Меня ненавидит дочь
Модератор: RomanKul
Меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 16 июл 2020, 12:39
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Ewe » 16 июл 2020, 22:43
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 17 июл 2020, 16:33
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение svetlana.p » 17 июл 2020, 18:50
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 19 июл 2020, 17:42
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Ewe » 20 июл 2020, 23:53
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 23 июл 2020, 08:40
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Ewe » 28 июл 2020, 01:45
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 29 июл 2020, 15:49
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Ewe » 30 июл 2020, 01:00
Взрослая дочь ненавидит свою мать обвиняет во всех бедах своей жизни
Я никому не нужна..Cобственная дочь меня ненавидит.. Ее все во мне раздражает- как я ем, пью, говорю одеваюсь//
Я вывезла ее в процветающую европейскую страну. Готова была на все ради нее.. У нее экономическое образование Она говорит на трех языках играет на фортепиано
А я я больна раком в запущенной стадии
Мое тело гниет
Я очень устала от ненависти моего ребенка
Я хочу умереть
В мой день рождения три дня назад она опять мне сказала : Как же я тебя ненавижу! Я тебя ненавижу очень очень
А ссоры рождаются из за пустяков Мы просто по пути зашли в кафе и я допила пол стакана ее вина, которое она хотела выбросить Она очень требовательна к вину..
Потом я всю ночь проплакала Мои метастазы пошли в грудину Меня стали преследовать панические атаки и я хочу покончить с собой
Я хотела умереть в любви Но меня ненавидят
Здравствуйте, Embrams. Поведение вашей дочери может говорить о ее чувстве вины перед вами, ведь вы ей посвятили свою жизнь. Она это говорит, скорее всего, от бессилия что-либо изменить, от страха потерять вас, поймите. Не верьте её таким страшным словам. Пожалуйста, заботьтесь о себе, насколько вы можете, постарайтесь не нервничать, не расстраиваться, делайте себе приятное, бывайте в интересных местах. А главное, верьте, что наш путь здесь не заканчивается, а только начинается. Сейчас самый важный период в вашей жизни, и от вас многое зависит, как он пройдет. Все через это проходят, жизнь очень скоротечна, кто-то раньше, кто-то позже. Для вас сейчас важно обратиться ко Господу, к своему Создателю! Вы верите в Него? Если верите хоть немного, пойдите в храм, подготовьтесь к исповеди и причастию, сейчас для вас нет ничего более важного.
Дочь вас любит, это точно. Если бы не любила, была бы равнодушна. а с ваших слов она далеко не равнодушна к вам!
Очень жаль, что так. Видно, не додали мы чего-то главного своим детям.. Ваша дочь, конечно, Вас любит, но у неё, видно, и свои какие-то проблемы, поэтому она так реагирует в силу молодости, но всё же, гулять и в кафе вы ходили вместе. Если бы она Вас ненавидела на самом деле, ни о каких совместных походах не было бы и речи. Теперь она, конечно, жалеет о своих словах, но попросить прощения просто язык не поворачивается. Такие уж мы, наговорим гадостей, а извиниться не хватает мужества, особенно смолоду. Простите уж её, глупую голову, да и себя заодно простите.. Вам уже нужно забывать все обиды, всё это мелко и неважно на самом деле, хоть и горько и обрыдаешься не раз. Ну да там, куда Вам предстоит отправиться, как и всем нам каждому в своё время, всё это уже не нужно. Вы сделали всё, что было в Ваших силах.. простите свою неразумную дочь, и она Вас пусть простит, что уж вам делить.. Вам желаю, конечно, пусть наконец свершится чудо и Вы выздоровеете, ведь бывают же иногда чудеса. Что бы ни было, постарайтесь это принять спокойно, не надо торопить то, что и так придёт в нужное и лучшее для каждого время.. Вы можете ходить, а это уже многое, не всем так везёт. мужества Вам и терпения. Вам ещё дали время поговорить.. пишите сюда ещё, раз уж оказались здесь, может, так будет легче, мы с Вами.
Здравствуйте. Попробуйте заняться любимым делом, может, вам нравится вязание или вышивание,смотрите жизнеутверждающее кино, слушайте хорошую музыку, радуйте и балуйте себя, пожалуйста, берегите себя, позаботьтесь о себе. Держитесь, пожалуйста. Мы с вами.
Я ненавижу свою родную мать: когда самый близкий человек в мире – враг № 1
«Мама, первое слово, главное слово в каждой судьбе» – слова известной песни заставляют пустить слезу практически каждого из нас. Но у одних людей глаза на мокром месте становятся от умиления и нежности, а у других – от боли и ненависти из-за всплывшего образа матери. Как получается, что дети ненавидят ту, что подарила им жизнь? Какие последствия у такого неоднозначного чувства? Что делать, если ненавидишь свою мать? Об этих насущных проблемах мы и поговорим в нашей статье.
Причины ненависти к матери
Отрицательные чувства к родной маме не могут возникнуть спонтанно. Ненависть к ней – продукт многочисленных обид и сгусток детских психотравм, которые родительница намеренно или нечаянно нанесла своему ребёнку. К сожалению, очень многих детей коснулась данная проблема, а теперь отравляет им жизнь. Почему конкретно может возникнуть ненависть к матери:
Эти причины отрицательных чувств к маме вполне объяснимы. Наладить отношения после таких событий довольно трудно, но ненависть к той, что родила, отравляет жизнь ребёнка и имеет негативные последствия даже в отдалённом будущем.
Как ненависть к собственной матери влияет на жизнь ребёнка?
«Ненавижу маму» – эта мысль отравляет жизнь многим несчастным людям. И не только потому, что нет возможности откровенно пообщаться с родным человеком. Ситуация осложняется многочисленными последствиями, которые влияют на все жизненные сферы. Как сказывается ненависть к матери на ребёнке:
Не стоит игнорировать свои чувства и эмоции, если и вас коснулись последствия ненависти к своей маме. Проблема не пройдёт бесследно, необходимо её решать. Что же делать, если сын или дочь ненавидят мать?
Избавляемся от проблемы за 6 шагов
Вы уже поняли, что взращенные с детства и окрепшие негативные чувства к собственной маме мешают нормальной жизни. Поэтому должны собраться с силами и начать действовать. Аннулировать полностью ненависть к своей родительнице у вас не получится, но облегчить своё состояние вполне возможно. Следующие 6 шагов помогут вам избавиться от гнетущих чувств:
И самое главное, как бы вы ни относились к своей матери, не теряйте себя, не зацикливайтесь на проблеме и продолжайте жить вопреки своей ненависти. Выход всегда есть, главное не опускать руки и бороться за своё счастье и гармонию с внутренним миром.
Заключение
Ненависть к матери – очень деликатная проблема, которую не стоит игнорировать. Постарайтесь принять ситуацию и искать выход из неё, даже если ваша мама не прилагает никаких усилий по налаживанию отношений. Помните, что последствия такого негативного чувства сказываются в первую очередь на вас. Попытайтесь поговорить с мамой без скандалов и объяснить свои эмоции. Если это ни к чему не привело, дистанцируйтесь от неё и живите своей собственной жизнью. А давящую тревогу и чувство вины можно проработать с психотерапевтом.
Я не такая, как надо. Что думают о себе нелюбимые дочери
Пег Стрип писательница
Плохие отношения с матерью у взрослых дочерей — не редкость. Желание держаться от матери подальше и общаться как можно реже обычно вызывает осуждение окружающих: ты должна, она же твоя мать. «Нет, не должна», — считает автор книги «Нелюбимая дочь». Если вас не любили в детстве, вы несете во взрослую жизнь столько разрушительных моделей поведения, что надо сначала разобраться со своим психологическим состоянием.
Что вы думали о себе — и может быть, думаете и сейчас
В детстве нелюбимая дочь обычно приходит к определенным выводам, неверным, но влияющим на ее самовосприятие и переживания. Какие из этих мыслей и чувств присутствовали у вас в детские и последующие годы?
Я не заслуживаю любви. Нелюбимая дочь безуспешно пытается найти способы завоевать материнскую любовь, с одной стороны, и объяснить ее отсутствие, с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, — что они не достойны любви — приводит их в ужас и лишает веры в себя. Избавиться от этой мысли — одна из главных задач на пути к исцелению, поскольку она глубоко укоренилась в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже во взрослые годы.
Я одинока. Почти каждая несчастная дочь считает — и не только в детстве, что она единственная нелюбимая девочка на свете. Ребенком она боится кому-нибудь в этом признаться: ей кажется, что она испорчена, ужасна и чем меньше людей будет знать об этом, тем лучше. В подростковые годы потребность поделиться проблемой блокируется стремлением быть как все; она хочет казаться одной из тех счастливиц, которых мамы берут с собой за покупками и осыпают воздушными поцелуями из окна машины.
Во взрослой жизни лишь немногие поймут ее историю в силу культурного мифа о безусловности материнской любви. Ее ждут отклики вроде «теперь-то у тебя все в порядке» или «ты преувеличиваешь», что лишь усугубляет ее одиночество. Размер семьи, судя по всему, не имеет значения: единственный ребенок не более одинок, чем тот, кто имеет братьев и сестер, к которым мать относится иначе.
Я сама виновата. Перекладывание вины — это форма злоупотребления властью, характерная для сверхкритичных и враждебных нелюбящих матерей («Ты невозможная, с тобой нет никакого сладу, неудивительно, что я видеть тебя не могу!»), причем дочери трансформируют эту вину в чрезмерную самокритичность. Усвоение перекладывающих вину утверждений («Ты гадкая девчонка, никто не станет с тобой дружить») или экстраполяция действий и языка тела («Мамочка кричит на меня, потому что я плохая») оказываются тяжким грузом для юной личности и в большинстве случаев источником неверия в себя и даже ненависти к себе.
Я, наверное, ненормальная. В позднем детском и подростковом возрасте дочь может более отчетливо воспринимать и понимать характер отношений с матерью. Но любая попытка усомниться в матери отбрасывается, отрицается или высмеивается, и часто девочка — как и я в семь или восемь лет — приходит к выводу, что они с матерью стоят на кардинально разных позициях и что кто-то из них двоих не прав — хуже того, «спятил».
Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире. Нелюбящая мать отнимает у дочери чувство сопричастности. Если вы не любимы человеком, который привел вас в этот мир, и не являетесь частью семьи в подлинном смысле слова, с кем вы вообще связаны и к чему принадлежите? Самоощущение «лишней», аутсайдера преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом травли со стороны других детей в семье.
Многие дочери, воспитанные агрессивными матерями — воинственными или сверхкритичными, считают, что цена принадлежности слишком высока и, возможно, дело того не стоит.
Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут вообще нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери тратят всю жизнь на то, чтобы обрести чувство сопричастности.
Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве
Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?
Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.
Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.
Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.
Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»).
Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.
Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.
Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.
Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.
Почему дочь меня ненавидит?
Не знаю, кому рассказать о свой беде, где искать помощи. Знакомым не расскажешь, т.к. засмеют и будут только злорадствовать за спиной. Надеюсь на помощь читателей этого форума.
Моя 17-летняя дочь — умница, красавица, отличница в школе — ненавидит свою мать. То есть меня. Может ударить. Может обозвать разными грубыми словами.
Я всегда чувствовала, что я ее почему-то раздражаю. Объясняла ей, что есть нормы поведения в обществе, и что я в обиду себя не дам. Но информация ею воспринята не была. Когда я пытаюсь защитить себя, дочь воспринимает это очень агрессивно.
Ничем полезным она не занимается. Ни к чему не стремится. Сутками сидит в интернете, общается с виртуальным другом. Дома практически ничего не делает.
Чтобы заставить ее оторваться от компьютера и что-то полезное сделать, требуется скандал. Я от этого очень устала. Чем же я заслужила, чтобы единственная дочь меня так ненавидела?
Сегодня попросила ее выключить компьютер и помочь по дому. Так моя любимая дочь заявила мне, что «бесконечно ненавидит» меня и что я — старая, ispovedi.com бесперспективная старуха, и что скорее бы уже меня не стало.
Сказала, что ждет не дождется, чтобы уйти от меня из дома. Чтобы раз и навсегда закончить отношения со мной.
Не знаю, что мне делать. Как на нее повлиять? Идти в полицию я не хочу, в школу — тоже, так как у нас все законы на стороне детей. Рассказывать ее подругам и пристыдить — идея тоже неприемлемая для меня.
Сегодня мне захотелось прекратить всяческие отношения со своей дочерью. У меня пропали к ней все материнские чувства и инстинкты. Я лишь сказала, что с этой минуты она сама будет себя содержать и решать все свои вопросы.
Просто удивительно и страшно, как быстро дети забывают все доброе. Я воспитывала ее одна, работала на трех работах. У нее всегда все было.
Личную жизнь я не устраивала, чтобы не ее травмировать. Все ей отдала, а она проявляет ко мне только неуважение и агрессию.
P.S. Сегодня она мне сказала еще, что она умнее и выше меня. Вот так вот. Вот что с ispovedi.com этим делать?
Похожие истории из жизни:
Анонимные комментарии (94 ) к исповеди «Почему дочь меня ненавидит?»:
Внутри семьи все намного труднее чем взгляд со стороны! У нас в обществе существуют стереотипы, вот один из них что дети должны под дудку родителей плясать. Но это ошибка! Вы как ее воспитывали? На 3 работах, без мужа, да она привыкла к одиночеству и со временем, когда даете ей советы, она может агрессию проявлять, так как привыкла сама принимать (да, в таком возрасте, она личность и живет по своему подростковому мировоззрению). Вот вы сказали, что заставляли ее то это, то се сделать. Когда человека заставлять (кнутом без пряника) можно и палку перегнуть и тогда реакция будет тоже отрицательной для вас (не для нее). Например: Заставляйте ребенка с 5 лет мыть полы силой! Он хочет на улицу, а вы говорите: Нет пока не помоешь никуда не пойдем (мульты не посмортишь, не накармлю) и т.д Через 10 лет он может тряпкой огреть, человек с возроастом физически и морально сильней становится, не забывайте что чаша терпения кончается и вот тут всю жизнь сами будете мыть, так как полы плохие воспоминания будут вызывать.
Вы сами как ребенок. Посмотрите на нее — на 3-х работах работала! Детям нужно любовь и внимание, а не деньги. А судя по вашеиу рассказу для вас это незнакомо. Вы получаете то, что заслужили.
Ps Мне уже 30, но моя мама тоже воспитывала меня одна, работая на 3-х работах. Так что я прекрассно понимаю вашу дочь. Уверена у нее благодаря вашему воспитанию куча психологических проблем которые она будет разгребать до конца жизни.
Зря здесь некоторые шибко умные пишут, мол, мать во всем виновата. Она работала на трех работах не для того, чтобы купаться самой в деньгах, а для того, чтобы эта эгоистичная дочурка выжила, хорошо кушала, одевалась не хуже других. Это не мать виновата, дети сейчас, во времена звериного капитализма, растут черствыми и эгоистичными потребителями, не умеющими любить даже родную мать. Многие паразитируют в зрелом возрасте на старых родителях пенсионерах. И вообще, как нормальная девочка может ненавидеть мать? Это сатанизм какой-то, или девочка-клиент психиатра.
У меня подобная ситуация, я все отдавала дочери, ей 26 лет, она мне вчера сказала, что бы я сдохла тварь. Я сутки плачу, мало ей денег дала. Это дети такие позволю себе сказать твари не благодарные. Я кратко написала, она меня крыла матом, я дар речи потеряла. Пока я ей не дала денег, все было хорошо. Теперь я тоже не навижу свою дочь, за деньги мать родную предадут.
Полностью согласна с Ингой! Рассуждать со стороны и обвинять (когда человек просит совета) легко и просто. Все такие белые и пушистые. А неизвестно, что их самих в жизни ждет. Сравнивают несравниваемое. Каждая ситуация индивидуально. Время сейчас реально жесткое и жестокое. И реально реклама, отсутствие цензуры на фильмы, книги — не способствуют обогащению умов и душ нового поколения. У меня тоже мама, которая жила для себя. Но я всегда заботилась о ней, как выросла. Но не считаю это ее заслугой, потому что у меня был еще и папа (с которым мама не жила), и тетя, и бабушка. И было легче именно моей маме. Не была так загружена, как эта женщина. Люди, не зная ситуации, не побывав в шкуре этого человека, поливают грязью. Вместо того, чтобы дать дельный, полезный совет. Это обнажает их диковатую, неадекватную сущность. В ответ на просьбу — бросать камнями. А ведь мудрые слова «не зарекайся» никогда не утратят актуальность. И в очень обеспеченных, полных семьях дети становятся наркоманами, алкоголиками, «ночными бабочками», умирают в криминальных обстоятельствах. А воспитывают детей не только родители. И школа, и двор, и телевидение, и сеть, и все, что вокруг. Вот только руку помощи сегодня очерствевшие, обозленные на мир люди, не в состоянии протянуть. Им проще броситься плевками. Их дом скраю, они самые умные. Хорошо, что есть еще люди понимающие, умные и мудрые. У них язык не повернется и рука не поднимется сказать плохое о человеке в той ситуации, в которой они не были. Пока что не были. Быть может, их еще худшее ждет впереди.
