В жизни я завидую только одному человеку.
Ещё анекдоты про Мужа и жену
— Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
— Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
— Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много. Три захода с вечера и до утра.
Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.
Фима и Софа смотрят эротический фильм:
— Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит. как он её любит.
— Ну, за такие деньги и я бы её так любил.
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
— Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
— Конечно.
— Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.
— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?
Решил жену ласково назвать «моя толстожопенькая», ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.
— Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
— Н-да. Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.
— Ну что, дорогая, шиканём?
— Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
— Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!
© Из протокола изъятия
Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных.
Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…
Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать. »
За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки.
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.
В жизни я завидую только одному человеку.
В жизни я завидую только одному человеку:
Своему мужу! Это же надо, так с женой повезло!
Ещё анекдоты про Мужа и жену
— Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
— Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
— Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много. Три захода с вечера и до утра.
Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.
Фима и Софа смотрят эротический фильм:
— Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит. как он её любит.
— Ну, за такие деньги и я бы её так любил.
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
— Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
— Конечно.
— Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.
— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?
Решил жену ласково назвать «моя толстожопенькая», ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.
— Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
— Н-да. Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.
— Ну что, дорогая, шиканём?
— Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
— Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!
© Из протокола изъятия
Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных.
Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…
Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать. »
За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки.
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.
В жизни завидую только одному человеку своему мужу
В жизни я завидую только одному человеку. Своему мужу. И как это ему так с женой повезло. человек жизнь муж жена
Остроумно. А я сам себе завидую, когда любуюсь своей женой. Она у меня десятая и третья законная, и первая венчанная.
если сам себе не похвалишь кто же будет хвалить и завидовать это болезнь но не стоит завидовать
Вы почти помилованы))))хихихи
Спс Иришка серьезно вглядитесь дай бог так держать далее такую красату
Совсем меня растрогали))) Спасибо))) А вам я желаю здоровья и удачи во всем)).
https://ok.ru/profile/557725685109 это мой сайт заходи
Спасибо вашему мужу. А то мне могла такая стерва достатся.
А что так хамовито?
Ира не в коем случае не хотел тебя обидеть это у меня такой юмор правда не все его понимают извини.
Поняла вас. (на всякий случай. Это шутка из сайта «Дневник женщины»)
Да она мне и от вашего лица вполне понравилась. Я сразу понял что вы с юмором.
Ира солце мое это был такой оборот речи чтоб все сработало чтоб зацепило. а тут получается перебор. Будешь возмущатся поставлю в позицию.
Если он видел, как Вы это писали, посмотрите, как он молится в сторонке))))
И приговаривает: «Пошли ей, господи, хорошего мужа!»
С пистолетом крупнокалиберным))))
На себя убийство брать не хочет
Умный! А она чего не так сделала/так не сделала?
Дык, завидовала. Достала завистью
Это Ваше мнение,спросите у мужа! Спросите у мужа, так ли это!
Сам все 35 лет это и повторяет. А что не так?
Всё так и пусть будет мир Вашему дому!
А мне его жаль. Стерва в образе ангела. Это ужас.
Ладно, на прощание шутка
-Ваши родители фотографы?
Мои родители были инженеры.
Так откуда такой НЕГАТИВ?
В программировании это называется РЕКУРСИЯ
Когда объект является частью самого себя?
Тут можно часами пропадать
Всё правильно)))) Кто кому, не важно. Главное, что люди обожают друг друга
Ух ты!) А зеркало постоянно в губнушке, да?)
Хахахаха))))) Я запомню))
Интересно, аналогичные ли у него чувства?
Ну тогда я за Вас спокоен!
а в чем именно заключается его. визенье.?
ВЕЗУ на себе все проблемы
а как я своему завидую! уууу. 
Леночка, вы уловили мужской цинизм? Тут как тут. Только сказала об этом
он ещё и щедрый, может поделиться. 
ХОТЕЛОСЬ ВОЗРАЗИТЬ, НО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ.
Я вам признательна за это)
ПИТЕРУ ОООГРОМНЫЙ ПРИВЕТ!
Взаимный привет Москве))))
Где то это уже мы все слышали
Ну согласен это не нужно 
главное в вопросе это подразумевающее шуточное восприятие которое есть у многих
Если честно, нет времени на придумку вопросов
зато есть время их слизывать? понятно
В жизни завидую только одному человеку своему мужу
В жизни завидую только одному человеку… Своему мужу! Это же надо, так с женой повезло. ))) человек жизнь муж жена
От скромности вы не умрёте! Это точно. Но, есть и другие опасности для здоровья: самовлюблённость, хвастовство и даже ( о, ужас!) чванство.
Овца не может спросить с волка.
Кто распределял роли в вашем семейном театре?
Есть и другие формы жизни: никто никем не правит, никто не господствует. Все равны и свободны. Но, верны взятым обязательствам. И перед Богом и перед людьми.
и себя любимую небось жалеешь. Как мол угараздило за такого козла замуж выйти
ух ты вот все женщины как ты думали бы цены бы вам не было.
всё от вас зависит
а от вас ничего не зависит да?
не втягивайте меня в баталии,если вы мужчина
о как. теперь я точно догадался что ты женщина тему предложила впутала так сказать и еще меня обвинила что я там в какие то баталии втянул. молодец что сказать.
В жизни завидую только одному человеку своему мужу
В жизни я завидую только одному человеку. Своему мужу. И как это ему так с женой повезло. человек жизнь муж жена
И он тоже разделяет Ваши мысли?
Вам бы все под сомнение поставить. Ох, и мужчины
Везет же людям, но не всем
Никому конкретно. Мысли вслух:
Под каждой шуткой скоро буду писать»Осторожно, шутка»
И начинают на полном серьезе объяснять, что и почему не так. да, частенько
Я-кошке. ей работать не надо,,
Вас принимают за казаха по внешности или вы им говорите, что приехали из Алматы?
Говор такой,,совсем не азиат,,
В халате узбекском,,
Надеюсь он об этом не знает
Я ему прямо об этом говорю))
Тогда точно повезло
Повидимому зависть белая.
чЕСТНО СКАЗАТЬ, НЕ ЗНАЮ. мОЖЕТ, И ЧЕРНАЯ. хОТЕЛА БЫ И Я ТАКОГО МУЖА ИМЕТЬ
Эк вас занесло то!
Всех мужчин это почему-то возмущает
Да нет, я наверное, буду у вас первый мужчина, который изумился.
О, 2-3 буквы полностью меняют дело)))))
Это чьи 2-3 буквы всё поменяют?
Женьщины хитрые созданья
Да, конечно! В справке тоже прочитал, что женщины настолько хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали получившуюся конструкцию колготками. Так что совсем не малость.
