Ещё анекдоты про Жизнь
Кот первый встал, его и тапки.
— Ты на выбоы ходил?
— Нет.
— А вот ЦИК утверждает, что ходил.
— Ты почему на выборы не ходил?
— Ты процент проголосовавших за ЕдРо видел?
— Ну.
— А сам за них голосовал?
— Нет! И никто из знакомых за них не голосовал!
— Ну и на хера вы туда сходили?
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
Старого мудрого мясника спросили:
— Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь?
— Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку.
В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.
Белорусы умеют считать лишь до двух.
— Слушай, а чё пиндосы в такой панике с Афганистана ломонулись?
— Да у талибов двое новеньких в руководстве появились. Какие-то имам Петров и Башар-хан.
Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
Один мальчик был настолько душный, что его просили открыть окно и шагнуть в него.
Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.
Найти смыл жизни не сложно, сложно примириться с такой находкой.
Вот интересно. Государство всё делает для людей: растёт продолжительность жизни, зарплаты, доступность льготной ипотеки, переезд на Дальний Восток на бесплатный гектар. Создано быстро лучшее в мире средство Спутник-V. Вычисляются мгновенно иностранные агенты, экстремисты. Но неблагодарные люди снижают рейтинг партии.
Нужна сказка «Прекрасный лебеденок». Как «Гадкий утёнок», но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.
Смотрю я вокруг, и все чаще думаю что вокруг уже не жизнь, а жизнесодержащий продукт с дешевым заменителем счастья, произведенным по технологии безнадежного страдания до необеспеченной ничем старости.
А ведь совсем не так давно у нас с тобой было такое прекрасное будущее!
С целью не допущения отсутствия товаров в магазинах правительство РФ поставило задачу перед Минэкономразвития и Федеральной Налоговой Службой задачу о не допущении наличия денег в карманах населения.
Младшему дали кнопочный телефон, задание «написать СМС деду» и включили таймер.
Деду дали планшет, задание «написать СМС внуку» и тоже включили таймер.
Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..
Крыша горит звони 01
Горит крыша — звони 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03 крыша
Точно. 03. Месяц вспоминал!Спасибо тебе.
а для 04 ещё придумайте что-нибудь)))
04 не звонить, крышу-то уже унесло
ничего в нашем мире не меняется=)
А если нужны крышки для закатки?
Тогда уж лучше в Спортлото
А если крышка,то в морг.
не пропустила, а про кошаков писала! в волненьи.
ну ты не нервничай
кисков очень люблю. переживаю за каждую в отдельности
ну да, это их мышление!
Крышу унесло, звонить поздно
но набрать. надо,лучше поздно,чем никогда
у нас просто, мне америкосов жаль звонят 911 и потом начинают выяснять что у них случилось с крышей
я раз так позвонил просто ребенку скорую вызвать так мнея вопросами пол- часа мурыжили и только потом скорую прислали
в каждом стаде есть паршивая овца а вы судете олюдях не зная их только по негативным публикациям почитайте статистику за 12 год сколько погибло врачей пожарных и милиционеров защищая население в мирной жизни и это только за год
Я же извинилась. А паршивые овцы очень осложняют жизнь. Знаю не по наслышке
Крыша горит звони 01
Да не работают уже давно эти телефоны, сейчас по всем вопросам надо 012 звонить
Вы, Марина, всегда юморите или только по понедельникам?
С ними интереснее жить.
Я ТАК И РАЗГАДАЛ ВАС.
И Вам шелковых снов.
Коль есть проблема с ритмом, с рифмой или с мозгом, пройти б Вам мимо. Это я серьёзно. )))
Дерется врач с ментом. Пожарному звонить?
МОЛОДЧИНА! ЭТО К МОЕМУ ВЕСЕЛЬЮ-БАЛЬЗАМ.
Запускаетса крыша в космос-звонить 04
монтаж и ремонт крыши-звонит мне.
звоните мне, присобачим на место
Присобачить крышу. как-то неуютно..
Пить меньше а соображать больше
Нуу. судя по Вашей безграмотности и невоспитанности, иного от Вас ждать бесполезно. Удачи!
Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03
Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.
Похожие анекдоты
МакКолинз зашёл в бар, внимательно просмотрел карту напитков и заказал себе мартини. Бармен расторопно приготовил коктейль. МакКолинз аккуратно вынул маслины в специальную баночку, неторопливо выпил и повторил заказ.Он сидел в баре и пил стопочку за стопочкой, пока он не нагрузился мартини, а баночка маслинами. Тогда он попрощался с барменом.— Эй, дружище, смотри внимательней по сторонам! — окликнул его приятель у выхода, — Сколько лет, сколько зим! Как ты здесь очутился?— Да, вот, жена послала сегодня купить маслин к столу.
— А мой дедушка с немцами воевал!— С немцами? А мой — против.
— Спиритизмом не интересуетесь? — Нет, пью только пиво.
— Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.— Ага, я так от аппендицита чуть не умер.
— А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?!— Нет, а чем?— А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке только одна!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
