в разводе и счастлива как пройти через расставание и создать жизнь которую вы полюбите

5 советов, как пережить развод и начать все с чистого листа

Рассказываем, почему расставание — лучший повод позаботиться о себе

Кадр из фильма «Развод по-американски», 2006

Развод — явление, с которым сталкивается огромное количество женщин. И редкая девушка может почувствовать себя по-настоящему счастливой в этот момент. Мир, некогда казавшийся таким устойчивым и нерушимым, превращается в груду осколков, а будущее представляется туманным и совсем не радостным. И подобные чувства легко понять, ведь за годы совместной жизни мы привязываемся к человеку, несмотря на все его недостатки, и необходимость разлучиться с ним становится большим стрессом.

Книга «В разводе и счастлива» — это истории женщин, сумевших преодолеть боль разлуки и начать новую жизнь. Мы выбрали из нее несколько правил, которые помогут справится с личной драмой.

Не запрещать себе плакать

Отчего-то в обществе бытует стереотип, будто любое проявление реальных чувств и эмоций — удел людей слабых, а как известно, только железная воля и характер позволяют безболезненно и быстро справляться с разочарованиями и драмами. Что ж, у каждого человека и впрямь разные методы проживания стрессовых ситуаций, и обвинять кого бы то ни было в отсутствии слез по крайней мере неэтично. Но это правило работает и в обратную сторону — плакать не стыдно. Плакать нормально, особенно когда вам больно. И расставание — как раз тот самый случай.

«Время, которого потребует путь к принятию, и сам этот путь у каждой из нас будут разными, но преимущества для всех одинаковы: покой, безмятежность и способность жить дальше».

«В разводе и счастлива»

Психологи утверждают: по уровню душевной боли развод вполне можно сравнить со смертью близкого человека. И запрещать себе горевать над утратой в этом случае не только не продуктивно, но и вредно. Отложенное или вовсе задавленное страдание не даст вам отпустить ситуацию, простить экс-возлюбленного и открыться для новой жизни, а переживания затянутся на годы. Позвольте себе побыть в отчаянии, чтобы потом возвратиться к радости и спокойствию.

Не спешить налаживать жизнь

Когда первые бурные эмоции утихнут, на смену им придет ощущение растерянности. Как жить дальше? Как изменится жизнь? Как приучить себя просыпаться в пустой постели?

Нередко подобные размышления вновь толкают нас в старые отношения. Но так ли все ужасно, как кажется на первый взгляд? Да, действительно, страх неизвестности, соседствующий с нами с древних времен, толкает порой на необдуманные поступки. Но что, если позволить себе остановиться на мгновение, выдохнуть и подумать о том, что жизнь не кончена с расставанием? Да, сейчас это кажется нереальным, но поверьте, спустя несколько месяцев, а может быть, даже недель вам станет легче и без возвращения к бывшему, и без новых, созданных в спешке отношений. Картина мира прояснится, а ответы на сложные вопросы найдутся сами собой.

Перестать винить себя

«Ты же женщина, ты могла бы попытаться сохранить семью», — такими фразами развивают в нас непобедимый комплекс вины: перед бывшим мужем, перед его и собственной семьей, перед детьми (если они есть) и даже перед друзьями. Женщине приходится выслушивать, что это она виновата: недостаточно старалась, не принимала, не понимала, не поддерживала и десятки, если не сотни других «не». Но подождите, разве не двое должны разделить между собой сначала все радости совместной жизни, а после, если придется, и последствия расставания?

«Когда у тебя откроются глаза на то, как ты вела себя во время брака, и придет понимание, что и как можно было сделать иначе, напомни себе, что взгляд в зеркало — поступок мужественный и конструктивный. Мы настоятельно советуем тебе не заниматься самобичеванием! Осознанность, пусть и болезненная, — это первый шаг к позитивным переменам».

«В разводе и счастлива»

Вы не можете контролировать каждую ситуацию в жизни, как и нести ответственность за мысли, чаяния или поступки другого человека. Вы сделали все, что смогли, и теперь самое время уделить внимание самой себе, ведь вам предстоит непростая работа — восстановление внутреннего баланса и возвращение любви к отражению в зеркале. И незачем тратить энергию на то, чтобы обвинять себя в крахе вашего брака.

Обнаружить жизнь вокруг

Жизнь не заканчивается с разводом. В момент отчаяния в это непросто поверить, но однажды боль от расставания утихнет, и вам вновь начнут нравиться привычные вещи. Вы вспомните, как приятно встречаться с подругами, смотреть на закаты, слушать любимую музыку, ходить на выставки или читать книги. Оглянитесь вокруг — в мире так много вещей, которые могут принести радость, и ее совершенно не обязательно делить с партнером, ведь даже в одиночку можно получать удовольствие и чувствовать себя гармонично.

Теперь, когда потеря оплакана и пережита, самое время подумать о себе. Вспомнить все то, что делает вас счастливой, и пополнить этот список новыми увлечениями и хобби. Разрешите себе вновь стать собой, и вам откроется чудесный мир, о существовании которого вы забыли, а может быть, никогда и не знали.

Пойти дальше

Не торопитесь начинать новую жизнь, если вы все еще к ней не готовы. К счастью, в этом вопросе нет ни четкого расписания, ни дедлайнов. Неторопливость и способность прислушиваться к собственному сердцу в случае с расставанием играют центральную роль. И когда вы почувствуете, что вам становится легче, тогда можно подумать о том, чтобы закрыть наконец неудачную главу и начать новую. А она, вне зависимости от того, будет ли рядом с вами мужчина или нет, обязательно станет самой счастливой в вашей жизни.

Больше практических советов о том, как справляться с депрессией после разрыва, личных историй и просто ободряющих слов вы найдете в книге «В разводе и счастлива» Сюзанны Рисс и Джилл Соквелл.

Источник

В разводе и счастлива как пройти через расставание и создать жизнь которую вы полюбите

Сюзанна Рисс, Джилл Соквелл

В разводе и счастлива

Как пройти через расставание и создать жизнь, которую вы полюбите

Ежедневно ты вдохновляешь меня своим чувством юмора, экспрессивностью и умением находить лучшее в каждом человеке.

Надеюсь, вы прислушиваетесь к собственному сердцу и учитесь любить свое путешествие, несмотря на все ухабы на дороге.

Suzanne Riss and Jill Sockwell

The Optimist’s Guide to Divorce:

How to Get Through Your Breakup and Create a New Life You Love

Все права защищены. Книга или любая ее часть не может быть скопирована, воспроизведена в электронной или механической форме, в виде фотокопии, записи в память ЭВМ, репродукции или каким-либо иным способом, а также использована в любой информационной системе без получения разрешения от издателя. Копирование, воспроизведение и иное использование книги или ее части без согласия издателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

First published in the United States under the title: THE OPTIMIST’S GUIDE TO DIVORCE: How to Get Through Your Breakup and Create a New Life You Love

Подруга познается в беде…

Когда в далеком 2010 году Джилл рассталась с мужем, она планировала глушить боль запойным чтением и выносить уроки из опыта разведенных женщин, своих предшественниц. Она стала искать ответы в отделе книжного магазина, где стояли издания из серии «помоги себе сам». И находила серьезные книги, написанные консультантами по вопросам семьи и брака и адвокатами по разводам. Еще попадались мемуары, написанные женщинами, которые имели возможность отправиться путешествовать по миру, чтобы найти себя, а со временем и счастье с новым мужчиной.

Джилл же искала другого: воодушевляющих советов от женщин, которые сами пережили развод, остались живы и могли вдохновить ее, делясь наставлениями, признавая свои ошибки и показывая ей реалистичные пути в новые и лучшие края этой жизни. Но вот в чем загвоздка: такой книги не существовало.

Зато Джилл нашла кое-что другое, что помогло ей пережить расставание и развод, – Сюзанну.

Когда пару лет назад нас представила друг другу общая знакомая, мы были полны твердой решимости выйти победительницами из испытания, оставив позади события, порой казавшиеся худшими в нашей жизни. Мы чувствовали себя оторванными от общения, растерянными, и вся та неопределенность, с которой мы столкнулись, не вызывала ничего, кроме тревоги. Но стоило нам встретиться, как стало ясно, что больше не придется преодолевать испытание под названием «развод» в одиночку.

Хотя нас поддерживали друзья и родственники, мы обе остро осознавали, насколько много значит знакомство с человеком, зеркально отражающим твой опыт развода. У нас были схожие поводы для беспокойства: дети, график поочередной опеки, работа и финансы. И стрессовые факторы были одни и те же: мы обе были мамами-одиночками; у нас имелись не улаженные разногласия с бывшими; и мы обе съехали из супружеских домов, чтобы создать для себя дом в другом месте. А самое главное – мы сознавали, что у нас есть еще кое-что общее – подход и намерение.

Нам хотелось, чтобы боль, причиненная расставанием, послужила какой-то цели – стала катализатором для чего-то лучшего. Будучи оптимистками, мы жаждали оспорить представление о том, что развод – это едва ли не худшее, что может случиться с человеком. Разумеется, есть чувства печали и утраты, которые нельзя просто так взять и отпихнуть в сторону. Но есть еще и шанс объединиться и поддерживать друг друга в эти трудные времена. Мы горели желанием найти способ справиться с ними как можно лучше и вырасти благодаря своему опыту.

«Понимание, что у меня теперь есть человек, с которым я могу поговорить, который по-настоящему понимает, что я сейчас переживаю, буквально перевернуло мой мир».

Мы начали встречаться каждую неделю, чтобы «погулять и поболтать», занимаясь силовой ходьбой по району, выгоняя вместе с потом стресс и обсуждая все подряд – наших бывших, детей, самостоятельную жизнь и надежды на будущее. Мы служили друг для друга резонаторами и делились тем, что узнали о бракоразводном процессе. И попутно всегда ухитрялись хоть немного, да посмеяться. Во время одного такого «ходячего совещания» мы и осознали, насколько это мощная и вдохновляющая штука – поддержка подруги, которая преодолевает те же испытания.

А что, задумались мы, если нам объединиться с другими разводящимися подругами? Получится ли у нас умножить свою силу, надежду и поддержку в геометрической пропорции? И мы решили основать «клуб разведенных». Пригласили других женщин вступать в наши ряды, делиться переживаниями, учиться друг у друга, находить забавные моменты в наших коллективных страданиях и отважно чертить новые маршруты для своей жизни, зная, что подруги всегда подставят плечо и прикроют спину.

Мы распространили сообщение о первой встрече, которая должна была состояться в марте 2013 года, и с любопытством стали ждать, гадая, сколько женщин на нее придут. К нашему изумлению и радости, их оказалось более пятидесяти. И дело пошло! Наш клуб продолжает расти, и все мы вкушаем плоды любви, дружбы и поддержки, которые он нам дарит. (В главе 17 мы покажем тебе, как создать собственный клуб разведенных там, где ты живешь.)

Вдохновившись влиянием, которое оказывал наш клуб, мы решили написать книгу. По задумке она должна была быть проникнута чувством общности и сестринства, которое мы так ценим, объединять многочисленные голоса нашего разнообразного круга подруг и включать самые проверенные советы для тех, кто начинает самостоятельную жизнь. Мы надеемся, когда ты будешь читать наши истории, у тебя возникнет ощущение, будто ты окружена подругами, которые через все это прошли, пережили развод и готовы быть рядом и подбадривать тебя, пока ты приходишь в себя. Ты близко познакомишься с десятью нашими подругами – в том числе с Карлоттой, которая узнала об измене своего благоверного, заглянув в его iPhone; с Денизой, которая оставила мужа в поисках настоящей страсти; и с Амали, от которой муж просто сбежал, известив о своем уходе запиской, нацарапанной на клочке бумаги.

• Ради простоты мы называем читателя «она», а ее бывшего – «он».

• Десять членов Мейплвудского клуба разведенных, фигурирующих в книге, – это составные персонажи, каждый из них обладает характерными чертами нескольких реальных женщин. Мы также изменили многие детали их биографий, чтобы защитить тайну частной жизни. Надеемся, что жизненные уроки, которые они усвоили, предельно ясны, так что женщины в любой точке мира смогут получить пользу от нашего коллективного опыта.

Источник

В разводе и счастлива как пройти через расставание и создать жизнь которую вы полюбите

Сюзанна Рисс, Джилл Соквелл

В разводе и счастлива

Как пройти через расставание и создать жизнь, которую вы полюбите

Suzanne Riss and Jill Sockwell

The Optimist’s Guide to Divorce:

How to Get Through Your Breakup and Create a New Life You Love

First published in the United States under the title: THE OPTIMIST’S GUIDE TO DIVORCE: How to Get Through Your Breakup and Create a New Life You Love

Подруга познается в беде…

Зато Джилл нашла кое-что другое, что помогло ей пережить расставание и развод, – Сюзанну.

• Ради простоты мы называем читателя «она», а ее бывшего – «он».

Источник

В разводе и счастлива как пройти через расставание и создать жизнь которую вы полюбите

Если вам понравилась книга, вы можете купить ее электронную версию на litres.ru

Вскоре Меган заметила, что Джо стал чаще бывать в фитнес-клубе и у него усилился интерес к сексу. Кроме того, он перестал отвечать на телефонные звонки, когда был на работе.

Меган не понимала, что происходит, но боялась спрашивать. Когда через пару месяцев Джо сказал, что им нужно серьезно поговорить, Меган уже страшилась худшего.

— Я больше не хочу состоять в браке, — сказал Джо так же равнодушно, как говорил, что ему не понравилось особое чили, которое она придумала для нового обеденного меню. — Я снял дом у озера, чтобы подумать, как жить дальше.

Меган не хватало воздуха. Она вышла из дома, чтобы немного проветриться. Сама того не сознавая, она бродила по улице почти час. В голове у нее вертелся миллион вопросов, которые она хотела задать Джо.

— Я любила его. И не хотела, чтобы все закончилось, — рассказывала потом Меган. — Меня шокировало его признание.

Она не хотела терять Джо, особенно учитывая, что они только начали новую жизнь в незнакомом штате. Но когда Меган вернулась домой, Джо уже не было. Она села на пол и заплакала.

«Я чувствовала себя преданной. Я все делала ради Джо. Без него я не могу дышать. Я все время думаю о нем. Как он мог бросить меня?»

«Он сообщил мне об уходе запиской»

После такой новости важно суметь удержать себя в руках. Иногда ярость берет верх, как это случилось с нашей подругой Амали. Индианка около тридцати, с черными как ночь волосами, заплетенными в тяжелую длинную косу, консультант по IT, Амали была порывиста, как мальчишка-сорванец. Для нее самым естественным было метнуться к компьютеру, когда она нашла оскорбительную записку, оставленную мужем на кухонном столе.

На клочке бумаги он нацарапал пару строк, полных типичных для него грубых ошибок:

«Я возвращаюсь в Чикаго. Брак — это не маё. Это просто слишком трудно. Тебе будет лутше без меня. Потом сообщу, куда переслать мои вещи. Можешь оставить сибе нашу калекцию по „Звёзным войнам“. Прости».

В ярости Амали немедленно запостила фото этой записки в Facebook и Instagram. В комментарии написала: «Суджи меня бросил. Если кто-нибудь увидит его в красной „Хонде“, отпишитесь мне, где он, чтобы я могла высказать ему все, что о нем думаю. Не стесняйтесь обругать его и сказать ему, что он трус».

Жалобная книга

У каждого в друзьях в Facebook найдется персонаж, выкладывающий только депрессивные посты. Не будь таким человеком! Наша подруга Карлотта как-то раз опубликовала такое обновление статуса: «Он говорит, что я наела себе жирную задницу и что он никогда меня не любил». Прежде чем выплескивать свои проблемы или отчаяние в Twitter, Facebook и иже с ними, пожалуйста, задай себе следующие вопросы:

1. Может ли этот пост как-то меня подставить? Клевещу ли я на своего бывшего? Обзываюсь? Выдаю конфиденциальную информацию? Публично угрожаю ему?

2. Пожалею ли я об этих словах, если прочту их через два месяца? Выглядит ли это так, словно я мелочно мщу ему? Выгляжу ли я удрученной или слетевшей с катушек?

3. Использую ли я Facebook, чтобы обидеть другого человека?

Не будь мстительной. Поднимись выше этого. Даже если тебя так и подмывает вести живую трансляцию своего расставания, поверь: это тот самый случай, когда чем меньше, тем лучше. Если не можешь запостить ничего хорошего, не пости вообще ничего. Заботься о том, чтобы твои обновления хотелось поддерживать, а не жалеть тебя. Через полгодика ты нас поблагодаришь.

А вот статус на «все сложно» смени обязательно, поскольку, поверь нам, сестренка, так оно и есть!

Творческое применение краудсорсинга [Организация работы группы людей над какой-либо задачей ради достижения общих благ.] с целью найти сбежавшего мужа? Это она, конечно, молодец. Но науськивать других людей, чтобы они вербально атаковали ее бывшего?

Это уже слишком! Пара кликов по клавиатуре, скриншот или старая добрая копипаста необдуманного поста — этого достаточно, чтобы вляпаться в неприятности. Ящик входящих Суджи быстро наполнился письмами от общих друзей и знакомых, сообщивших ему, что происходит. Амали в итоге точно узнала, где он был, — в офисе своего поверенного. Она получила письмо с требованиями о прекращении нарушений на следующий же день.

Часто, когда отношения заходят в тупик, пары расстаются на время, чтобы «попробовать» пожить врозь. Это расставание может длиться неделями, месяцами или даже годами. Иногда одному из супругов приходится переживать мучительное состояние неопределенности, ожидая, пока другой разберется со своими чувствами. Пробные расставания могут стать первым шагом на пути к разводу — или периодом саморефлексии, которая в итоге снова сведет пару.

«Я не хочу быть с ним, но ужасно боюсь остаться одна»

Укороченный «боб» а-ля Одри Хепберн, большие карие глаза… Накануне справившая шестидесятилетний юбилей Рене ждала, когда что-то изменится: то ли перегруженное рабочее расписание ее мужа Гектора чуточку разгрузится, то ли он станет эмоционально доступным для нее, то ли она сама соберется с силами и оставит его, несмотря на прожитые вместе тридцать с лишним лет. Она жаждала контакта, но из раза в раз получала от ворот поворот.

— Казалось, кто угодно и что угодно ему интереснее, чем я: его пациенты-сердечники в больнице, гольф, компьютер, — рассказывает она. — И чем сильнее я на него давила, тем больше он отстранялся.

Больше года назад выйдя на пенсию (прежде она была стюардессой), Рене скучала по путешествиям и возможности сбежать к приключениям от разочарований повседневной жизни. Она мечтала отправиться в круиз, повидать мир. Рене наконец призналась близким подругам, что произвела подсчеты и оказалось, что она проводит с Гектором всего около семи часов бодрствования в неделю. Работа поглощала его без остатка, и в результате он словно был женат на ней, а не на Рене. «И что же, вот так вот я и проведу остаток жизни — большей частью одна, пытаясь завладеть его вниманием?» — жаловалась она.

Несмотря на недовольство супружеской жизнью, Рене было слишком страшно бросить привычное ради неизвестности. В смысле было страшно, пока она не получила таинственное сообщение.

«КТО ЭТО?» — требовательно ответила Рене вопросом на вопрос.

«Ларри. Из Хьюстона. Мы общались онлайн. Хотел поинтересоваться, как продвигается дело со сбором средств. Помнишь, ты писала?»

Рене познакомилась с Ларри в Интернете на форуме для людей, участвующих в проектах по оказанию помощи нуждающимся и голодающим детям. Они взяли друг у друга номера телефонов, чтобы легче было обмениваться ресурсами и информацией.

«Невероятно успешно», — сразу же ответила Рене, довольная тем, что он спросил о ее делах и она получила шанс похвастаться большой суммой, которую они собрали.

Так и пошло. Они начинали переписываться с утра, продолжали почти каждый вечер и перед отходом ко сну желали друг другу спокойной ночи. Рене перестало волновать вечное отсутствие мужа, поскольку новый друг уделял ей массу внимания. И не имело значения, что это был мужчина, которого она в глаза не видела и о котором почти ничего не знала. Хотя поначалу Рене считала своего нового партнера по переписке кем-то вроде коллеги по работе, вскоре она осознала, что, долго не получая от него весточки, становится нервной и раздражительной. В сущности, она по нему скучала.

— Я понимала, что это глупость — скучать по мужчине, с которым даже незнакома, но все равно скучала, — говорит она.

Когда Рене по секрету призналась Элинор, что, похоже, влюбляется «по переписке» в мужчину, живущего в двух тысячах километров от нее, та в ответ рассказала ей о том, что недавно смотрела выпуск телепрограммы о кэтфишинге. И объяснила, что существуют на свете проблемные люди, подделывающие свою личность, чтобы обманывать одиноких, ничего не подозревающих мужчин и женщин, вовлекая их в романтические отношения онлайн, которые могут длиться месяцами без встреч «в реале». Такие люди часто что-то скрывают и полагают, что при личной встрече оказались бы отвергнутыми.

Рене проигнорировала предостережение. Она начала ловить себя на том, что днями напролет грезит о Ларри, ощущает эмоциональную связь с ним и рисует в воображении планы совместных странствий по миру с целью помогать голодающим детям. Только когда она обнаружила, что начала заодно фантазировать и о разводе с Гектором, до нее дошло, что происходит.

— Я совершила эмоциональную измену, — говорит она. — Я осознала, что у меня есть другие варианты, и наконец почувствовала себя готовой уйти от Гектора.

Тем вечером Рене дождалась мужа, который допоздна работал в больнице, и спросила, каковы, по его мнению, их текущие отношения. Он ответил, что его все устраивает. Рене сказала на это, что уже долгое время ощущает его отсутствие и начала общаться в Интернете с другим мужчиной. Она не знает, выйдет ли из этого что-нибудь путное, зато уверена, что их с Гектором связь разрушалась не один год. «Ты женат на своей работе. Мы практически не видимся, — сказала Рене. — Я больше не хочу так жить». Гектор внимательно выслушал ее. В ее словах он увидел только тревожный звоночек, проблему, которую можно решить, и предложил пойти на супружеское консультирование. Рене согласилась попробовать, но в душе ей хотелось получить некоторое свободное пространство, чтобы оценить свои отношения с Гектором. Она хотела пробного расставания, хоть и знала, что это может привести шестерни событий в необратимое движение.

Источник