3 причины, почему у вас повторяется один и тот же сценарий в отношениях
Обновлено 15 ноября 2019
Ко мне неоднократно приходили клиенты, которых волновал один вопрос: почему из раза в раз у них в отношениях повторяется один и тот же сценарий? Вроде поступаешь по-другому, но… всё равно отношения заканчиваются одинаково неудачно. Как в прошлый раз, как в позапрошлый. Спустя 2-3 попытки появляются подозрения, что с тобой что-то не так. Может быть, это та самая несудьба? Я не верю в судьбу или в то, что для кого-то однозначно предначертано быть одиноким. Я верю в то, что отношениям мешают конкретные проблемы в общении. Определим и изменим вредную закономерность.
Я не претендую, что я рассмотрю все возможные варианты. Я расскажу о тех, которые попадаются чаще.
Начнем с первых трех:
Страх близости как бумеранг, который возвращается
Если один человек в паре боится близости, потому что раньше был сильно уязвлен или пережил эмоциональную травму, то он или отвергает близость, или выбирает в партнеры такого же, как он сам.
В этих случаях отношения лишены теплоты и открытости. Второй человек чувствует себя вроде как в паре, но при этом вроде как и в одиночестве. Эмоции — светофор, который показывает, куда ехать, поэтому обсуждение того, что ты чувствуешь, помогает понять поведение другого. Если нет ни того, ни другого, остается только гадать, или … уходить. Неудовлетворенность отношениями либо у одного из пары, либо у обоих, приводит к расставанию.
Что делать?
Интимность не появляется сама по себе из ниоткуда — над ней работают. Некоторым приходится работать больше и дольше, чем другим. Вот примерные направления:
Привычное поведение, в том числе и в мыслях
Привычка — вторая натура, слышали? Это же касается и того, как мы думаем. Да, да, если много лет подряд думать определенным образом, то разовьется привычный шаблон, который срабатывает первым.
Приведу пример: прошел час, но муж так и не ответил на смс. Какие возможные варианты объяснения, почему?
Вы видите, что каждый вариант ведет к конкретным эмоциям, а те, в свою очередь — к действиям?
Один вариант будет для вас более знакомый, чем остальные. Он будет срабатывать быстрее и будет казаться, что он похож на правду. Тем более, что ежедневно мы автоматически делаем привычные действия тысячу раз, так что это становится тысяча первым.
Реагировать по-другому — чувствуется чужеродным и не похожим на правду. Даже если человек понимает, что привычный путь не приводит ни к чему положительному для обеих сторон, он всё равно продолжает выбирать именно этот вариант.
Привычка формируется, если поведение дает вознаграждение, выгоду. Пример: если битье посуды дает кратковременное облегчение от сильных негативных эмоций, велик шанс повтора. Человек швыряет чашки снова и снова, даже если потом стыдится и понимает, что так делать не стоило.
Что делать?
Определить привычные шаблоны: самостоятельно или с помощью психотерапевта. Попробовать понять, задействована ли выгода, и, если да, то какая и что с ней делать. Планомерно работать над выбором конструктивных и устраивающих форм поведения.
Сценарий Требование/Отдаление (Demand/Withdraw)
Есть одна любопытная теория о проблематичном и токсичном сценарии в отношениях (Papp, Kouros, Cummings).
Вкратце, в чем суть: партнеры вовлекаются в диалог по определенным правилам, один играет роль требующего, а второй — отдаляющегося.
Ловушка заключается в том, что чем больше один партнер требует, тем больше отдаляется второй. Заметив это, требующий усиливает претензии и запросы, а отдаляющийся еще сильнее увеличивает дистанцию. Картинка для иллюстрации типична: жена, с поднятыми руками и перекошенным лицом, что-то кричит, а муж, со скрещенными на груди руками и с бетонным выражением лица, смотрит в окно.
Плохая новость заключается в том, что роли в этом сценарии задает тот, кто начинает. Если он в депрессии, то вероятность развития сценария Требование/Отдаление повышается. Неуверенные в себе люди тоже быстро вовлекаются в этот сценарий. Люди с избегающими чертами личности или с избегающим типом привязанности сильнее реагируют по типу «отдаление». Чем больше на них злится их партнер, тем еще большую дистанцию они занимают.
Ещё влияет распределение власти в паре: чем меньше решений принимает один партнер, чем меньше у него возможности участвовать в жизни пары, тем выше вероятность, что он возьмет требующую роль и его требования будут высоки.
Бывает, что сценарий проявляется лишь в определенных темах: привычки, сексуальные предпочтения, взаимные обещания, личность и характер. Иногда проявляется в разговорах о деньгах.
Что делать?
Знать о существовании сценария. Когда он появится, попробуйте остановиться: или перестаньте требовать, или перестаньте отдаляться. Существуют более конструктивные способы взаимодействия.
В жизни повторяется одна и таже ситуация что делать
С молоком матери
Ребенок растет и развивается в определенном кругу людей, в своей семье. Поэтому все, что он видит, слышит и чувствует, становится его жизненной программой. Ведь согласитесь, нельзя знать, что существует белый шоколад, если ты пробовал и видел только черный, и даже ничего не слышал о белом. Поэтому вполне естественно, что маленькая дочка, видя отношения родителей, заранее себе определяет, как положено вести себя с мужчинами (как мама), и какие они, мужчины (как папа).
Заранее запрограммированный сценарий помимо нашей воли проявляется потом во взрослой жизни. Ну, представьте, если мама всегда устраивала папе скандалы по любому поводу, как будет поступать их взрослая дочь? Да точно так же! Развитие событий в жизни дочки предсказуемое: повторить судьбу мамы. А потом мы сокрушаемся о карме! Прививайте своим детям позитивное отношение и программируйте ощущение гармонии. Тогда им понравится их судьба.
Привычно-характерный сценарий
Итак, нам привили с детства четкое преставление о «черном шоколаде», и мы уверены, что знаем, как надо поступать в той или иной ситуации. Кроме воспитания, нам еще достался характер, а со временем мы приобрели себе целую кучу привычек. Характер и привычки наряду с воспитанием определяют развитие сценария нашей дальнейшей жизни. Как мы поступаем в похожих ситуациях? Одинаково, так как привыкли. Поэтому получаем все те же результаты.
Если у Вас вспыльчивый характер, то Вас легко вывести из себя. А если есть какая-то привычка, которая затрагивает личное пространство других людей (а затрагивает неизбежно), то Вы ставите взаимоотношения с человеком в зависимость от своей привычки. Вот у моей подруги привычка звонить в конце рабочего дня своему парню, чтобы выяснить его дальнейшие планы на вечер относительно ее персоны. Так повторяется ежедневно. И с каждым парнем у нее возникает ссора по этому поводу. Кто же выдержит такой тотальный контроль, да и просто навязчивость?! А привычка устраивать сцены на фоне ревностного характера? Гремучая смесь! Бывает и наоборот.
Разорвать порочный круг
Психологи-эзотерики говорят, что жизнь специально посылает нам уроки, чтобы мы изменились, и пока мы их не выучим, уроки будут повторяться. В принципе, жизнь не отличается особым разнообразием событий. Все традиционные события чередуются в хаотичном порядке, а мы продолжаем поступать так, как привыкли, или так, как нас научили родители. Повторяя по кругу собственные ошибки, мы получаем все те же результаты. Чтобы получить другой результат, придется отказаться от привычного поведения и установок. Давайте попробуем поступить нетрадиционно.
Первое, что нужно сделать, это проанализировать все значительные события в своей жизни, результат которых Вас не устраивает, и понять, как мы в них поступали, как реагировали. А потом разработать противоположную стратегию действий. Я, например, проделав анализ постоянных ссор с одним человеком, поняла, что причиной такого результата послужила моя привычка спорить и доказывать свою правоту.
А так как он оказался на редкость упрямым (таким же, как и я), то каждая новая ситуация приводила нас к ссоре. Я поменяла стратегию: принудительно заставила себя соглашаться с ним по любому поводу, даже если, на мой взгляд, он был неправ. Внутренне я продолжала спорить, но внешне вела себя совершенно противоположно. И, о чудо! Ссоры прекратились, отношения наладились, и теперь при возникновении подобных ситуаций я придерживаюсь новой стратегии поведения.
Мы становимся заложниками своих привычек, своего воспитания и характера. Давайте удивим жизнь новым поведением, и тогда, возможно, она удивит нас новыми результатами.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Как быть, если ситуация повторяется?
Загадочная тема, но на удивление, ситуации иногда повторяются. Так случается у многих, в том числе, и у меня. Наша задача в том, чтобы осознать, что это значит, ведь случайностей не бывает! Любая ситуация является уроком. А все люди, которых мы встречаем — наши учителя. Поэтому давайте разбираться, что делать, если ситуация повторяется.
Предлагаю рассмотреть несколько примеров, когда ситуация повторяется.
Это говорит о том, что во все эти отношения она транслирует свой разрушающий жизненный сценарий.Мужчина и женщина должны совпасть, как пазлы в мозаике. И если женщина придерживается одних моделей поведения, то она уже заведомо выбирает тех мужчин, которые будут подстраиваться и находиться в анти-сценарии. Они будут ее “зеркалить”. Соответственно, если у нее сценарий «Сильной женщины», она все контролирует (агрессор из треугольника Карпмана), то она встретит мужчину (или сделает из него такого), который будет играть роль жертвы. Потом такие женщины удивляются: «Почему он не работает?», «Почему он не отвечает за свои слова?». Потому что вы транслируете один и тот же сценарий во все ваши отношения! А мужчина лишь отражает ваше внутреннее состояние.
Если же, наоборот, мужчины во всех отношениях агрессируют, одна и та же ситуация повторяется, значит вы транслируете сценарий жертвы и создаете вокруг себя такие условия.
К примеру, вы часто теряете деньги, вкладываете в проекты, который терпят крах и прочее. Или устраиваетесь на работу и вас все устраивает, за исключением маленькой зарплаты. Это говорит о том, что вы по жизни во все проекты и трудоустройство транслируете сценарий ограничивающих денежных блоков. Именно они формируют реальность, в которой нет денег, вечные долги и так далее.
Болезнь — это язык вашего тела. Телу передается ваше душевное состояние и это отражается в виде недуга. Поэтому болезнь — это способ показать, что в душе нет гармонии. Ваши эмоции уходят в тело, создавая блоки.
Ваша задача — это понять, что хочет сказать вам болезнь. Подумайте, о каких внутренних конфликтах вам говорит ваше тело и в чем нужно поменять свое мировоззрение, мышление, привычки и жизненный сценарий.
В данном случае, нужно проанализировать, что из-за аварии вы не можете делать. А также, что благодаря аварии вы стали делать. Вспомните, при каких обстоятельствах она произошла. Куда вы ехали? Спешили ли вы? А может быть вы были неаккуратны? На эти вопросы важно ответить, чтобы понять, по какой причине произошло столкновение, даже если вы не виноваты.
Недавно я сама попала в аварию и долго думала, анализировала, прописывала, почему со мной это произошло. Мой урок был в том, чтобы заземлиться, замедлиться и перестать идти мужским путем.
В идеале женское и мужское начала должны быть в равновесии. Но перед аварией у меня произошел значительный дисбаланс энергий. Когда я начала водить, я стала больше ощущать в себе мужской стержень. Я даже поменяла стиль в одежде: брюки, джинсы, кроссовки. Я чувствовала внутреннюю свободу. Да, это приятное ощущение, но, к сожалению, это нарушило баланс. Произошел блок на женском проявлении. Я сильно изменилась всего за пару месяцев вождения. Урок мой был в том, чтобы понять это нарушенное равновесие и изменить ситуацию. Машину забрали на целых 2 месяца. Это время мне было дано для гармонизации энергий.
Но нужно понимать, что если я не осознаю свой урок, то ситуация снова может повториться. Возможно, что накануне вы были в состоянии жертвы. Вас мог отзеркалить водитель, который в вас врезался. Он стал агрессором. Таким образом, он нарушил ваши границы (границы вашей машины).
Необходимо понять, о чем говорит ситуация, которая повторяется. Чему она вас учит? Какие уроки вы можете извлечь и что осознать? Важно принять, проанализировать случившееся, сделать выводы, изменить мировоззрение и жить дальше. Ситуация перестанет повторяться. Тогда вы не будете проходить одни и те же уроки. Они похожи на учебу в школе: сдали контрольную работу на “Пятерку”, идете дальше. Сдали на “Двойку” — сдаете ее снова или остаетесь на второй год.
Точно также и в жизни. Только уроки и экзамены у нас другие, а учитель — жизнь.
Что делать, если в жизни повторяется один и тот же сценарий?
Ко мне на консультации часто приходят с вопросом: почему события в моей жизни повторяются? От кого это зависит: мы или судьба? Можно ли это остановить?
Например, девушка устроилась на новую работу, и она ей очень нравится. Но проходит какое-то время, и находится масса причин, чтобы все бросить и уйти. Что, собственно, она и делает. Далее девушка находит следующую работу. «Наконец-то, это точно мое!» — ликует наша героиня, «с удовольствием бегу утром в офис, готова там свернуть горы!». Но через какое-то время опять все не то… Девушка уходит. Такой сценарий повторяется не раз.
Или в отношениях…Ты знакомишься, встречаешься с совершенно разными мужчинами, а в результате замечаешь одинаковое развитие событий. Они говорят и поступают, будто сговорились. И ты упрекаешь себя, что «наступаешь на одни и те же грабли», выбираешь неправильных мужчин.
А сколько у меня историй о женщинах, которые выходят замуж за алкоголиков, наркоманов или игроманов. Сколько людей, которые всегда в долгах, сколько девушек, которым изменяют. Наверняка в какой-то подобной истории ты узнала себя.
Так почему же так происходит? Давайте разбираться.
Кто-то скажет: «Судьба!». Возможно, и так. Но вот почему такая судьба досталась именно тебе? Как это изменить? Ведь было бы глупо смириться и нести крест всю жизнь.
Представь, сколько событий (обстоятельств) должно сложиться таким образом, чтобы ты оказалась в этом месте и в это время. Эти же обстоятельства должны сложиться не только у тебя. Ты скажешь: «Но ведь я не хочу этого! Как я могу создавать события и притягивать в свою жизнь людей, которые мне не нравятся?».
Каждый день ты сталкиваешься с выбором. От незначительных моментов: во сколько выйти из дома, какие встречи поставить в расписание, по какой дороге ехать и так далее… До важных: в каком доме купить квартиру, куда пойти работать, за кого выйти замуж. От того, какой выбор ты делаешь, зависят дальнейшие события жизни.
Тебе может казаться, что маленькое решение не сможет повлиять на жизнь. Уверяю тебя — может!
Наша жизнь, как паутинка, в которой каждая ниточка — это вариант дороги. Она ведет в выбранную тобой сторону. В зависимости от этого выбора ты появляешься в определенных местах и встречаешься с определенными людьми.
Существует теория о том, что жизнь или вселенная дает нам уроки. Одинаковые события будут повторяться до тех пор, пока урок не будет усвоен. Более того, если ты останешься слепа и будешь продолжать вести себя одинаково в повторяющихся событиях, ситуация будут ухудшаться и урок ужесточаться.
Эти события приходят в жизнь, чтобы нас чему-то научить.
«Все мы родом из детства». Именно в детстве формируется наша личность. Мы рождаемся у конкретных родителей, в определенных устоях и среде. Бессознательно мы принимаем за истину то, как складываются отношения в семье. Эта «калька» переносится на наше восприятие других людей, работы, здоровья.
Родовые сценарии очень сильны. Наши действия будто «запрограммированы» на создание именно таких ситуаций. Можно ли это изменить? К счастью, да.
По другой теории, жизнь — зеркало тебя, а это значит, что и причины нужно искать внутри. Так все же, как разорвать цепочку повторяющихся событий и перестать наступать на грабли?
На языке психологии, судьба — это жизненный сценарий. Все моменты воспитания, установки, верования, страхи, привычки формируют некую жизненную паутину. И поняв, что стоит за тем или иным событием, можно его изменить.
Изменив себя, ты меняешь жизнь.
Терапия RPT прекрасно работает с изменением негативного сценария на тот, который нам нужен. За один сеанс мы работаем с огромным пластом жизненных событий, раз и навсегда меняем установку или травмирующий опыт, переданный по родовой линии.
Поверьте, вы можете изменить себя, события в своей жизни. Станьте режиссером, создайте свой фильм, сыграйте свою роль. Вы можете прожить ту судьбу, которую выберете для себя.
Ваша жизнь — как кино. Не нравится роль? Смелее! Создавайте свою, беритесь за новую. Помните: любой может стать любым!
Почему ситуации повторяются?
Почти у всех происходят повторяющиеся ситуации, и это не случайно. То, что ситуация повторяется снова и снова, говорит о внутренней неразрешённой проблеме, на которую она (ситуация) указывает. Кто-то лишается работы, кому-то часто хамят, а он теряется и не знает, как себя вести, кто-то попадает в ситуацию слишком сложного выбора, и т.д. Ключевой момент тут – повторение, т.е., из раза в раз происходит одна и та же ситуация, могут меняться время, место, действующие лица, но суть и наши ощущения остаются прежними.
От нас требуется разрешить внутреннюю проблему, и если ситуация повторяется, то только потому, что мы каждый раз реагируем/поступаем одинаково, не меняя поведения. Каждая ситуация призвана чему-то научить, принести новые осознания, изменить наши взгляды, отношение, т.е., у ситуации есть определённая цель, и наша задача эту цель понять и реализовать. Как это сделать? Я предпочитаю идти через чувства. В момент, когда ситуация снова повторится, важно понять, что конкретно вы чувствуете. Не мысли, а именно ощущения. Мысли часто уводят нас в сторону от истинного положения вещей, чувства не обманут, а напротив, дадут надёжный ключ к прохождению и благополучному разрешению ситуации.
Это ещё одна причина, почему важно разбирать повторяющиеся ситуации – чтобы не застревать на одном уровне, а двигаться дальше, развиваясь, совершенствуясь и получая позитивные перемены в жизни.
Идея в том, что, если мы игнорируем повторяемость ситуаций и каждый раз реагируем одинаково, то результат всегда будет одинаковым. А также в том, что, если в нашей жизни что-то идёт не так, значит нужно искать внутреннюю (а не внешнюю) причину и устранять её. В нашем примере не хамы виноваты, что они хамы, а мы несём ответственность за то, что нам хамят. Потому что это наши внутренние качества притягивают в нашу жизнь эти ситуации. И так во всём. Возможно, кто-то возмутится: что же теперь, хамам «спасибо» сказать? Мысленно – да, внешне можно просто промолчать, потому что, вступая в конфликт, мы открываемся и принимаем в себя чужой негатив (со своим бы разобраться, а тут ещё чужой).
Всегда говорю – внешне надо реагировать адекватно, важно не внешнее, а внутреннее. Если вы за что-то наказываете ребёнка, сердитесь на мужа, недовольны подругой, не надо молчать и делать вид, что всё замечательно – люди должны понимать, что вы чувствуете, а вы имеете полное право на это понимание и даже сочувствие. Но если вы будете говорить с мужем (ребёнком, подругой, коллегой) из состояния гнева или обиды, вспыхнет конфликт, потому что это будет звучать как претензия. Обида – это то, что внутри, и это определяет тональность разговора, люди шестым чувством это ощущают и начинают защищаться. Внутренне мы должны быть спокойны и доброжелательны, и только из этого состояния целесообразно говорить о том, что не нравится. Тогда будет совсем другой разговор. И ответственность за своё внутреннее состояние несём только мы сами, больше никто. Не нас обидели, а мы обиделись, не нас унизили, а мы почувствовали себя униженными, не нас разозлили, а мы испытываем гнев (и сразу вопрос: а почему, собственно, мы всё это испытываем? в чём причина, какой урок мы ещё не прошли, что это с нами происходит?).
