Вежливые объявления соседям
Далеко не всегда соседи сразу идут на конфликт, чтобы решить различные проблемы. Воспитанные люди все чаще прибегают к помощи объявлений, написанных в исключительно вежливом тоне. Точно также поступают и те, кто чувствует за собой вину и пытается ее загладить перед своими соседями.
Найдены возможные дубликаты
Джилиан, Дэвид. Это чё, реальные имена? Вы там на почве сериалов совсем помешались?
только трёхэтажный мат и никаких полумер
если я в своем подъезде повешу такое объявление, то будет прямо противоположный эффект.
Требуется двойник
Валентин проводил очередные свои выходные на вельветовых курортах: лежал на диване и смотрел телевизор. Сериалы, еда, минимальное количество движений: Валентин считал, что если это не рай, то хотя бы что-то очень близкое.
Покоя ему не давали лишь две вещи: тайна главного героя сериала и неминуемое наступление понедельника. К счастью, эти проблемы были решены в одночасье, когда Валентин узнал, что у главного героя есть двойник — его точная копия, которая легко могла заменить его в любой ситуации.
«Точно! Двойник! Как я раньше не догадался?!» ― идея стрельнула Валентину прямо в мозг и защемила где-то в пояснице, когда он попытался резко встать с дивана.
Срочно найти двойника! Вон, целыми странами управляют клоны и ничего — справляются, а у меня обязанностей не так много, ответственности минимум, любой дурак справится, а я, наконец, на рыбалку…» ― с этими мыслями Валентин и сел писать текст на сайте с объявлениями.
В графе: вид объявления, Валентин написал: требуется двойник. Затем постучал пальцами по зубам и добавил: можно б/у.
По-хорошему нужно было выложить своё фото для облегчения поиска, но Валентин — не дурак. Если кто-то из начальства (не дай бог) узнает, что он ищет двойника, его могут раскусить и уволить. Было принято решение действовать инкогнито и обойтись описанием. Валентин размял пальцы и начал выдвигать требования к кандидату: высокий, подтянутый, развитая мускулатура, прекрасные густые волосы, волевой подбородок, греческий нос, умный взгляд, высокая степень сексуальности. Всё это Валентин надиктовывал сам себе, глядя в зеркало. Кандидат также должен быть непьющим, инициативным, хорошо вливаться в коллектив и знать устройство трактора, так как Валентин занимался их ремонтом и обслуживанием. Под всё это описание низенький толстенький лысеющий Валентин реально походил лишь носом и то на фотографии, сделанной перед армией (до перелома).
В конце он выставил свою расценку: тысяча двести рублей за смену. Сам Валентин зарабатывал две тысячи. Предложение ему казалось более чем щедрым. Он собирался играть по-крупному. Двойников можно нанять сколько угодно, а значит, и работ можно набрать хоть десяток. Отсюда и выгода. У него были большие планы: двойники могли ездить вместо него на дачу с родителями и копать картошку, они могли бы принимать участие в субботниках во дворе, ходить вместо него на встречи выпускников.
Звонки посыпались тут же. Буквально через несколько часов Валентин устроил первый кастинг, который с треском провалился. Все кандидаты были не те. На работу пришлось выйти, но звонки продолжались. Теперь каждый день после работы Валентин устраивал смотрины, на которые почему-то приходили люди, совершенно непохожие на него: низкие, упитанные, лысеющие, иногда старики, приходили две женщины и даже один чернокожий студент, который вместо буквы «к», говорил «х» и очень стеснялся разговаривать о тракторах.
В какой-то момент у Валентина опустились руки, и он выгнал последний набор возможных двойников, назвав их бездельниками, которые не хотят работать, а ищут только лёгкий заработок.
Объявление пришлось удалить. А через две недели к Валентину в дверь позвонил сосед по лестничной площадке Петька. Он был одет по-домашнему: тельняшка, треники, сланцы.
― Привет, Валь, я слышал: тебе двойник нужен? ― скромно улыбался тощий сосед, который нагибался, чтобы пройти в дверной проём.
― Откуда информация? ― нахмурился Валентин.
― Так ведь номер телефона на сайте был указан твой, а я без работы из-за официальной инвалидности вот уже… ― он начал загибать пальцы на обеих руках. Потом пальцы начали загибаться на ногах, ― в общем, давно.
― Хм, ― Валентин осмотрел с ног до головы соседа, который явно не подходил под требования, но был хотя бы похож по возрасту, цвету кожи и половому признаку, ― а что ты знаешь о тракторах?
― Да я на них собаку съел: МТЗ, Т-150, Владимирец, ДТ 75, со всеми знаком.
― Мы с голландцами, в основном, работаем.
― Голландцы так голландцы, научусь! У тебя же стажировка есть?
Валентин долго мялся, его съедали сомнения, но он так давно хотел уже взять себе хотя бы неделю отгула. В углу обрастал пылью спиннинг, опарыши давно превратились в мух и улетели, да и надувная лодка, в которой он иногда сидел на балконе, кажется, начала подгнивать.
― Но ты же на меня совсем не похож!
― Я зато притворяться умею.
И Петя показал. Он как-то резко сложился, стал ниже ростом, брови нахмурил, щёки надул, начал кряхтеть как кран в момент отключения воды.
― Ого! Как похож! ― удивился Валентин.
― Ну что, договорились? ― с надеждой в голосе спросил сосед.
Валентин долго кривил губы, хотел отказаться, глядя на этого актёра в растянутой тельняшке, но вспомнил фото брата из «Одноклассников», где тот держит в руках связку налимов:
― Ладно, господь с тобой, давай попробуем.
Через неделю Валентин приехал отдохнувший, загоревший, с целым ведром рыбы, которую нужно было срочно раздать друзьям и знакомым.
Дома Валентина на столе ждали его документы, сим-карта и, на удивление, его любимый торт, а рядом записка: «Спасибо сынок, что не забыл о моём дне рождения!». А дальше приписка: «впервые за десять лет. Папа».
«Ого, какой Петька молодец, я бы и не вспомнил», ― думал Валентин, жуя торт.
Когда Валентин открыл свои странички социальных сетей, на него буквально посыпались сообщения:
― Классно погулял, Валь! Сто лет тебя не видел, ты, конечно, сильно изменился ― в лучшую сторону! Давай на выходных в боулинг? Я угощаю, ― пришло сообщение от одноклассника, которого Валентин в школе терпеть не мог.
Он очень удивился и решил прочесть ещё парочку:
― Валя, ты настоящий друг! Спасибо, что приглядывал за собакой! Ты в пятницу свободен? Может я тебя ужином угощу? ― это сообщение пришло от бухгалтерши со старой работы Валентина. Женщина эта была красивая, но помешанная на животных, ― всегда и везде таскала с собой своего «боксёра», которого Валентин боялся. А оказалось, что ничего — добрый пёс, как пишет ей в ответ Петька.
«Интересно, как далеко этот двойник зашёл?» ― с этим мыслями Валентин добрёл до работы.
Почти у входа на предприятие, его окрикнул директор:
«Ну вот. Похоже, всё такие накосячил где-то Петька».
Директор к нему практически бежал. «Сейчас скажет, что сломалось что-то и уволит», ― нервничал Валентин и заламывал себе пальцы за спиной.
― Вчера звонили с управления городскими дорогами, просили дать твой номер, чтобы ты их мог лично консультировать! Я решил твоего разрешения спросить! ― улыбался запыхавшийся директор.
― М-м-мой н-н-номер? ― заикался Валентин.
― Ага. Уж не знаю, что вы там с их начальником вчера нарешали, когда он пришёл со скандалом, но он так тебя расхваливал, что заключил с нами договор на постоянной основе! Спасибо тебе, главный инженер, ― подмигнул директор, отчего у Валентина сердце стало биться как-то с перебоями. ― Кстати, ловко ты меня в настольный теннис тогда обыграл, учился где?
Валентин слушал всё это и только беззвучно открывал рот, словно рыба.
― Ладно, с тебя реванш на следующей неделе! ― похлопал его по плечу директор и убежал по своим делам.
Валентин шёл по цеху, не в силах побороть шок.
― А! Вон он! Ловите его! ― раздалось откуда-то из-за угла.
К Валентину подошло трое его коллег. У одного в руке была лопата, у другого — лом, третий держал в руках большой мешок.
« Ну всё, сейчас меня прикончат», ― сглотнул нервный ком Валентин, а затем поздоровался.
― Ты чего Валентин! Совсем офигел?
― Простите мужики, ради бога простите, не знаю — за что, но умоляю! ― взмолился Валентин.
― Между прочим, ты сам просил вчера не опаздывать! ― заявил Толик из покрасочного цеха.
― Ну что, пошли высаживать?
― Чего? ― смутился Валентин
― Деревья, чего же ещё! Сам же всю неделю нам о тут о пользе и красоте природы рассказывал! Директора уговорил скверик сделать за цехом! Вот, взяли инструмент: гнилые пни выкорчёвывать. Начальник уже заказ у Егоркиной жены сделал на туи, ―продолжал Толик.
― Спасибо, Валентин, ― протянул руку Егор.
― А мы с Вадимом давно хотели новое место для курения. В новом саду скамейку поставим, будем наслаждаться зеленью, а не оплёванным разбитым асфальтом.
― Глядишь, от свежего воздуха и бросить решим, ― подшучивал Вадим.
― Ага, ― согласился Валентин, ― пошли.
В течение дня было несколько звонков. Звонила мама и благодарила за то, что Валентин засыпал щебнем парковку возле дома; звонили из управления городскими дорогами и, действительно, просили консультации, а потом попытались переманить к себе на работу; звонил младший брат, извинялся, сказал, что завтра они обязательно встретятся, и он передаст Валентину книги, которые он просил, а заодно, и отдаст долг.
«Я же ему не давал ещё денег, как он успеет их уже отдать?» ― думал мужчина, поднимаясь на свой этаж. Он постучал в дверь соседу, и через минуту на пороге возник Петя.
― О! Привет, Валентин, ну как, всё нормально? Я нигде не напортачил?
― Напортачил? Шутишь? Да ты за неделю сделал больше, чем я за год, ― с этими словами Валентин протянул деньги Пете, но тот взял лишь половину.
― Может дашь ещё недельку тобой побыть? ― неуверенно улыбался сосед.
― У тебя столько друзей и родственников, а ещё работа классная… А у меня никого совсем. Сам я из детского дома, да еще и инвалид. Друзей не осталось почти, на работу никуда не берут, девушки на такого не смотрят. А у тебя все козыри на руках!
Валентин ошарашенно смотрел на Петьку. Он и не думал, что у него так всё здорово.
― Ну пожалуйста! Я готов даже без денег, мне пенсию платят! ― умолял сосед.
― Ну хорошо, ― сказал Валентин. Давай неделя через неделю?
― Спасибо! ― засиял Петька.
― Слушай, а может на рыбалку как-нибудь сходим? ― спросил перед уходом Валентин.
― Я уж думал: ты не предложишь, ― засмеялся сосед, ― я такие места знаю, даже ехать никуда не нужно!
«И как же я раньше жил без двойника?!» ― подумал Валентин и пошёл к себе — доедать праздничный торт.
Объявление для соседей чтобы не мусорили в подъезде — образцы текстов
Здесь – коллекция готовых текстов для объявления соседям, с просьбой не мусорить в подъезде. Большинство текстов из категории «с юмором», остальные – просто требование соблюдать чистоту. Ещё больше примеров текстов (касающихся запрета мусорить окурками) вы можете встретить на отдельной странице.
Если вы выбрали для публикации и расклейки смешной текст, убедитесь, что его адекватно воспримут те, кому этот текст адресован.
Вариант №1
Пожалуйста, выносите мусор в мусорные баки.
Вариант №2
Уважаемые жильцы верхних этажей!
Пожалейте своих соседей.
Не выбрасывайте мусор в окна.
Мы живем на помойке!
С мольбой в глазах,
ваши соседи с нижних этажей.
Вариант №3
Убедительная просьба не кидать окурки из окон и с балконов, это уже неоднократно приводило к локальным возгораниям и пожарам в вашем доме.
С уважением, администрация дома.
Вариант №4
Школьнику нужна работа!
Предлагаю вынести ваши мусорные пакеты от двери квартиры до контейнера.
Для заказа услуги и согласования графика обращаться по телефону: 8-111-000-22-33 (Захар), звонить с 10:00 утра.
Вариант №5
Уважаемые хозяева собак!
Убедительная просьба, выгуливайте своих питомцев в местах общественного пользования – в памперсах!
Вариант №6
Уважаемые жильцы и гости подъезда!
Убедительная просьба не мусорить в подъезде!
Не превращайте дом в гетто.
Уважайте себя и мир вокруг вас.
Надеемся, до вас дойдет смысл обращения.
Вариант №7
В нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть – без унитаза!
Поэтому, терпите до квартиры.
Вариант №8
Уважаемые жильцы, соседи!
Уважайте труд уборщицы и дворников.
Уважайте свой двор, подъезд, своих соседей и труд коммунальных служб!
Вариант №9
Уважаемые жильцы верхних этажей!
Не кидайте окурки с балконов, они могут залететь на нижние этажи и вызвать пожар!
Мы, жители нижних этажей, выбежать успеем, а вот вы – сомневаюсь…
Вариант №10
В связи с аномальной жарой сильно повысилась пожароопасность!
Поэтому, просьба не кидать окурки, спички и пепел через окно – это небезопасно для вас и для других жителей подъезда.
С уважением, администрация.
Вариант №11
Если у вас тяжелая финансовая ситуация, и вы не можете позволить себе купить пепельницу, обратитесь в магазин «Зоотовары», с обратной стороны дома. Там вам её подарят, чтобы избавить вас от чувства глубокого стыда, которое вы испытываете понимая, что ведете себя как свиньи, выбрасывая окурки в окно.
Вариант №12
Кто каждый день делает лужу в лифте?
Улыбнитесь, теперь вас снимает скрытая камера!
Снятый с вашим участием ролик будет отправлен в полицию, а также размещен в интернете на канале YouTube. Страна должна знать своих героев, тех, кто страдает недержанием и не носит памперсы. Вашим друзьям это понравится!
Избыток выпитого пива – не оправдание! Все-равно найдем!
Вариант №13
За неделю, выставленные вами, божественные сапоги не вызвали интереса даже у таких нищебродов как мы – ваши соседи.
Мы недостойны носить такую красоту.
Поэтому, убедительно призываем вас отбросить гордыню и отнести их на свалку.
Вариант №14
Пожалуйста, закрывайте дверь, иначе коты обезобразят всю нашу лестничную площадку!
Вариант №15
Мусор в подъезде разрешено выбрасывать только представителям психически нездоровых меньшинств, имеющих справку о постановке на учет в психоневрологическом диспансере!
Вариант №16
Обращение к тинейджерам!
Напоминаем, что цивилизованная часть человечества научилась соблюдать чистоту в местах общего пользования уже несколько веков назад. Это способствовало уменьшению распространения эпидемий и улучшению общего здоровья населения. Потому, если вы не только вчера спрыгнули с лианы и даже научились читать и писать, постарайтесь не оставлять после себя мусор в подъезде и сохранить свой дом от заселения его грызунами, насекомыми, распространяющими инфекции и прочей нечисти.
И помните: дом у вас пока один, на другой вы не зарабатываете и бежать вам отсюда некуда – будете жить с клопами, крысами и тараканами… Будучи безвозвратно больными (от такого соседства) людьми, сил бороться с полчищами этой живности, у вас не будет.
Вариант №17
Во избежание пожара, убедительная просьба: не бросайте окурки в лифтовую шахту!
Для вашей же безопасности!
Вариант №18
В связи с уходом в отпуск уборщицы по вашему адресу, просим соблюдать чистоту и порядок в подъезде.
Администрация ООО «ФинСтрой»
Вариант №19
Если вы больны, сидите с ребенком или по каким-то другим, веским причинам, не можете сходить в магазин, вынести мусор или вам нужна помощь в других ежедневных, жизненно необходимых делах, а помочь некому… Позвоните мне и вне рабочего времени я постараюсь вам помочь!
Также, готов помочь вам передвинуть, занести или вынести крупногабаритные, тяжелые вещи или предметы.
Телефон: 111-22-33, Леонид (звонить с 11 до 23 часов).
Вариант №20
Мы живем с вами в замечательном доме, памятнике культурного наследия. Однако, он уже старенький, и все системы воды и канализации – обветшали.
Наш колодец часто засоряется, и у ваших соседей случается потоп.
Убедительная просьба, не бросать в унитаз:
Именно эти предметы, увы, часто являются причиной аварийных ситуаций.
С благодарностью за понимание,
ваши соседи с 1 этажа.
Вариант №21
После схода снежного покрова по периметру нашего дома, было выявлено при подсчете 2 443 окурка, из них 821 принадлежат женщинам.
Поэтому, убедительно просим вас во время любования окрестностями на балконе, пользоваться пепельницей или банкой из-под майонеза.
Минздрав предупреждает, что курение – вредная привычка. У женщин увеличивается количество морщин, а у мужчин возникают проблемы в общении с теми же женщинами.
Вариант №22
Дорогие мамы и папы, бабушки и дедушки!
Несомненно, наши дети — лучшие дети в мире! Но именно наши дети рисуют в лифтах, на лестничных площадках и стенах нашего красивого подъезда, сорят фантиками и пустыми упаковками, курят и плюют на лестницах.
Пожалуйста, прививайте детям (большим и маленьким) уважать свой труд и труд других людей, соблюдать чистоту и порядок не только в ваших домах, но и в общественных местах.
Дорогие родители! Правление ТСЖ выражает надежду, что дети вас услышат, и рассчитывает на вашу поддержку!
Вариант №23
Не кидайте окурки из окон!
Окурок летит вниз, но пламя из моей квартиры доберется до вашей.
Плакать будем вместе!
Включите мозги и заведите пепельницу, пожалуйста.
Вариант №24
Огромная просьба к жильцам нижних этажей: кормите птиц на улице, а не из окна. Все крошки летят в окна нижних этажей.
Вариант №25
Уважаемые жильцы дома!
При обнаружении мусорного пакета в подъезде, мусор будет собираться, анализироваться. Личность его выкинувшая будет установлена. Ответчик будет «вознагражден» жильцами всего подъезда.
Не будьте замарашками! Давайте жить в чистоте!
Вариант №26
Уважаемые соседи (особенно с верхних этажей)!
Большая просьба из окон ваших квартир выбрасывать только:
Для прочего мусора купите мусорное ведро и выбрасывайте мусор в мусоропровод, а окурки – в пепельницу!
Не превращайте наш дом и двор в помойку! Здесь гуляют и ваши дети!
Спасибо тем, кто понял.
Вариант №27
Мусор – это личное дело каждого!
И если мы достанем все свои личные дела и выложим их в подъезде, то утонем с головой.
В связи с этим, пожалуйста, не выставляйте своё личное на всеобщее обозрение!
Попробуем быть людьми и содержать подъезд в чистоте.
Спасибо за понимание, ваши соседи.
Вариант №28
Каждый день я слышу от окружающих что жить стало плохо, в Европе – лучше. Так давайте начнем с себя. Не нужно гадить там, где живете вы сами и ваши близкие. Начните с того, что не бросайте мусор себе под ноги. Это равносильно тому, что плюнуть в свой чай перед тем как его выпить. Не нужно показывать дурной пример своим детям.
В заключение: если хотите свинячить дальше… продолжайте. Фотографии с вашими «подвигами» я буду периодически вывешивать в подъезде.
Спасибо за понимание!
Вариант №29
Адепт черной магии
наведет сглаз, порчу, проклятие, импотенцию, диарею, алкоголизм и прыщи на всех кто оставляет в подъезде мусор, курит, портит стены.
Для активации заклятия просто плюньте на пол, закурите или отколупните штукатурку.
Вариант №30
Пакеты с мусором надо выбрасывать в мусорный контейнер!
Контейнер находится возле парикмахерской рядом с нашим домом. Пояснение для особо одаренных: выйдите из подъезда, поверните направо, дойдите до середины стоящего рядом дома. Там стоит зеленый бак с крышкой и именно в него надо выбросить мусор.
Вариант №31
Инструкция для замарашек, переехавших из хлева:
Если не в состоянии выполнить действия по инструкции, продолжайте гадить, но имейте при себе:
Вариант №32
Перед тем, как выкинуть мусор в подъезде, не забудьте хрюкнуть!
Вариант №33
Убедительная просьба ко всем жильцам, делающим ремонт!
Убирайте за собой строительный мусор в подъезде и на лестнице. В противном случае предусмотрен штраф.
Вариант №34
Убедительная просьба: вынося мусор к мусоропроводу, доводите процесс до конца!
Никто не обязан выбрасывать ваши пакеты, оставленные здесь.
Какой смысл гадить под себя?
Вариант №35
Если возле мусорных пакетов, оставленных возле дверей, вы встретили змею (она небольшая, около 1,5 метра) – не пугайтесь! Это – домашний карликовый питон. Вы его не интересуете, ему нужен только ваш мусор. Нападает он очень редко, и только если его бить. Пожалуйста, не пытайтесь причинить ему вред, во избежание конфликта… он все-равно вывернется и победит вас! Просто оставьте его наедине с мусором, когда он удовлетворит свое любопытство, то сам вернется домой.
Спасибо за понимание.
Ваши толерантные соседи.
Вариант №36
Убедительная просьба, не выбрасывать мусор с балконов и через окна.
Около каждого подъезда имеется контейнер для мусора. Дополнительная уборка прилегающей территории и крыши нежилого помещения требует, соответственно, дополнительных финансовых расходов.
Пожалуйста, уважайте себя и окружающих соседей.
Вариант №37
Так получилось, что волею судьбы, мы с вам – жильцы одного подъезда!
Печально то, что мы считаем своим домом только квартиру в которой живем, забывая о подъезде.
А ведь это тоже наш дом!
Так давайте же содержать наш подъезд в чистоте так же, как мы содержим в чистоте наши квартиры.
Вариант №38
Те, кому лень донести мусор до помойки!
Убедительная просьба приобрести заранее и всегда иметь при себе:
Также, настоятельно рекомендую завести знакомых среди:
Только при выполнении всех вышеперечисленных пунктов, вы можете чувствовать себя более или менее уверенно, выбрасывая мусор в подъезд.
Вариант №39
В вашем подъезде регулярно справляют нужду в лифте, нарушая санитарные условия и условия комфортного проживания жителей.
Уважаемые жители и гости подъезда, используйте лифт по назначению, справляйте нужду в специально отведенных для этих целей местах (т.е. в туалете).
Вариант №40
Проходя по подъезду и бросая на пол окурки, спички, пачки от сигарет, скорлупу, шелуху, фантики, огрызки, чеки (с номерами мобильных телефонов) и прочий мусор – задумайтесь о том, что в подъезде живут кроме вас и нормальные люди, которые разгребая после вас эти завалы, желают вам «здоровья» и «процветания».
Вариант №41
Жильцы подъезда, выбрасывающие мусор через окно!
Убедительно просим вас указать мелом (поставить крестик или «галочку») место, на котором нужно установить мусорку, для удобства и меткого попадания.
Вариант №42
Давайте договоримся так! Вы не будете курить, мочиться, мусорить в лифтах и на лестничных площадках, выбрасывать отходы мимо мусорных баков, с окон балконов, а также оставлять мусор в придомовых урнах.
А мы не будем вас за это ловить и сдавать в полицию!
Вариант №43
Бросил мусор – 5 лет не будет хорошего секса!
Вариант №44
Не бросайте мусор в подъезде, лифте, на крыльце!
Вам будет крайне неприятно при поимке, потому что 100% позора мы вам гарантируем!
Вариант №45
Уважаемые жильцы (пока не пишем номера ваших квартир, но мы их знаем)!
Сообщаем вам, что в вашем подъезде для избавления от окурков, бутылок, использованных гигиенических принадлежностей и прочего мусора, приспособлен мусоропровод, а не площадки нижних этажей и территория под окнами ваших же квартир.
Если требуется более подробный инструктаж по пользованию мусоропроводом – предоставим. Бесплатно!
Вариант №46
Попробуйте пописать у себя дома в уголок, и пожить с этим ароматом. Может, поймете как воняет!
Имейте совесть! Уважайте хотя бы себя!
Вариант №47
Выброс крупногабаритных предметов (коробок и т.д.), строительного мусора в мусоропровод запрещен, так как из-за этого происходят засоры.
Если подобные случаи не прекратятся, то мусоропровод будет полностью закрыт.
Управляющая компания «ДЭЗ Центральный»
Вариант №48
Вся земля под окнами завалена окурками… особенно старается мужик с 6 этажа. Давайте скинемся и купим ему пепельницу?
Вариант №49
Уважаемые жильцы и гости этого подъезда!
В скором времени здесь будет установлена скрытая видеокамера. Личность того, кто писает и какает будет установлена. Далее, эта запись будет отнесена к известному колдуну нашего города (в интересах следствия его имя не раскрывается).
Уважаемые товарищи, дальше решайте сами, хотите ли вы удостоиться порчи и проклятия со всеми вытекающими отсюда последствиями (болезни, разорение, нужда, голод и прочее).
Вариант №50
Не плюй и не мочись в лифте! Не мусори в подъезде! Не бросай мусор мимо урны! Езди по правилам! Уступай место в общественном транспорте! Не давай и не бери взяток! Не напивайся до полусмерти! Уважай свою историю и культуру – и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве!
Вариант №51
Уважаемые жильцы, плодящие мусор в подъезде!
Пожалуйста, размножая нечистоты, хотя бы не размножайтесь сами (желательно до седьмого колена)!
Спасите мир от себя и себе подобных – ваших потомков, родных и близких (если вы подаете им пример)!
Если несмотря на это обращение ваша животная сущность всё же победила человеческую натуру – оставляя мусор в подъезде, не забывайте хрюкнуть!
Вариант №52
Граждане! Позор вам!
Выносите свой бытовой мусор на контейнерные площадки сами! Не оставляйте его на этажах!
Вынос вашего персонального мусора не входит в обязанности уборщиц и дворников.
Вариант №53
Пожалуйста, не бросайте в мусоропровод объемные и крупногабаритные предметы (палки, куски пенопласта, коробки от пиццы, 5-литровые пластиковые ёмкости, одеяла и т.д.).
К лицам, игнорирующим эту просьбу, будут применены санкции.
Правление вашего дома.
Вариант №54
Это уже не обращение и не просьба!
Это – последнее китайское предупреждение!
Прекратите сбрасывать окурки (пусть даже и потушенные) с балконов и из окон. Они все-равно залетают в открытые окна! Жилая площадь ваших соседей не является вашей пепельницей.
Используйте, хотя бы, какую-то банку для утилизации отходов своих пагубных привычек.
P.S.: Поскольку наш уровень культуры и уровень интеллекта выше вашего, мы придумаем способ «украсить» вашу жизнь не менее приятными отходами жизнедеятельности… чтобы и вам не скучно жилось.
Вариант №55
Пожалуйста, не превращайте подъезд в сарай!
Если не можете донести свой пакет с мусором до места, специально для него отведенного, научим общими усилиями.
Уважайте то место, в котором живете.
Вариант №56
Соседушки (те, которые пристрастились к выбросу мусора из окон и с балкона)!
Вариант №57
Убедительно прошу не выбрасывать в окно бутылки от вожделенного напитка!
Вы калечите мнение о русском народе как творческом и умном, а также извращаете имидж жителей нашего дома и граждан России в целом.
В подъезде есть удобный мусоропровод.
Вариант №58
Для представителей человечества желающих жить как обитатели хлева!
В семье не без урода и это, видимо, вечная беда нашего народа.
Своё «творчество» оставляй на своих обоях.
Не можешь создать что-нибудь прекрасное, не создавай ничего.
Вариант №59
По окончании процедуры курения не бросайте окурки вниз (и вверх тоже), т.к. может произойти следующее:
Для уничтожения окурков на лоджии имеются специальные приспособления – урны.
P.S.: Не надо на практике искать ответ на вопрос: «а как же может окурок долететь с лоджии до мусорки, да ещё и не погаснуть?»
С уважением, инженер по охране труда
Вариант №60
Ради Бога! Ради памяти А.С. Пушкина!
Ради собственной безопасности – не складывайте мусор!
Будьте людьми, соблюдайте чистоту!
Вариант №61
Уважаемое чудо, оставляющее мусор!
Если в твоем немощном теле ещё раз не хватит сил, чтобы донести свой мусор до мусорной площадки – на субботней службе в церкви поставлю свечку за упокой твоей души!
Вариант №62
Средняя цена квартиры в нашем доме = 80 000 долларов США. Странно, что имея такие деньги некоторые родители не в состоянии купить своему отпрыску мольберт и краски, а другие – не в состоянии научиться пользоваться мусоропроводом.
Вариант №63
Первобытному человеку, проживающему в нашем доме, сообщаем:
Наша цивилизация шагнула далеко вперед, теперь никто не помечает территорию отходами своей жизнедеятельности.
У нас есть мусоропровод!
Вариант №64
Убедительная просьба не пускать кота в подъезд, какой бы жалкий вид он не имел. Есть подозрение, что он гадит на четвертом этаже.
Вариант №65
Для жильцов с ограниченными возможностями (как физическими, так и – умственными), которые не в состоянии вынести свой мусор, коллектив грузчиков без вредных привычек предлагает свои услуги и всегда поможет вам справиться с отходами.
Тел.: 8-000-111-22-33 (Виталий)
Звоните, не стесняйтесь!
Постесняйтесь лучше перед своими соседями и перестаньте захламлять наш подъезд.
Вариант №66
Убедительная просьба не ездить по стенам на велосипедах!
Сохраним чистоту стен!
Вариант №67
В целях вашей безопасности выбрасывайте ваши окурки (бычки) в специально предназначенные для этого баночки!
Бывали случаи, когда бычки ночью приходили к своему хозяину и жестоко мстили!
Вариант №68
Уважаемые посетители нашего кафе «Подъездный выпивоха»! Убирайте за собой мусор, а то отключу халявный Wi-Fi.
Вариант №69
Убедительная просьба не справлять нужду в подъезде. И не сваливайте вину на кошку, она не настолько коварна!
Вариант №70
«Уважаемый» сосед, ежедневно выбрасывающий из окна фекалии, завернутые в газету!
Мы, жители нашего подъезда и нашего дома, настоятельно рекомендуем вам оставлять фекалии дома и выбрасывать их в унитаз. Мы хотим жить в чистом подъезде, на чистой улице чистого города.
В противном случае мы пожалуемся участковому. За выброс мусора из окна предусмотрен штраф согласно ст. 6.4 КоАП РФ.
Далее, установим видеокамеру, записи с которой выложим в Интернет. На любой запрос вашей фамилии в Интернете будет отражена данная, красноречивая информация.
Подумайте не только о себе, но и о своих родственниках, которым такая интимная информация, находящаяся в свободном доступе, сильно повредит как на работе, так и по месту жительства.
Пока еще терпящие вас, соседи.
Вариант №71
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, то и звоните прямо к ним! Жильцы нашего дома, конечно, будут рады в полночь подсказать, куда вам идти!
Если вы забежали в подъезд просто так – справить нужду, то при себе иметь:
Добро пожаловать в наш подъезд!
Вариант №72
Оставляя мусор после неаккуратного выкидывания отходов в загрузочный клапан, а также складируя его на полу около мусоропровода, вы способствуете размножению грызунов и насекомых, чем создаете антисанитарные условия жизни.
Вопиющее безобразие с вашей стороны по отношению к мусоропроводу повергает нас в шоковое состояние.
Господа, мусоропровод – не бездонная пропасть, не кидайте в него, пожалуйста, пылесосы, лыжи, ёлки и другие «интересные» предметы обихода вашей повседневной жизни.
Ещё он сильно обижается, когда, по неизвестным нам причинам, в него выливают жидкость.
Выбрасывать в мусоропровод строительный мусор – категорически запрещено!
Уважайте труд работников, обслуживающих мусоропровод и лестничные площадки.
ООО «Управляющая компания №10»
Вариант №73
Господа жильцы, гости, соседи!
Вам не надоело жить в собственных отходах жизнедеятельности?!
Лифт является средством подъема до любого этажа вас (в любом вашем виде), ваших детей, друзей, родственников, ваших вещей… но никак не местом мочеиспускания, курилкой, мусоркой и доской для рисования.
Если вы страдаете недержанием мочи – одевайте памперсы, сейчас их делают даже для взрослых!
Курите? Покурите дома или на улице и съешьте свой окурок! После вас заходят в лифт дети и некурящие люди, которые просто задыхаются от этого кумара. Курите на здоровье, но не в лифте!
Мусор – отдельная тема! Вам трудно донести маленький пакетик до мусорки? Руки отвалятся? Бутылка пива для вас такая тяжелая? Вам приятно заводить детей, своих друзей, родителей в этот срач?
Когда я поймаю особь, которая пишет, рисует, царапает в лифте – заставлю отмывать зубной щеткой весь лифт!
Адекватно взбешенный жилец этого подъезда.
Вариант №74
Обратите внимание, пожалуйста, что когда вы курите на балконе и бросаете окурки вниз, они попадают на нижний балкон!
На котором в это время, мирно посапывая, сплю я – Никитка, которому 7 месяцев от роду и у меня ещё вся жизнь впереди. Мне совсем не хочется пострадать от вашего безрассудства.
Если вы испытываете недостаток в пепельницах, заходите в гости, в квартиру №64, моя мама обязательно вам её подарит. Спасибо!
Ваш сосед, Никита, 7 месяцев.
Вариант №75
В лифте живет домовой. Нагадишь в лифте, он нагадит тебе под одеяло!
Вариант №76
Пусть в вашей жизни будет столько грязи, сколько вы оставляете после себя на лестнице.
Вариант №77
Произведен обряд на хозяина пакета с мусором: отсутствие счастья и качественного секса на ближайшие 5 лет!
Снять порчу можно только самостоятельным выносом мусора до места отведенного ему специально.
Потомственная ведьма в 10-ом поколении.
Вариант №78
Жители дома несут административную и уголовную ответственность за порядок и чистоту в подъезде.
Запрещается курить, распивать спиртные напитки, собираться в вечернее время в подъезде.
Вариант №79
Дворников депортировали! Мусор убирать некому!
Выносите свой мусор в мусорный контейнер на улицу!
Вариант №80
Чтобы уборщица и дворник выносили за вами бытовой мусор, убирали в подъезде окурки, мочу и фекалии, будем увеличивать им зарплату вдвое за ваш счет.
Если всех устраивает, продолжайте свинячить!
Председатель ТСЖ: Дудкина Р. О.
Вариант №81
Понты и мусор выбрасывайте в мусорный контейнер!
Вариант №82
Любой мусор брошенный мимо места для него предназначенного, будет расцениваться как оскорбление в сторону общественности.
Каждый обличенный в данном поступке будет обеспечен веником и подвергнут исправительным работам!
Вариант №83
Знайте: инфекция, содержащаяся в слюне, может стать причиной заболеваний органов дыхания. Сегодня ещё здоровы? Уверены, что здесь плюют только здоровые? Дышите глубже. Завтра всё может измениться!
Вариант №84
Ночные гости подъезда!
Мирные жители данного дома убедительно просят вас курить, бухать, блевать и гадить только в собственных подъездах!
Кто не поймет, тому объяснять будет ППС!
Вариант №85
Перестань мочиться в угол!
Иначе сделаю заговор на моче – член отсохнет.
Вариант №86
Если вы будете бросать в окна мусор и окурки,
и не будете убирать за своими домашними зверями,
Вариант №87
В ближайшее время будет установлено видеонаблюдение. Когда выяснится, кто гадит в подъезде – фотографии с надписью «Любитель ссать по подъездам», будут расклеены по всему городу и не останется ни одного человека, который не будет знать ссыкуна в лицо.
Вариант №88
Здесь гадить нельзя!
Вариант №89
Соседи, лихо метавшие банки, бутылки или что-то там стеклянное в разгулявшуюся молодежь за домом в ночь на 19.12.2018 г.
У них гормоны шкалят, а что у вас? Бросать стекло? Там же гуляют дети!
Искренне желаю вам пройтись по местам былой славы босиком или, например, нечаянно упасть в свои труды.
Вариант №90
Сегодня ко мне в комнату залетел горящий окурок от сигареты. Убедительная просьба, не кидать окурки в окно. Нищим могу подарить пепельницу!
Поймаю хозяина окурков — …………… (нужное додумать)!
Вариант №91
Жильцы, оставляющие мусор в подъезде!
Я вас найду и накажу! Вам не донести до помойки 100 метров свой мусор?
Через неделю на первом этаже будет стоять видеокамера, попробуйте кто-то оставить мусор.
Вариант №92
У кого нет дома мусорного ведра – срочно приобретите! Иначе, за каждый новый брошенный окурок, презерватив, фантик, огрызок, ватную палочку буду говорить: «Чтобы у тебя руки отсохли!»
Уважайте себя и других.
Вариант №93
По просьбе жильцов, известная прорицательница Азазелла закодировала подъезд: все кто мусорит и мочится в подъезде – получит серьезные проблемы в жизни и станет импотентом.
Вариант №94
Не выпускайте своего питомца в коридор!
Он писает на коврики.
Вариант №95
Если в вашей семье обнаружились представители семейства любителей жить в помоях, то нижеследующая информация касается вас.
Если вы не в состоянии донести мусор до помойки, то заранее предупредите жильцов всех этажей. В таком случае, дышать вашими миазмами станет чем-то неотвратимым и мы все будем готовы терпеть недееспособных соседей (с тяжелыми и необратимыми заболеваниями головы).
Если же вы воспитали своих детей настолько бестолковыми, что они не в состоянии понять разницу между подъездом и помойкой, то будьте готовы с каждым кинутым на площадке мешком мусора находить его на коврике возле своей двери… А уж как выяснить, кто не в состоянии справиться со своими отходами, мы сумеем легко! И не ищите камеры, вы не сможете их обнаружить. Работают профессионалы.
Вариант №96
Желающих нагадить, предупреждаю! Прокляну!
Будете страдать диареей когда захотите и когда не захотите. Рискните проверить.
Вариант №97
К сведению жильцов и посетителей подъезда №1
С 28.11.2018 г. подъезд №1 заколдован потомственным знахарем!
Лица, засоряющие подъезд мусором, нечистотами, допускающие порчу стен, лифтов, дверей рискуют навлечь на себя и своё потомство порчу (родовое проклятие до 7-го колена).
Будьте бдительны и ответственны! Не навредите себе и своим близким безответственным отношением к общественному имуществу!
Вариант №98
Нечистоплотные наши соседи!
Будьте любезны, замените в голове опилки на мозги и прекратите гадить там, где проживаете.
Свои отходы убирайте в мусоропровод или в контейнер.
Вариант №99
Для тех кто мусорит в этом подъезде, черти уже подыскали котел погорячее!
Вариант №100
Убедительная просьба: выводите своих хозяев справлять нужду на улицу! Хватит гадить в подъезде, уже дышать нечем.
Вариант №101
Уважаемые соседи из квартиры (предположительно) №163, держащие дома медведя.
Если ваш питомец ещё раз наложит мне кучку на коврике у входа в квартиру, то я вам отомщу и нагажу не меньше, чем ваш неведомый зверь.
