Веселые надписи на маршрутках
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
— «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»
— «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»
— «Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!» и номер телефона
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче глухой водитель!
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Внутри салона на дверце:» Место для удара головой»
— Если хочешь жить заткнись!
— Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри).
— Закурил сам-угости водителя.
— Книга жалоб в следующей машине.
— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.
— ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ.
— Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков»
— Надпись на двери «Дверями не трахать».
— Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец»
— Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?»
— Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 «Этот зад стоит денег. «
— Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.
— По салону не бегать!
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Умные люди дверями не хлопают!
— Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
темнота- друг молодёжи
в темноте не видно рожи
-я люблю тебя!
-я тоже!
-я хочу тебя!
-я тоже!
-как зовут тебя?
-Серёжа!
-. Тфу ты блин! и я Серёжа.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Не хлопай дверью прикольные
Надписи на заднем стекле автомобиля:
Машина куплена в комплекте с правами.
Руль – это винтовка!
Голосуй, а то не уедешь!
Не обгоняй – обидно!
Не езди за мной, я заблудился!
Проскочив на красный свет, можешь попрощаться с белым!
Для умного скорость – друг, а для дурака- враг!
Бережёного – Бог бережёт!
Быстро поедешь – медленно понесут!
Не уверен – не обгоняй!
НЕ уверен… сиди дома!
Убей в себе лихача!
Стакан водки и ты – Шумахер!
Есть ли жизнь после смерти? Проедешь со мной узнаешь.
Хочу взлететь не дают разгона!
Берегись!- Нет тормозов!
Такая, только у меня и Майкла Джексона!
Нет старта-нет финиша!
Я сегодня очень злой!
Хочешь обогнать? Хотеть не вредно!
Спешишь в ад? Уступлю дорогу.
Угадай, куда я поверну!
Торможу резко! Особенно сегодня!
Не мешай крутить педали!
Не сигналь – спугнёшь невесту! ( Надпись на свадебной машине)
Я за себя не отвечаю!
Мастер фигурного скольжения.
Бог любит скорость!
Эта машина была спортивной 25 лет назад!
Я старше, чем твой дедушка!
На нашем такси в булочную не ездят!
Надпись на учебной машине: – “Эй братишка, хочешь хохму?
посигналь и я заглохну”!
Надпись на крышке бензобака: “ВОДКА”!
Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки.
Стартует и останавливается автоматически!
Не обижай маленьких!
Маленький, но подлый!
Не прижимайся! Не в постели.
Не гуди – девок не будет!
Застраховано нах… и теперь всё пох…!
Еду медленно, но впереди тебя!
Не уверен – сиди дома!
Едешь лихо – понесут тихо!
Шуммахер мой ученик!
Посигнальте, когда будет зелёный!
А кому сейчас легко?
Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Экипажу требуется стюардесса!
Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя!
Не едь за мной я ел горох!
“Верни награбленное” – надпись на BMW X5.
Дымит не машина, а пепельница.
Не торопись – наверху принимают круглосуточно!
Щас всё брошу и перестроюсь в правый ряд!
Щааас… как ТОРМОЗНУ!
Тройной обгон – милее хлеба!
Потеряли кота – ищите на моих колёсах!
Не трамвай – объедешь!
Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!
Любишь хлопнуть по заду?
Этот зад стоит денег!
Подтолкни, а то заглохну!
Я не тормоз… я медленный газ!
Ты тоже купил права?
А дороги здесь – 3,14 здец!
Ад был пеpеполнен – пpишлось веpнуться назад!
Аккуратно, специальная сигнализация от Джеймса Бонда.
Боишься – сиди дома!
Больше скорость – меньше ям. И больше е&ли слесаpям!
Большому кораблю – большая торпеда!
Броненосец “ПО ТЕЛКАМ”
Будь попроще, браток!
Быстро поедешь, тихо понесут…
В машине теща!
В случае аварии звонить папе, телефон 02
Вези, трудяга, домой бродягу!
Видимость НОЛЬ – иду по приборам!
Внимание! Стаж водителя – одна неделя!
Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Все будет mitsubishi!
Все за мной!
Вспомни себя, придурок!
Второй день за рулем – но ЧАЙНИКИ так достали!
Въезд в салон – только по приглашениям!
Гагарин долетался, а ты…
Газ не девушка, не жми!
Голоса в голове заставляют меня шнырять…
Давай дунем!
Дама за рулем, сзади знаки ограничения скорости: (90) (60) (90)
Дама за рулем: “Ведьма за рулём!”
Дама за рулем: “Девки, ВПЕРЕД!”
Дама за рулем: “Осторожно, путаюсь в педалях!”
Дама за рулем: “Я не женщина, я – извозчик!”
Два часа позора – и ты на даче!
Девчонки, прыгайте ко мне!
Делаю ветер!
Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!
Дерьмо случается!
Дождешься, сам пеpегоню!
Дымит не машина, а пепельница
Еду как могу!
Едь за мной! Я знаю дорогу!
Если бы не дети, это был бы мерседес.
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Если ты видишь то, что здесь написано, значит ты слишком близко стоишь.
Если ты читаешь это, значит я еду быстрее!
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Есть ли жизнь после смеpти? Угонишь – узнаешь… (и кулак pядом…)
Еще пытаешься шутить?
Жизнь доpога, как память!
За мной не пристраиваться, я тоже заблудился!
За нами будете!
Завещание в бардачке…
Занос 1.2 м
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Застрахован? Обгоняй!
Здесь хватит места на двоих!
Знак “Hизколетящие cамолеты” на заднем cтекле
Какая жизнь – такая и машина!
Крепче за шоферку держись баран!
Личная машина Усамы Бен Ладена
Мадам паркуется на слух!
Машина мятая, зато пи@датая!
Меняю жену на запаску!
Мне по OFF ваш ROAD
Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя.
Мой зад дорого стоит!
Молодец! Читать умеешь…
Молоко вдвойне вкусней – если это ПИВО
Москва-Воронеж хрен догонишь!
Моя “Волга” еще все ваши “Жигули” переживет!
Моя фамилия – Шумахер!
На “Оке” на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: “Запасной выход”.
На “ОКЕ”: “Jeep Grand CherOKA”
На 2141 добавлено две буквы, получилось эдак нежненько: “МосквичОК”
На 626-й: Мазда-600.
На BMW: “Жизнь начинается после 200 км/ч”
На BMW: “МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ”
На BMW: “Мы, бpатан, из Солнцево”
На BMW: “Обгоняй, все равно догоню!”, “Подрезай, все равно догоню!”
На BMW: “Удачи тебе, бpаток!”
На BMW: (на переднем стекле) “Х@# увидишь!” (на заднем) “Х@# догонишь”
На CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось CHEVROLET AZER
На HAMMER: “Бампер-то крепкий – нервы ни к черту!”
На Hиве: “The need for speed”
На Lincoln Navigator: “РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ”
На NISSAN: “Хочy домой в Японию!”
На Subaru Impreza Turbo: – “ОБТЕЧЕШЬ – ДОГОНЯЙ”
На Toyota 4runner: “6WD”
На VW: “Хочу домой в Германию!”
На автобусе ПАЗ: “Бензина нет, тосол слит”
На автобусе: “Автобус – тpанспоpт общественный, маневpам не обученный”
На автомастерской (кузовные работы): “Все на желтый, нам нужна работа!”
На бензобаке фуры: “Имей совесть!”
На борту автобуса: “АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!”.
На борту мусоровоза “ДЕПУТАТОВОЗ”
На ВАЗ-2110 – “Гоpячая десятка!”
НАДПИСИ НА ГРЯЗНЫХ АВТО:
Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождь!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится…
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют – их сжигают!
Танки не моют – танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь – это загар.
Это не грязь – это колер такой!
Это не грязь – это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!
Я прошел бурю в пустыне!
Не смывать! Грязь лечебная!
Мыть не буду, она наказана!
НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ И ТАКСИ (в салонах)
Хлопнешь дверью – станешь льготником.
Надпись в маршрутке: Об остановке сообщать заранее, водителю нужно время, что-бы поставить протез на тормоз.
Прикольные надписи на авто:
Сломался гудок. Сигналю пальцами.
Осторожно. Я слегка тормоз.
Прикрой меня, я перестраиваюсь.
Я не настолько вы думаете, как я пьян.
Делай как я – езди с закрытыми глазами.
Осторожно, я люблю плеваться в окно.
Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Осторожно, машина не любит пешеходов.
Осторожна, злая машина.
Помогите найти подходящую наклейку.
Наклейка на машине: Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами).
Наклейка на машине: С ДОРОГИ! Детям нужно пописать.
Наклейка на машине: К черту собаку, берегитесь владельца.
Наклейка на машине: Не пейте за рулем, можно пролить.
Наклейка на машине: Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать.
Наклейка на машине: Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
Наклейка на машине: Если бы не дети, это был бы мерседес.
Наклейка на машине: Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.
Наклейка на машине: Результаты моего IQ теста были отрицательными.
Наклейка на машине: Если ты читаешь эту надпись, значит ты близко.
Наклейка на машине: Щас ка-а-а-а-ак тормозну.
Наклейка на машине: Не уверен — сиди дома.
Наклейка на заднем бампере: Причал для Мерседеса.
Наклейка на машине: Прошлая профессия — лётчик.
Наклейка на машине: Не обгоняй — до слёз обидно.
Наклейка на машине: Удачи на подругах.
Наклейка на машине: в красном кружке – 300.
Наклейка на машине: Я выпил, а ты?
Наклейка на машине: Я донор… Так что будь внимателен, чтобы я тебе не пригодился.
Наклейка на машине: Больше скорость — меньше ям, больше е*ли слесарям.
Наклейка на машине: Потеряли кота — ищите на моих колесах.
Наклейка на машине: Машина застрахована, заминирована, закодирована
Наклейка на машине: Не едь за мной, я заблудился.
Тройной обгон – милее хлеба!
Надпись на милицейской машине: “Выиграй поездку!”
Надпись в маршрутке, на месте возле водителя: Места для худых и без сумок!
Надпись в маршрутке: Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров”
Надпись в маршрутке: Дверь закрывайте душевно, а не от души
Надпись в такси: Конкурс “Кто громче хлопнет дверью” закончился, все призы розданы.
Надпись в маршрутке, внутри салона на дверце: “Место для удара головой”
Надпись в такси: Нельзя впихнуть невпихуемое
Надпись в такси: Кто к нам с пивом придет, тот побежит за водкой.
Надпись в маршрутке: Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
Надпись в маршрутке: Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой. Пиво пить с бутылками.
Надпись в маршрутке: Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевыми))
Надпись в маршрутке: Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.
Надпись в маршрутке: Остановок «тута» и «здеся» нету!
Надпись в маршрутке: 30 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 руб.
Надпись в маршрутке: Землю – крестьянам, Работу – людям, Деньги – водителю.
Надпись в маршрутке: Книга жалоб находится в следующей машине
Надпись в маршрутке: Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
Надпись в маршрутке: Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
Надпись в маршрутке: Не бегайте по салону.
Надпись в маршрутке: Это вам не Билайн, все входящие платно.
Надпись в маршрутке: Экипажу требуется стюардесса!
Надпись на машине: Пешеходы бывают двух видов – шустрые и мертвые.
Надпись на машине: Это не грязь – это ПОТ!
Надпись на грязной машине: Помой меня! Чуть ниже: Танки не моют, танки красят!
Надпись на машине: Помой меня, я вся чешусь!
Не хлопай дверью прикольные
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 2 грн.
Аварийный выход. Выбить стекло головой, вылететь вперед.
Без денег не входить!
Благотворительностью не занимаюсь!
Внимание! Просьба мелкими монетами не платить, у водителя аллергия на мелочь!
Водителя руками не трогать!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Дверью не хлопать, а то стекло выпадет и будет холодно.
Еду как могу, торможу, если успею.
Если ты это прочитал, то значит ты уже очень близко.
Кричите громче! Есть шанс остановиться!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.
Кто хлопнет дверью, тот п.
Книга жалоб, аптечка и огнетушитель находятся в следующей машине.
Мамаши, сажайте на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Машину охраняет клоп-спидоносец!
На двери внутри: Закрой ее, как дверь своего холодильника.
На заднем стекле: Этот зад денег стоит!
Не мешай водителю, молись тихо.
Не уверен! Сиди дома!
Нельзя впихнуть невпихуемое!
Ожиданием сдачи вы обижаете водителя!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки орать заранее и внятно.
Осторожно! Люблю плевать в окно!
По салону не бегать.
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее только что проехали!
Просьба об остановках сообщать водителю, а не соседу!
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой, конфеты вместе с оберткой, а пиво пить вместе с банкой.
Свой бампер не обгонишь!
Тихони едут до конца!
Умные люди дверями не хлопают!
Хлопнешь дверью – умрешь от монтировки!
Что погрузили, то и везу!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
79 красивых цитат про двери
Оставь свои комментарии при себе! Если что-то не устраивает, мои двери всегда открыты. Для выхода…
— Мои люди охраняют все двери, таков приказ короля, но у вас есть ваш подземный ход. — Там заперто. Что же мне делать теперь? — Запертые двери следует сломать, чтобы чистый воздух прошел сквозь них между колонн храма. Это слова не мои, так сказал Соломон.
Когда закрывается дверь, открывается окно. Или что-то типа того.
Куда идти, если все дороги закрыты? Есть ли мир или вокруг пустота?
Иисус стучится в двери к каждому, но не каждый открывает ему.
Кто настойчиво стучится — тому счастье открывает двери!
— Ты опять не разговаривал с братом. Неужели обиделся за то, что он хлопнул тебя по спине? — Нет. Просто он слишком громко постучал в дверь меня, и я ему не открыл.
Бог никогда не закроет дверь, не оставив окно открытым.
Подайте ключ Тем, кто снаружи, Они сейчас обходят лужи, И в жидком образе небес Нас манит птиц полет и вес.
Безопасность в домах. В советское время что была за вера в цепочки? Эта дверь на цепочке. Грабитель же когда доходил до цепочки такой: «Сука. Уходим!» Была и другая крайность — двойные двери. Одна нормальная, а вторая просто лист железа в подъезд вставили. Просто кусок корабля. А напротив мягонькая. Хотели сделать диван, но передумали.
– Между прочим, здесь дверь, – послышался из темноты голос ящера. – Где? – слегка опешила я от такого открытия. – Прямо передо мной. Ты к ней прижималась. – С чего ты взял, что это непременно дверь? – Здесь есть ручка.
Иногда просто необходимо выйти за дверь.
Жизнь — это череда дверей, в которые мы входим и выходим.
Дверь с замком опасна для слабых душ. Сильных дверь с замком делает только сильней.
А ты постучись мне в грудь, ведь грудь — это тоже дверь.
не хлопайте дверью картинки прикольные
«Не хлопайте дверью» картинки: где найти, распечатать, где скачать?
Чтобы не перерывать весь интернет, предложу несколько вариантов картинок на заданную тему, которые кажутся мне наиболее подходящими. Увеличивайте их до необходимого вам размера и скачивайте, пожалуйста, с нашего сайта.
Картинка первая, самая, на мой взгляд, нейтральная и в то же время доходчивая:
Картинка вторая, с заботой об окружающих:
Картинка третья, предупредительная:
В большинстве случаев четвертый вариант будет самым оптимальным, на мой взгляд.
Любители хлопать дверями, не задумываясь, создают шум, часто доставляя неудобства окружающим людям. Особенно это касается маршруток:
Мне понравились следующие картинки:
А если у Вас в подъезде живут любители хлопать дверью, можно еще снабдить свой призыв таким душевным стихотворением:
Веселые надписи на маршрутках
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
— «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»
— «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»
— «Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!» и номер телефона
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче глухой водитель!
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Внутри салона на дверце:» Место для удара головой»
— Если хочешь жить заткнись!
— Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри).
— Закурил сам-угости водителя.
— Книга жалоб в следующей машине.
— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.
— ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ.
— Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков»
— Надпись на двери «Дверями не трахать».
— Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец»
— Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?»
— Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 «Этот зад стоит денег. «
— Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.
— По салону не бегать!
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Умные люди дверями не хлопают!
— Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
темнота- друг молодёжи
в темноте не видно рожи
-я люблю тебя!
-я тоже!
-я хочу тебя!
-я тоже!
-как зовут тебя?
-Серёжа!
-. Тфу ты блин! и я Серёжа.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Картинки Вход запрещен (40 фото)
Часто вход бывает запрещён на важные объекты, находящиеся под охраной. Для посторонних по периметру территории делают яркие и крупные надписи, информирующие их об этом. Также предупреждения о том, что вход запрещён, производятся в виде наклеек, а затем приклеиваются к трансформаторным будкам. Необходимо быть предельно осторожным, если вы заметили похожую надпись. Представляем вам картинки Вход запрещён, которые тут можно посмотреть.
Круглый знак красного цвета.
Табличка на заборе.
Картинка вход воспрещён.
Небольшая табличка с надписью.
Посторонним вход воспрещён.
Надпись для частной территории.
Вход категорически воспрещён.
Вход запрещён. Листок на двери.
Инопланетяне здесь не приветствуются.
Посторонним лицам вход запрещён.
Вход на роликах запрещён.
Надпись белыми буквами.
Родителям вход воспрещён.
Прямоугольная рамка для предупреждающей надписи.
Прикольные таблички для квартиры: идеи с фото
Украсить свой дом можно не только картинами, цветами и текстилем. Например, прикольные таблички для квартиры тоже вполне могут стать элементами декора. Забавные и милые высказывания создадут позитивную атмосферу и поднимут настроение вам и вашим близким.
Размещать таблички можно в любой части дома: в гостиной, коридоре, детской или на кухне.
Комнаты жильцов квартиры могут быть отмечены соответствующими вывесками.
Для кухни подойдут как смешные высказывания, так и милые тексты.
Таблички с оригинальными надписями в доме будут напоминать о том, что в жизни всегда есть место радости.
Афоризмы
Родители, уходя из дома и оставляя меня одну, дают напутствие.
Папа:
-Не пить, не курить, мужиков домой не водить.
Мама, со вздохом отчаяния:
-Да пусть уже хоть кого-нибудь приведет, может, хоть замуж выйдет.
Мда. Все-таки отсутствие у меня личной жизни бесит уже не только меня одну.
Уходя, перед тем, как хлопнуть дверью-не забудьте убрать хвост.
Уходя из моей жизни, закрывайте дверь, не люблю сквозняков воспоминаний.
XXX: Уходя на работу посмотрел на дрыхнущего кота
ХХХ: И понял
ХХХ: Люди в следующей жизни должны перевоплощаться в кошек
ХХХ: Чтобы только есть, играть и спать.
YYY: Ага, только тех, кто плохо вел себя в этой жизни, будут кастрировать.
Ехала на поезде году в 88м. Долго ехала в купе рядом с тамбуром.
Какой-то умник стер несколько букв на двери в тамбур. Вместо «дверью не
хлопать» получилось «дверью хлоп». А ведь читают люди надписи когда не
надо. Сначала раздавался хохот, а потом хлопали дверью. И так 3 дня.
Уходя – уходи. Приходя – приноси!
Не плачьте и не хлопайте уходящим рано в вечность звездам, провожайте
молча, они покидают неблагодарную землю.
Любите ушами, но ими не хлопайте!
Леонид С. Сухоруков
Не хлопайте дверью!
помните такую песню из бременских музыкантов: ну ка все вместе, уши
развесте, лучше по хорошему, хлопайте в ладоши вы а мне слышалось: ну ка
все вместе, уши развесте, уши по хорошему, хлопайте в ладоши вы
Вчера. Купается мой старший сынуля. Ростом дите под 180, а лет ему 13,
поэтому сама я его купать уже не могу, а контролировать вроде надо. Ну и
вот. Купается он, я под дверью стою. Кричу.
Я: Макс! Голову шампунем мой! Не халявь! Я понюхаю.
Макс: Ладно.
Я: (уже уходя) И задницу вымой как следует.
Макс:(моментально и очень серьезно) Тоже понюхаешь?
Опрос, проведенный центром «Сомнение», показал: только 5% новых русских,
уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95% новых
русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.
