Аналогично, когда кто-то молчит, не отвечает на обращения, на самом деле наказывает вас. Таким образом он пытается заставить своего партнёра, ребёнка, коллегу или другого человека — сделать то, что хочет. Другими словами, контролировать и управлять.
Люди так устроены, что им необходимо одобрение, принятие, и когда они его лишаются, испытывают страх и растерянность. Особенно, неуверенные в себе, чувствительные и эмпатичные.
Когда вы молчите и отказываетесь разговаривать, то закрываетесь от этих людей, закрываете своё сердце и как бы говорите: «Ты — ноль. Ты для меня — не существуешь».
Вы ведёте себя так, как будто они невидимы. Они пытаются заговорить — игнорируете или холодно и односложно отвечаете.
Надеетесь, что, обращаясь с ними таким образом, «объясните», что вызвало у вас недовольство? Вы действительно верите в это?
О, да, они сделали что-то плохое (как вы полагаете, потому что это не факт) и заслуживают наказания — лишения любви с вашей стороны. Серьёзно?!
Конечно, то, что вы забираете, вовсе не любовь, поскольку любовь безусловна. То, что вы забираете, — это одобрение, принятие. А для людей — это очень важно, поэтому вы получаете мощный инструмент контроля. Вот как это называется.
Хотя на данный момент может показаться, что это работает, ваше молчание сыграет с вами же злую шутку. Оно оставит свой след в душе этого человека. Зло бумерангом вернётся — к вам же.
В то время как ваш партнёр изо всех сил старается угодить и «вымолить» прощение, чтобы с ним вновь разговаривали, ему больно. Ему очень больно. В конечном итоге однажды это ему надоест, и он просто скажет: «Хватит!» Отношения сломаются, словно карточный домик. Вы точно этого добиваетесь? То, что, как вам кажется, работает на данный момент, может привести именно к тому, чего так опасаетесь в долгосрочной перспективе.
Поставьте себя на место партнёра или ребёнка, с которым не хотят разговаривать. Что вы чувствуете? Что происходит в душе? Как вам, когда от вас закрываются и игнорируют?
Вы говорите себе, что, должно быть, сделали что-то не так?
Испытываете чувство одиночества и душевной боли, которые буквально разрывают?
Чувствуете себя никчемными и покинутыми?
Переживаете тревогу и страх?
Если вы чувствуете всё это, то на самом деле потому, что тот, кто вас наказывает, пытается возложить всю ответственность за свои эмоции — на вас.
Он не просто не разговаривает с вами — он контролирует. Он всё сваливает на ваши плечи — тащите!
А как отреагировал бы на наказание молчанием человек, который по-настоящему любит и уважает себя? Что бы происходило у него внутри? Представьте на минуту, что это вы…
Вы бы сказали себе: «Мой партнёр предпочитает наказывать меня, а не брать на себя ответственность за свои чувства. Что бы я ни сделал или не сделал, что ему или ей не нравится, я не несу ответственности за то, как он или она справляется с этим, и я не контролирую его или её».
Вы бы не сомневались, что являетесь хорошим человеком и в том, что не заслуживаете такого наказания. Вы бы почувствовали одно — что заслуживаете любви.
Вы бы не позволили себя контролировать и осуществлять эмоциональное насилие: сходили бы прогуляться, почитали бы хорошую книгу или занялись бы чем-то другим, что делает вас счастливыми.
Ваше сердце было бы открытым. Не было бы ни гнева, ни обиды, ни осуждения. Поэтому, когда партнёр решил бы заговорить и открыться снова — между вами не возникла бы стены из обид и недопонимания.
Вы бы не стали наказывать своего партнёра за попытку наказать вас.
Вот тогда бы он понял, что на самом деле не вас наказал — он себя наказал. Пока он молчал и его бомбило от гнева — вы жили. Радовались рассветам, солнышку, красивой музыке и добрым людям.
Вы бы приняли своё одиночество и сердечную боль с глубоким состраданием к себе, погрустили бы совсем немного и отпустили бы.
В конце концов, когда вы действительно научитесь любить себя, другие люди перестанут использовать молчание, как наказание, поскольку оно больше не будет работать для них. Всё очень просто: просто полюбите себя. Ведь вы у себя одни, не забывайте!
Новое видео:
Насилие молчанием
Стать глухой стеной – это конец диалога, демонстрация власти, которая сообщает другому: то что ты хочешь, то что ты думаешь, то что ты чувствуешь – не имеет ни малейшего значения.
Когда моя мать злилась или была недовольна, она начинала вести себя так, будто меня просто нет. В такие моменты я будто становилась невидимкой, приведением или оконным стеклом. Когда я была маленькой – наверное, мне было шесть или семь лет – у меня все горело внутри от её свирепого взгляда, я плакала и умоляла её сказать хоть слово, но она молчала.
Конечно, всё свое детство я в страхе ходила на цыпочках вокруг неё. Это как быть запертым в наказание на чердаке, но гораздо тоньше и не столь очевидно. Лет до сорока я не понимала, что это такой вид насилия.
Эта женщина не одинока; дети, которые выросли среди вербального и эмоционального насилия часто считают такое поведение нормальным, ошибочно полагая, что так как у них происходит и во всех семьях.
Леа, 38 лет, написала мне о своем первом браке:
Я становилась жалким существом, умоляла его сказать мне, что после этой ссоры он всё ещё меня любит, а он не отвечал. Я умоляла ещё сильнее, плакала, а он сидел на диване с каменным лицом. Тогда я начинала извиняться, даже если он начал ссору, а я не сделала ничего плохого.
Дети усваивают не только те сообщения, которые получают в процессе вербального насилия (например, «зачем я тебя только родила», «ты чудовище», «от тебя одни неприятности» и т.п.), но так же формируют свои ожидания от мира и понимание того, как люди ведут себя в отношениях из этого родительского молчания.
Среди насилия молчанием можно выделить несколько типов: глухая стена, игнорирование, демонстрация презрения и отказ от эмоционального контакта. У всех них одна цель – выставить человека маргиналом, заставить его ужасно себя чувствовать и усилить контроль.
Глухая стена или закрыться от потребностей другого.
Этому поведению посвящено достаточно много исследований и у него есть даже своя аббревиатура DM/W (от англ. Demand/Withdraw), потому что оно признано одним из самых токсичных схем взаимоотношений.
Стать глухой стеной – это конец диалога и это означает что у человека, который этот диалог инициировал, опускаются руки.
Когда так поступает один взрослый партнер с другим, это просто демонстрация власти, которая сообщает другому: то что ты хочешь, то что ты думаешь, то что ты чувствуешь – в наших отношениях не имеет ни малейшего значения.
Игнорирование или бойкот.
Делать вид, что вы не видите и не слышите кого-то особенно чувствительно для детей, особенно если это используется как наказание. Маленький ребенок может чувствовать себя покинутым или выброшенным из семьи, ребенок постарше может испытывать боль отвержения и в то же время глубокий гнев, вот как об этом рассказывает Элла:
Мой отец сразу же переставал со мной разговаривать, как только я его разочаровывала, что случалось очень часто. Поводом могли стать плохие оценки в школе, не очень хорошие спортивные результаты, да всё что угодно. Он всегда говорил одно и то же: «Тебе надо собраться. Ты слишком чувствительная, в этом мире выживает сильнейший». Моя мать придерживалась тех же принципов.
Когда я была подростком, я злилась на них обоих, но в то же время думала, что их разочарование – моя вина. Я была единственным ребенком и мне не с кем было сравнивать. Если говорить вкратце, то к колледжу мне стало совсем плохо, но к счастью прекрасный терапевт просто спас меня.
Партнеры тоже используют бойкот для унижения и обесценивания, а также для того, чтобы напугать другую сторону, «сбить с ног».
Это способ заставить другого чувствовать свою уязвимость, отправить его в эмоциональную сибирскую ссылку, и делается это для того, чтобы сделать партнера податливее и более подконтрольным.
Презрение и насмешки.
Смеяться над кем-то, дразнить его с помощью гримас или выражать отвращение закатыванием глаз тоже может быть инструментом насилия, который обесценивает и унижает, хоть в этом и не участвуют слова.
Эти жесты, увы, легко могут не признаваться обидчиком, который будет обвинять вас в излишней чувствительности («ой, какие мы нежные»), придирках («вечно ты придираешься ко всему») или отсутствии чувства юмора («ты что, шуток не понимаешь»).
Отказ от эмоционального контакта.
Это, пожалуй, самая тонкая форма насилия, особенно когда речь идет о ребенке: умышленный отказ давать поддержку, любовь и заботу – то есть все то, что так необходимо ребенку для его развития. Конечно, ребенок не понимает чего именно его лишают, но ощущает как одиночество заполняет пустоту в сердце.
Но не намного легче приходится и взрослому партнеру, с которым обращаются подобным образом, потому что когда вам отказывают в эмоциональных потребностях – это заставляет вас еще больше в нуждаться в их удовлетворении и иногда делает еще более зависимым от партнера.
Молчание в отношениях — это каменная стена и эмоциональное насилие
Как много историй женщин, обращающихся за помощью к психологу, где проблема в отношениях с партнером заключается в его эмоциональной отстраненности и молчании. Как похожи эти истории – они все имеют одинаковое начало, развитие и идентичную концовку. Надо сказать, что молчание – это один из самых жестоких и изощренных способов вербального насилия.
Как рассказывают женщины, в моменты конфликтов и непонимания, они просят, взывают и умоляют своего партнера отреагировать на них, показать хоть какую-то реакцию и просто поговорить. В ответ на это — лишь глухая стена и «стеклянный» взгляд. После этого, как правило, женщина начинает плакать, выпрашивать, чтоб ее мужчина сказал, что любит ее, всячески выслуживаться и унижаться, даже если конфликт был не ее инициативой. При этом женщина сама же начинает оправдывать поведение своего мужчины, делая виноватой себя – он устал, не хочет ругаться, не хочет словами делать мне больно и т.п.
Корни такого поведения родом из детства, когда родители наказывает ребенка тем же самым способом – молчанием, никак не реагируя на его слезы, капризы, просьбы о помощи и желанием получить любовь и ласку. Тогда ребенок замыкается в себе, устраняет свои чувства и в будущем перенимает эту модель поведения, проецируя во взрослой жизни на других людей.
Надо уметь различать тонкую грань между желанием побыть в одиночестве и жестоким молчанием в ответ на ваши просьбы, мольбы и уговаривания. Ведь именно это делает из вашей души израненного инвалида.
Зачем используют данный вид насилия
Во время ссор и конфликтов, молчание очень часто становится распространенной тактикой поведения для того, чтобы оскорбить, унизить и обесценить человека и его чувства, и эмоциональные потребности. Партнер всегда добивается своего, прекращая разговор. Этим же он ставит себя вне пары. И самое главное, что виноватым себя сразу чувствует тот, с кем перестали разговаривать.
Есть несколько видов насилия молчанием
Все их объединяет одна задача – показать человеку, что он изгой; сделать так, чтобы он плохо чувствовал себя; и сделать его зависимым.
Игнорирование
Игнорирование поступков, чувств и слов другого человека наносят второму непоправимый вред, особенно если это происходит в отношениях между родителями и детьми. И в то же время, тот, кто игнорирует этим самым показывает свое превосходство, власть над другим. Он словно демонстрирует другому своё безразличие, показывает ему, насколько безразлично и никчемно все, что связано с другим человеком.
Когда человек чувствует эмпатию собеседника, он, даже в том случае, если он понимает свою неидеальность, ощущает себя нужным и счастливым, ощущает спокойствие. И если он не получает этой уверенности, если его игнорируют (особенно когда он понимает, что это делают намеренно и специально), он чувствует сильный внутренний дискомфорт.
Демонстрация презрения
В другом случае, вред другому человеку можно даже тем, что, ничего не говоря, человек будет показывать своё безразличие второму жестами и мимикой лица. Этакая травля с закатыванием глаз, презрительным фырканьем и смехом. Многие используют эти манипуляции для причинения морального вреда другому. Такие действия унижают, обесценивают собеседника.
Мертвая тишина
Когда человек закрывается от своего собеседника, от его проблем и нужд. Это самая токсичная схема во взаимоотношениях, которую давно и много исследуют психологи. Когда человек прекращает разговор, то его оппонент, который захотел общения – становится крайне угнетен этим молчанием. Такое поведение наносит непоправимый вред самооценке. Человек не понимает, что ему делать дальше и как себя вести.
Отказ от контакта на эмоциональном уровне
Но самой сложной формой насилия молчанием является отказ от контакта на эмоциональном уровне. Любому человеку, когда он находится в отношениях, хочется чувствовать поддержку, заботу, любовь. И когда второй не даёт ему этого, человек начинает чувствовать себя ненужным, брошенным и одиноким. Он ещё больше начинает нуждаться в удовлетворении своих эмоциональных потребностей. В то же время партнер наслаждается своей властью и контролем.
Как реагировать на молчание
Что же делать в таких ситуациях тому, над кем совершается данный вид насилия? Для начала понять, что вами манипулируют. А после того, как вы поняли, что происходит – продолжайте общаться, словно ничего не происходит. Не ругайтесь, не пытайтесь разговорить его, не нервничайте и не извиняйтесь. Если делать вид, что ничего не происходит – в скором времени человек и сам заговорит. Конечно, это касается взрослых людей – детям не под силу реагировать на такое поведение (насилие) правильно, но это отдельная тема для статьи.
Сделаем выводы:
Игра в молчание: Скрытое психологическое насилие
Бойкот, или игра в молчанку, – это стратегия, к которой прибегают люди, которые мнят себя сверхлюдьми, обладающими мощным самоконтролем и рациональностью мышления. Эмоции – уж точно не их стихия. Но не всё так безобидно, как может показаться на первый взгляд.
Когда с вами демонстративно не разговаривают – значит игнорируют. К этому методу прибегают и партнёры, и друзья, и родители, и дети, и родственники… Такое поведение свидетельствует о надвигающемся конфликте. Хотя довольно часто жертва «игры в молчанку» даже не подозревает об этом, ведь с ней не разговаривают, а значит – не выдвигают никаких претензий.
«Самый большой грех по отношению к ближнему – не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности», – Бернард Шоу.
Бойкот проявляется в том, что с вами не разговаривают, не объясняют причин своего поведения, полагая, что вы сами должны обо всём догадаться. Также – шарахаются от вас, как будто от больного проказой или бешенством, чтобы вы чувствовали себя настоящим преступником.
Такое поведение крайне разрушительно. И не только потому, что демонстрирует крайнюю незрелость человека и отсутствие даже зачатков мудрости, а из-за возможных последствий для жертвы.
Ведь бойкот – это не просто игра или прихоть. Он является попыткой контролировать и навязывать свою волю другим людям. Для отношений, как вы понимаете, это почти верная гибель…
Бойкот вызывает стресс и наносит эмоциональную травму
Человек, который подвергается этому виду психологического насилия, очень страдает в эмоциональном плане. Когда игнорируют, то дают понять, что тебя – нет, ты – ноль. А когда при этом ещё всё происходит в холодной и ужасающей тишине, без объяснений – это поистине ужасно.
Люди, которых так жестоко игнорируют, чувствуют себя просто размазанными. Их переполняют отчаянье и грусть, что нередко приводит к депрессии. Они одновременно чувствуют злость, страх и вину. Вот почему подобная стратегия – очень вредный и нездоровый способ решения конфликтов.
Бойкот влияет на физическое здоровье жертвы
Результаты многочисленных научных исследований свидетельствуют, что когда с человеком не разговаривают и явно игнорируют, это не проходит бесследно для его мозга. При таком насилии у жертвы активизируется зона, отвечающая за боль – «передняя поясная кора».
Активность в этой зоне головного мозга не проходит бесследно – начинает проявляться психосоматика. Самые первые симптомы – это головные боли и проблемы с пищеварением. Затем присоединяются постоянная усталость и бессонница.
Если бойкот продолжается длительное время – начинаются более серьёзные проблемы со здоровьем: скачки артериального давления, диабет и даже онкологические заболевания.
Страдает также аутоиммунная система, ведь человек постоянно пребывает в состоянии стресса. Особенно беззащитно чувствует себя жертва бойкота, когда её насильник – учитель, родители или босс на работе.
Учитесь договариваться друг с другом
Нередко к бойкоту прибегают партнёры, которые искренне уважают и любят друг друга. Это могут быть супруги, друзья, братья и сёстры. Им кажется, что если они не будут с кем-то разговаривать, то этот человек изменит своё поведение или сделает так, как они хотят. В этом случае жертва – не более чем подопытный кролик.
Поступать так – огромная ошибка. Когда вы отталкиваете или игнорируете кого-то, добиваетесь лишь одного – разрушения ваших отношений. И восстановить их потом будет очень непросто.
Когда бойкот устраивает друг
Бойкот в дружеских отношениях – это защитная тактика, которая свидетельствует о том, что отношения очень непрочные и минимум один из друзей не обладает коммуникативными навыками. Одно дело замолчать, когда отношения накалены, чтобы не усугублять конфликт, и совершенно другое – мучить кого-то.
Следует отметить, что в данном случае бойкот также преследует одну-единственную цель – установить контроль над поведением другого человека. Для дружбы это – большая угроза.
Никто не должен позволять кому-либо так с собой обращаться: устраивать бойкот и не объяснять причины. Ещё ни один человек в мире не решил конфликт с помощью этого вида психологического насилия. А вот испортили отношения – тысячи.
Поэтому если между двумя людьми возникают какие-то разногласия, следует спокойно всё обговорить. Бойкот и игнорирование лишь усугубят проблемы, которые будут расти, как снежный ком.
