«Психологическое айкидо»: учимся противостоять обесцениванию
Удивительно, но на свете очень мало по-настоящему уверенных в себе людей. Большинству из нас этого качества ощутимо не хватает, а из этой нехватки произрастает одна из самых распространенных проблем в психологии – обесценивание.
По сути, это послание: то, что ты думаешь, чувствуешь, делаешь, любишь, на самом деле ничего не стоит. Оно бывает явным и грубым, но точно так же бывает и скрытым. Случалось ли у вас так, что после разговора с человеком ваше настроение резко падало без особых причин? Возможно, дело было как раз в обесценивании. Даже невинное «это еще что, вот у меня…» можно смело причислять к данной категории.
Обесценить можно все что угодно. Увлечения («странно видеть человека твоего возраста, читающего такие детские книжки»), чувства («какая там любовь, он просто понимает, что никто больше не станет терпеть все его недостатки»), даже самое компетентное мнение («сам так не можешь, вот и завидуешь»), заслуги («а вот я в твоем возрасте…»), переживания («тоже мне проблема, вот у моей сестры…»), мечты («после твоего филфака устроиться можно только в МакДональдс»)… Проще всего было бы отмахнуться и забыть, вот только наш внутренний голос так и норовит подхватить и развить тему. Особенно если услышанное совпало с нашими тайными страхами и сомнениями, которые имеются абсолютно у всех.
Зачем люди вообще это делают? По-настоящему уверенному в себе человеку самоутверждаться без надобности. Но таких людей, как уже было сказано выше, очень мало. И тот, кто с уверенным видом привычно бросает вам обесценивающие фразочки, чаще всего пытается восстановить хрупкое душевное равновесие после того, как его обесценил кто-то еще. Если он сможет доказать вам, что его проблемы ужаснее, переживания сильнее, а успехи существеннее, то, возможно, наконец и сам в это поверит. «Я красивая, умная, опытная, мудрая, замечательная» – звучит недостаточно убедительно, потому что нет критериев, которые покажут, что это правда. «Я красивее, умнее, опытнее, мудрее, лучше, чем кто-то еще» – другое дело.
Кроме того, обесценивание замечательно играет на трех наших негативных чувствах: страхе, вине и стыде. И здесь человек тоже задевает эти струны души у другого именно в стремлении защитить собственные. Например, опасаясь заслуженных упреков, он бросается упрекать первым, причем так, чтобы другой совершенно забыл, что изначально в роли пострадавшего вообще-то выступал он сам.
Однако порой нам даже не нужен кто-то другой, чтобы нас обесценить, мы прекрасно справляемся с задачей сами. «Спасибо большое!» – «Ой, что вы, не за что!» Казалось бы, самый обычный диалог двух вежливых людей… Но есть большая вероятность, что второй собеседник себя недостаточно ценит.
Как говорил Будда, причиной всех наших страданий являются желания. Поэтому, чтобы меньше страдать, мы зачастую занимаемся самообманом. Как ни странно, часто обесценивание самих себя действительно помогает снизить уровень тревоги и почувствовать себя лучше. «У меня не вышло, потому что я плохо старался» означает, что все получится, стоит лишь постараться хорошо. Думая так, мы отказываемся признавать, что добиться некоторых целей нам просто не по силам. Другой вариант: «Я недостаточно хорош для этого» – так мы даем себе разрешение даже не пытаться, чтобы потом не жалеть о потраченных зря времени и усилиях. А если мы все же честно пытаемся и терпим фиаско, мы убеждаем себя, что не очень-то и хотели. И вообще все это глупости, а заниматься нужно серьезными делами.
Как же противостоять обесцениванию?
Полезные статьи
Саморазвитие
Тебя обесценивают. Как быть?
Манипуляции
У тех, кто склонен обесценивать окружающих, обычно есть психологические проблемы. Они скрывают свои неудовлетворенные потребности: в любви, близости, безусловном принятии, безопасности и ощущении собственной ценности.
Твои чувства — ерунда?
В моменте «здесь и сейчас» порой сложно отследить, что тебя обесценивают. Чтобы грамотно на это реагировать, надо определить, что же на самом деле происходит. Рассмотрим варианты:
♦Ты радуешься призовому месту в соревнованиях, а тебе говорят: «Можно было бы достичь большего»
♦Тебе плохо, а твой друг укоряет, мол, у других куда хуже. В стиле «Подумай о голодающих в Африке»
♦Тебе обидно, а в ответ – обвинения в неадекватности: «Почему ты так остро все воспринимаешь», «Шуток не понимаешь»
Или якобы «одобрение»:
♦«Кто, кроме меня, тебя еще поддержит»
♦«Ну, хоть среди этих неудачников ты выделяешься в лучшую сторону»
♦«У тебя такая красивая улыбка, даже не заметно, что зубы желтые»
Эти примеры объединяет одно – у человека есть эмоции в результате событий, но «обесценивающий» своей реакцией пытается принизить их значимость.
Что делать, если тебя постоянно обесценивают?
Понять для себя, хочешь ли ты общаться дальше. Если нет, то прекратить общение или увеличить дистанцию. По возможности взаимодействовать только по делу, не впуская в личное пространство. Например: «Спасибо, я подумаю над твоим мнением/предложением», и забыть об этом.
Называть свои чувства: «Знаешь, для меня это важно, и мне, правда, грустно». Ты прямо сообщаешь, что отказываешься считать переживания малоценными.
Дать обратную связь на поведение и слова того, кто обесценивает. «Мне было неприятно», – и поясняешь, что обидного содержится во фразе или шутке. Так ты одновременно транслируешь, что твои чувства вовсе не лишние, они уместны.
Сказать, какой отклик тебе нужен: «Мне необходима твоя поддержка, а не замечания», «Мне хочется, чтоб мои друзья были на моей стороне»
Учиться выделять в речи слова-маркеры манипуляций: «все», «многие», «такие как ты». Объяснить, что все – это все, а ты – это ты. Ты говоришь о себе и делишься сокровенным.
Задавать вопросы-выводы в ответ на обесценивание. «Ты имеешь в виду, что мои чувства – пустяковые?» Часто между тем, что происходит у тебя, и аргументами «обесценивающего» нет связи. Вопрос – хороший способ обратить на это внимание. Следи за корректностью своих формулировок во избежание конфликта.
Согласиться с собеседником и снова рассказать о переживаниях, отделив от них слова «обесценивающего». «Да, дети в Африке голодают. Мне тоже тяжело»
Если собеседник знает о понятии обесценивания, то показать ему, что в данной ситуации он тебя не поддерживает, а обесценивает. Если тебя готовы услышать, может получиться конструктивный диалог о ценностях, целях и о том, как решить ваши проблемы. Не всегда «обесценивающие» осознают, что они в действительности делают.
Опробуй эти способы по очереди на разных людях, чтобы выработать автоматическую реакцию и не допускать обесценивания в свой адрес.
Автор: Алиса Андрова, психолог
Обесценивание. Как его распознать и защититься
«Да не принимай ты близко к сердцу», «У других бывает и хуже», «А вот я в твои годы». Наверняка вы часто слышите такие заявления. Они настолько привычны, что мы даже не задумываемся, что это классическое обесценивание наших чувств и достижений. Почему же люди говорят так? Как сохранить самооценку при общении с ними? Разберемся.
Что такое обесценивание
Представьте, вы прошли несколько сложных собеседований и наконец устроились на долгожданную работу, вас переполняет чувство гордости.
Однако ваш собеседник говорит:
«Вообще-то компания не самая надежная. Я бы на твоем месте не расслаблялся и перечитал договор. Да и зарплата могла бы быть повыше — вон как цены сейчас растут».
В один миг радость от успеха испарилась, достижения словно уже и не существует. Так работает механизм обесценивания.
Обесценивание — слова и действия другого человека, которые принижают ваши эмоции, личные качества, достижения, ценности.
При этом иногда мы обесцениваем неосознанно, потому что это устоявшаяся в обществе модель поведения.
Почему мы обесцениваем, не задумываясь
Считается, что не надо проявлять чувства и хвалить. Сколько раз мы слышали: «Не перехваливай, возгордится!». В итоге периодически мы, не задумываясь, обесцениваем чувства других людей.
Обыденная ситуация — в ответ на благодарность машинально отмахнуться и сказать: «Не за что». Тем самым мы оставляем другого человека и его чувство непризнанным, а себя лишаем эмоциональной награды.
Или другая ситуация: подруга плачет из-за расставания с парнем. Первой реакцией будет сказать: «Да не переживай ты так, он того не стоит». Что по факту мы говорим этой фразой?
«Я считаю, что твои чувства в этот момент не важны, ты реагируешь неправильно».
Как не впасть в обесценивание
Мы пугаемся сильных эмоций другого человека. Однако гораздо хуже их обесценивать. Вспомните, когда вы последний раз сильно расстраивались — в такой ситуации нет ничего больнее, чем услышать, что причина твоих переживаний не важна, «главное ты здорова, у тебя есть семья, работа и вообще радоваться надо».
Когда кто-то рядом огорчается, естественная человеческая реакция — утешить и поддержать. Как лучше выразить сочувствие? Не действуйте так, словно от вас непременно ждут совета, помощи или рассказа о вашем опыте. Чаще всего человек хочет, чтобы с ним кто-то побыл рядом, успокоил и приободрил.
В свою очередь, когда вы слышите фразы типа «Не принимай так близко к сердцу», подумайте о том, что другой человек так неумело выражает свою заботу.
Скажите, что для вас эта ситуация — то, что нужно прожить и осмыслить самостоятельно. Вы благодарны за участие, но лучшее, что можно сделать, это просто посидеть рядом, подержать за руку, приготовить чай. Вам нужна только поддержка, без советов и анализа происходящего.
По реакции человека вы поймете, готов ли он прислушаться к вашей просьбе, или ему на самом деле не важны ваши переживания.
Как распознать обесценивание
Есть и другие вполне привычные ситуации, например, когда старшее поколение считает необходимым поучать молодых и давать непрошеные советы. Или когда коллега постоянно делает колкие замечания, на которые вы не понимаете, как реагировать. Или супруг постоянно указывает на какой-то ваш «недостаток».
Обесценивание встречается в разных формах.
Обесценивание как критика
Иногда бывает сложно уловить, когда обоснованная критика превращается в обесценивание.
Итак, здоровая критика:
Все остальное, скорее всего, обесценивание.
Обесценивание как совет
Обесцениванием будут также советы, которые человек высказывает без вашей просьбы. Так он обнаруживает у вас «проблему», которую вам нужно срочно решить:
«Ты видел, какие морозы обещают на следующую неделю? У вас ребенок ведь совсем маленький — в выходные поезжайте на рынок, купите ему валенки, а то простынет».
В форме советов может быть завуалирована критика или колкость в ваш адрес:
«Ты что-то очень бледная последнее время — больше гуляй на свежем воздухе и начни принимать железо».
Обесценивание как забота
Часто обесценивание маскируют под заботу, словно сообщают важную информацию:
«Ну что же ты такую машину купила, ведь у BMW дорогущие детали и обслуживание в фирменных салонах — теперь точно без штанов останешься. Да еще и желтого цвета! В Москве статистика за последний год бешеная по угону иномарок, особенно такого яркого цвета».
Даже если вы лучше разбираетесь в вопросе, и знаете, что по статистике желтые машины как раз не угоняют — дорого перекрашивать, вам все равно неприятно, вы чувствуете себя униженно.
Как противостоять обесцениванию
Если это ваш близкий или прекратить общение невозможно — установите четкие границы. Научитесь вовремя пресекать дальнейшие действия.
Ориентируйтесь на свои эмоции и телесные ощущения
Вам знакома ситуация, когда при общении резко изменилось настроение — вы были обрадованы, но вдруг почувствовали пустоту и тревогу? Или были опечалены, а теперь испытываете жгучее ощущение обиды вперемешку с виной или стыдом? Все это сигналы, что вы столкнулись с обесцениванием. Собеседник перешел черту.
Сообщайте о своих чувствах
«Я чувствую боль, мне неприятно, когда ты меня обесцениваешь, когда ты говоришь мне это»
Такие фразы эффективны, чтобы обратить внимание собеседника на ваши чувства, объяснить их. Если человек обесценивает неосознанно, это заставит его задуматься над своими словами.
«Пожалуйста, не говори мне это. Если мы условились, то соблюдай договоренности».
Говорите с позиции равного собеседника
Не уходите в агрессию или тон извиняющегося ребенка. Выпрямитесь и держите зрительный контакт — так от тела вы почувствуете уверенность. Говорите спокойно и доброжелательно.
Если человек продолжает в том же духе — выходите из беседы
Вы можете сказать: «Хорошо, я вас услышал» или «Возможно, вы правы».
Как отвечать на непрошеные советы
Спокойно поблагодарите, ведь человек может делать это из лучших побуждений. Однако обозначьте, что вы предпочитаете сначала спрашивать совет, а потом его получать:
«Спасибо, если мне понадобится совет или помощь, я к вам обращусь».
«Я понимаю, что вы пытаетесь мне помочь, но меня устраивает мой способ решения проблемы. Я бы не хотел возвращаться к этому вопросу».
Если совет не уместен, или в нем завуалирована агрессия, отвечайте коротко:
«Спасибо, но я не просил совета».
Как отвечать на неуместную заботу
Например, вам говорят:
«Поздравляю, свадьба — это прекрасное событие. Но как же вы будете жить в однушке с его мамой?».
Вы можете ответить:
«Спасибо. Хотела поделиться радостью. Проблемы буду решать по мере поступления».
Сопротивляться обесцениванию сложно, потому что подобные комментарии застают врасплох, часто выглядят как совет или забота. Главное, вовремя распознать, когда вам становится некомфортно в общении, и выставить свои границы.
Отделяйте мнение другого человека от себя: для вас важны ваши чувства, а его слова выражают его собственную боль и желание защититься от ваших эмоций. Как бы другой человек вас ни критиковал, руль всегда у вас — только вы решаете, что чувствовать и как относиться к его словам.
Как бороться с обесцениванием себя
Примеров обесценивания человека другими людьми в психологии не счесть. К примеру, вам начинают рассказывать, что кто-то делает то же самое, но немного лучше. Или говорят, что кто-то выглядит так же, как вы, но более привлекательно. Чутко, реагируя на подобные высказывания, может сформироваться заниженная самооценка, а этого допускать нельзя. Поэтому необходимо разобраться, почему человек обесценивает других людей и чужие достижения, и что нужно делать в подобной ситуации.
Зачем люди обесценивают других
Обесценивающий человек не планирует вас хвалить. Когда вы будете демонстрировать ему свои способности, он тут же заметит, что есть кто-то намного умнее или талантливее вас.
Зачем же люди обесценивают других людей, какие они преследуют цели?
Это может происходить, потому что вас хотят осадить, поставить на место. Но возможна и другая причина обесценивания, в психологии её расценивают как ложную услугу. То есть, собеседник искренне верит, что хочет вам помочь. Он убежден, что каждый человек стремится стать лучше. Если указывать ему на недостатки, он будет знать, что следует в себе исправить. С такими установками обесценивающие высказывания могут литься бесконечным потоком.
Рассчитывают ли люди, обесценивающие других, на то, что объект их критики изменится? Может быть, да, а может быть, они просто считают, что их оппонент изначально должен был стать другим, делать что-то иначе. Что он не имел права поступать так, как поступает сейчас.
Обратите внимание: говоря о последствиях такого неприемлемого поведения, следует упоминать только те, наступление которых вы можете обеспечить в реальности. Нет смысла пугать человека вещами, на которые вы совершенно не способны.
С чего начинается обесценивание
Для того чтобы понять, как бороться с подобным явлением, светила психологии рекомендуют сначала разобраться в истоках психологического обесценивания себя и своих достижений. Как правило, всё начинается:
Люди стремятся получить эти преимущества, найти их в себе и продемонстрировать окружению, чтобы их оценили по достоинству. В процессе сравнения мы все неизбежно оцениваем не только себя, но и других.
Дальше возникает вопрос: что делают люди, когда обнаруживают чьи-то недостатки? А что они делают, когда видят достоинства человека, которыми не обладают сами?
Это зависит от того, насколько важно для конкретного человека обладание преимуществами. Если он считает, что люди имеют одинаковые права, у каждого есть свой талант, а также нераскрытый потенциал, то не будет уделять много внимания сравнению себя с другими. Он сосредоточится на выявлении своих способностей, потребностей и их реализации.
Если же человек будет считать, что без обладания выдающимися качествами нельзя достичь желаемого, то сосредоточится на постоянном сравнении себя с другими. В этом сравнении некоторые заходят слишком далеко и пытаются заполучить выдающиеся достоинства любой ценой, в том числе через обесценивание окружающих людей.
Когда вас критикуют; обесценивая, то о ваших достоинствах говорят как о чертах большинства людей, о нормальных результатах — как о недостаточных, а о недостатках говорят так, как будто вы должны провалиться сквозь землю.
Люди, боящиеся критики, склонны личностно относиться к ней. Иначе говоря, они думают, что сказанное имеет отношение лично к ним. В действительности зачастую критик передает отношение не к критикуемому. Вы будете думать, что произвели плохое впечатление, что стали заметны ваши недостатки, а собеседник всего лишь отражает раздражение качествами, которыми недоволен в себе.
Человек, который критикует свою непунктуальность, может болезненно отнестись к вашему опозданию на встречу, уделив этому преувеличенное внимание. Если вы рассчитывали произвести хорошее впечатление, то наверняка расстроитесь. Это можно понять, ведь люди хотят демонстрировать своему окружению определенные социальные черты. Например, кто-то может хотеть выглядеть радостным и воодушевленным. Он будет приходить в смущение от демонстрации грусти или ощущения беспомощности.
Казалось бы, достаточно контролировать себя для того, чтобы показывать только желаемые черты. Но нас выдает невербальное поведение: мимика, жесты, голосовые характеристики. Именно поэтому человек никогда не может до конца понять, какое впечатление он производит.
Если есть жестко очерченные рамки желаемого социального образа, то человек становится очень чувствительным к любой оценке окружающими людьми. Он постоянно будет сравнивать то, как другие люди должны оценивать его, с тем, что происходит на самом деле.
Если различия заметны, это приводит к разочарованию, потому что человек может предполагать, что это разочаровывает окружающих. Если кто-то выскажет удивление, человек может подумать, что это удивление несет отрицательный заряд.
Очень часто люди ошибаются потому, что другие могут не оценивать нас так же, как мы сами. У них могут быть свои соображения и свое понимание того, что такое хорошо и что такое плохо. Есть вероятность, что черта, которую мы воспринимаем как отрицательную, не кажется такой людям. Мы часто становимся заложниками своего внутреннего ожидания, и это заставляет эмоционально съеживаться, когда кто-то начинает о нас говорить.
Девушка может считать себя сильной личностью, а ее собеседник начнет восторгаться ее милой слабостью. Она может воспринять эти слова как отрицательную оценку и расстроиться, хотя ее не критиковали. Проблема для нее будет заключаться в том, что у нее есть сторона, которую она не принимает в себе. Из-за этого свою беззащитность она будет воспринимать как слабую сторону, хотя для женщины это может оказаться сильным качеством.
Желание держаться за то, кем человек себя считает, может оказаться сильнее реальности, поэтому люди часто неправильно понимают сказанные в их адрес слова.
Реакция на обесценивающую критику
Как показывает практика, реагировать на обесценивание себя и критику своих недостатков можно по-разному. В целом это зависит от собственных убеждений:
В зависимости от убеждений по поводу своих недостатков вы можете встретить критику, которую пропустите мимо ушей или, наоборот, сосредоточитесь на ней.
В первом случае реакция будет острой и эмоциональной. Во втором вы отреагируете спокойно и с большой вероятностью проигнорируете критику, ответив что-нибудь из вежливости. А в третьем, зная о своем недостатке, человек принимает его и считает такой же частью себя, как и свои достоинства. Когда люди указывают ему на недостаток, то подразумевают желание избавиться от него. Но человек уже принял свое решение и поэтому не считает нужным доказывать другим его правильность.
Можно сказать о своем отношении к этому недостатку, можно не говорить об этом. В любом случае реакция будет спокойной, вежливой и одновременно бескомпромиссной. Собеседники это поймут и оставят человека в покое сразу или через какое-то время.
Чтобы настроить себя на спокойную реакцию, говорите себе: «Да, у меня есть недостатки, но также у каждого человека есть недостатки. Я буду жить со своими недостатками, как посчитаю нужным. Это будет мое решение. Другие люди самостоятельно будут принимать решения по поводу своих недостатков».
Многие считают, что в обязательном порядке человеку надо что-то менять в себе, самосовершенствоваться. Но нужно ли? Ответ на этот вопрос каждый человек найдет самостоятельно, каждый решает для себя сам.
Это не температура тела 36,6 градуса, по которой мы можем определить норму. Думая о своих недостатках, стоит исходить из того, что не существует правильных параметров, которым надо соответствовать в обязательном порядке.
Если мы будем считать, что исправление любых недостатков обязательно, нам не хватит жизни на все их исправления. Поэтому неизбежно установление системы приоритетов: что вы будете улучшать в себе, а что примете как неотъемлемую часть себя.
Люди, получающие обесценивающую критику, часто обижаются, расстраиваются из-за того, что их не захотели оценить по достоинству. Кто-то будет возмущаться, требуя справедливого отношения к себе. Кто-то, обладающий заниженной самооценкой, привычно согласится, признает обоснованность критических замечаний. Реагируя так, жертва обесценивания попытается оправдаться, объяснить свою позицию.
Тут следует понимать: если вас уже начали обесценивать, причины совершенно не имеют значения. Мотивация критика в этом случае не содержит каких-то реальных оснований. Так зачем же люди ставят себя в заведомо уязвимое положение и начинают искать оправдание?
Причина в том, что мы придаем слишком большое значение оценке окружающих.
Как тут быть? Ответ напрашивается автоматически — начните снижать для себя значимость чужого мнения.
Настраивайте себя так: «Хорошо, если меня оценивают высоко. И все-таки не случится никакой трагедии, если меня будут недооценивать. Люди обычно не слишком объективны. Они не могут знать всех тонкостей, вникать во все обстоятельства. У них просто не хватает времени, чтобы присмотреться ко мне. Проще говоря, их мнение — совершенно не то, что будет управлять моей жизнью! Там, где меня кто-то обесценивает, найдутся и другие люди—те, которые оценят по достоинству. К тому же все это не слишком важно, ведь у меня есть цели — вот к ним я и буду идти».
Допустим, человек не способен сказать себе эти слова. Тогда можно смело предположить, что он придает слишком большое значение мнению других людей. Болезненно реагирует на любые замечания в свой адрес. Сталкиваясь с критикой, он пытается соответствовать чужим ожиданиям или пожеланиям.
Но парадокс заключается в том, что мнения людей по поводу одной и той же ситуации могут кардинально отличаться.
Спросите двух собеседников о том, каким должен быть состоявшийся человек, — и получите два разных, противоречивых ответа. Один скажет, что мерилом успеха служит творческая реализация или карьерный рост. А другой заметит, что счастье — это большая семья, множество родственников и друзей.
Окружающие люди транслируют всем свои ценности и зачастую не считаются с тем, что у вас они могут быть иными.
Поэтому, когда один человек учит другого жить правильно или заявляет, что существование собеседника не соответствует каким-то критериям, возникает вопрос: кто прав?
Искать ответ можно бесконечно — и никогда не прийти к общему мнению.
Когда вам пытаются преподнести в качестве стопроцентного эталона какую-то свою, индивидуальную ценность, не надо ничего уточнять. Не стоит задавать лишние вопросы, если вы не хотите узнать совершенно ненужные подробности. Они лишь заведут вас в дебри чужих жизненных установок, но ни на шаг не приблизят к личному решению.
Что делать, если тебя обесценивают
Поговорим о способах, которые можно использовать для противодействия обесценивающей критике. А сейчас вспомните: у вас в жизни бывали ситуации, когда приходилось сталкиваться с тотальным обесцениванием?
Не получалось ли так, что вы, привыкнув к подобной критике, начинали соглашаться с ней? Возможно, думали: «Зачем стараться, прилагать какие-то усилия, если все в конечном счете бесполезно? Мне все равно не хватает таланта, способностей, знаний, умений, чтобы сделать что-то толковое, чего-то добиться в жизни…»
Если вам в голову хотя бы раз приходили подобные мысли — вы склонны слишком доверять чужим высказываниям. Но следует учитывать один важный нюанс. Ни один человек на свете не знает вас до конца!
Скажем больше — ни один человек не знает себя до конца, не осознает всех своих возможностей и способностей. Давайте исходить из установки, что у каждого человека есть резерв, не использованный и не раскрытый до поры до времени. И обнаружить его можно только в каких-то особых обстоятельствах.
Если человек расслаблен, спокоен, не склонен сам себя критиковать — он не станет обращать слишком большое внимание на критические замечания других людей в свой адрес. Просто будет двигаться по жизни в том направлении, которое считает для себя важным и нужным.
Иногда люди не понимают, не могут точно сформулировать причины своего негативного отношения. Не исключено, что их просто раздражает ваш успех, ваши способности. Вам могут завидовать. Могут злиться из-за каких-то собственных запретов, которых для вас не существует. И для того, чтобы ослабить свое внутреннее напряжение, критик адресует вам такую негативную оценку.
Предположим, что обесценивание было существенным и даже травмирующим, но отношения с критиком очень важны либо он является для вас авторитетом. Тогда в разговоре можно задать уточняющий вопрос, поинтересоваться: что именно он предлагает?
Любое обесценивание — это сообщение о том, чего не должно быть. Так пусть теперь критик расскажет, что, по его мнению, быть должно!
Если же человек не сможет внятно ответить на этот вопрос, вы лишний раз убедитесь: его цель заключалась в том, чтобы принизить вас, а вовсе не помочь.
Как преодолеть обесценивание себя
Если у вас создается впечатление, что слова собеседника содержат обесценивающую критику, задайте себе несколько вопросов.
Ради чего он это говорит?
Возьмем, к примеру, человека, которому нравится рисовать. Он не считает себя великим художником, не пытается зарабатывать на своих полотнах или где-то их выставлять. Для него живопись — обычное хобби, которое доставляет удовольствие, приносит радость. Более того, он не является профессионалом, поэтому творит так, как может, и не собирается что-то менять в своей технике.
Какой для него смысл в том, чтобы выслушивать чужую обесценивающую критику по поводу собственных картин? Что он должен сделать в итоге? Перестать творить в угоду другим людям? Пытаться всем понравиться? Но это в принципе невозможно! Даже великие художники, писатели, композиторы никогда не встречали стопроцентного одобрения, ведь критики всегда найдут то, что можно осудить.
В общем, не спешите болезненно реагировать, когда получаете порцию обесценивания. Дайте себе время на обдумывание этой информации. В дальнейшем, выстраивая диалог с критиком, четко обозначьте границы между собственным мнением и суждениями другого человека — независимо от того, на что ваш собеседник рассчитывает.
Предположим, что вы услышали в свой адрес обесценивание, с которым в действительности совершенно согласны. Тогда вас расстраивает, что недостатки, в которых вы сами уверены, заметны другим — и они даже начинают об этом говорить. Если вас задевает такая ситуация, можно предположить наличие ложной установки.
Вы полагаете, что должны быть безупречны, не иметь недостатков! В противном случае у вас не было бы повода для огорчения.
Как с этим бороться? Разрешите себе свое несовершенство! Скажите: «Святых людей не бывает! У каждого найдутся какие-то недостатки, слабости. Вот и у меня они есть, ведь я живой человек, поэтому не могу быть идеальным».
Если вам указывают на ошибки в деле, лично затрагивающем вашего собеседника, тогда критика можно понять. Он хочет что-то изменить в собственных интересах. Так бывает, когда подчиненного критикует его начальник. Этот человек отвечает за работу всего подразделения, а ее эффективность оценивают с учетом достижений и промахов всех сотрудников.
Если же вас начинают обесценивать в тех вопросах, которые критиков абсолютно не касаются, неизбежно возникает вопрос: а им-то это зачем? И вообще, как отвечать на обесценивание?
Один из способов реагирования на такое поведение — демонстративное молчание.
При этом вы можете сделать недоуменный вид, как будто услышали что-то неприличное. Дать понять, что ждете продолжения диалога. Или показать свою растерянность — если перед вами какой-то важный, значимый человек. В любом случае таким непродолжительным молчанием вы подчеркиваете неуместность сказанного.
Вполне вероятно, что человек, который вас обесценивал, не испытает чувства вины, не сочтет нужным извиниться или вести себя с этой минуты как-то по-другому. Но если вы будете последовательны, станете регулярно говорить о том, как болезненно реагируете на критику, какие негативные эмоции она у вас вызывает, то вы даете шанс человеку задуматься. Осознать разрушительную для отношений силу его поведения.
Будьте готовы к абсолютно любой встречной реакции как к не очень важной. Скажите себе: «Главное — не полученный ответ, а возможность донести до человека свои переживания».
Теперь посмотрим на другую ситуацию. Предположим, что отношения с обесценивающим критиком нельзя назвать слишком теплыми. В таком случае он вряд ли станет огорчаться из-за ваших душевных терзаний.
В диалоге с ним изначально присутствует антипатия, желание обидеть. Вы не видите ни малейшего намека на сочувствие.
Поэтому можно среагировать совершенно другим образом — просто принять вызов.
Это выражается в том, что вы прямо высказываете свое отрицательное отношение к услышанному. И всем своим поведением демонстрируете готовность противостоять собеседнику.
Когда вы решаете принять вызов в разговоре, исходите из того, что не собираетесь ни при каких условиях соглашаться с критиком, подчиняться ему. Но! Вы готовы продолжать разговор, если он станет конструктивным.
Очень важно в такой ситуации говорить подчеркнуто вежливо и корректно. Нельзя загонять своего собеседника в угол, лишать его свободы маневра. Критик должен иметь возможность сохранить лицо и отступить в сторону.
Всем нам знакома ситуация, когда кажется, что люди общаются на одну тему, а в действительности каждый говорит о своем. Один не слышит другого, и в результате получается странный и даже смешной разговор из разряда «я ему про Фому, а он мне про Ерему». Эту поговорку обычно произносят, если хотят подчеркнуть возникшее недопонимание, невозможность прийти к единому мнению.
А что, если развернуть ситуацию наоборот, как бы отзеркалить ее и тем самым преодолеть обесценивание? Есть особый прием, помогающий уходить от бессмысленного обсуждения полученной обесценивающей критики.
По сути это окажется искусственно созданным разногласием, в результате которого собеседник будет спровоцирован на ведение диалога уже в совершенно ином ключе.
Итак, что мы делаем в подобном случае?
Еще один прием, который можно использовать при получении обесценивания, — выражение понимания и сочувствия своему критику. Особенно это полезно в тех случаях, когда человек явно выплескивает накопившееся раздражение. Причем не обязательно в ваш адрес — возможно, сегодня у него просто плохое настроение. Если в такой ситуации вы продемонстрируете понимание собеседника, его тревожность несколько снизится. В итоге вести диалог станет намного легче.
Учтите следующий нюанс: демонстрация понимания не равняется уступке или согласию. Вы можете не идти навстречу, но при этом сообщить о том, что понимаете внутреннее состояние человека. Это позволяет вашему собеседнику вести разговор более открыто и гибко.
