Продвигаюсь в сторону дачи | RYTP (Из серии «Стремительно Еду На Дачу»)
Я (то ли птеродактиль, то ли я теребляктиль, так и не расслышал) ануса, я готов ответить на любой (Подбровывает (подмигивает бровями))!
— Что случилось Стёпа?
— Понимаете профессор, агыщхтдыртхы. (Ускоренный звук)
— Успокойся Стёп. А ты знаешь, что игрушки на липучке прилипают?
— Сделаем один маленький экспериментик! Нам для этого понадобится стакан с чаем (ЙЕЭЭ).
— Вот, попробуй кал с чаем.
— Не надо мне пожалуйста!
— Пробуй, это нечто удивительное, я бы даже сказал выдающееся!
— Я не чувствую каку!
— А давай-ка сделаем один маленький экспериментик?
(Звук расстёгивающейся ширинки)
— Так, А если его чуть-чуть дёрнуть сюда?
— Стёп, какой ты молодец!
— Продолжай, продолжай, продолжай, давай, быстрее, быстрее, БЫСТРЕЕ!
(Звук застрёгивающейся ширинки)
— Всё ты хочешь проверить, это прекрасно, проверь пожалуйста! (Звук расстёгивающейся ширинки)
— Если там вода, значит.
— Да что ты говоришь, я хочу просто ЫЭЭЭ!
Дубликаты не найдены
Ты тоже на это повёлся(((
Что делать, если оказался на рельсах в метро?
Расписка
Работаю администратором в образовательном центре в небольшом городке центрального региона России. Как и всю страну, нас закрывают до 7 ноября. Как и вся страна, мы собираемся втихую работать.
Конечно, надо не включать свет, запираться изнутри, пускать внутрь только детей без родителей.
Но всё равно опасность, что Роспотребнадзор за@опит, велика.
И начальство решило подстраховаться: потребовали подписать расписку, что в случае штрафа, я обязуюсь сама его выплачивать. 300 тысяч с гаком 😆
Увольняюсь. Пусть ищут другую дурочку. Моя работа за год столько не стоит.
Человек человеку зомби
1996 год: смотришь по видику фильмы про зомби, где укушенные персонажи не говорят друзьям об укусе.
2021 год: лично знакомые тебе люди ходят с коронавирусом на работу, персонажи фильмов про зомби уже не кажутся такими тупыми.
Не Моргенштерном единым живет молодежь
Было это зимой, в прошлом учебном году. В 6 классе вела урок русского языка. Ученикам лет 12-13. Писали диктант. Дохожу до второго абзаца, начинаю диктовать: «Белый снег. «, и тут половина класса, не сговариваясь, продолжает, подпевая: «Серый лёд. «
Тепло стало на душе)
Выгорает
«Высшая школа Останкино» отчислила несколько студентов ЗА ЛАЙКИ НА КОММЕНТАРИИ в инстаграме, критикующем учебное заведение
Кайф, временно не раб)
Депрессия
Аптечный маркетинг
Аптекари кто так делает,вы-пидорасы.
Ответ на пост «Что-то пошло не так»
Эмбер Херд
Поцелуй перед сном
Дочка каждый день перед сном целует, обнимает меня и жену, желает спокойной ночи и т.п.
Но первого всегда папу, а мама вторая.
Как-то раз спросили почему именно в таком порядке? На что она ответила, мол папа старше, значит раньше умрет, поэтому надо с него начинать, а то вдруг однажды не успею. Не совсем дословно так, но смысл такой.
А почему бы и нет?
Причуды одиноких беременных
На фоне всех этих постов о причудах беременных: то битум понюхать, то рельсы полизать..
Заметила одну закономерность: причуды сильно выражены, если рядом есть муж, который сможет все хотелки исполнить. А если женщина одна, то ничего за ней такого не замечено (исхожу из жизненного опыта и окружения). Максимум, клубника какая-нибудь зимой.
В связи с этим вопрос: а точно ли связаны эти причуды с гормонами или, может, это что-то на психологическом уровне?
А я могу лучше.
Коротко. Есть у меня шурин, нормальный мужик вроде, но заметил странную штуку, каждый раз, когда я себе что-то покупаю, он покупает похожую вещь, но лучше и дороже, так вот, началось с того, что лет 7 назад я купил себе телевизор на 42 дюйма, приезжаю через полгода к нему в гости, а у него плазма на стене висит на 65, ок, тогда не придал этому особенно значения. Через пару лет решил поменять на проэктор, после долгого копания, сравнения и обзоров, выбрал не очень дорогой лэд проектор, ну и полотно простенькое с саундбаром, приезжает значит шурин ко мне в гости, посмотрел на мой кинотеатр, похвалил, а спустя месяц мне сестра показывает лазерный проэктор с охеренной акустикой и автоматическим экраном! Ну хрен с ним, подумал я и показал на свою покупку отправив фото недорогого электросамоката. Проходит неделя, смотрю а в сториз уже вся семья гоняет на самокатах, вот только ценник там за один как 5 моих. Ну пох подумал я и начал отращивать волосы, а у шурина в силу генетики в 30 с небольшим уже имеет присутствие залысины. И вот я жду что он предпримет сейчас, пересадка волос или же просто парик.
Мужик едет на дачу
Если замуж не хотите, то какая разница с кем спать или не спать? :)))
К слову, вы сможете заработать 50 баксов за ночь :))))))
Если согласишся ехать
То скорее всего с дальнейшим сексом, это надо учитывать, что бы в дальнейшем не было никаких эксцесов
так я вот и думаю. может рановато
конечно понимаюя,чем это может закончиться..
не надо иронизировать.
я вообще-то из приличных. хотя это сейчас и в диковинку.Если была из другой породы..такие вопросы бы не задавала.
Приличная барышня на дачу с ночевой к незнакомому юноше не ездит.
ну вообще-то он не совсем не незанкомый.
имя я его знаю:)))))блин и смешно и грешно..черт,черт
Про баксы не забудьте. Остальное вам вернет горячая ванна по прибытии домой :))))
как можно доверять абсолютно незнакомому человеку. если для вас занятие сексом с малознакомым не проблема, то вперед и с песней.
Профессиональных девушек по первому слову видно :)))
да вы я смотрю шутник.
нет не поеду. скажу что заболела
а зачем врать?! скажите, что не хотите ехать и все, т.к. мало с ним знакомы.
п.с.: Каин, наверное, скоро вам предложит люстру ;)) гыгы
Кто шутник? Я шутник? Нет, я просто хорошо знаю человеческий материал.
люстру я бы купила..как раз надо
спасибо за советы. так и скажу,что пока не готова к такому развитию событий. вроде нормальный чел..поймет.
нормальный мужик предлагает руку, сердце и прочий ливер с бумажником в придачу.
А не йэблю и дачу. ПС. Потом кто-то обязательно будет скулить о том, что нет нормальных мужчин. :)))
насчот ПС. согласен, есть такая буква в этом слове. хыхы
Понимать и предполагать мало! Нужно точно для себя решить, ты готова к интиму или нет, чтоб потом не получилось: хотела, как лучше, а получилось как всегда!
Да у нас все хорошо. взаимная симпатия
Но тут то все сами знаете чем может закончиться. а вот к этому я не готова.Так что придеться видимо так и сказать. своему коте:((
Что не готова, если он нормальный человек то о после этого только уважать больше будет.
Коте вискас покупают, а не разговаривают.
Разговаривать с кошками удел одиноких людей 🙂
А у меня один настоящий котя- ему я вискас покупаю
Мужчина сначала делает предложение, андэстэнд?
любит с жывотными на даче. )))
А говорите не шутник.
вот так и рождаются мифы и сказания %))))) кстати, я продвинула твой бизнес. человеку ЛЮСТРА нужна :)))
Да мне даже. две люстры нужны:)))
аппетит приходит во время еды.
По одной на каждого котистого? :))))
еще обязательно веревочка нужна тагда :))) и мыльце 🙂
А у вас магазин. просто мне они реально нужны.
Они прилагаются. вместе с табуретом :)))
Это чтож за люстры такие.
Италия. до 100 кг нагрузки выдерживают на один рожек :)))
ооо! какой замечательный маркетинговый ход. подарки заранее включены в стоимость :))), а покупателю приятно :))
Да за такую цену..я их даже включать не буду.
Не то чтобы кого-нибудь с веревками и мылом подпускать:)))))
это если рожков несколько, то можно в принципе приобрести на компанию сей шедевр :)))
Веревка, мыло и табурет бесплатно.
У меня надежные смежники :))) ПС. Должен предупредить, что мой юристконсульт г-н мао :))
Никаких групповых суицидов!
первый раз вижу, что кто-то из форумчан заинтересовался люстрами %)))))
Это не твой бизнес, сонца :)))
Интересная вещь. этот форум
с вашими люстрами я даже забыла зачем тут оказалась.
я ж тебе в помощь %))) никакой благодарности! ц-ц-ц. я о таком бизнесе даже мечтать боюсь. так. менеджер обычный :)) рядовой. хехехе
Напишите адрес вашего магазина.
Буду дальше отвлекаться от своей (пока) не проблемы:)))))
Это что ж я кота (ов) в мешке буду покупать.
фото в студию. мне же под интерьер надо подобрать.
При чем тут интерьер?
Нееее я еще долго жить буду:))))))надеюсь.
Долго это сколько? Сутки? :))
Я же не поеду. значит дольше:)))))
Это Анфиса придумала :)))
Чо комедь ломаешь то? Ехай. Доверяет она ему :)))
Не хочу человека дразнить.
Ну и не ехай. Чо топ закидывать тогда на якт?
Ну так я еще сомневалась. а теперь уже нет.
А тут мне еще люстры стали предлагать. и понеслось. )))
В чем сомневалась то?
видно,что ей прямо невтерпешь потракаться,да боится того,что он не оч хорошо о ней подумает
Ну каждый думает в меру своей испорченности.
В меру своей образованности. У вас какое образование, кроме начальной школы?
меня то не впутывай..это ты,а не я хотела поехать с малознакомым человеком неизвестно куда на ночь глядя
адреналина чтоль не хватает
А у вас. или оскорбление здесь дело привычное.
богатый русский язык. и этим все сказано.
За плечами экономическая академия и МВБШ, а что?
Вопросом на вопрос отвечаете? Это мне знакомо. таки еврейка? :)))
Я знал! Она тоже Сонечка! :)))
Шолом алейкхем, дорогуша :)))
ответите на мои вопросы и все будет :)))
Интересно. что за вопросы.
Да любопытство меня погубит:)))
Понял, блондинко, отстал. :)))
В том смысле, что дальнейший диалог потерял для меня интерес, извините.
вообще-то я не блондинка. но это уже неважно
я все решила. тема закрываеться. Всем спасибо,все свободны:))))
вообще то женщина в первую минуту общения с мужчиной определяет для себя
судя по комментам у Солнечной есть определнная симпатия и готовность к интиму. Так что нечего сопли жувать, смело езжай и предавайся сексуальным утехам.
Ну вот хоть кто-то разумное написал.
Дерзайте,девушка!Ведь мы живём один раз.
гыгы. с такой моралью можной ооооой как «далеко» уйти =)
Зато так интересно жить.
ааа ну да ну да. помню. если все кажеца обыденным, надо совершить какую-нить глупость. вот тода сразу встряска будя. гыгы
хыхы, а почему все подумали о сексе?
Едет мужик(М) с женой(Ж) на машине на дачу Останавливает их ГАИшник (Г): (Г): Почему правый фонарь разбит.
Едет мужик(М) с женой(Ж) на машине на дачу.
Останавливает их ГАИшник (Г):
(Г): Почему правый фонарь разбит?
(М): Да? А я не видел, видно сегодня разбился.
(Ж): Да шо ты брешешь? Я тебе ужо 2 недели говорю починить!
(М): Молчи, дура!
(Г): Почему не пристегнутые ездим?
(М): Да вот только ремни отстегнули.
(Ж): Да шо ты брешешь, он всегда не пристегнутый ездит!
(М): Заткнись, овца, еб»н
Похожие анекдоты
Едем в выходные в гости на дачу. За рулем — подруга с замечательнымчувством юмора. Останавливает гаишник с радаром: «Сержант Петров. Здесь40 км/ч ограничение скорости, а Вы ехали 54. «. Подруга моментально:»Ой, а я даже и не заметила, что Вы здесь с этой штукой стоите. «.Вот так вот, а потом мужики будут анекдоты про блондинок сочинять. Гаишник, кстати, помолчал немного, потом печально сказал — «Проезжайте»
– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!– Девушка, успокойтесь! СтpaXовочку и техпаспорт, пожалуйста.
Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в «съедобное-несъедобное».
Инспектор ДПС Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштравовалпятилетнего сына, ехавшего непристегнутым на трехколесном велосипеде.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Мужик едет на дачу
дача 7303 через 72353 лес 16786 ехать 31295 мужик 64145 его 156734 теща 7453 час 43248 два 113394 весь 350372 время 101883 молчать 9692 tuj 2 ldf 1 dct 1
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки. подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
С час тливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед
Вегетарианцы. Все, мое терпение лопнуло. Мы намерены провести
этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете
тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило
назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным
способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.
Я слышала, как они кричат. Я и сей час слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись
и сдохли, слышите.
СТЕРВА ИЗ АДА
FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед
В штатах дело было 🙂
В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом
с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает
к девушке на час ы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его :
— Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл.
Hу, одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть.
А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне сво его Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с
котоpого её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет. Коpоче,
пап, давай деньги!
Я куплю себе ноpмальную книжку.
— Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с наш его
счета. В наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами.
— Ок. Скачал. Thanks.
— Hу-ка, дай и мне посмотpеть. Слушай, сынок, а что это за каpтинки?
Такого вpоде бы в pомане не было.
— Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.
