Обида на маму
Людей, приходящих в терапию, можно разделить на два типа: те, кто думают, что «мама ни при чем», и те, кто думают, что «во всем виновата мать». Я не знаю, кто прав, но знаю, что рано или поздно психотерапевтическая работа «спускается» на уровень отношений с родителями, на детский опыт; рано или поздно мы приходим к маме.
«Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти»
Мама — первый человек в жизни каждого. Она не просто приводит в мир, она через себя как через призму, об этом мире рассказывает: хорош он или плох, страшно там или безопасно, какие там живут люди, и чем вся история закончится. Мама своим поведением, словами, настроением, взглядами и смехом закладывает такой базис, такой фундамент нашей личности, что многие его характеристики невозможно будет изменить ни в какой терапии.
Все теоретические знания о мире, о людях и об отношениях мы узнаем через мать. Именно «через»: она может не говорить «никому не верь, тебя предадут», но так себя вести, что ты усвоишь эту данность, и, возможно, у тебя никогда не получится в этом усомниться.
Роль матери невозможно переоценить, поскольку даже ее отсутствие влияет на нас. Доказано, что депривированные дети растут болезненными, тревожными, имеют трудности в обучении, налаживании контактов и склонны к зависимостям.
Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.
Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило, это проводник не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы. Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти, кирпичики которой — она сама и есть. Для каждого ребенка на земле мама — это сакральная фигура, полубожество, хотя и просто человек, со своими страхами, травмами, болями, горестями, неумениями и незнаниями.
Бывает, что с мамой повезло, и мама как бы ни при чем. Бывает наоборот, и тогда мама, действительно, виновата.
«В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда»
Воспоминания не всегда пропитаны болью и горечью. Выросший в таких условиях человек не понимает, ЧТО с ним происходило, и КАК с ним обращались. Для него это единственный возможный вариант, это «нормально», а другого он и не знал. Воспоминаниями делятся с замершими лицами и остекленевшими глазами, потому что это область травмы и боли — и переживать ее заново не хочется. Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.
Чтобы клиенты начали плакать на сессиях, то есть оплакивать эти моменты и соединяться с ними, должно пройти время. И тогда, как из ящика Пандоры, вылезают все табуированные чувства по отношению к маме: недовольство, страх, ярость, обида, ненависть, зависть. При этом мама остается мамой, привязанность и любовь к ней никуда не девается. Такая амбивалентность — люблю и ненавижу — сводит с ума, с этим тяжело примириться, это требует отдельной работы.
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься.
Помимо цунами чувств всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». Озвучить их человек может не сразу, но они разрывают его с детства. Если ты со мною так, то зачем я тебе? Разве это любовь? Это очень болезненный вопрос, и ответ на него иногда уничтожает человека. В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда, а родила по глупости, малолетству и незнанию. И это еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают.
После такого «открытия» психотерапевтическая работа меняет курс. Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит). Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она откровенно плоха. А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.
«Бывают такие „мамы“, которых не хочется прощать»
Обида на мать мешает жить: с одной стороны — непонимание, бессилие, горечь, с другой — злость, гнев, и ненависть. С одной стороны — «опять она звонит, чего хочет», с другой — «это же мама, не ответить нельзя». С одной стороны, мать — святое, и ничего ужасного она не делала, с другой — как можно с теплотой и нежностью относиться к человеку, который манипулировал и унижал.
Кто хуже: мать-алкоголичка, у которой дети росли полуголыми и голодными, или мать, которая никогда не ругалась, но из-за разбитого сыном блюдца, могла три часа истерично плакать в закрытой ванной, а потом не разговаривать с ним две недели? Дети которой матери вырастут более счастливыми людьми? В моем кабинете, поровну и тех, и других.
«Перестаньте во всем винить родителей и возьмите ответственность за свою жизнь на себя!» — говорят некоторые психологи. И я с ними соглашусь: быть взрослым — значит самому решать свои проблемы, а не искать виноватых. Но с холодными, отвергающими, унижающими матерями очень сложно вырасти в действительно «взрослого человека» — автономного, ответственного, самостоятельного, независимого, и умеющего о себе позаботиться. Чтобы таким стать, нужно пройти весь процесс сепарации, а с подобными мамами сделать это практически невозможно — слишком много незавершенных чувств, обид, вопросов; слишком много тяжелого наследства. Повзрослеть — значит научиться общаться и взаимодействовать с родителями из позиции «взрослый — взрослый».
И это огромный шаг и поступок — сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя.
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься. Понять и принять, что мама — именно такая, и другой нет и не будет, а поддерживать отношения с ней стоит очень дорого, и лучше его минимизировать. Перестать испытывать жгучую боль, вспоминая, как мама лупила вас мокрым полотенцем за то, что соседи ей про вас рассказали, не равно простить за это.
Бывают такие «мамы», которых не хочется прощать. Бывают такие мамы, чьи ошибки в воспитании несут очень серьезные последствия. Бывают мамы, которых не стоит приглашать на свадьбу и рождение первенца, потому что праздник будет испорчен. И это огромный шаг и поступок — решить, что собственное моральное состояние на свадьбе важнее традиции, долга и правил; сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя. Не назло, из мести или вредности, а в рамках заботы о себе. Прощение и проживание обиды на мать не всегда делает отношения с ней радужными и теплыми как в рекламе, иногда прощение помогает окончательно отсепарироваться и дистанцироваться на безопасное от мамы расстояние, не испытывая при этом чувство вины.
Прощение — это всегда вопрос выбора: мы либо выбираем простить человека, либо нет. И это право — неотъемлемо. Никто не может заставить вас простить мать, потому что никто не переживал ваш эксклюзивный опыт быть ее ребенком. Никто не может у вас отнять право не прощать маму. И, к сожалению, в мире есть такие мамы, которых прощать не стоит.
Сын оскорбляет мать
Вопрос психологам
Спрашивает: Маргарита
Категория вопроса: Дети
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Сын оскорбляет мать
Психолог Новосибирск Был на сайте: 1 день назад
Ответов на сайте: 2916 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4
С уважением, психолог по работе с зависимостями и созависимостью, семейный психолог Волженина Лилия, Новосибирск
Психолог Лондон Был на сайте: 7 дней назад
Ответов на сайте: 215 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2
Здравствуйте, Мрагарита.
Присоеднияюсь к словам психолога Лилии. Хочу добавить, что если у Вас есть возможность временно уехать и оставить сына одного хотя бы на время, чтобы он научился жить без Вашей поддержки, то это было бы замечатльно.
Еще важно показать ему, как Вы страдаете от его хамства и наглости по отношению к Вам. Клин клином вышиюбают. Если он Вас поносит вместо благдарности, то и Вам следует пристыдить его и напомнить, что так к родителям относиться не следует. Это для Вас сделать нелегко, но необходимо, так как этим Вы можете поправить отношения и сын начент Вас больше уважать.
Пока Вы молчите и принимаете агрессию, Вы ни ему ни себе не помогаете. Не бойтесь, если своими резкими словами Вы отталкнете от себя сына. Это не будет долгой ссорой, так как Вы ему нужны и он все равно к Вам обратиться. Но будет уже более осторожен в выборе слов.
Будьте более жесткой с ним. Как говорят англичане. что иногда нужно быть жестоким, чтобы быть добрым.
с уважением,
Ольга Тангеманн
Как реагировать маме, если ребенок ее обидел
Не соревнуйтесь с детьми за звание самого несчастного…
– Ты самая плохая из всех! Я тебя ненавижу!
– Прочь с моих глаз! Маленький неблагодарный мерзавец! Видеть тебя не хочу!
Трах-Тарарах. Домашняя перестрелка: двери грохочут, мама и сын расходятся в разные комнаты, глотая слезы. Оба оскорбленных и сердитых. Представим себе на миг, как заходим в комнату вслед за мамой. Женщина сидит, охватив голову руками, или мечется по комнате, как лев в клетке: “Маленький паскудник, я столько для него делаю! Я для него – все! А он, а он! Разве это нормально – так с мамой разговаривать?” Наверное, именно такой монолог услышим, а когда попробуем намекнуть на то, что мама все-таки не права, скорее всего, получим ответ: “Так правильно, он мне всякую гадость будет говорить, и ему можно, а я его за это должна что ли, обнимать и целовать!?
Обиженная, оскорбленная мама лелеет свою обиду, заботливо нянчит ее, совсем забыв одну весьма существенную вещь, а в этой ситуации самую важную, – ОНА ВЗРОСЛАЯ, а, следовательно, ГЛАВНАЯ.
И напрасно намекать изможденной маме, что ей не нужно вести себя с четырехлетним ребенком как со взрослым партнером. Маме нельзя обижаться и ссориться с ребенком, будто с подругой, с ровесником или с мужчиной. Она закричит в ответ: “Так, а обо мне кто подумал? Почему я должна быть сильной и всегда обо всех заботиться, а обо мне никто никогда?”
Иногда, как послушаешь на улице, что мамы говорят, почитаешь, что мамы пишут на форумах! Очень интересную картину можно увидеть. “Ты меня уже вывел из себя!”, “Почему я все время должна за тебя краснеть?”, “Мне не интересно с ним играться”, “У нее уже вторую неделю температура, как я с ней замучилась”, “Как мне надоели эти уроки”… И почему-то мамочкам не интересно, как ребенок себя чувствует с температурой, как ему надоели вечные мамины нотации и нравоучения, и что он думает об уроках…
Ребенок-несчастье, ребенок-препятствие, источник всех проблем. Не слушает, не понимает, не проявляет чуткости, а должен. Он плохо ведет себя, заставляет маму, которая никак не может себя от него отделить, то бледнеть, то краснеть. Ей кажется, что весь мир против нее и малыша, и что даже он, который как никто, должен уже понять мамины усилия и самопожертвование и быть признательным, вместо этого добивает: “Ты – плохая мама”.
И тогда мама обижается, плачет и желает себе преждевременной смерти. Понятно, с тайной детской мыслью: “Вот поживете без меня, увидите, как это, вот тогда вы меня оцените и заплачете”. А плакать не надо, нужно встать, вытереть слезы и подумать. И о том, что не следует себя жалеть, потому что мы сильнее, чем думаем. И о том, что ребенок не часть тебя, что его боль – твоя боль. И пока ты воспринимаешь несправедливости и обиды своего ребенка как свои, ты не можешь ему помочь, как врач не сможет помочь пациенту, если начнет вместе с ним корчиться от боли. Как учитель не сможет ничему научить ребенка, если с ним будет биться и будет ругаться на равных, выясняя, кто более сильный.
Взрослый сильнее, и это аксиома, которую, как известно, не надо доказывать. Взрослый более опытный, и “двойка” по чтению, вызов на педагогический совет или то, что ребенка обижают в классе, не должны ему казаться концом света. Взрослый более грамотный психологически, он уже умеет уступать, терпеть, делиться, умалчивать, помогать другому. У взрослого человека неизмеримо больше знаний, умений, понимание того, что происходит, решений и способов справляться с проблемами. Взрослому не надо бороться с ребенком за первенство: он и так главный.
Но этого взрослого в себе надо увидеть. А не играться в обиженного ребенка, хотя это и проще.
Что делать, когда все надоело и силы на исходе
Может казаться, что абсолютно не хватает сил даже на себя, а здесь еще надо согреть другого, решать его проблемы. И вот здесь, надо только попробовать, начинаются чудеса: как только мы перестаем требовать любви и тепла, а направляем их на ближних, у нас приоткрываются огромные запасы и любви, и тепла, и заботы, и силы, которые абсолютно неизвестно откуда берутся. И все это быстро начинает к нам возвращаться с лихвой.
Конечно, бывает и так, что силы исчерпываются. И ребенок, испуганный бессилием мамы, начинает переступать границы разумного. И тогда нужна поддержка друзей и близких, которые просто помогут и не будут осуждать, но и к ним проблему надо донести по-взрослому, без обид и молчания, без ожиданий, что они сами догадаются. Не догадаются, никто не умеет читать мысли.
Надо «заряжать батарейки» всем, что может их зарядить: осенним парком, музыкантом, стихами, яблочной шарлоткой, длинными разговорами, солнцем, общими играми с ребенком – всем, что вас радует.
У нас, христиан, есть еще та удивительная фора перед всем миром, что мы можем побыть одинокими и несчастными детьми, но не перед своими детьми, а перед Тем, для Кого мы все дети, Кто утешит и вытрет каждую слезу. Мы можем заряжать свои батарейки непосредственно от Солнца. Мы знаем, где взять ту любовь, которая никогда не исчерпывается.
Главное – не разрядить эти батарейки случайной и ненужной истерикой. Не соревноваться с людьми, которые нас окружают, тем более с детьми, за звание самого несчастного и того, кому труднее всего жить в этом мире. Быть, как говорил классик, как Солнце.
Взрослый сын и мать: как регулировать отношения?
Часто, очень часто, матери недовольны своими взрослыми детьми — чаще сыновьями. Лексическое изложение обид разное, а суть одна — мало внимания уделяется матери…
Чем обычно взрослый сын обижает мать?
Так вот, посыл обиженных на своих взрослых детей женщин очень одинаков — внимания им уделяется крайне мало (в частности отцы, как правило, на это самое отсутствие внимания реагируют менее болезненно; видимо потому, что гораздо меньше вкладывали в своих детей эмоций, душевных сил). И сводится к тому, что, дескать «Я вкладывала столько сил в своих детей (или своего ребенка), а сейчас он не видит как мне одиноко (а женщины в возрасте старше 55-60 лет в нашей стране часто действительно одиноки; ведь мужчины — их мужья — в нашей стране живут недолго). А ведь я ночи не спала, когда они болели, у меня работа из рук валилась, когда у них возникали проблемы в школе (в институте). Я работала на 2-х (3-х,4-х) работах, чтобы у них все-все было, чтобы они не чувствовали себя обделенными, чтобы они были одеты-обуты не хуже других, чтобы им елось и пилось, чтоб хотелось и моглось.
А теперь, когда я одинока, когда я хожу по пустой квартире, когда меня одолевает страх одиночества, когда я не могу заснуть, потому что мне все время кажется, что кто-то присутствует в доме, когда ночи напролет проходят без сна, когда … А их нет, у них свои семьи. Нет, они, конечно, забегают, проведывают, но делают это как-то очень уж наспех. Красной нитью через весь рассказ женщины проходит мысль: «Я никому не нужна.
Многие при этом добавляют, что нуждаются и в помощи материальной — не на что купить хороших дорогих лекарств, а в поликлиниках выписывают только дешевые, которые плохо действуют… Что надо бы попасть к стоматологу, а то зубы крошатся, шатаются, что многих зубов уже нет и надо протезироваться, а очередь на бесплатное протезирование не просто большая, а какая-то безнадежная; да и делают бесплатные зубные протезы не просто плохо, а отвратительно плохо. А на то, чтобы попасть к хорошему стоматологу, в хорошую стоматологическую клинику без денег и помыслить нельзя. И так далее и тому подобное.
Если спросить: «А ты (или Вы — в зависимости от уровня близости знакомства-приятельства) говоришь своему сыну (дочери) о том, что тебе страшно по ночам, что тебе одиноко днем, что тебе надо бы к хорошему стоматологу, что…», то знаете, что слышишь в ответ в 9 случаях из 10? «Нет, не говорю. У них ведь куча своих проблем, они крутятся с утра до вечера».
А хотелось бы спросить, много ли на Земле людей, которые могут почувствовать, ощутить присутствие человека за входной дверью? Если он постучит в дверь или позвонит — тогда мы откроем (или не откроем). Но ведь — это если он постучит в дверь. А если нет… Так и будет стоять за дверью. Неопознанный. И даже неопознаваемый.
Как общаться со взрослыми сыновьями
Со взрослыми детьми надо говорить. Обо всем. О радостях. И о бедах-проблемах тоже. Не ругаться, не скандалить, не плакаться (это удел эмоционально ущербных людей, удел неврастеников, удел людей с низкой культурой), а именно говорить, рассказывать о своих проблемах. Не сразу обо всех — это может оттолкнуть (даже близкого и родного человека), а обозначив одну-две проблемы.
Ваш взрослый сын (или дочь) достоин того, чтобы встречали вы его не с обиженным выражением лица, когда скорбно и укоризненно опущены уголки рта (дескать, смотри сын, какой ты плохой, гадкий, невнимательный и…), рассказывать надо не срываясь в патетику и повторяясь через два-три слова в воспоминания, как Вам было тяжело его растить и как Вы проводили бессонные ночи, когда он болел коклюшем, и как вы плакали вместе с ним, когда в 5-м классе девочка Катя в ответ на признание в любви, презрительно хмыкнула и … отвернулась, процедив сквозь зубы, что «у Пети прикид круче и папа его пешком не ходит…».
Взрослого сына надо встречать с улыбкой (желательно невымученной), усадив практически сразу за стол, где через две минуты должна стоять чашка с горячим и вкусным чаем и что-нибудь ещё вкусненькое (именно вкусненькое, а не вкусное) — пара-тройка пирожков, или булочек, или… Сын должен ощутить, что он попал в родной дом, где он в любое время суток — самый-самый-самый желанный (нет, не гость) человек, ближе и роднее которого нет никого на свете.
Многие говорят, что именно так и встречают, дескать, радостно встречают своих сыновей, взрослых сыновей (если у них не плинтусного уровня интеллект и если они приходят к матерям не с целью «срубить десятку на опохмелку» — о таких я в принципе не хочу говорить, не о них речь).
А многие говорят, что «а чего это я буду его так встречать, когда он меня, свою мать, не пригласил на годовщину свадьбы…». Не ведая о том (а может быть и ведая), что сын частенько забывает об этой самой годовщине свадьбы (как своей, так и родительской). Или …, «когда он, меня, свою мать не спросит — мама, а ты когда была у хорошего стоматолога?». Или… Впрочем, вариаций много. Суть одна…
Когда материнские обиды начинаются
Как правило, когда их отрок вваливается в подростковый возраст — в возрасте 14-15 лет. Когда их ненаглядные чадушки вдруг перестают «ценить» ценно-бесценные указания своих матушек, но при этом с придыханием говорят, что о том или ином факте думают и высказывают его одноклассник Пол или Пит или Макс (он же Паша — Петя — Максим). В этом возрасте мнение мамы перестает быть значимым. И где-то подспудно, даже не особенно сведущие в детской и подростковой психологии женщины начинают понимать это. Да и сыновья в тайне это редко оставляют. Подростки, читающие книжки (те, в глазах которых поблескивает интеллект), стараются это вуалировать. А остальные (их сейчас едва ли не большинство — видимо на книжки не хватает денег — пиво пожирает их) —
могут и послать… Не преувеличиваю. Тогда и начинают складываться самые первые скорбно-обиженные складочки, формируя выражение лица обиженной на весь подлунный мир.
Это характерно для женщин (для матерей) — строить планы будущего своего сына. Причем это происходит помимо воли, вне зависимости от образовательного ценза (от последнего зависит характер планов, а не сам факт их возникновения и развития). Чем будет их отпрыск заниматься, кем будет (при этом голова невольно поднимается кверху в заоблачную высь).
И конечно матримониальная сторона будущего бытия их чада тоже вырисовывается. Очень неопределенно, но …светло. А потом … Потом мама приходит с работы и в комнате сына-старшеклассника слышит голоса, в том числе и девичий. Один туфель мама успевает снять по инерции, а потом спешит к комнате сына (любопытство распирает) и … стучится. Чтобы подумали, что так она делает всегда.
И видит, что девушка-то хорошая и вежливая (поздоровалась в ответ и пепел с сигареты не на ковер стряхнула), но… не такая, которая рисовалась в грезах. И мама во время ужина (или завтрака — на следующее утро) спешит поделиться своими впечатлениями с сыном-тинейджером. А сын с выводами мамы и не согласен вовсе. Более того, неприятие отдельных достоинств девушки или всю её сыном воспринимается как подтверждение правильности выбора (не на всю жизнь, конечно).
Дальше — больше. Имеется в виду — дальше с возрастом. Планы мамы ломаются: сын выбирает не тот ВУЗ, не ту специальность, не ту девушку (не понимая, что это счастье в нашу эру «голубизны», что он вообще выбирает девушку). Одним словом, рушатся планы. И это нередко воспринимается как крушение жизненных устоев. Количество скорбных складок увеличивается, обида нарастает.
А каково женщине-матери смириться с мыслью, что какая-то женщина бесконечно дорога для её чада. Едва ли не дороже её самоё. Появление на жизненном горизонте сына женщины-жены — это уже из разряда трагедий.
Как матерям избежать обид
Кто хочет радоваться жизни, попытайтесь понять (чем раньше — тем лучше), что жизнь взрослого сына принадлежит только, исключительно ему самому, не желая укладываться в прокрустово ложе Ваших планов. Он, Ваш сын, живёт свою жизнь. Не зря на Руси говорили и говорят: «Домашние планы — в дороге не годятся».
Неприятие, непонимание этого факта приводит к хронической обиде. И не старайтесь утаить от сына (сыновей) Ваши проблемы — это к хорошему не приводит. Равно как и обрушивание массы накопившихся проблем (всех разом) — как результат выяснения отношений, перемежая со слезами (и с тем, что течёт из носовых ходов) и выкриками. Такое общение — непродуктивно.
Сын оскорбляет мать
Сын очень оскорбляет мать по смс.
Сын в пьяном виде оскорбляет и унижает свою мать, проживающую совместно. Как оградить ее.
Сын оскорбляет и не хочет помогать престарелой матери живёт сын в москве мать живёт в коломне как повлиять на сына и призвать его к милосердию. Тамара.
Взрослый сын. (22 года), находящийся на содержании матери (58 лет), поднимает на неё руку и оскорбляет. Имеет ли право мать отказаться от родственных отношений с ним.
Ситуация: мать 60 лет с парезом ног после инсульта проживает на жилплощади с отцом, сыном; где 1/2 кв отписана сыну бабушкой и он вступил в п рава наследавания. Вторую половину жилплощади дед подарил внучке. Сын всячески оскорбляет мать и выгоняет из квартиры, хотя мать прописана, может сын выгнать мать из дома? Что делать?
Нужно разменять 3-х комнатную кооперативную квартиру. Прописаны в ней трое: мать (собственник квартиры), сын и внучка. Как произвести обмен, если сын и внучка не желают размена, всячески оскорбляют и препятствуют попыткам произвести обмен.
Мой сын (14 лет) меня (мать) оскорбляет и поднимает на меня руку, ворует деньги и делает что хочет (гуляет по ночам, курит и т.д), как сформулировать заявление в отдел по несовершеннолетним.
Я мать собственник 4 х комнатной приватизированной квартиры сын прописан и проживает но за квартиру плачу я на размен не соглашается проживать с ним нет сил пьет оскорбляет как мне поступить.
Мой сын сидит в сизо, а сторона потерпевшая вытягивает с меня деньги, оскорбляют по телефону и угрожают, у потерпевшего парня мать сидит в тюрьме, звонят и говорят мать сказала накажем его в тюрьме. Куда мне обратиться можно?
Какие основания должны быть, чтобы признать утратившим право пользования. Собственник квартиры-мать пенсионерка, ее сын прописан в этой квартире. Общего хозяйства не ведут, он пьет, месяцами не проживает, оскорбляет, не платит за квартиру, официально не работает.
Моя бабушка собственник квартиры вместе с сыном. Сын женился, устраивает вместе с новой женой пьяные дебоши дома, ломает мебель, оскорбляет мать. Ему 48 лет, за квартиру никогда не платил. Можно ли его как то выселить? Спасибо заранее за ответ.
Может мать оспорить дарственную. Дом подарен сыну 20.08.2007 (отец умер 07.02.2007) Сын в 2014 продает дом об этом узнает мать и сестра и обвиняют его что он не законно овладел имуществом якобы заставив мать в состоянии эффекта написать дарственную. Как нам поступать они нас и детей оскорбляют и требуют своей доли.
При приватизации в квартире было зарегистрировано трое: мать, отец и сын. Сын в свое время отказался от участия в приватизации. Отец перед смертью свою долю подарил матери. После смерти отца сын скатился, пьет, оскорбляет мать, везде гадит, в квартире курит, за квартиру и коммунальные услуги не платит, не одиножды был привлечен к уголовной ответственности за оскорбление и побои матери. Квартира двухкомнатная хрущовка со смежными комнатами, возможности разменять ее нет, тем более что сын требует себе однокомнатную квартиру. Имеет ли право мать через суд добиться принудительного выселения сына из квартиры с предоставлением любого жилого помещения?
Может мать оспорить дарственную. Дом подарен сыну 20.08.2007 (отец умер 07.02.2007) Сын в 2014 продает дом об этом узнает мать и сестра и обвиняют его что он не законно овладел имуществом якобы заставив мать в состоянии эффекта написать дарственную. Как нам поступать они нас и детей оскорбляют и требуют своей доли.
Мать подарила сыну квартиру около 3-4 лет назад, однако узнала об этом только недавно, так как на момент дарения уже была престарелой, и плохо понимала, что и зачем просят ее подписать. В настоящий момент сын со своей женой устроили травлю на мать, изводят ее, оскорбляют. В подаренной квартире сын после заключения договора не проживал, мать проживает там одна, коммунальный услуги продолжает оплачивать лично. Можно ли каким-либо образом отменить данный договор дарения?
Скажите пожалуйста как быть?! Ситуация в следующем, в двухкомнатной квартире живет мама, ее сын, жена сына и двое маленьких детей. Квартира приватезирована на маму, а сын в ней просто прописан, невестка и дети нет. невестка не дает покоя свекрови, оскорбляет ее,устраивает скандалы, сын на это не реагирует, мать не защищает, как по закону выселить невестку из квартиры? Имеет ли она вообще право там жить?
Сын соседки регулярно бьет девочек на площадке и частенько бьет и мою дочь. Девочка у меня может за себя постоять и теперь соседка, мать этого мальчика-драчуна, угрожает моему ребенку избить ее и переломать руки, оскорбляет меня. Что можно предпринять чтоб обезопасить ребенка? Не хочу дожидаться исполнения угроз.
Задаю вопрос по поручению моей соседки. У нее сын взял кредит в банке без поручителей и не погашает. Ему 31 год. В наст. Время нигде не работает, безработный. Двое несовершеннолетних детей, разведен. Из банка звонят матери и требуют, чтобы она погашала кредит за сына, всячески оскорбляют. Мать пенсионерка, работает, погашает два других кредита за сына. Сын живет с ней в неприватизированной квартире. Мать боится, что отберут квартиру. Разьясните, пожалуйста ситуацию.
У меня в собствености комната в 4 комнатной квартире, 2 из которых принадлежат городу, там мать с сыном, Сын совершеннолетний и там не живет, только его мать у нее справка что она психически не здорова. Сил жить уже просто нет, то вредит что-то портит, то орет, то оскорбляет итак регулярно,. Жить просто не сил. Есть ли какое-то законное право выселить ее?
В квартире 3 собственника. Мать и двое взрослых детей. Сын прописал свою несовершеннолетнюю дочь. Также без прописки проживает мать этого ребёнка. Другие собственники против проживания матери этого ребёнка, так как эта непрописанная женщина оскорбляет, угрожает и поднимает руку на собственницу квартиры. Вопрос: Возможно-ли как-то настоять на выселении непрописанной матери несовершеннолетнего ребёнка, так как она уже считает себя хозяйкой и дальнейшее совместное проживание невозможно.
Мой бывший сожитель не доет мне жизни. Оскорбляет по телефону по смс. Угрожает если я не перееду к нему то он подожгет дом моих родителей где проживает мой сын 1 год и 7 мес. Мой отец и мать, и я.обращались в полицию писали заявление, нам сказали там нету тела нет и дела. Помогите очень прошу!
Моя мать психически не нормально, проявляется девиантное поведение. Она приводит в дом разных мужчин, устраивает пьянку и скандал, оскорбляет и провоцирует на драку с ними меня. Жить невыносимо. Разменивать квартиру она не собирается. Она является собственником, а я сын прописан в ней. Подскажите пожалуйста как быть в такой ситуации? Как защитить себя от этих провокаций?
Квартира в собственности у матери. С ней проживают дочь, сын и его жена (все совершеннолетние). В квартире никто не зарегистрирован. Сын по отношению к матери ведет себя неадекватно, по-хамски, оскорбляет и не дает спокойно жить. Были факты рукоприкладства с его стороны по отношению к матери. Может ли мать, как собственник жилья, выселить сына с его женой? Как это сделать? И обязательно ли для этого подавать исковое заявление в суд?
Вопросы: как защититься от домашнего насилия
куда и к кому можно обратиться по поводу поведения сына в отношении домочадцев
имеют ли банки право конфисковать домашнее имущество, ведь сын прописан и проживает по тому же адресу.
По мировому соглашению сын должен видеться с мамой,3 раза в неделю с 17 до 20,последние 4 месяца со стороны мамы и ее знакомых в дет. саду на сына оказывалось давление, в результате он отказывается общаться с матерью. Поменял д\сад теперь сын чувствует себя великолепно с удовольствием идет в сад, к маме по-прежнему нет, мать считает что я настраиваю сына против. Хожу на встречи вместе с сыном, но стало это психологически тяжело потому что мать в его присутствии оскорбляет меня и членов моей семьи. Скажите если сын при встрече отказывается идти с матерью вместе гулять, обязаны ли мы продолжать прогулки. Мать готовит в суд иск на пересмотр м\ж и мирового соглашения.
Сын 27 лет живет в моей квартире (договор купли продажи на меня) прописан он..его жена.. и дочь-3 года. За квартиру они не платять.. уже пришло предупреждение-если не заплатять за квартиру-будет суд. он постоянно меня оскорбляет и орет что я ему не мать.. как отказаться от него и выписать его от туда? Пожалуйста ответьте!
С. обратилась в суд с иском о взыскании алиментов со своего совершеннолетнего сына, ссылаясь на то, что она находится в тяжелом материальном положении, с ней проживает сын, но, не смотря на то, что он работает о получает приличный заработок, ей никогда не помогает. Получаемой ею пенсии не хватает на жизнь, она постоянно, по ее словам, голодная, и ее часто кормят соседи. Сын ранее был судим, часто оскорбляет мать, бьет.
