Когда жить противно
Вы замечали, что иногда в нашей жизни происходят ситуации, когда нам противно?
То есть мы против того, что с нами происходит, но…
По каким-то причинам мы остаемся в этой ситуации, пассивно соглашаясь с ее исходом. А потом в мыслях сто раз переигрываем ее, ругаем себя за такое свое поведение, сравниваем себя с другими людьми, более решительными, чем мы. А главное – думаем, что уж в следующий раз в подобном случае я точно не буду молчать, я сумею отстоять себя, все сделаю так, как считаю для себя правильным.
В чем причины такого поведения?
Почему нам порой так трудно высказать то, что для нас важно?
Чтобы разобраться в этом, приведу пример одной своей консультации, на мой взгляд, наиболее типичной в этом отношении. Ко мне обратился мужчина средних лет, вполне успешный в социальном плане. Его проблема (как он сам ее озвучил) в том, что когда на него повышает голос начальник на работе, он молчит, даже если чувствует свою правоту. То же в семье – жена разговаривает с ним на повышенных тонах, давит на него, но ему проще согласиться с ней и промолчать, чем вступить с ней в диалог, отстоять себя. А потом ему противно от самого себя, и он чувствует боль и тяжесть в груди. Да, он так и сказал: «Мне противно».
Это как откусить чего-нибудь и сразу проглотить. Этот кусок застревает, вызывая боль в горле и в грудине. Дыхание затрудняется, а говорить вообще невозможно. На самом деле всё, что попадает в наше тело, должно перевариться и усвоиться. Это касается не только еды, но и эмоций. Иначе, подавленные, они застревают в нас, образуя мышечные блоки.
А что такое мышечный блок?
Это когда мышца сократилась, но не расслабилась по каким-то причинам. И мы чувствуем напряжение в теле, не понимая, откуда оно там и что с этим делать. Или не чувствуем ничего, потому как привыкли к такому своему напряженному телу. Воспринимаем это как норму. А с чем сравнивать-то?
На консультации я работаю с этим мужчиной как телесный терапевт с его горлом и областью грудины. Периодически спрашиваю, что он чувствует. И ему вспоминаются два эпизода из детства, когда ему было лет 8.
Эпизод 1.
Мать с отцом убеждают его, что он в чем-то виноват, хоть он этого не чувствует. Они приводят свои аргументы, а ему в этот момент противно, потому что он видит, как они врут. Это сейчас они заодно друг с другом, но стоит им отойти от ребенка, как они опять порознь. И объединились они только для того, чтобы внушить ребенку что-то свое и как бы правильное. И ему противно. Так как он чувствует, что они сами знают, что врут, и пытаются заставить его в это поверить.
И чувство «противно» – это то, что есть настоящего в ребёнке, это его «я». Потому что это естественно – чувствовать противно, когда в тебя «вталкивают» что-то противоестественное. Не чувствовать это – еще хуже. Это как сказать: «Я не хочу видеть жизнь такой, как она есть».
Родители, как зомби, убеждают себя, что черное – это белое. И чувство «противно» – это показатель того, что ты способен отличить правду от лжи. Хотя сказать об этом ты не можешь – тебе никто слова не даёт. В понимании родителей ты маленький ребёнок, которого надо учить жизни.
И тогда слова застревают в горле, вызывая боль.
Вот вам и мышечный блок – мышца сократилась, но не расслабилась.
Эпизод 2.
Отец кричит на него-ребенка, а он не понимает, за что. Он начинает возражать ему, и в этот момент отец теряется, чувствуя своё бессилие. Ребенок видит это и начинает ощущать себя взрослым, а отца – ребенком. Но он сам хочет быть ребенком, которому нужен отец! Он и есть ребенок! Поэтому он подавляет себя, чтобы отцу дать возможность быть отцом, а самому оставаться ребенком. И ему опять противно, а невысказанные слова и непроявленные эмоции он просто проглатывает разом, всё целиком.
Вот и еще один блок. А, в общем, обычная история: ради родительской любви ребенок готов подавить в себе все, что угодно, проглотить любую «дичь», да что уж там – жизнь свою отдать. Тем более что ценность этой жизни еще никак им не осознается.
И вот это противно так и застряло в нем и проявляется через пассивное поведение в сочетании с болью в горле и в груди во взрослом возрасте в ситуациях давления на него.
Однако осознание того, откуда ноги растут, приводит к расслаблению блока, а дышать становится легче. И можно попробовать говорить свободно о том, что важно, дать себе время освоиться в новой жизни.
Да, когда ты взрослый, тебе уже не обязательно испытывать детские чувства и вести себя, как ребёнок. Это уже твой осознанный выбор.
Все противно в этой жизни
Когда три года назад я вдруг потеряла интерес к любимым вещам, то не стала особо придавать этому значение. До этого тоже все было не особо здорово: пьющие родители, снаркоманившийся отец, который никогда толком никогда со мной не общался и не интересовался. Посредственная учеба в школе, не взаимные влюбленности и немного травли, я правда тоже не ангел. Но все не настолько плохо, у меня были друзья, амбиции и вера в хорошее будущее, много хобби. Как же я ошибалась.
В середине первого курса я впервые почувствовала себя счастливой, начала отношения с хорошим парнем, было много интересного, волшебные зимние вечера, друзья, нарастающие с каждым днем амбиции, цели. Мне казалось словно эти 4 месяца в прошлом году я прожила в сказке. Неужели это та самая клевая молодость о которой мне твердили из телевизоров? Мама с отцом развелись, я больше не волновалась за нее.
Вот так вот как-то сумбурно вышел мой рассказ. Я бы рассказала все, но боюсь текста будет слишком много.
Здравствуйте. Вы еще молоды и такое бывает, когда с возрастом переходишь некую грань, за которой меняется взгляд на вещи, и на мир в целом. Происходит переоценка ценностей. У кого-то раньше, у кого-то по-позже.
Конечно, прошлое оставляет свой отпечаток, но это не означает, что у вас нет шансов наладить свою жизнь в базовых направлениях (семья, дети, работа, учеба).
Чтобы реализовать свои цели нужна определенная выдержка и самодисциплина. Нужно трезво смотреть на вещи и не жить в иллюзии, что наша жизнь должна быть сказкой. Взрослая жизнь это прежде всего поиск решения проблем и поставленных задач.
Поэтому первое, что вы должны обязательно сделать. Это перестать себя жалеть и замыкаться на себе, на своем прошлом. Если вы и дальше будете заниматься самокопанием, то это еще больше ввергнет вас в уныние и депрессию. Если вы верите в Бога, то придите в храм, или дома в тишине, помолитесь Богу. Попросите у Него помощи в делах, мудрости, душевных и телесных сил. И с Божьей помощью у вас все получится, только не нужно себя жалеть.
Мир Вам.
Дорогая девушка.
Ты слишком далеко зашла. Без Божьей помощи и без психотерапевта не справиться.
Молись и сходи к врачу-психотерапевту.
Тебе станет легче.
Привет, юная леди! Ты большая молодец, что вначале не сломалась из-за нехорошего детства. Но детям которые выросли в детдоме было, думаю, ещё хуже. В целом, то, что сейчас с тобой происходит, это последствия твоего детства. Но эти все установки можно изменить и нужно уже во взрослом сознательном возрасте. Возможно, ты, начинаешь тянуться к тем людям, которые тебя не очень ценят, то есть, к друзьям своим, к этому парню. Себя ты не принимаешь и не любишь. Но это все исправляется. У меня тоже не было возможности ходить к психологу, но я в инете столько видеороликов пересмотрела. И они реально помогли. Я не гонюсь сейчас за теми, кому я не нужна, начала себя ценить и уважать. Я ведь ничем не хуже других. Дружба может пройти, чувства парня тоже могут пройти. Многие с этим сталкиваются. Судя по тому, что ты написала ты живешь этим парнем. Этого делать точно не надо. Во-первых, парням не бывают интересны девушки, которые себя ни во что не ставя, делают их центром Вселенной. Даже если ты ему это не говоришь, это все равно будет видно со стороны по твоему поведению рядом с ним. Сложное но очень важное умение в жизни уметь принимать выбор человека. Согласись, никто никому не обязан нравиться. Тебе может тоже какой-то парень не понравиться и ты также можешь кому-то не понравиться. И это не от того, что кто-то из вас плохой. Просто не цепляет человек. Каждый имеет право выбора. Сначала это принять сложно, когда ты не нравишься определённому человеку. Начинаешь думать, как так я не нравлюсь. Как только ты это примешь, то жить реально легче будет. И в ситуации с друзьями и парнем. Во-вторых надо стать себе интересной. Понимаю что сейчас это сделать очень сложно будет, но маленькими шагами. С помощью просмотров видеороликов хороших психологов, к тебе придёт жизнелюбие и главное, безусловная любовь к себе. Но параллельно с этим ты должна искоренять минусы своего характера, если они есть. А не превращаться в эгоиста, который будет себе нравиться, а по отношению к окружающим вести себя плохо. Когда человек себе нравится окружающие это чувствуют и начинают тянуться к тебе. Нытики, люди которые вечно без настроения, постоянно плачущие реально людей отпугивают от себя, никто не хочет быть рядом с негативом. Поэтому пишу, в первую очередь надо принять себя. Ухаживать за собой, заново завести хобби. И дойти до состояния, когда твоё настроение и душевное состояние не будет сильно зависеть от окружающих. Возможно, этот парень тогда вернётся, а если и не вернётся то ты обязательно встретишь другого хорошего парня, которые будет ценить тебя, уже в себе уверенную и знающую себе цену, в хорошем смысле этого слова, девушку. Может возобновится дружба с друзьями. Все у тебя будет хорошо милая. Просто надо пережить этот период. Советы все я написала лично со своего опыта, очень надеюсь, что и тебе помогут. Счастья тебе большого прибольшого. Ты молодец
Спасибо тебе за твоё письмо. И ты хорошо сделала, что написала сюда.
Жизнь интересная штука. Она изменчива и идёт не по тому сценарию, который мы часто себе планируем, или представляем в воображении. Те, кто имел много друзей и надеялся на них, остаются вдруг одни. Те кто не имел, приобретают. Миллионеры, становятся бомжами или «выходят в окно» Те, кто надеялся на других, разочаровались, а понадеявшись на себя оказались в ситуации бессилия. Наши прародители имели всё, пришла война, остались практически ни с чем. Как могли боролись за выживание, многие умирали.
Анализируя всё это, видишь, что твердого основания нет. В любой момент можно оказаться преданным самым близким человеком. В любой момент, основание на которое ты рассчитывал, строил на нём, надеялся и полагался, подводит. Есть ли что-то в нашей жизни, что могло бы не подвести?
Я искал такое основание. Читая Библию, я встретил много слов Бога, где Он говорит, чтобы мы уповали на Него и доверяли Ему. Он поддерживает даже тогда, когда все отворачиваются и «плюют» в лицо. Он говорит: Я поддержу тебя, помогу тебе, буду руководить тебя, око мое над тобою. Что бы в твоей жизни не произошло, Я буду с тобой. Я помогу тебе пройти трудные этапы жизни и буду всё время рядом. Ты не будешь одна/один.
Трудные этапы в нашей жизни будут всегда и Бог даёт обещание быть всегда рядом. Быть поддержкой и даже делать чудеса. Во время пандемии, Он чудно усмотрел мне жильё и работу. А когда у меня был период, что мою душу рвало на части и было очень больно, Он с большой любовью утешал меня через своё Слово.
Я поверил Ему, так как Он сказал, что не постыдится тот, кто будет уповать на Него.
Попробуй довериться Ему. Познакомься с Ним через чтение Нового Завета. Это своего рода инструкция для нашей жизни. Через своё Слово, Он может направить наши жизни в правильном направлении.
Он может сделать подобное, так как является Даятелем жизни каждому из нас. Кто как не Он знает, что нам нужно.
Он сам о себе сказал, что Он есть путь, истина и жизнь. Да и будущее находится в Его крепких, надёжных руках.
Крепко по-дружески обнимаю тебя и желаю тебе всего хорошего.
Здравствуй. Не отчаивайся, вспомни, как хорошо было. Но до того, как было хорошо, все было плохо, не так ли? Смотри, это действительно как черно белые полоски. А значит скоро все будет прекрасно. Не нужно упрекать себя. Апатия это не уничтожение всех внутренних сил. Они есть внутри тебя, они горят там, Просто они уснули. И разбудить их можно любым новым делом. Ты живёшь прошлым, постоянно ждёшь, что парень или друзья тебя куда то позовут. Но раз не зовут, то действуй сама. Прогуляйся по улицам, сходи в парк, устрой сама себе пикник. Да, горько проводить время наедине с собой будучи в отношениях, но никто не говорит, что это навсегда. То, что ты так много написала, грамотно написала, и подробно изложила свою проблему, говорит о том, что ещё ничего не потеряно. Ты знаешь, что тебе нужно, тебе понятно, в каком направлении двигаться дальше, и ты нашла в себе силы написать длинный текст вместо нескольких фраз. Это хорошее достижение
Послушай, не нужно падать духом. Тебе действительно нужно к психологу или психотерапевту. Попробуй доказать это родителям, попробуй попросить у них денег. Пожалуйста, не сдавайся, очень тебя прошу. Ты ведь можешь остаться инвалидом на всю жизнь, если сделаешь это. А представь, как ужасно плохо будет твоим родным, как они будут винить себя, вдруг они решат уйти за тобой? Не думаю, что ты хочешь этого. Пожалуйста, сходи к психологу. Попробуй найти на это деньги, или хотя бы загляни к психологу в колледже или позвони на горячую линию, зайди в церковь, поговори со священником.
Не сдавайся, пожалуйста.
Здравствуйте. Солнышко, не унывайте. Вы юная, красивая, здоровая девочка, поэтому неудивительно, что хочется сказки, чудес, волшебства, приятного, волнительного, любви, счастья, радости. Но жизнь очень многогранна и, конечно, не состоит лишь из отдыха и праздников. Важно быть взрослой, серьезной, ответственной. Неправильно зависеть от парня или друзей, от настроения и привычек, отношения других к вам. Для всех хорошей быть невозможно. Поэтому выше носик, и учитесь, работайте, стройте светлые планы, идите к целям. Встанете на ноги, обретёте независимость, тогда и о создании семьи можно будет подумать, деток родить. Успехов вам и побед!
«Я ненавижу этот мир и эту жизнь». Шокирующая исповедь женщины с зарплатой в 120 тысяч
Кажется, что если человек получает хорошую зарплату, то и жаловаться ему не на что. Но проблемы в семье могут быть такие, что даже большой зарплаты будет не хватать. Тяжелой историей своей жизни поделилась в ЖЖ блогер radunizza, в заключение попросив читателей сообщества о помощи. Женщина не знает, как ей сменить отношение к жизни, которую она ненавидит. Публикуем ее историю.
Мне 32 года, замужем, трое детей, два высших образования, зарплата 120 тысяч. Я ненавижу свою жизнь, я устала, мне больно, противно и тоскливо. У меня даже хороших воспоминаний нет, которыми я могла бы иногда утешаться.
Ниже будет длинный рассказ, полный жалоб, поэтому, если кто-то не захочет их читать, сразу сформулирую вопрос. Жизнь зажала меня в тиски, в которых я не могу пошевелить даже мизинцем. «Выбор есть всегда», — говорит мой муж. Ложь. Я даже самовыпилиться не cмогу без последствий, моя семья останется без средств к существованию. Говорят, если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним. Вопрос состоит в том, как изменить отношение к жизненным обстоятельствам, которые тебя не устраивают? Примерно 6 месяцев я пытаюсь это сделать, безуспешно.
Родилась в семье, в которой отец работал руками и был алкашом/бытовым пьяницей. Мама тащила младшего брата (-2,5 года) сначала вообще в жизнь («три раза за первый год с ним прощалась»), потом в норму из инвалидности. Работать не могла до его 10 лет, то больницы, то врачи, то спецдиета. А это девяностые. Жили мы сами понимаете как. Хорошо помню мешок макарон, наметенных с пола (в цехе? на складе?), я их перебирала по сортам.
В школе меня дразнили за одежду, отданную знакомыми. Детей в школе ненавидела, подружки меня кидали и издевались за спиной, мальчики дрались, приобрела за школьные годы всего одну настоящую подругу, она и сейчас единственная. Спасли книги, в них зарылась и дожила до окончания школы. Училась сначала средне, класса до 7-8, потом строго на отлично, потому что поняла/объяснили, что шанс вылезти из этого в нормальную жизнь у меня только один — своей головой, мозгами. Школьную травлю нет смысла пересказывать. Одета в не пойми что, денег нет ни гроша, учится на отлично, характер независимый, ни к детям, ни к учителям не подлизывалась.
Школьный завуч оценила мои способности и помогла, спасибо ей, устроила на бесплатные курсы для подготовки в университет. Я поступила на бюджет в Бауманку. Первый год была очень счастлива — вау, адекватные люди! С ними можно общаться! Летом перед университетом работала, купила себе к учебе 3-4 вещи, в них и ходила. Встретила в универе своего будущего первого мужа, влюбилась.
В общем, это был мой первый и самый яркий счастливый период в жизни, продолжался он год. Взаимная любовь в 17 лет. А потом я, как водится, залетела. Два комплекта родителей собрались на совет и требовали, чтобы я приняла «верное решение», и нам даже разрешат квартиру вместе снимать, но вот чтоб не вот это. Мой будущий муж молчал. Я изорвала кончиками пальцев на нитки носовой платок и сказала — нет. Мне ни от кого ничего не нужно и не жду, но нет. И все как-то смирились, оформили скромненькую свадьбу. Мы любили тогда друга еще безумно. И рождению сына очень радовались, мне только исполнилось 19.
Денег нам не давали, но кормили. Пеленки стирала руками, кормила грудью. Муж работал на своего отца бесплатно в строительстве, у них свои какие-то счеты были, домой он приносил 8к. Ребенку не было и нескольких месяцев, как я стала подрабатывать дистанционно. Жутко уставала, ребенок был беспокойный, до его года я не поспала полностью ни одной ночи. Когда ребёнку исполнился год, я вернулась на учебу, на середину второго курса.
Наняла няньку на скопленные с фриланса деньги. В университете продолжила зарабатывать выполнением чужих учебных работ, хватало как раз на ту же няньку. Нас все ещё кормили. Муж работал, но денег не приносил, объяснял, что отец ему не дает. Думаю, и правда не давал, наказывал его так. Работала в двух, в трех местах. Учебные работы, лаборатория в университете, ночной продавец в салоне связи. Падала в метро, засыпала стоя после 2-х суток вне дома. Любила мужа. Сын в три года пошел в садик, вздохнула чуть легче. Стали отдавать родителям свою часть денег за коммуналку и еду.
Как я жила в материальном смысле весь вышеописанный период времени, полагаю, понятно. Донашивала подростковые свои тряпки, после моего 8-го класса мама все же вышла на работу, какие-то деньги в семье появились. А через год папаша допился до инвалидности и сел дома.
Через год начала встречаться с другим мужчиной, впоследствии моим вторым мужем. Он и его родители долго относились ко мне опасливо из-за ребенка. Зарабатывали на текущие расходы свои и сына, немного откладывала, отлично училась, окончила с красным дипломом первую (инженерную) вышку. За год до окончания первой вышки поняла, что по этой специальности много не заработаю, пошла на вторую, экономическую, платно.
Оплачивала из своих, отложенных. После окончания университета съехались с будущим вторым мужем, у него была однушка от деда с бабкой, полностью оплатила ремонт и технику (там лет 30 ремонта не было), за последние полгода тяжелой работы продавцом в элитном салоне мебели заработала. После окончания второй вышки нашла работу в банке и понемногу пошла в гору. Несколько раз съездили отдохнуть, завели хорошую технику, приоделись. Ребенок пошел в школу. Я росла в должности и зарплате, откладывала на квартиру.
Муж тоже понемногу рос, дошел в итоге до 70к и застрял. Жили вместе уже 7 лет, и он никак не делал мне предложение. Наоборот, периодически выражал всякое недовольство моим внешним видом и характером. От этого факта очень страдала, выла от боли, было обидно, не понимала, чем ещё не заслужила. Устала, собралась на выход. Оформила на себя ипотеку на «трёшку». И тут он понял, что больше ждать я не намерена, сделал предложение, женился и сделал мне ребенка, а то все 7 лет был не готов.
Вроде все хорошо тут закончилось, но эту боль и горечь семилетнего ожидания я забыть и простить не могу. Родилась дочка. Хотя на последних двух неделях беременности я чуть не умерла (преэклампсия), с родами все прошло. Это был второй счастливый период моей жизни.
Я любовалась на дочку и надышаться на неё не могла, и нарадоваться. А когда ей был месяц-два, муж потерял работу. Уволился в три дня, оскорбили его там. Я просто превратилась в соляной столб. Ипотека, ребенок, я только родила. В общем, по окончании 70-дневного отпуска по беременности и родам я вышла на работу на полставки дистанционно. Счастье кончилось. Он тоже новую работу нашел быстро, через пару месяцев, но я просто боялась повторения банкета. Через полгода я завыла. Ребенок на сиське, работу давай, по дому давай.
Как живем — понятно. Ипотека, ремонт, маленький ребенок, маме компенсирую выпавший доход от зарплаты. Когда переезжали в новую квартиру под новый 2017 год, я была уже снова сильно беременна. Планировала наконец сама пойти в отпуск по уходу за ребенком, надышаться наконец на свое дитя, как не удалось ни с первым, ни со вторым. Скопила во всем себе отказывая крупную денежную подушку на все случаи жизни (600к).
В апреле 2017-го родился мой младший сын. Родился здоровым и крупным (4200 г). И в этот день звезды и судьба нам не благоволили, роды были нормальные, беременность беспроблемная в отличие от второй, акушеры проплаченные. Но в голове у ребенка просто лопнул сосудик и случился массивный геморрагический инсульт. Судороги, реанимация, 9 дней ИВЛ, кормление через зонд. Сначала отсутствие прогнозов на жизнь вообще, потом отсутствие прогнозов на то, как он восстановится и каким будет.
В этот период жизни я впервые не выдержала, я выла и кидалась на стены в больнице, мне вызвали больничного психолога. Она сразу предупредила: «Все, что я сейчас могу сделать, — просто выслушать». Спасибо ей, что выслушала. По итогу не менее 20% мозга погибло. Потом нейрохирургическая операция на кисте, в полтора месяца. В 3,5 месяца начали активную реабилитацию, чтобы восстановить и развить то, что можно спасти. Ребенок молодец, герой и боец, сейчас ему 10 месяцев и он развивается, и двигательно, и интеллектуально, хотя совсем не так, как сверстники. Реабилитация у действительно специалистов обходится в 50к в месяц. Ипотека 45к. Коммуналка за трешку. Помощь маме. Нас 5 человек, что-то надо кушать. В общем, я опять работаю, муж в декрете с младшим, с дочкой помогает мама.
Спасибо, муж адекватно воспринял такой расклад, понял, что иначе мы физически не выживем. Заначка медленно уходит на лечение и реабилитацию. Воспоминания о первой счастливой любви перечеркнуты безосновательным уходом первого мужа, воспоминания о первых днях дочери — первыми днями младшего сына. Если их нечаянно вспомнить, не проконтролировать, я начинаю сворачиваться в узел и тихонько скулить от боли.
В общем, я опять хожу на работу. В пуховике, которому 9 лет. В сапогах, которым 13. Я три года не была в парикмахерской, волосы до попы завязаны в дульку, у меня нет косметики (совсем), и из маникюра у меня коротко подстриженные ногти. Коллеги имеют ту же зарплату, что и я (120+) и выглядят и живут соответственно. В питании себя ограничиваем все, из мяса — курица, из фруктов — яблоки. Груши и свежие овощи только младшему. Подорожание проездного вызывает у меня злые слезы. Я больше не могу так жить. Я встаю с этим и засыпаю с этим, я ненавижу этот мир и эту жизнь, которая так по мне ездит, сколько бы я ни боролась, я все равно там, куда не светит солнце.
Мне подсказывают, что надо изменить отношение. Я пытаюсь последние полгода, но не могу. Не к чему менять отношение, вся ситуация прозрачна донельзя. Единственная возможность хоть что-то поменять, что я для себя изыскала за последние полгода, — похудеть, улучшить хоть этим свой внешний вид. Знаете, худеть без овощей и фруктов, только за счет снижения калорий — это тоже очень грустно, скажу я вам. Холодно и голодно.
Мне некуда выйти. Я в тисках. Как сменить отношение?
Что делать, когда все раздражает. Советы психолога
Материал проверила и прокомментировала Ольга Китаина — психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter
Что такое раздражительность
Это состояние часто описывают как настроение. В отличие от вспышек гнева или агрессии, которые обычно вызываются конкретными событиями, раздражительность монотонно сопровождает человека в течение какого-то времени. В быту это называется «все бесит». Даже самые незначительные бытовые трудности или неудачи — неожиданно закончился кофе, порвался шнурок, приятель опоздал на встречу — вызывают отчетливую негативную реакцию [1], которая кажется слишком эмоциональной.
Все складывается одно к одному (только в плохом смысле), человек не ждет ничего хорошего, и очередной промах воспринимается с усталым раздражением и даже мрачным удовлетворением, так как дает возможность высказать все в лицо первому попавшемуся.
Раздражительность может испытывать каждый, далеко не всегда это повод для тревоги. О повышенной раздражительности, в том числе у детей и подростков [2], можно говорить в том случае, если она мешает нормальной жизни: затрудняет работу, омрачает общение с близкими, лишает привычных радостей.
Причины раздражительности
Их можно разделить на две большие группы [3]: психологические и физиологические. К сожалению, это деление не дает ответа, в каких случаях нужно идти к врачу, а в каких человек может справиться сам. В первую группу можно отнести и временный стресс, и серьезные психологические состояния, требующие внимания со стороны специалиста, как, например, биполярное расстройство. Во вторую тоже попадают совершенно разные состояния: недостаток сна и диабет, несбалансированное питание и зубная боль. Некоторые состояния могут быть вызваны инфекциями (грипп), другие — гормональными нарушениями.
У женщин дополнительными причинами раздражительности могут быть предменструальный синдром, менопауза, синдром поликистозных яичников и некоторые другие. Кроме того, раздражительность как симптом общих для обоих полов состояний [4] чаще встречается именно у женщин.
Для того чтобы предоставить врачу нужную информацию уже на первом приеме или справиться самостоятельно, стоит понаблюдать за своим состоянием. Естественно, при условии, что вы не чувствуете приступов боли (например, зубной), у вас нет лихорадки или других очевидных признаков того, что нужно идти к врачу незамедлительно.
Что можно сделать дома
Придете ли вы к терапевту или узкому специалисту, врач наверняка спросит о ваших привычках, распорядке дня, питании и физической нагрузке, уровне стресса. Попросит рассказать о заболеваниях родственников и препаратах, которые вы принимаете, ведь раздражительность может быть и побочным эффектом от приема лекарств [5].
Если вы регулярно не высыпаетесь, мало двигаетесь и не выполняете рекомендации по питанию, вам придется разобраться с этим. Наблюдения за собой можно сделать базой, на которой реально построить физический и психологический комфорт.
Идеально вести дневник эмоций и питания, отмечать тренировки и время сна. Будет достаточно кратких пояснений с указанием вероятных причин (как физиологических, так и эмоциональных). Для того чтобы структурировать наблюдения, можно обозначать свое состояние одной из шаблонных отметок. Это может быть, например, смайлик или одно из заранее выбранных слов. Лучше вести записи в электронном виде — так вы сможете быстро распечатать свои заметки или переслать их врачу по имейлу.
Психологические причины раздражительности
Раздражительность также может быть симптомом депрессии, биполярного аффективного расстройства, шизофрении и других болезней.
Принципиально важно понять, вы не выспались или вообще не переносите опоздания? Головная боль выбивает вас из колеи или вам опостылела работа? Эти состояния могут переплетаться. И только наблюдение и бережное отношение к себе и окружающим помогут вам разобраться.
Как не задеть чувства тех, кто вам дорог
Честность — лучшая политика и с собой, и с близкими. Расскажите, что вы испытываете. Не обязательно во всех подробностях — только то, чем вы готовы поделиться, и то, что вам кажется уместным. Если вы объясните родственникам и друзьям, что ваша раздражительность не проявление неприязни к ним, а следствие обстоятельств или ваших внутренних процессов, им будет проще понять и поддержать вас. Чтобы научиться проговаривать проблемы и точно определять свое состояние, полезно заняться развитием эмоционального интеллекта.
Комментарий психолога
Ольга Китаина, психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter: «В определенной ситуации раздражительность полезна — она сигнализирует о том, что нарушены наши границы, под угрозой наши ценности, что-то идет не по плану. Мы привыкли думать о раздражительности как о чем-то плохом, в том время как гнев может переживаться позитивно — как ощущение витальности и энергичности. Проблемой раздражительность становится тогда, когда она приводит к реакции, не соответствующей стимулу, что, в свою очередь, может вести к трудностям на работе или в личной жизни.
Чувствовать раздражение — это часть нашей жизни и это абсолютно нормально, но необходимо помнить, что определенная реакция может считываться другими как нарушение их прав и границ».
Как справиться с раздражительностью, когда она становится проблемой
Во время приступа
После приступа
