты с огромной бородой, только подправленные под еврейскую тему.
Неужели кому то смешно?
Анекдоты про евреев самые заезженные и предсказуемые.
Я знаю, ваш внутренний голос читал их с акцентом
Таки №12 только смешной.
Гадалки
Сплошная химия
Дождался и я
Половое просвещение
У меня нет профдеформации
Я, релейщик, стаж 30 лет. У меня нет профдеформации. Продублирую- у меня нет профдеформации. Ещё раз для надёжности- у меня нет профдеформации. )))
Давид и Голиаф
Водитель записался в автошколу
Удобненько
Мнение Владимира Епифанцева о нашем сайте
Конечно в некоторых моментах можно поспорить, но в чем то он прав. От того и грустно..
С монтированием видоса со сториз что то накосячил с очередностью ролика, так как колхозник ))
На злобу дня
Купили детскую книжку дочери для изучения цветов. Прочитал и что то мне это напомнило недавние события
Спор. Год прошел
Так кто там у руля сейчас?
Прошу предать ситуацию огласке!
С конца мая текущего года я стал активно проводить рейды по уборке территорий от мусора. Обо всём я пишу в комитет по благоустройству и озеленению нашего города. Пишу жалобы (и заявления) о многочисленных незаконных свалках и о том, что Камазы от неизвестн(ых)ой мне организац(ий)ии скидывают мусор в р. Пивоварку, а также в некоторых местах р. Барнаулки.
И вот, после репортажа «Толка» с моим участием, мне начали, судя по всему, мстить. (Из-за этого, к слову, я выпал из сети и перестал писать о проводимых мною рейдах).
Но давление усилилось. Сегодня под угрозами уголовного преследования и обещаниями посадить «к петухам» мне также звонили двое мужчин (утром и буквально перед тем, как я начал писать этот пост) и требовали прекратить деятельность.
И такие бывают мигранты
Регистрация Епифанцева- фейк
Простейшие организмы не могут выкатить свой BMW на проезжую часть
Место действия Одесса.
Англичанин про американский английский
Равнодушие?
Звонит в пятницу дочь (ей 16 лет, учится в 10 классе, в Краснодаре), ревет в телефон и рассказывает:
— Иду домой с танцев, из далека вижу идет дедушка ( с ее слов лет 70-80), нога в гипсе, идет на костылях, в руках два пакета из магнита, как позже выяснилось довольно тяжелые. Дед падает на землю, из пакетов все рассыпается, пытается встать, не выходит. Люди проходят мимо, несколько молодых парней, посмеявшись, подняли выпавший кулек конфет и пошли дальше.
Когда дочь подошла ближе, дед уже сидел и бессильно плакал, потому что не мог встать. Она предложила ему помощь, он не отказался. Подняла она его, собрала то, что рассыпалось и помогла дойти до дома. Обратите внимание, дед упал возле трамвайной остановки в оживленном районе города, пятница вечер, куча людей. Никто! никто не предложил помочь, даже когда моя дочь, довольно скромных размеров, пыталась поднять его.
Дед был трезв, и аккуратно одет. С со слов дочери, была плашка ветерана.
Проводила она его до дома, помогла подняться в квартиру(2 этаж). С ее слов, в квартире нет следов того, что дед ведет маргинальный образ жизни, все чисто и аккуратно.
Но в квартире нет света. Я не знаю почему, сейчас пытаемся выяснить причины. Со слов деда, у него есть сын, но он живет далеко, сам он не может доехать до электросети, что бы оплатить квитанции, деньги у него есть. Сегодня моя мама позвонит им и уточнит, если нужно будет съездит туда, или свозят деда на машине.
Нога сломана уже более полугода, ему снимают гипс и снова накладывают.
Я не знаю где его родня, почему соц службы им не занимаются.
Дочь договорилась с одноклассниками, что будут по очереди ходить ему за продуктами, потому что сам он(вместе с моей дочерью) от магазина м 700 шел минут 40-50.
Если есть дельные советы, что еще можно сделать, буду рада! Первый раз с таким сталкиваюсь.
Еврейский анекдот про жизнь
Собственно юмор является понятием, включающим в себя смешные шутки, истории, анекдоты, где несколько персонажей попадают в комическую ситуацию. Но изначально еврейский юмор был глубже обычных шутливых рассказов. Анекдоты про евреев, насыщенные смыслом, житейской мудростью, предусматривали определенные познания в иудейской религии. Ведь для того чтобы постичь суть шутки про глупых раввинов, нужно владеть библейскими знаниями. Еврейские анекдоты со смыслом можно перечитывать и перечитывать.
— Софочка, я Вас люблю!
— Молодец.
— А Вы?
— И я молодец.
— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, Моня, ваш молоточек целый…
Правда, и сейчас от их слушателей требуется определенная эрудиция, связанная с еврейской историей, наполненной трагичностью и жертвенностью. Многие шутки кроме внешнего веселья несут и другой смысл, благодаря которому видно, что представители этой нации могут успешно справляться с жизненными трудностями с помощью метких и остроумных решений.
— Софочка, ты вся такая воздушная.
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
Тонкий, смешной, порой с нотками язвительности еврейский юмор нравится многим людям.
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
— Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.
— Значит, надо прилечь, Сарочка!
— Соня, у вас эти кактусы на окне. это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали.
— Рабинович, я беру свои слова об вам обратно!
— Ойц! Вы, таки, решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки.
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик.
Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением:
— Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!
— Фима, и шо с проблемой?
— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема.
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
— Я бы вышла замуж за еврея, они такие умные.
Вторая говорит:
— Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные.
Третья говорит:
— Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные.
В этот момент со второй полки спрыгивает парень и говорит:
— Разрешите представиться, подполковник Чингачгук Абрам Моисеевич!
— Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает. бухайте!
— Роза Моесеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?
— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?
— Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен-таки надевать брюки?
— Папа, а кто такой Ньютон?
— Ньютон, это такой инженер.
— Как наш дядя Абрам?
— Нет, наш дядя Абрам главный инженер!
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
