LiveInternetLiveInternet
—Музыка
—Метки
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
Всё, что говорят за моей спиной, слушает только моя задница.
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
— Ты себе увеличила грудь? Дай потрогать!
— Убери руки! Это на 8 марта!
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю. чувствую, путной старухи из меня не получится.
А я уже давно понял, что наши депутаты принимают нечто потяжелее, чем законопроекты.
Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха, получи от покаяния.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
Космонавт, страдающий клаустрофобией, задолбал всех выходами в открытый космос.
Как я отношусь к попам? Всё зависит от ударения.
Министерство образования решило проблему «утечки мозгов» за рубеж. «Нет мозгов-нет проблем»- решили в министерстве и принялись за реформы.
Жизнь легче, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое.
А у Евро юбилей! 50 рублей!
Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.
Хорошо, что Васильева с Сердюковым с торрентов не качали. А то ведь могли бы и в тюрьму сесть.
Вопрос от американских налогоплательщиков:
— Мистер Обама, почему 5 млрд. долларов, предназначенных для развития демократии на Украине, пошли на развитие патриотизма в России?
Жаль, что российские хоккеисты не читали во время игры ленту новостей. Здесь-то все знают, как надо было играть.
Вести: «Печально, но мы едем домой».
Если учесть, что это российская олимпиада, хоккеисты, видимо, поедут домой в США и Канаду.
Ну, ничего. Зато российская сборная по хоккею в России побывала.
Вот куплю финский унитаз. И отомщу за нашу команду!!
(разочарованно) Все ждал, что Медведева привяжут к шарикам и пустят в небо.
Никто не заметил в титрах после телепередачи церемонии закрытия Олимпиады строчки: «В процессе проведения Олимпийских игр ни одного пидора не пострадало»?
Медведев раздал ключи от машин, нашим олимпийцам. Четверка бобслеистов во главе с Зубковым, по привычке села в одну машину.
Те, у кого руки загребущие, сильно жалеют, что на каждой руке всего лишь пять пальцев.
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через 2 недели возвращать с процентами.
Многие ли думают об истинном искусстве в стране, где самые востребованные киноактёры, это Ургант, Светлаков и Харламов?
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу. эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.
Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!
Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.
Я живу возле ипподрома, в выходные днём совершенно невозможно вздремнуть. Никто не знает, где можно купить никотин в каплях?
Начать жизнь с нуля легко, гораздо сложнее выйти из минуса.
В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин.
Количество «шишек» редко совпадает с количеством выводов.
Судьба – очень удобное слово, чтобы не принимать решения.
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!
— Тут подумалось, что словом «беспилотник» можно называть одиноких парней.
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
К марту у кастрированных котов противоречивое отношение.
Когда мне надо сообщить всему коллективу какую-то новость, я просто делюсь ею с секретарем директора «по секрету».
Клеймо профессии. 35-летнюю библиотекаршу трижды брали замуж и трижды возвращали обратно.
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
Гитлер повторно застрелился (отравился) в аду, когда узнал, что Россия хочет ввести войска на Украину, а канцлер Германии (женщина в штанах) всячески этому препятствует.
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине.
«Хочу быть столбовою дворянкой. » кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой.
Из всех демократических ценностей для нас важнейшими являются трехразовое питание и утренний опохмел!
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
— У Вас явные психические расстройства.
— Это для Вас они расстройства, а для меня радости.
— Какой-то странный вкус у этого попкорна.
— Так это пенопласт.
— Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
— Ты уже близко. Ты в печенках сидишь.
— У меня стали выпадать волосы.
— О, даже они с тобой жить устали!
она: Дорогой купи мне норковую шубу.
он: Ещё не родилась норка достойная твоего плеча.
-Уволить меня с работы может только тот, кто меня принимал.
-Акушер что ли?
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
— У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
— Да. Я развожусь.
— У вас Одноклассники на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
— Девушка, до скольки вы работаете?
— До 55-ти.
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не дочморили.
— Пипец, у нас сегодня презерватив порвался.
— Ну, будет что детям рассказать))
— А что будет, если США введут санкции против России?
— Что-что! Цены в России упадут, торговать будем напрямую с Китаем, без посредников!
В жизни — как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет
В жизни все не так сложно, как мы привыкли думать. Хочешь «паришься» из-за чего-то, а хочешь — нет. Ведь, по сути, все события нейтральны и только наши чувства и эмоции «окрашивают» их все в какой-то определенный цвет радости или грусти.
Все, что идет, по нашему мнению, не туда и не так — на самом деле происходит для нас и нашего же развития. Просто выбирайте свою реакцию на все эти события. Где ваше место в этом всем? Вынесите себя за рамки проблемы и посмотрите на нее под другим углом. Не делайте катастрофы из всего вокруг.
Не забывайте, что испытания делают нас сильнее и показывают, насколько сильно мы хотим достичь своей цели. Также не забывайте, как работает «эффект прожектора», когда кажется, что все смотрят именно на вас и «смакуют» ваше поражение. Это не так. У каждого своя жизнь.
Вы не знаете, кто и какую борьбу ведет в своей жизни. Так что будьте добры к себе, и к другим. У вас все получится. Не бойтесь быть собой и оставаться наедине с собой.
Кстати, как понять, счастливы вы или нет?
Если вам хорошо и комфортно наедине с собой и со своими мыслями, если вы никому не хотите ничего доказать, значит вы действительно счастливый человек! Вы счастливы и не хотите тратить свою ценную энергию на бесполезные ссоры и убеждения других людей. Зачем вам это?
Конечно, это не значит, что вы теперь со всем согласны, но вы точно знаете, что вам делать и как жить, чтобы чувствовать себя в гармонии с собой и миром, и это круто!
Если же вы пока не чувствуете чего-то подобного, значит вам необходимо еще работать над собой и над тем, чтобы принять, что все в нашей жизни делается для чего-то. Это просто одна из ступенек, которая приведет вас к чему-то большему.
Также учитесь постепенно, но методично находить время на «свидания с собой», чтобы начать действительно комфортно чувствовать себя в своей же компании. Да, на это нужно некоторое время, но поверьте, оно того стоит. Просто слушайте себя и вы научитесь получать от этого истинное удовольствие.
И напоследок, ваше «хочу» — это ваш выбор, это может стать вашей реальностью тоже, а не только мечтами. Хватит уже «париться» из-за всего на свете, просто расслабьтесь и начинайте жить — энергично и насыщенно. Ведь когда, если не сейчас?
Новое видео:
LiveInternetLiveInternet
—Музыка
—Метки
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
В жизни – как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.
Не возжелай. не прелюбодействуй. не поддайся гордости. похоти. гневу. чревоугодию. лени. Я тогда вообще не понимаю, ради чего просыпаться-то.
До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.
Не надо печалиться — вся жесть впереди.
— Ну и что, я кaк носилa шубу, тaк и буду носить.
Похоже, что нашей «правящей элите» известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.
Чем толще будут хорошие люди, тем меньше места в мире останется плохим.
Пока это нерасторопное добро победит, зло успеет нас всех измордовать.
Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.
Вокруг столько нестандартных и исключительных, что стандартные и порядочные стали исключением.
Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денек!
Чужой карман всегда толще, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще.
— И шо же ви тут предпринимаете?
— Как! шоооооо. Предпринимаю попытки выжить в этой стране.
| Рубрики: | юмор |
Метки: юмор афоризмы анекдоты карикатуры
Процитировано 16 раз
Понравилось: 12 пользователям
Статусы про баню
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)… первый вид вымирает.
Наша жизнь, как баня. Хочешь паришься, а хочешь нет.
Лето, наступил сезон, когда автобус — это баня за 15 рублей.
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…
Коньяку не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане, с Рождеством вас, Кубанчане.
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.
Не надо меня парить.. Если бы мне это было надо, я бы сейчас в бане была.
Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
В жизни совсем как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой. Походу он сдох.
Русская баня — душа России!
— Здравствуйте, это Баня? — Да, это Баня! — А где Болодя?
Жизнь не баня, чтобы париться.
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат, разделись… и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата — язык.
Проверяя в бане, холодная или горячая вода в баке, человек в любом случае матерится.
С кем хочется не получаются, а с кем не хочется: — Липнут как банный лист до задницы…
Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Украинец, в американской бане, ошибочно сел на раскалённый камень… Крик… Маты… К нему подходит американец: — Speak English — Та нє, спік сраку.
После случая, когда короля застали в общественной бане, его стали называть «ваше невеличество»!
Эххх… щас бы пивка да похолоднее и в баньку да потеплее и рыбки да посоленей…
Не бойся в шахте не газа не пыли, бойся в бане упавшого мыла!
Самое большое палево вконтакте — это когда твой парень был «в бане с друзьями», а на следующее утро читаешь в новостях «… добавил в друзья Свету Иванову, Машу Петрову, т.д.»
Банька моя, я твой тазик…
Письмо ученика учителю: — Спасибо вам, Афанасий Федорович, за то что вы заставляли нас писать столько много конспектов, хоть есть чем баню в деревне разжигать…
Загадка: зачем мужчины ходят в баню, а женщины (за этим же!) на рынок? …Ответ: покупать яйца.
Маленький мальчик по имени Ваня Как-то подглядывал в женскую баню. В дырочку кто-то плеснул кипятком, Все, позабудь про него военком…
LiveInternetLiveInternet
—Музыка
—Метки
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
В жизни – как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.
Не возжелай. не прелюбодействуй. не поддайся гордости. похоти. гневу. чревоугодию. лени. Я тогда вообще не понимаю, ради чего просыпаться-то.
До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.
Не надо печалиться — вся жесть впереди.
— Ну и что, я кaк носилa шубу, тaк и буду носить.
Похоже, что нашей «правящей элите» известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.
Чем толще будут хорошие люди, тем меньше места в мире останется плохим.
Пока это нерасторопное добро победит, зло успеет нас всех измордовать.
Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.
Вокруг столько нестандартных и исключительных, что стандартные и порядочные стали исключением.
Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денек!
Чужой карман всегда толще, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще.
— И шо же ви тут предпринимаете?
— Как! шоооооо. Предпринимаю попытки выжить в этой стране.
| Рубрики: | юмор |
Метки: юмор афоризмы анекдоты карикатуры
Процитировано 16 раз
Понравилось: 12 пользователям
