Алло! Галочка? ты сейчас умрёшь!
Найдены возможные дубликаты
Труффальдино в гости пригласил
Эпидемии бывали разные
Олимпиада в Токио, кавайная, няшная, вирусная!
Всем kon’nichiwa, и это первый пост из олимпийского Токио. Первый из скольких, сказать пока не могу, просто работы на ОИ и так дофигища-дофогища, а тут еще и вирус этот. Нет, я честно постараюсь найти что-ниюудь интересное, но причин мешающих это делать и от меня независящих, может оказаться полно.
Итак, чтобы попасть на ОИ, в качестве журналиста, еще до вылета в Токио, нужно получить олимпийскую аккредитацию, сдать 2 ПЦР теста, причем лаборатория должна их выдать в каком-то специальном виде, а так-же обязательно установить приложения OCHA (ОЧА, не путать с чачей) и COVID 19 Contact app, про них будет подробнее.
Ну а потом, потом перелет, который тоже оказался не совсем обычным. И нет, пугать меня 10ю часами в самолете, это как ежика голой жопой, дело не во времени! Кто часто летает, думаю в курсе как это все происходит: взлетели, набрали высоту, стюардессы принесли попить, потом поесть, потом иногда бумажку для пограничников, ее нужно заполнить, если рейс длинный, то попить и поесть повторят.
В нашем же случае: взлетели, набрали высоту, стюардесса принесла, вместо напитков бумажку. Через 10 минут, вместо еды, нас ждала еще бумажка, затем еще бумажка, еще и еще! 5! ПЯТЬ бумажек для заполнения.
По прилету нас ждал квест. Итак, выходим из самолета и сразу же встаем в очередь. Терминал аэропорта очень сильно переделан для принятия олимпийцев, тоесть никаких гейтов, вылетов, других пассажиров и тд, натянуты ленточки и стоят временные знаки, указующие куда идти. Те, кто заполнил бумажки, идут в одну очередь, те кто заполнил заранее приложение OCHA, получают желтый листок А4 с надписью OCHA и идут в другую очередь.
Художественной ценности фотки не представляют, но если кто хочет пруфы, то пожалуйста.
О да, заполнил, коллеги предупредили заранее, и заполнил я все еще в Москве, но это был тот еще адище, минут на 30! Пол, возраст, паспортные данные, результаты ПЦР тестов, где бывали последе время, где будете проживать, адрес, контактный телефон, резервный телефон, телефон доступный в Японии и тд. Причем в приложении есть разделы: «Карантин», «Таможня» и тд, и в каждом все приходится заполнять, а по окончанию заполнения, OCHA генерирует QR code.
Лаборатория прямо в терминале.
И, гусары молчать, это СЛЮНА, а не то что вы подумали! Дальше не буду писать про «показать, а точнее считать QR code», это нужно делать всегда, на любом этапе прохождения данного квеста. Ожидать около получаса, пока не будет готов анализ, получить его результаты, завершить процесс аккредитации, кстати внутрь аккредитаций зашивают NFC чип, пройти паспортный контроль, пройти таможню… С момента выхода из самолета, и до момента выхода из терминала аэропорта, прошло 5,5 часов! ПЯТЬ с ПОЛОВИНОЙ, почти все время в очереди на ногах, при этом практически нигде «глухого стоялова» нет, японцы тут молодцы, все делают очень четко и оперативно. Но не везде так, спортсмены проходят быстрее, не редко их сначала сажают в автобус и уже там они ждут результаты ПЦР. Если кому-то нужно повторить тест, выдают волонтера и гоняют по терминалу без очередей.
Пока стоял уже в холле аэропорта, подошли японки в форме организаторов ОИ, стали допрашивать на чем я собираюсь ехать из аэропорта, очень подробно и переспрашивая по несколько раз. Да, эдакий «экзамен», знает ли гайдзин, что ему нельзя на такси или электричку?!
Вечер, отель, журналисты живут просто в разных отелях, а не в олимпийской деревне, как спортсмены. Одно радует, селить по двое и больше, в один номер, запрещено и кровати нормальные.
Ну а теперь, зацените местный карантин, я бы сказал «карантин курильщика работодателя», на 14 дней. Из гостиницы можно выйти на 15 минут, в сутки. Нет, это не ошибка, 15 минут, в сутки! На входе сидит японский дедушка-логгер и всех записывает. За это время можно забежать в местный магазин «Пятерочка» «7-12» за углом и купить себе еды.
Автобусы, такси, метро, электрички, любой общественный транспорт – использовать запрещено. В отелях живут и те кто не на карантине, поэтому нам, карантинным, запрещено пользоваться лифтами и главными лестницами отеля! Мы ходим на свои этажи по лестнице служебной и ездим на стремном служебном же лифте.
Каждый день нужно отвечать на вопросы в приложении OCHA, каждый день сдавать слюну на ПЦР! Последний принимают на любом олимпийском объекте. Нужно наплевать в пробирку, наклеить на нее штрихкод, которые выдают всем, зайти по ссылке в приложении, там «зарегистрировать» свой анализ, и сдать его, просто положив в коробочку в пункте приема. Результат теста готов через несколько часов.
Да, идиотские вопросы, нужно выбрать «нет» и «36.6». но вы же помните про штраф и тюрьму за ложные данные?
Кстати, OCHA и COVID 19 Contact app, следят за тобой и этого никто не скрывать. Первое работает по геолокации, второе отслеживает все близкие контакты через блютуз! Кроме того, нас предупредили, что полиции на улицах мало, а камер много, лица наши фоткали, или сканировали в аэропорту. Возможно, возможно это все вранье и запугивание, но те трое англичан, что пошли вечером в бар, уже дома, в Англии, их просто и быстро депортировали. Телефоны они с собой не брали, полиции не попадались, маски носили…
Для перемещений по Токио есть специальные «Ковидные такси», их можно вызвать по телефону, и оплатить специальными «ваучерами», которые выдают организаторы, ходят плохо, их довольно не много. Сим карты кстати тоже выдали от правительства Японии, 5гб инета всего, жадины! Ходят официальные олимпийские шаттлы, причем за несколько минут до их прибытия, в холл отеля приходит девушка с табличкой и собирает группу кто поедет, без нее покидать отель нельзя, ну кроме тех 15ти минут. На шаттлах можно ездить в медиацентр, на хаб транспорта и по олимпийским объектам.
Тем, кто прилетел из Англии, с Евро например, на шаттлы тоже нельзя, только ковид-такси или арендный автомобиль. Правда права, даже международные, в Японии не действуют, совсем. Но, некоторые телекомпании наняли на время ОИ местных водителей с машинами, аккредитовали их и сделали пропуска, такой вариант тоже считается нормальным. А самые хитрые нашли водителей-соотечественников, которые просто давно живут Японии, имеют права и знают язык. И даже если между вашем отелем и медиацентром, ну или любым олимпийским объектом, допустим километр, и идти 10 минут, то пешком перемещаться нельзя! Есть правда отели и на территории олимпийских объектов, тогда пешком можно.
Ну что-же, давайте пока добавлю несколько фоток. Хотя с этим и есть некоторые проблемы, а именно:
В Токио плотная, очень плотная застройка.
Мне нельзя выходить из отеля, а из шаттла не особо чего наснимаешь.
«Это было смешно»: «Вава, ты сейчас упадешь!»
«Вава, ты сейчас упадешь!» – эта фраза из культового фильма Леонида Гайдая стала крылатой. Именно так многие советские граждане начинали рассказ о чем-то очень интересном и не всегда реальном. Слухи, сплетни – они всегда составляли важную часть жизни.
Пересуды велись обо всем, о знаменитых политиках и артистах эстрады, о соседях и коллегах по работе. Фантастические истории о близком конце света передавались из уст в уста.
Какие же слухи в СССР были самыми популярными? И кто принимал всерьез всевозможные веселые истории? Об этом – в программе «Это было смешно».
Все права на материалы, находящиеся на сайте m24.ru, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта ссылка на m24.ru обязательна. Редакция не несет ответственности за информацию и мнения, высказанные в комментариях читателей и новостных материалах, составленных на основе сообщений читателей.
СМИ сетевое издание «Городской информационный канал m24.ru» зарегистрировано в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций. Свидетельство о регистрации средства массовой информации Эл № ФС77-53981 от 30 апреля 2013 г.
Средство массовой информации сетевое издание «Городской информационный канал m24.ru» создано при финансовой поддержке Департамента средств массовой информации и рекламы г. Москвы. (С) АО «Москва Медиа».
Информация о погоде предоставлена Центром «ФОБОС». Информация о курсах валют предоставлена Центральным банком Российской Федерации. Информация о пробках предоставлена ООО «Яндекс.Пробки».
Цитаты из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»
Статья представляет из себя сборник, в который вошли цитаты и фразы из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»:
Я требую продолжения банкета!
Это я удачно зашел!
Я проходил с ней сцену, истеричка! Это моя профессиональная обязанность.
А вы думаете, нам, царям легко? Да ничего подобного, обывательские разговорчики.
Черт побери, у нас в руках был сам Милославский (милиционер).
Я артист больших и малых академических театров, а имя мое-слишком известное!
А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала прийти.
А что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?
Я занят, позвоните попозже!
Эх, марфуша… Нам ли быть в печали?
Александр Сергеевич, извините, что беспокою вас во время вашей семейной драмы. Иван Васильевич не у вас?
Эх, красота-то какая! Лепота!
Алло, милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный шпак… а я не по поводу кражи, — у нас здесь дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя призвал. Я непьющий… с кинжалом! Холодное оружие… даю честное благородное слово… жду.
Ах ты, бродяга, смердный прыщ! 
Эй, человек! Человек. Официант! Почки один раз царице!
Боже, какой типаж! Браво, браво! Прошу вас, продолжайте. Замечательно! Поразительно! Гениально! Слушайте, я не узнаю вас в гриме! Кто вы такой? Сергей бондарчук? М-м… нет. Юрий… никулин — нет-нет-нет. Боже мой. (Стучит по лбу) иннокентий смоктуновский (подходит к царю)… кеша. (Похлопывает того по щеке)
Что же вы, маэстры, молчите? Ну-ка, гряньте нам что-нибудь.
В милицию замели, дело шьют!
Вельми понеже… весьма вами благодарен!
Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!
Видел чудеса техники, но такого!
Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.
вот лица попрошу не касаться! 
Увы мне, увы мне, Иван Васильевич… увы мне, кудесник — отправляй меня назад!
Вот тебе, сукин сын! Негодяй… сукин сын, прелюбодей несчастный!
Тьфу на вас. Тьфу на вас ещё раз!
Вот, что крест животворящий делает!
Ты чьих будешь? … Чей холоп, спрашиваю?
Все, что нажито непосильным трудом!… Куртка замшевая!… Три магнитофона…
Ты пошто боярыню обидел, смерд?!
Ты на что, царская морда, намекаешь?!
Выучили вас нас свою голову — облысели все!
Торопиться не надо, сесть я всегда успею.
Где живете? — В палатах.
Товарищ Тимофеев, за стенку ответите по закону!
Господи! Что же это — я тут… а там у меня шведы кемь взяли?! Боярин! Отправляй меня назад! Беги и покупай эти свои …транзисторы… 
То обворовывают, то обзывают, и они еще борются за звание дома высокой культуры быта! Это же кошмар, кошмар!
Граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть…
Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке.
Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
Да я вижу, ты ведьма!?
Смотреть надo за вещами!
Дорогой самодержец, мы пропали.
Сесть я всегда успею! 
С удовольствием предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.
Жди меня, и я вернусь.
Простите, а как вас зовут? Марфа Васильевна я!… кушайте, кушайте, Маргарита Васильевна, все оплачено!
Живьём брать демонов. Живьём брать самозванцев! (Стрельцы)
Попрошу вас вернуть мой чемодан, а вот ваш.
Пойте лучше что-нибудь современное, массовое… трали-вали, тили-тили…
Поелику мы зело на самолет опаздываем.
Зина, подскажи мне что-нибудь по-славянски! 
Паки, паки… иже херувимы! Ваше сиятельство, смилуйтесь. Между прочим, вы меня не так поняли… языками не владею, ваше благородие.
И тебя вылечат и тебя вылечат, и меня вылечат…
Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не демон?
Икра красная… Икра черная… Икра заморская — баклажанная…
Отведай ты из моего кубка.
Он же мог меня зарезать. Бред. Он же давно умер.
Й-я н-не имею права подписывать такие исторические документы. Да я не имею права подписывать. (ставит подпись на документе: «и. О. царя бунша и. в.»)
Ой, бесовская одежа, ой, искушение!
Как ваша фамилия? Рюриковичи мы!
Одна из самых знаменитых цитат из фильма «Иван Васильевич меняет профессию» — царь, приятно познакомиться, царь! 
Какая это собака?! Не позволю про царя такие песни петь! Распустились тут без меня! Что за р-репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое петь, современное: трали-вали, тили-тили, это нам не… тили-тили, это вам не трали-вали…
Какой Иван Грозный? Он же давно умер!
Ну, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни.
Каюсь, что не по своей воле, а по принуждению князя Милославского временно исполнял обязанности царя.
Ну так и женись, хороняка, князь отпускает ее.
Не человечьм хотеньем, но божьим соизволеньем царь есмь!
Ловят? Как поймают, Якина на кол посадить — это первое дело, а уж опосля…
Надежа-царь говорит, что я князь Милославский. Устраивает это вас?
Меня опять терзают смутные сомнения… у Шпака — магнитофон, у посла — медальон.
Молись, щучий сын, прощайся с жизнью! 
меня царица соблазняла, а я не поддался!
Минуточку! Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя.
Меня терзают смутные сомнения…!
На колени, червь! Попался, прелюбодей, сукин сын Якин!
Марго, вы единственный человек, который меня понимает.
Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! (говорит шепотом) да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Этак никаких волостей не напасёшься!
Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?!
Ну, царь, вздрогнули!
какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати, всем володети?! Повинен смерти!
О, йа-йа! Кемска волост! Йа-йа! (Шведский посол)
Как челобитную царю подаёшь?!
Лжёшь, собака! Аз есмь царь!
Нет, ну вот смотрит… вы на мне дыру протрете, отец родной!
Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
Ну, довольно кланяться! Этак ты до вечера будешь падать!
Одумайтесь, одумайтесь, товарищ Тимофеев, прежде чем, понимаете, увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!
Казань… брал… Астрахань… брал… ревель брал, шпака… н-не брал.
Ой, не лги, ой не лги! Царю лжёшь!
Интеллигент несчастный, выучили вас на свою голову, облысели все.
Оставь меня, старушка, я в печали… 
Икра чёрная, красная… да! Заморская икра… (и при этом облизывается), баклажанная! (Дьяк посольского приказа феофан)
Отстань, старуха, я в печали…
И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат… (снимает парик)
Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.
И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела…
Передайте Зинаиде Михайловне, что розалия францевна говорила — Анне Ивановне Капитолина Никифоровна дубленку предлагает.
Здрав будь, боярин. Ключница водку делала?
Позвольте, вы не хулиганьте. Что это ещё за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!
Замуровали… замуровали, демоны.
Положь трубку. Задавлю, шляпа!
житие мое… Какое житие твое, пес смердящий!
Прием окончен. Обеденный перерыв! 
Живьем брать демонов!
С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.
Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп.
Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо! И ты знаешь, как-то даже тянет устроить скандал.
Скажите, у вас нет от-дель-но-го кабинета?
Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать — ан демонов — то и нету. (Дьяк посольского приказа Феофан)
Смерд! От смерда слышу! Холоп! Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!
Да ты, батюшка, только скажи, а мы переймем (музыканты).
Так это ж я чемодан подлеца якина взяла.
Да головы им отрубят и всего делов. Да пёс с ними!
Танцуют все! 
граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть, хм…
Товарищ лейтенант, жена я этому алкоголику.
Говорит с розыскной собакой — три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три куртки…
Тоже мне, Тарапунька и штепсель нашелся (милиционер).
Галочка, ты сейчас умрёшь, потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры! (Любовница Якина)
Ты меня уважаешь? Тогда — пей!!
Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
Ты не молчи как пень, я ж не могу один работать.
Всё, что нажито непосильным трудом, всё же погибло!
Ты такую машину сделал? У меня вот тоже один такой был — крылья сделал. Я его на бочку с порохом посадил, пущай полетает.
Все свободны! Да, конвой тоже свободен. Конвой свободен!
Тьфу на вас! Тьфу на вас еще раз!
Вот что крест животворящий делает!
У Шпака магнитофон, у посла — медальон… 
Вот смотрит… вы на мне дыру протрёте!
Войско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий! (Боярин)
Хулиган! А еще очки надел!
Видали, как покойники стреляют?
Чё это они опять разорались?
Введите гражданина посла!
что вы на меня так смотрите, отец родной, на мне узоров нет и цветы не растут!
были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу эту глупую панику прекратить!
Что же ты делаешь, царская морда?! 
Ах, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака?!
Эта роль ругательная, и я прошу её ко мне не применять! Боже, ну и домик у нас! То обворовывают, то обзывают… а ещё боремся за почётное звание «дома высокой культуры быта», — это же кошмар, кошмар!
Это я удачно зашёл!
Алло, Вава? Ты сейчас упадешь! (Любовница Якина)
Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
А что, Феденька, войны сейчас никакой нет?
Я — артист больших и малых академических театров; а фамилия моя — фамилия моя слишком известная, чтобы я её называл!
А что это вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами! 
А вы очень темпераментный человек.
Я на вас жалобу подам! Коллективную…
А боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала.
Я сейчас улетаю в Гагры! С самим Якиным! (Любовница Якина)
…Нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать! Журнал «здоровье» так прямо и пишет: нервные клетки не восстанавливаются.
Основные герои фильма: Юрий Яковлев — Иван Васильевич Бунша, управдом, он же царь Иоанн Васильевич Грозный. Леонид Куравлёв — Жорж Милославский, квартирный вор-рецидивист. Александр Демьяненко — Александр Сергеевич Тимофеев (Шурик), инженер-изобретатель. Савелий Крамаров — Феофан, дьяк и писарь Посольского приказа. Наталья Селезнёва — Зинаида Михайловна Тимофеева (Зина), киноактриса и жена Шурика. Наталья Белогорцева-Крачковская — Ульяна Андреевна, жена Бунши. Наталья Кустинская — блондинка, актриса и пассия режиссёра Якина. Владимир Этуш — Антон Семёнович Шпак, зубной врач, сосед Шурика. Михаил Пуговкин — Карп Савельевич Якин, кинорежиссёр и любовник Зины. Сергей Филиппов — шведский посол. Фразы и цитаты из фильма Иван Васильевич меняет профессию. Советская культовая комедия снятая киностудией «Мосфильм», в 1973 году по мотивам пьесы Михаила Булгакова «Иван Васильевич», режиссёр фильма — Леонид Гайдай.
Якин бросил свою кикимору ну и уговорил меня лететь с ним в Гагры
Алло Галлочка Ты не поверишь
Иван Васильевич меняет профессию Улетаю в Гагры
Я сейчас улетаю в Гагры
Зина уходит от Якина Иван Васильевич меняет профессию
Ало Анюта Ты себе не представляешь я сейчас улетаю в Гагры с самим Якиным
Едем в ГАГРА к Частникам Абхазия 2020
Иван Васильевич меняет профессию фрагмент
Алло Вава Ты сейчас умрешь Я улетаю с Якиным в Гагры
Ты не уехала в Гагры
VLOG ЛЕТИМ В ТУРЦИЮ АЭРОПОРТ САМОЛЕТ
ВЛОГ Перелёт на самолете в Турцию Анталья S7 Airbus A321 Neo СТРАХ и СЛЕЗЫ Наш НОМЕР
АБХАЗИЯ ГАГРА МЫ В ШОКЕ ОТ ЛЮДЕЙ ИХ БОЛЬШЕ ЧЕМ В СОЧИ
VLOG Летим в Турцию Первый день наши впечатления Room Tour Неловкая ситуация
Ну не может же он каждую минуту врать
В Гагры с Якиным Дубль 2
ВЛОГ Мы улетаем из Москвы в Сочи Аэропорт Домодедово Аэропорт Сочи Адлер
Настроение умчаться с Якиным в Гагры
ЛЕЧУ в САМОЛЁТЕ ПОКУПКИ ПЕРЕД ПОСАДКОЙ ЧТО ПРИНЕСЛА ПОКУШАТЬ СТЮАРДЕССА
Иван Васильевич меняет профессию Якин бросил свою
Новость Улетаю в Абхазию
A Studio Улетаю Россия HD
Москвичам рассказали как добраться до Гагры Москва 24
НЕ ЖДИ ПОЕЗДКУ В ГАГРЫ 00
Я Уезжаю От Тебя В Гагры
Алло Галочка ты сейчас умрешь Потрясающая новость
Галочка ты щас умрёшь Vol 2
КАК СОБРАТЬ ЧЕМОДАН ЗА ЧАС СПИСОК ВЕЩЕЙ В ПОЕЗДКУ НИЧЕГО НЕ ЗАБЫТЬ соберемся в отпуск вместе
Алло Галочка Ты щас умрёшь
Пять эпизодов вырезанных из фильма Иван Васильевич меняет профессию
Алла Браун Alla Brown 2018 песня Я УЕЗЖАЮ ОТ ТЕБЯ В ГАГРЫ
Адское Неизданное Орёл и Решка Рай и Ад
1973 1974 годы ГАГРЫ МОСКВА
Юга Неcоветский Союз Гагры 2 серия 2014
Лечу в гагры первый раз на самолёте
Полет на параплане Гагры 2015
ч2 Гагры Абхазия Поездка на море
Иван Васильевич меняет профессию Паки Иже херувимы
Гагры Параплан 1 5 км
У меня сегoдня в кафе увели перчатки и я пoлюбила другoгo
Здесь Вы можете прослушать и скачать песни по запросу Улетаю В Гагры в высоком качестве. Для того чтобы прослушать песню нажмите на кнопку «Слушать», если Вы хотите скачать песню или посмотреть клип нажмите на кнопку «Скачать» и Вы попадете на страницу с возможностью скачать песню, прослушать ее и посмотреть клип. Рекомендуем прослушать первую композицию Якин бросил свою кикимору ну и уговорил меня лететь с ним в Гагры длительностью 32 сек, размер файла 718.75 KB.
Bobby Bazini C Est La Vie Audio
Кристина Кошелева Всё Будет Нормально
Friday Night Funkin Neo
Jyc Row Felicia Farerre Night Queen
Главное Не Сила Тела А Сила Духа
Fnf Vs Green Imposter
Мени Кенебей Кеттинго Таштап Кадам
Kjell Bækkelund Norske Folkeviser Og Danser Op 17 Eg Veit Ei Lita Jente
The Cranberries Zombie Cover
Bésame Ricardo Montaner La Adictiva Banda San José De Mesillas
Гр Эксклюзив Рик1Е Ава 2021
Uicideboy One Last Pic And I Ll Be Gone Lyrics Eat Your Vegetables Tiktok
Antonio Plus Chill Up
Собирчон Хомидов 2021
Sex Song Electronic Orgasm
Пламя Страсти 1 Глава Озвучка Манги
Ногайский Разговорник 16
Alexandra Trusova Fifth Element Music
Tell Me Pretty Lies Tik Tok Version
Reisebuch Aus Den Österreichischen Alpen Op 62 Xii Politik Florian Boesch Roger Vignoles
