Про общественную баню, «голубых», избиение оных, и пересуды
Для начала про банный уклад, это важно в контексте истории. В общественной бане в одно время и день недели парятся одни и те же люди. Годами. И группами, связанные работой, местом жительства, и поодиночке. И за года ты, в принципе, всех уже знаешь. И тех кто раньше, потому что иногда раньше приходишь, и тех кто позже, потому что иногда задерживаешься. Обычно парятся два часа. Это и обеспечивает ротацию людей.
Воскресенье. Вечер. Прихожу, как всегда, в баню и замечаю необычное оживление. Все кучкуются и что-то живо обсуждают. Разделся, ополоснулся, погрелся, иду в комнату отдыха. Сюда же заходит парень:
— прикинь что было. Дядя Юра, помнишь, костлявый такой, с длинными усами, лет 50 ему. Изредка в наше время ходит, обычно раньше.
Я понимаю, как это несуразно сейчас читать, но так он и рассказал. Тогда подумал, гон какой-то, ну парилка в общественной бане, ходят же туда-сюда. Что за хрень?
-не. я сегодня позже пришёл. Сижу в парилке, тут дядя Юра заходит и сел внизу, у двери. Видел, тут накаченый такой, лысый, раньше обычно парится. Так он сверху как закричит на Юру «съебал отсюда, съебал я сказал. ща спущусь». Я думал, он переживает что Юра выпивший, поплохеет, говорю «да оставь его, он же внизу, тут не жарко». А здоровяк спустился, вытолкал дядю Юру, и говорит «да ты не знаешь, что тут было. «, а потом и другие мужики подтвердили.
Я слушаю и все равно в толк не возьму. «В парилке?» «Да, прям в парилке» «а били где?» «Да тоже в парилке».
-парни, сам я эту хрень не видел, и кажется мне тут какая-то путаница. По мне, так этой ситуёвены вообще не было. Вы кто-нибудь видели?
Дубликаты не найдены
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой. Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком. Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья. Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту. Свидетель этого рассказывает своему другу:
5-ый рассказывает 6-му:
Дяде Юре хоть объяснили, за что его пИздят или оставили в неведении?
Самому интересно, но после я его не видел
Подозреваю что кому-то приглянулся шкафчик дяди Юры, особое внимание к соседям. Да и вообще, как вариант, узбек был застигнут дядей Юрой с кем-то из старожилов, но мистер Х оказался более шустр в политике.
Так что, возможно, что предатель голубок все еще среди вас
Ты только что описал механизм вывода в горячее на пикабушечке
И минусы тут примерно так же ставят. Толпой не разбираясь.
Там по ходу ничего и не было, а по голове дали/
так и говорили «мужики. «
Да и в гонениях участвовало много, но очевидцев так и не нашли 0о
Даже участники репрессий ссылались на других, якобы видевших, а те ещё на кого-то.
Никто и не стал заморачиваться, а через пару недель и забыли.
Это ж баня, а не учреждение
Ну и им тоже отсосали
— Ты лично видел как он сосал?
Так всё наоборот было, это дядя Юра у узбека по полной отсасывал. А кто видел, говорят ещё и причмокивал!
Приношу извинения. Не стоило мне заострять национальность. Но может сама суть прошла мимо? Там и не было ничего, по крайней мере очевидцы не нашлись, и прищимили по сути ни за что.
Да ладно тебе, ну пососались. дело-то житейское😉
Да вообще странные они. Хули ещё в парилке делать? Париться что ли?
— а я и не парюсь! Соси!
Общественная баня, тут контингент в основном жлобский, причина, думаю, всё же гомофобия
Жлоб в нейтральном смысле, мне кажется это эвфемизм обычного большинства
Если это эвфемизм обычного большинства, то можно было и не акцентировать внимание на том, что контингент бани жлобский. Чай тут не закрытый орден сверх-интеллигентов-нитакихкаквсе.
Служба ОБС или как я боролся со слухами
Ещё одна история времён преподавательства.
Отношения с учебно-методическим отделом (УМО), мягко говоря, не сложились Тётки-модистки, простите, методистки почему-то меня не любили, при каждом удобном случае устраивая мелкие пакости. То пары вразнобой поставят, то ещё что. Вдобавок лихие бабоньки из УМО обожали распускать слухи.
А для полного счастья заместителем директора филиала нашего вуза назначили странного товарища по кличке Модест, который считал своим долгом поучать нас с коллегой, как вести статистику (меня) и физику (коллегу). Причём сам был преподавателем английского.
Ясен арафат, что советчика мы вежливо посылали, что тому очень не нравилось. Поэтому обиженный Модест снюхался с тётками из УМО, возглавив крестовый поход против двух не поддающихся воспитанию пре-подов.
Чтобы вы понимали степень его нелюбви, только один пример. Нам был объявлен выговор «за систематические прогулы и появление на рабочем месте в состоянии алкогольного опьянения». При том, что оба непьющие и тем более не прогульщики.
И это реальный факт. Дошло до того, что вмешался головной вуз в Минске, который отменил дурацкий приказ и вставил фитиля Модесту.
Думаете, успокоился? Наоборот, совместно с тётками активно занялся генерацией слухов, больше просиживая в их кабинете, чем в своём.
А так как я на тот момент ещё и не был женат, то сам Бог велел посудачить. «Моих» тем было две: пьянство (от Модеста) и активная внебрачная жизнь (это уже тётки).
Что только они не придумывали!
Не вышел на работу:
Вышел, отдал больничный лист:
— Алкогольное отравление, за насморк в диагнозе дал взятку, — простая версия.
— Переспал с женщиной-терапевтом за насморк, — сложная, с примесью внебрачности.
Пробовал огрызаться. Ноль эффекта.
Тогда стал подкалывать Модеста:
— Здравствуйте. А когда я напьюсь в очередной раз?
— Говорят, в поликлинике новый терапевт. Мужчина. Это проблема. Может, у вас есть знакомая женщина-доктор? Скоро в запой, больничный нужен. С насморком.
К сожалению, не помогло, они только активнее фонтанировали безумны-ми идеями.
Пропустил коллегу-женщину первой:
— Подбивает клинья, а ведь она замужем. Ни стыда, ни совести у обоих.
А уж если поставил автоматом «зачёт» или «отлично»! Ууууу! И через постель, и встречаются они, и скоро свадьба.
В общем, курятник веселился от души, а меня же всё это конкретно достало.
Как-то забежал в УМО за ведомостями. Тётки с Модестом сидели грустные: чай закончился, коржики сгрызены, делать нечего, а до конца рабочего дня еще целый рабочий день.
А тут такой подарок судьбы!
Компания единомышленников воспряла духом, и пока я подписывал бумаги, самая смелая крякнула:
— Андрей Николаевич, а правда, что вы спите с Анечкой со второго курса?
И наступила тишина.
Модест, ехидно улыбаясь, растопырил уши, и даже случайная муха зависла под лампочкой. Наверное, тоже было интересно узнать, что…
— Чистая, — улыбнулся я, — только вы забыли Светлану с первого, из группы бухгалтеров, Ирину из группы технологов, и близняшек с третьего курса. Кстати, с нетерпением жду осени, новые студентки, знаете ли, новые знакомства. Всего хорошего.
Оставив курятник с выпученными глазами и раскрытыми клювами, я спокойно отправился на лекцию, гадая, что будет дальше.
Ничего! Как отрезало! Больше моя фамилия в слухах не значилась.
Вот если бы отнекивался, тогда да. Можно было развить тему, добавив пожилую уборщицу и студентов-парней для пикантности.
А так – смысл хихикать за спиной, если этот ушастый клоун со всем согласен. Ещё, не дай Бог, спьяну заявит, что положил глаз на кого-то из УМО или самого Модеста. Не отгавкаешься потом. Ему-то пофигу, а нам…
С тех пор на любые слухи отвечаю не просто утвердительно, но и добавляю малую толику креативных идей.
Во всяком случае, для сплетников не представляю никакого интереса.
Кстати, через три месяца после описываемых событий приказом головного вуза Модеста уволили. Наверное, кого-то из проректоров обвинил в «систематических прогулах и появлении на рабочем месте в состоянии алкогольного опьянения».
Ответ NePremudraya в «Сплетники»
Я сменила работу этой весной, теперь новом университете я узнаю от тетенек в кадрах, профсоюзе и бухгалтерии, что я:
— сплю с первым проректором (ну, иначе зачем он меня на работу принял-то?)
— со своим начальником (по той же причине)
— с нашим специалистом по базам данных (а с фига ли мы в одном кабинете)
— с проректором по международным отношениям я вроде не сплю (она женского пола), но что-то там не чисто, иначе зачем ей меня рекомендовать на должность?
Вот недавно меня ректору представили, так жду новостей про наши с ним взаимоотношения.
Самое забавное, что я сильно болею и за это время у меня был курс тяжёлых препаратов и операция. В итоге я настолько фигово выгляжу (отечная, опухшие глаза на выкате, поправилась на 10 кг и шрам поперёк шеи, будто меня хотели зарезать но передумали), что как меня хоть кто-то в принципе может рассматривать как сексуальный объект?
Ответ NePremudraya в «Сплетники»
Ответ NePremudraya в «Сплетники»
Когда-то давно, когда я была молодой, наивной и неопытной, довелось мне параллельно с обучением поработать в государственной конторе. До этого я только периодически подрабатывала на рынке и месяц подменяла художницу афиш в кинотеатре, и ещё не была знакома с таким замечательным явлением, как дружный женский коллектив за сорок. Пикантности добавляло то, что главным бухгалтером там работала мать моего ‘тогдашнего’ ухажера, с которой мы проживали в одной квартире.
Мамаша была женщиной амебной и непрактичной. Дальше нытья и жалоб дело у неё обычно не шло. Как следствие, за четыре года проживания в том доме я поучаствовала только в ремонте кухни, хотя по-хорошему ремонтировать надо было все, начиная с проводки и канализации.
В той комнате, в которой я жила со своим мужчиной, места было мало. Но был балкон, который можно было бы утеплить и присоединить к комнате. Поскольку на тот момент, где-то в 20 лет, опыта в стройке и ремонте у меня ещё не было, нужно было проконсультироваться. Водитель в конторе, как оказалось, в свободное время шабашил по внутрянке, причём довольно серьёзно, так что этот вопрос я обсуждала с ним. Но скрытно от мамаши, потому как, напомню, у неё сил и воображения хватало только на постонать, а перспективы начать что-то делать обычно поддержки не вызывали.
И вот человек, с которым я каждый день на одной маршрутке еду на работу и домой, который каждый день наблюдает меня на кухне со своим сыном, который знает, что я всегда ночую дома, да и в принципе редко хожу куда-то одна, ну, если только в магазин, открывает дверь в мой кабинет, видит, что мы с водителем сидим на разных стульях, между нами рабочий стол, что-то сама себе хмыкает и закрывает дверь. А вечером, уже дома, начинает при мне рассказывать своему сыну, как я ставлю ему рога, и как это обсуждают уже все департаменты во время перекуров. Что самое интересное, как оказалось, реально обсуждают.
Благо, сын адекватнее мамы, да и знал он, что я собиралась выяснить у водителя нюансы переноса батареи из комнаты на балкон, так что с рогами не выгорело. Правда, был знатный скандал о том, что мы, твари такие, в своей комнате и за свои деньги решили что-то делать без её одобрения.
И история эта так её зацепила, что примерно через два года, когда я уходила от её сына (из-за его проблем с алкоголем, а не из-за водителя), она требовала с меня деньги за проживание в их квартире, потому что я туда приходила только ночевать, а трахалась сексом в другом месте.
Встреча в бане ч-1
Мы женаты уже 5 лет. Я безумно люблю, и даже в чем-то боготворю свою Аню. Умница, прекрасная хозяйка, да к тому же очень сексуальная женщина. Ане 28 лет. Она младше меня на два года. Невысокого роста — 160 см с практически идеальной фигурой. Даже после родов она сумела сохранить упругий плоский животик и великолепную грудь второго размера с нежно-розовыми сосочками. Это может прозвучать странно, но за пять лет наши сексуальные отношения ничуть не охладели, а даже стали еще более яркими. Может быть, поэтому у меня никогда не возникало мысли об измене. Аня тоже была мне верна, в этом не могло быть сомнений. Иногда мы развлекались с ней, играя в различные ролевые игры. Аня у меня фантазер и всегда умудряется выдумать что-то новенькое.
Мы живем в небольшом частном домике на окраине города, который достался Ане от бабушки. Первое время мы подумывали было продать его и, взяв кредит, купить квартиру. Но чем больше жили, тем больше приходило понимание, что жить в своем доме, пусть небольшом и старом, нам все же больше подходит, чем в квартирной коробке. Я сделал небольшой ремонт, поменял крышу, обновил фасад. Аня обставила домик с таким вкусом, что мог бы позавидовать любой дизайнер. Возле дома был небольшой сад, который мы превратили в некий парк для семейного отдыха с детской площадкой для дочки. Кроме того у нас была своя баня. Мы с женой очень любим париться, да и многие наши друзья частенько заглядывают к нам в гости по этому поводу.
И вот, в очередную пятницу мне позвонил мой хороший друг Стас. Мы поговорили о том, что редко видимся и надо бы как-нибудь собраться.
— Нет ничего проще — сказал я ему, — приходи завтра в баню. С меня пар, с тебя пиво.
— Слушай, а может мы с Катей придем? — спросил он, — а то она ругается, когда я ее бросаю одну по субботам.
Катя — это жена Стаса.
— Хорошо, приходите вдвоем. Я Аню предупрежу. Она тоже будет рада.
Анька очень обрадовалась. Они с Катей подружились сразу же, как только познакомились.
Хохотали вместе часами. В общем, у нас была дружная компания.
На следующий день я убирался в бане. Поменял воду в небольшом бассейне, растопил печь и мы стали ждать гостей.
— Ну что? Где же Стасик с Катей? — в баню заглянула Аня, завернутая в полотенце.
— Наверное, скоро подъедут. Договаривались на шесть, а уже двадцать минут седьмого.
— Ну, тогда. может пока их нет. — сказала Аня с лукавой улыбкой, распахивая полотенце и открывая моему взору прекрасное тело в одних тонких трусиках.
— Анька, не хулигань — сказал я, — а если они сейчас придут?
— Если, да кабы. — прошептала Аня и подошла ко мне вплотную, подставляя возбужденные соски к моему лицу. Я не удержался и обхватил губами ее нежный сосочек. Аня с шумом вздохнула, усаживаясь мне на колени. Она опустила руку мне на пах и сильно сжала дружка сквозь ткань трусов. Прибор начал медленно пульсировать, наливаясь.
— Этот запах дубовых веников меня так в..збуждает — прошептала мне на ушко Аня, — Я уже вся влажная.
— Эй, хозяева! — раздался громогласный голос Стаса на улице.
— Вот, блин! — вскрикнул я и поднялся.
Анька тут же запахнула полотенце и посмотрела на меня с ужасом и весельем.
— Быстро беги в парилку — прошептала она, глазами указывая на выпирающий из трусов прибор.
Я только успел нырнул в парную и закрыл дверь, как в баню зашел Стас с Катей. Я слышал только их голоса и звуки поцелуев.
— Привет, Анютка! Чмок.
— Привет, Стас. Привет, Катюха. Чмок. чмок..
— А где Саня? — спросил Стас.
— Я тут — крикнул я из парной, — не дождался вас и решил погреться.
— Да, извини, пришлось немного задержаться — оправдывался Стас, — мне нужно срочно съездить документы отвезти на работу. Так что вы пока без меня начинайте, а я мигом.
— Лады — сказал я, — только быстрее.
Возбуждение понемногу прошло и я, ополоснувшись водой для убедительности, вышел из парилки.
— Здравствуй, Саня. Ты уж извини. У нас всегда что-нибудь случается — с улыбкой сказала
— Да ладно — отмахнулся я, — Стас надолго?
— Я не знаю. Может быть и нет. Все зависит от начальника.
Катя все еще стояла в легкой куртке и брюках, в окружении оставленных Стасом пакетов с пивом и закуской. Она была очень симпатичной девушкой, ростом немного пониже Ани и пожалуй чуть пополнее. Обычно мы парились поочередно, сначала мы со Стасом, потом Аня с Катей. Но теперь вот решили вместе посидеть.
— Да ты раздевайся и проходи, что ты стоишь как бедная родственница? — воскликнула Аня и принялась снимать с Кати куртку. Я тем временем доставал из пакетов еду и раскладывал на столе.
— А я вам специальное мыло принесла банное, — сказала Катя, освобождаясь от брюк. У Кати это вроде хобби. Покупает различные ароматические масла и делает мыло, скрабы и прочую ерунду. Я это не особо понимаю, я и обычным хозяйственным мылом могу помыться, но супруге ее продукция очень нравиться.
— О! Спасибо! — воскликнула Аня, — А что за запах?
— Нуууу, там очень много всего намешано, — сказала Катя с загадочным видом, — но я думаю, вам понравится.
— Прошу к столу — развел я руками, давая девушкам обозреть ожидающие нас яства.
Я разлил по глубоким стаканам холодное пиво.
— Ммммм — протянула Аня, — какая вкуснотища.
Мы сели за стол и подняли бокалы. Аня, раздевшись, осталась в одном легком коротком халатике и трусиках. Когда она села напротив меня на лавку, то я увидел белую полоску трусиков, проглядывающую между ее великолепных бедер. Кроме того, она была без лифчика и ее полные груди размера не меньше третьего очень вызывающе упирались сосками в шелк халатика. Я никогда не видел Катю почти без одежды и всегда считал, что она толстовата. Я не знал, что у нее такое прекрасное упругое тело. Пока я осушал бокал, то поймал себя на мысли, что мой взгляд жадно следит за каждым колыханием ее груди. Неожиданно, как бы проснувшись ото сна, я перевел взгляд на жену и покраснел. Аня смотрела на меня с укоризной и какой-то легкой иронией. Мне стало не по себе еще и от того, что в трусах снова начал движение мой дружок. Катя посмотрела на меня внимательно, потом перевела взгляд на Аню и засмеялась.
— Чего мы сидим как на светском приеме? Давайте еще по бокалу и в парную! А то я уже замерзла. Мы выпили и девчонки встали.
— Я после вас пойду — сказал я, — попью еще пивка. Может, Стаса дождусь.
Анька поправила полотенце и нырнула в приоткрытую дверь парилки.
— А. — Катя недоуменно уставилась на меня, — а что вы в нижнем белье паритесь?
— Когда как — уклонился я ответа.
— Ну, ладно. — она провернулась ко мне спиной, скинула халатик на пол и обернулась полотенцем. Я успел поглазеть на ее упругую, манящую попку в тонких трусиках.
— Ну, я пошла. — сказала она, игриво подмигнув мне.
Из парилки послышался женских хохот и шипение пара.
Вот я влип. Не надо было соглашаться париться вместе с ними. Вдруг опять встанет? Еще и Аня заметила мой интерес, теперь обижаться будет. Девчонки парились минут пятнадцать. Я как раз успел выпить бокал пива. Уже третий. В голове началось приятное кружение и я расслабился. В конце концов, все свои. Чего стесняться? Ну посмотрел на красивое тело. Что ж тут плохого.
Красивые мужчины в бане
Кто любит в бане париться
Скорей вставай,вставай.
За веники любимые
Напитки выбирай!
(звучит нарезка «Давай наливай,поговорим»)
Кто парится березовым,
Скорей вставай,вставай.
И коньячку себе в бокал
Полнее наливай!
(звучит «И шашлычок под коньячок. )
Кто парится дубовеньким,
Скорей вставай,вставай.
И водочки холодненькой
Полнее наливай!
(звучит «Русская водка. )
Кто парится здесь пихтовым,
Скорей вставай,вставай.
Винца в фужер любимого
Полнее наливай!
(звучит «Малиновое вино. )
Кто парится крапивою,
Скорей вставай,вставай.
Пивка в большую кружечку
Полнее наливай!
(звучит «Песенка про пиво»)
Кто любит в бане париться,
Скорей вставай,вставай.
И дружненько за легкий пар
По полной выпивай.
А ПАРОК СОВСЕМ НЕ ПЛОХ!
Вручение банных принадлежностей
Веник, мочалка, шапка, массажёр, щётка для ног, шайка, термометр
1-й: Кто шагает дружно в ряд?
2-й: Это банщиков отряд!
3-й: Всех попарим, разогреем.
Подходи, народ, смелее!
4-й: Очень грязный здесь народ!
5-й: Запись на 5 лет вперёд!
6-й: Но сегодня исключение
И такое сообщение…
Вместе: В нашем зале больше пара
В честь ___(имя) __ юбиляра!
1-й: Дарим другу мы мочалку,
Трись пожёстче, нам не жалко,
Если только не дурак –
Будешь красным, словно рак!
Вместе: Ох, ах, эх, ух, испускает,
Братцы, дух!
2-й: Дарим шапку мы на кудри,
А когда кудрей не будет,
Шапкой лысину накрой –
Будешь банный ты герой!
Вместе: Эх, ух, ах, ох, а парок
Совсем не плох!
3-й: Чтоб с боков убрался жир –
Срочно дарим массажир,
Ой, простите, массажёр,
Чтоб всегда ты тело тёр!
Вместе: Эх, ух, ах, ох, ты распарь
Скорей жирок!
4-й: Коль решишь купаться в Темзе,
То используй эту пемзу,
Англичан, простых ребят,
Не надо пятками пугать!
Вместе: Ах, ух, ох, эх, вам
Попариться не грех!
5-й: Мы подарим эту шайку, чтобы,
Если будет жарко,
Пиво из неё хлебал,
Этот день бы вспоминал!
Вместе: Ох, ах, эх, ух, нам бы
Веник, словно пух!
6-й: Если вдруг ты перебрал
И парку с лихвой поддал,
Наш термометр покажет,
Может быть, зашкалит даже!
Вместе: Ух, эх, ох, ах,
Веника последний взмах!
1-й: Ты_(имя)_______, наш дружбан,
Наливай полней стакан,
Есть у нас чем заплатить –
Можем веник подарить!
Банщики
1.Чтоб всегда здоровой быть,
Надо в баню вам ходить
И поэтому у нас
банный день для вас сейчас.
(Сажаем юбиляршу в шайку)
2.Вы расслабьтесь, улыбнитесь,
Поудобнее садитесь.
Мы сейчас накинем
Белую простынку,
Чтоб потелось хорошо
Мы прикроем спинку.
(На юбиляршу надеваем белый кусок ткани с
Вырезом для головы.)
3.Ах _.
Ты веничек возьми,
Попарь и грудь и плечи,
По спинке похлещи.
Галя тело похлестала,
Галя плечи полоскала…
Пора теперь и душ принять!
В шайку будем окунать.
1.Только уговор такой:
Нырять вместе с головой!
Как три раза окунётесь,
Вновь за веничек возьмётесь
И под музыку опять
Будете себя хлестать.
2.Ну а мы считаем: раз!
Окунулась ……._в таз.
(Юбилярша приседает.)
Два! ………………….
И в третий раз ныряйте,
Листья поскорей смывайте.
(В третий раз простынь поворачивают рисунком вперёд)
…………………………………
1: А теперь за мною становитесь,
Да пошире улыбнитесь.
Предстоит, ядрёна мать,
Нам эту даму поздравлять!
2. Что бы после баньки знатной,
Не замёрзли ваши ножки,
Мы растелим перед вами
Ковровую дорожку!
3. Не дорожку, что ты!
Ковёр ручной работы!
(Достают большой «ковер» в целлофан зашитые купюры по 50 и 100 рублей.
Разворачивают, показывая).
1: Ах, какое это чудо!
Как красив ковра узор!
Пусть он дорогой Галине
Радует, ласкает взор!
2: На нем можно полежать,
О круизах помечтать.
Или раскинуть по плечам —
Он согреет душу вам!
3: А коль фотоаппарат возьмете —
Натуры лучше не найдете!
На фоне этого ковра
Сниматься можно до утра!
1: К вам гости будут забегать:
Нельзя ль на нем нам полежать?
2: Да что там говорить.. Красив!
Вам дарим этот эксклюзив!
3: Только моль чтоб не поела,
Его сбрызнем побыстрей!
Галина Петровна! Рюмку в руки!
За подарок от друзей!
ВСЕ: А поддержать всем именинницу
Прошу друзей-коллег: и тех, и тех!
За ковер ручной работы
Попрошу я выпить всех!
Растяни меха гармошка,
Эх, играй, наяривай,
Пропоем мы вам частушки,
Как мы в бане парились!
Мои глазки как салазки,
Только не катаются!
Я намылилась, как в сказке,
А шампунь кусается!
Я ногой потопаю
Да повиляю попою.
Если буду так вертеть,
С полки можно улететь!
Оля, Олечка, подружка,
В бане водочку попей,
Похмеляться будешь дома,
Оля, квасом «Благодей»!
Чтоб с боков убрать жирок,
Надо прыгнуть на полок.
И хорошим веничком
Похлестать по темечку!
Мы сегодня все здесь в мыле,
Веник ходит ходуном,
Про жиры свои забыли,
2 команды, первым надеваем семейные трусы и банную шапку. участники в банных варежках с вениками стоят каждый напротив своей команды. По сигналу игроки каждой команды бегут к юбиляру или супругу, те их парят, бегут обратно, снимают трусы и шапки, передают следующему, и так далее, пока все не «попарятся».
Вопросы банной викторины:
Что в переводе с греческого означает слово “баня”? (изгоняю боль и грусть)
Загадка: “Мал, да удал; всех людей перебил и царю не спустил” (банный веник)
Как называется напиток, утоляющий жажду после бани? (чай)
Загадка: “Утка в море, хвост на заборе.” (ковш)
Почему нельзя сразу после бани пить холодную воду? (т.к. резкое охлаждение на фоне общего разогрева отрицательно влияет на организм, можно заболеть)
Какой великий полководец любил попариться в бане? (Александр Васильевич Суворов)
Загадка “Полна поветка воробышков, сидят, не летят, почирикивают” (камни на каменке, кипят при поддаче воды)
Из веток какого дерева изготовляют банный веник? (береза)
Почему в бане паряться березовым веником? (листья березы убивают болезнетворные микробы, целебные свойства)
Как правильно приготовить веник? (в горячей воде запарить, но не надолго; или на 10-15 часов в холодной воде и завернуть в сырую тряпку)
Загадка. “Черная корова целый ушат воды выпила” (банная каменка)
Назовите насекомых — индикаторов отсутствия у человека навыков гигиены (блохи, вши).
Какие осложнения возможны в бане? (обмороки, ожоги, тепловой удар).
Верно ли, что если обварить руку кипятком или паром, то нужно посыпать ожог содой? (Нет. Нужно наложить спиртовую повязку, обратиться к врачу)
Какой водой поливают каменку? (горячей)
Что кроме веника должны иметь любители попариться? (шапка, рукавица)
Какие травы используют для заваривания чая после бани? (шиповник, мята, душица)
как правильно приготовить воду для мытья в бане? (сначала холодную воду, потом горячую)
Какие предметы можно использовать для самомассажа в бане? (веник, полотенце, рукавица)
Какой самый действенный способ помочь человеку, распарившемуся в бане? (Налить, и выпить. )
***если на стандартное предложение ведущего или тостующего выпить договориться отвечать: «Иди в баню!», может получиться весело!
«Чем Развлечь Гостей» / Выпуск 1(16)2001
Автор: Максимова С.В,
«Банные сражения»
Оборудование: мыло, полотенце, мочалка, простыни, веник банный, вёдра, стаканы, поленья дров, тазы.
Перед началом игры учащиеся делятся на 2 команды по 5 человек.Ход игры
Ведущий:
Конец недели, банный день.
Помыться в баньке нам не лень.
Нам надо баньку затопить,
Пора дровишек наносить.
1 эстафета: «Полено к полену»
Задание: Принести по полену каждому члену команды (по очереди) на скорость.
Ведущий:
Из трубы идёт дымок, значит, баня топится.
Наносите-ка воды, а потом помоемся.
3 Загадки о бане и банных принадлежностях
Чёрен, голенаст, выгибаться горазд. (Дым)
На стене висит, болтается, за него всяк хватается. (Полотенце)
Гусёк купается, из рук не вырывается, часто на берег глядит. (Ковш)
Маленький, мохнатенький, всех людей перебил и царю не спустил (Банный веник).
Полна коробушка золотых воробушек. (Угли в печке)
4 эстафета: «Собери банные принадлежности»
Ведущий:
Вот и вспомнили, ребята,
Что для бани иметь надо,
А когда всё соберём,
Мыться мы тогда пойдём.
Задание: Первый игрок берёт сумку и бежит к столу, на котором лежат банные принадлежности (мыло, губка, мочалка, полотенце, кусочек пемзы, веник), берёт один предмет, кладёт в сумку, возвращается к команде и передаёт сумку следующему игроку и т.д.
5 эстафета: «В парной»
Ведущий:
Что за баня без парилки?
Веник нужен нам как раз.
Каждый стукнуть себя должен
Веником до трёх раз.
Задание: Играющие должны по очереди добежать до стула, сесть на него и три раза стукнуть веником себе по спине, вернуться к началу эстафеты, передать веник следующему игроку.
Ведущий:
Ах, берёзовый наш веник.
Жалко, что один у нас –
Ты попарился, дружок,
Передай другому в срок…
6 эстафета: «Передай веник»
Задание: Играющие передают веник в колонне от первого до последнего. Когда веник доходит до последнего игрока, он занимает место впереди колонны.
Ведущий:
«Шоркнуть» спинку нам не лень,
Будем мыться целый день.
Сядем в тазик мы, ребята,
В бане нынче жарковато.
7 эстафета: «Потрите, спинку, пожалуйста»
Задание: Играющий должен добежать до определённого места, сесть в тазик и потереть спинку три раза губкой (мочалкой). Затем он возвращается к команде и передаёт губку следующему игроку.
Ведущий:
Переправа, переправа!
Переправа в тазиках.
Сегодня в бане есть забава –
Езда на банных тазиках.
8 эстафета: «Езда в тазиках»
Задание: Первый игрок садится в тазик и переправляется к стулу, затем он бегом возвращается к команде. Следующий игрок добегает до стула, садится в тазик и возвращается к команде, передвигаясь в тазике и т.д.
9 эстафета: «Бег в простынях».
Задание: Игроки заворачиваются в простыни. Первый игрок бежит до стула, огибает его и возвращается к команде, передавая эстафету следующему игроку.
Ведущий:
А сейчас бег в простынях я объявляю.
Вы завернулись? Тогда начинаем!
Ведущий:
После бани каждый должен
Выпить чашку чая,
Чтоб задание было сложным,
Голову обмотаем.
10 эстафета: «Пьём чай».
Задание: Игроки команд добегают до стола, наливают из чайника немного чая, наматывают на голову полотенце, выпивают чай, возвращаются к команде и передают полотенце следующему игроку.
Ведущий:
После бани волосы надо расчесать,
Заплести косицу и с друзьями
11 эстафета: «Заплети косу».
Задание: Первый игрок добегает до помощника ведущего, держащего пучок ленточек, заплетает косу и возвращается к команде. Следующий игрок расплетает косу и т.д.
Наши банные сражения
Заканчивать, друзья, пора.
Примите, победившие, поздравления.
А проигравшим, не обижайтесь, все игра.
день рождения в бане.
Добрый день! Наш прямой репортаж мы ведем из бани.
О баня! Сколько в этом слове для сердца русского слилось, как много в нем отозвалось! Наши любители «намылить шею» обещают сегодня поддать жару! Встречаем рыцарей мочалки и веника!
Под музыку все заходят в баню.
Красоты вам не отнять
И ума не занимать!
Чтобы выглядеть на «пять»,
Здоровье надо укреплять,
В баню с веником ходить,
Себя, милую, любить!
Легкий пар и хлесткий веник
Лучше кучи всяких денег
И без снадобий, микстуры
Повлияют на фигуру!
Будем петь и веселиться!
Грех сегодня не напиться!
Праздник вместе отмечаем,
От души вас поздравляем!
Десять раз, а то и двадцать
Пожелаем вам богатства.
Впрочем, деньги — ерунда.
Главное — здоровье, да!
Желаем дней побольше ясных,
Побольше света и добра,
Здоровья, радости, успехов,
Веселья, счастья и тепла!
Юбиляру можно подготовить оду о бане.
Хорошо быть ласточкой!
В воздухе резвишься,
Наблюдаешь сверху,
Кошек не боишься.
Хорошо быть черепахой!
Зарываешься в песок
И тебе по барабану,
Кто здесь низок, кто высок.
Хорошо быть рыбкою!
Плаваешь, плескаешься,
Снизу наблюдаешь
Да и не кусаешься!
Хорошо быть живностью!
Плохо лишь одно:
В баньке не попаришься
Не попьешь пивко.
Если люди попали в данную баню первый раз, может идти презентация отсеков. Перед тем, как идти в баню, можно объединить людей в группы по 2-4 че¬ловека и раздать им тексты песен. Если компания незнакомая, то раздаем слова песен прямо перед выступлением.
Эх, погреемся
На мотив песни «Три белых коня».
Остыли руки, и нога остыла,
И мы погреться шли сюда.
На работе всем нам грустно было,
На работе всем нам грустно было,
Ну а в сауне жара, жара, жара!
Припев. Эх, на праздник такой, на праздник такой
Мы сегодня вместе пришли!
Отдохнем от работы, семьи и забот.
Без бани живет идиот!
Взяла нас баня в теплые объятья,
Парилка с веником нас ждут!
Мы сегодня не в нарядных платьях,
Мы сегодня не в нарядных платьях,
По спине ручьи бегут, бегут, бегут!
Припев.
В нашей бане
На мотив «В ресторане» Л. Долиной.
Отложили на время дела,
Загуляли мы напропалую.
Баня всех нас сюда собрала,
Здесь сегодня гуляем, пируем.
И хотя здесь и не ресторан,
Мы об этом ничуть не жалеем,
А веселые песни цыган,
Если надо спеть, то мы сумеем.
Припев. А в нашей бане, а в нашей бане
Праздник этот встречаем с вами!
Экзотики столько, что хоть отбавляй,
И, может быть, здесь начинается рай!
Всех коллег приглашаем на полку,
Здесь сегодня мы вас поздравляем
Хорошо мы намылим вам холку,
Все напасти и хворь выгоняем!
Закалимся для будущих дел,
Для семьи закалимся, работы,
А кто в баню попасть не успел,
До седьмого работает пота.
Припев.
Частушки всегда идут весело, если заранее приготовить минусовку.
Растяни меха гармошка,
Эх, играй, наяривай,
Пропоем мы вам частушки,
Как мы в бане парились!
Мои глазки как салазки,
Только не катаются!
Я намылилась, как в сказке,
А шампунь кусается!
Я ногой потопаю
Да повиляю попою.
Если буду так вертеть,
С полки можно улететь!
Оля, Олечка, подружка,
В бане водочку попей,
Похмеляться будешь дома,
Оля, квасом «Благодей»!
Чтоб с боков убрать жирок,
Надо прыгнуть на полок.
И хорошим веничком
Похлестать по темечку!
Мы сегодня все здесь в мыле,
Веник ходит ходуном,
Про жиры свои забыли,
Все сегодня Шерон Стоун.
Банные конкурсы.
Конкурс «В парной». Ведущий задает вопросы, на которые, по условию игры, «да» и «нет» не говорить, черное с белым не брать.
Вы по-прежнему каждую неделю ходите в баню?
Вы снимаете часы, когда моетесь?
У вас не мерзнут пятки в парной?
Вы стоите под душем на голове?
