За женой, как за каменной стеной
Сделать самой проще, чем объяснить, научить, убедить, проконтролировать или передать часть ответственности.
Обладательницам ослиных ушей посвящается.
Часть I
«Неужели мы мальчика не прокормим?»
(Слова одной тёще дочери. “Мальчик“- это зять.)
О Боже, сколько я слышу таких историй в жизни и встречаю в практике, и каждый раз просто офигеваю. Ну нет у меня другого слова. Нет!
Семья – муж, жена. Она берёт на себя ответственность за семью. Кормит, поит, оплачивает детские сады, кружки, репетиторов, покупает одежду. Муж.. А что муж. Он в крайнем случае платит за квартиру, и не всегда это оплата аренды, иногда это просто коммуналка или часть коммуналки – поровну с женой, всё по-честному!
Она содержит себя, детей, оплачивает питание (и его, в том числе!), покупает ему одежду. Кормилица в этой семье жена.
И вот однажды, когда лямку становится тянуть уж совсем тяжело или вдруг ни с того, ни с сего захотелось новую юбочку, она робко спрашивает: «Милый, а может ты…?»
Что здесь начинается! И «я никому ничего не должен», и «обеспечивать тебя не обязан», и «не зачем это всё покупать», и «можно без этих кружков обойтись»!
«МОЛОДЕЦ! Ценю! Продолжай в том же духе! Жму лапу, друг! Респект и одобрямс!»
…. Эх, этого ли «молодец» мы хотели? Зачем тянули? Зачем покупали? Зачем на шею здорового, сильного мужика сажали?
Что, не хватает горящих изб и взбесившихся коней? Тяга к женскому самопожертвованию? Всё на себя взвалить и тянуть, тянуть, да так, чтобы он не догадался даже, сколько труда это стоит, сколько денег и сил в это вкладывается. Так тихонечко, как ребёнку шоколадку под подушку от мамы, вернувшейся с третей смены. Волшебницы вы наши … Феи…
И сидит здоровенный детина у жены, как у матери на груди. Сначала матерью, потом женой взрощенный, лелеемый, оберегаемый. Всё для него, дитятко наше.
И искренне удивляется, чего это жена от него хочет? Ведь справляется, тянет, сильная женщина. А он то тут при чём? Ему собственно и ничего не надо. А если надо, так он себе на новую игрушку заработает и спокойно купит. А семья, дети, жена… Слишком для него всё это, слишком…
Когда ребёнок сидит на шее, сразу понятно, кто виноват – родители. А если муж сидит на шее, ни на что не зарабатывает, только ест, пьёт и живёт своей полухолостяцкой жизнью, к кому вопросы? То-то же. К жене.
«А тебе это, родимая, зачем?» – вот так искренне, заглядывая в глаза, спрошу.
Может по-другому не умеешь? Так, чтобы хотя бы поровну с мужем ответственность делить за семью, за всё, что создали и всех, кого нарожали?
Ведь это труд, похлеще, чем даже на производстве. Здесь одними соплями, любовью и самопожертвованием не обойтись. Ещё и меру надо чувствовать, и границы. И ответственность уметь отдавать.
Это конечно, если 15 лет мужик ни за что не платил, вольготно себя чувствовал, а тут ему : «Любимый, а не мог бы ты теперь оплачивать ипотеку? Или обучение нашего сына в институте? А то уж больно тяжело мне одной всё это тащить», не обрадуется, за сердце схватится, вспомнит, что отпуск оплачивал два года назад (и ничего, что он по стоимости равен месячному бюджету, который жена оплачивает уже много лет и каждый месяц, ничего! Зато сам факт! Платил? Платил!) Скажет: «Но вот я же давал тебе тысячу на телефон, помнишь? А машину я заправлял? Знаешь, сколько бензин нынче стоит?»
И сядет женщина и опустит голову на руки…
Часть II
С амой проще
Жить самой намного проще, чем с кем-то.
Сделать самой проще, чем объяснить, научить, убедить, проконтролировать или передать часть ответственности.
Но тогда по происшествию времени не стоит удивляться, если дети закатят истерику на просьбу сегодня помыть всю посуду, что требование убрать в своей комнате вызовет у них приступ оскорблённого самолюбия на акт ущемления их прав и свобод.
Что на просьбу заплатить в этом месяце за кружки и коммуналку муж взбелениться и будет оскорблён не меньше, чем дети.
Если вы не делаете этот труд – распределение обязанностей, деление ответственности, то в один прекрасный день вы обнаруживаете, что мышцы на теле семьи под названием муж атрофировались, а под названием дети – не развились. Теперь заставить их работать крайне сложно.
Да, легче и проще самой. Но это большая ошибка заставлять работать один орган в этой системе, в организме семьи. Сердце надрывается, истощается, хранительница домашнего очага не успевает подкладывать дрова, а муж и дети сытые и вольготногуляющее греются от очага.
Ошибка женщины в том, что, решив тянуть всё самой, потому что так проще, она не дала возможность каждому в семье вносить свой вклад. Мужу наравне или больше, чем она, детям посильно и адекватно их возрасту. Она обесточила эти органы, не дала напряжение, замкнула всё напряжение на себе. Не получив должной нагрузки, дети не могут сделать ничего без помощи матери, муж живёт так, как будто семья и дети совершенно не его ответственность.
Это большая ошибка. Цена этой ошибки измождённость, ощущение тотальной обиды, использованности, неценимости, незамеченности усилий, разочарование и боль А бонусы – иллюзия контроля, ощущение власти и всемогущества. Есть выбор.
Жить вместе – это труд. Делить ответственность ещё больший труд. Этому нужно учиться.
Часть III
Я живая. Я нуждаюсь в тебе
Начать женщине с мужчиной диалог по поводу перераспределения обязанностей и вклада каждого в семейный бюджет – сложно.
Это же надо признать, что не смогла, не справилась и не справляюсь, по крайней мере сейчас, с тем объёмом, который взвалила на себя. Переоценила себя.
Признать, что не звезда , и тучи не умею разводить руками – это… как-то ущербно. Болезненно, стыдно, убого…
«А не посмеёшься ли ты надо мной?» «А не скажешь ли мне, и куда ты дурочка лезла?» А не вспомнишь ли: «Надо было меня слушать! А я тебе что говорил?»
И я не только не звезда, я ещё нуждаюсь в тебе.
Мне нужна твоя помощь, поддержка, ты мне нужен. Я не справляюсь без тебя. Давай вместе. Мне нужна твоя рука! Мы вместе замутили этот проект под названием «семья». Мы вместе.
Это быть очень открытой, очень уязвимой, практически душевно и эмоционально голой. Без всяких защит. Это больше чем признание в любви. Это стыдно и страшно.
Уж больно уязвимо человек себя чувствует в такой позиции. Когда он просит. И признаёт свою нуждаемость.
Для отношений нужны двое.
Но в желании быстрее стать «мы» очень легко попасть в слияние. Есть большой соблазн, раскрыв руки, раствориться в другом человеке. Забыть о себе, о своих потребностях, желаниях, отказаться от любых решений, лишь бы снова быть вместе. Лишь бы ощутить, что ты не один. Ты снова, с тем человеком, который тебе очень близок, с которым тебе было очень хорошо.
« Бог с ним со всем, мы всё переживём. Главное, что мы вместе.»
«Ради любви можно всё пережить, всем пожертвовать. Лишь бы мы были вдвоём».
В этот момент ради «вместе» человек готов отказаться от себя. Душа требует восстановить всё как было, восстановить прежний баланс отношений, по крайней мере, там ничего не угрожало.
При конфликтах, обсуждении, выплёскивании боли, недовольства и претензий над парой всегда нависает угроза разрыва. Иногда в голове есть категоричная установка: «Или так или никак. Раз ты не понимаешь меня, мы должны расстаться»
Часто женщина, пытаясь начать что-либо обсуждать, начинает обсуждать с точки: «как если бы мы расстаёмся» и начинает проживать боль разрыва, «предварительное горе», которое затмевает всё. Уже невозможно обсуждать деньги, обязанности, ответственность каждого в паре, когда перед носом маячит разрыв. Все эмоции уходят туда. Пара начинает обсуждать более глобальный вопрос: «Так мы остаёмся ещё вместе или расходимся как в море корабли?» Как в дискуссиях с алкоголиком вопрос: «А ты меня уважаешь?» сводит на нет все другие вопросы и любое обсуждение «помельче» делает несущественным.
Страх разрыва при любой попытке что-либо прояснить, делает невозможным развивать отношения.
Отношения становятся негибкими, ригидными. Как застывшая фигурка из воска двух влюблённых, соединившихся в страстном поцелуе – есть иллюзия, что отношения всегда должны быть такими. В них нет не взросления, не изменений, связанных с возрастом, ни детей, ни увлечений, ни друзей, ни личного пространства, ни одиночества, ни только своих персональных увлечений, ни боли, ни конфликтов, ни болезни, ни смерти… Вечная, идеальная любовь.
Как сад старушки, куда попала Герда в сказке Андерсена «Снежная королева». Там всегда лето, всегда солнце, всегда любовь…
Но живые, не восковые люди так не могут. Они живут, меняются. Кроме мгновений слияния, когда чувствуешь себя одним целым, нужно личное пространство, когда я чувствую себя отдельным, чувствую себя только собой.
Обнаружение своего Я в паре – великий шаг. Сродни рождению.
Из Я можно обсуждать свои потребности, свои границы.
Можно говорить и чувствовать: «Я люблю тебя, но мне очень важно, чтобы…»
Можно разрешить себе слышать другого, не боясь, что его слова разрушат моё Я.
Я всегда останусь собой , чтобы ты не говорил. Но я готова услышать тебя. И возможно, я что-то изменю.
Можно быть отдельными людьми, но любить друг друга. Можно быть разными, но оставаться любящими и ценящими друг друга.
Но можно обнаружить себя совершенно не в том месте, где хочется быть и совершенно не с тем человеком. Придя в себя после глубокого сна, задать вопрос: «А что я здесь делаю? Почему я всё ещё здесь?» И это будет большой услугой себе. Наконец-то обнаружить себя в этих отношениях. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Замужем как за стеной
Настоящая женщина должна побывать замужем три раза:
первый — для ШОКА, второй — для ШИКА, третий — для ЧЕКА.
&
Замужем классно. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.))
Черный лебедь — замужняя женщина —
Целовала ладони мои…
В омут падали мы беззастенчиво
И качались на волнах любви.
А потом, как небесные птицы,
Улетали вдвоем в облака.
Ах, как жаль — опоздал я родиться.
Ах, как жаль, что любовь коротка!
Черный лебедь — замужняя женщина —
Улетела за девять морей.
Все равно ты со мною обвенчана
Самой первой любовью моей!
… показать весь текст …
мы всегда были вместе
просыпались в своей
… показать весь текст …
Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть человек которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать.
— Вы замужем?
— Нет.
— А шо так?
— А шо не так?
Выйти Замуж За Военного… Будто За Домового… Приедет Ночью, Погремит Кастрюльками… и к Утру Исчезает…(И ВСЯ ЖИЗНЬ-ТО В НАРЯДЕ, ТО В ЗАСАДЕ, ТО В ОТГУЛЕ, ТО В ЗАГУЛЕ…)
Замужем не плохо, там: учишься — терпеть… прощать…обижаться…
И с нетерпением ждать когда он подойдет попросить прощения, чтобы ты ещё сильнее психанула!
Замужем, как за каменной стеной… остерегайтесь, чтоб не придавила, или того хуже, совсем не засыпала.
Любима, счастлива, хранима любимым милым и счастливым…
ЗАМУЖЕМ. Что значит за мужем? Я с мужем! Так точнее! Не хочу быть не впереди, не позади! ( Ирина Берманн)
… Если девушка возвращается домой по вечерам в темноте одна … то скорее всего она замужем :)))(((:
… Но когда она замужем … то вовсе не значит, что будет домой возвращаться по вечерам одна … тем более в темноте … :)))(((:
За каменной стеной: как получить поддержку и защиту от мужчины
Хорошо, когда за спиной мужчины как за каменной стеной. Плохо, если то и дело приходится нырять за эту самую спину.
«Защита и опора»
Мы все хотим чувствовать себя под защитой сильного мужчины. Чтобы шагать с ненаглядным вечером под ручку – и не бояться хулиганов из подворотни, идти в поход по горным тропам, зная – поддержка рядом. Рассекать свинцовые речные воды на лодке: вы на корме, любимый на веслах, надежный и отважный. И, что бы ни случилось, он спасет.
Но в современном мире горы и тяжелые волны редко угрожают беззащитным девушкам, благодаря прогрессу комфорт и безопасность стали нормой. И драконы уже не похищают, потому что вывелись на корню. Однако девушки то и дело страдают от столкновений с внешним миром: то кассир в магазине косо посмотрела, то коллега в сотый раз отпустила язвительную шутку. Девушки расстраиваются и жалуются защитнику, если он есть… И следует один из вариантов реакции, каждый их которых заслуживает внимания.
Молчание + утешение
Вы грустно рассказываете, как вас обогнал и «подрезал» какой-то злодей на автотрассе. Потом облаял злобный пес на улице. А еще незнакомка в толпе отдавила ногу и не извинилась…
Ненаглядный слушает, суровеет лицом, вздыхает, обнимает. «Хочешь, налью бокал вина и наберу ванну?» – спрашивает он. Наливает вино, добавляет ароматное масло в ванну, потом берет вас на руки. «Ничего, малыш, это был тяжелый день, он уже прошел».
Собственно, о большем и мечтать грешно. Поддержка оказана, и не надо надувать губки, мол: «Это только слова и бокал вина». А что еще ожидать? Что мужчина кинется искать автохулигана, злобного пса и неуклюжую пешеходку? Не гневите Бога, сочувствие, эмпатия и забота – это джекпот.
«Хотите об этом поговорить?»
С утра на вас напустился шеф – несправедливо и обидно. В обед добавил негатива заказчик. К вечеру накрутила до белого каления подруга…
Разумеется, избраннику вы достались в дурном настроении – плаксивом или агрессивном. И он аккуратно узнает подробности: что именно сказал шеф, как отреагировали вы и почему. А потом, владея более-менее достоверной информацией, дает советы: на что махнуть рукой, что в будущем иметь в виду, от каких поступков воздерживаться.
Приятно, да… Но вы ожидали другого, каких-то решительных действий и «настоящих мужских поступков». Стоп, остыньте. Наломать дров проще просто, но вот как потом разгребать эти завалы. Рассудите сами: если ненаглядный станет выяснять отношения с шефом, работу вы потеряете, зато гарантированно приобретете проблемы с трудоустройством. Если возлюбленный напустится на заказчика и подругу – минус подруга и заказчик, зато плюсом куча разбирательств и конфликтов. Ваш мужчина правильно поступает, не раскачивая лодку. Если он еще и обладает навыками психотерапевта или просто мудр – вам вообще повезло.
«А ты? А он? Караул!»
Вы поссорились с коллегой. Или сцепились с приятельницей. А может, зацепил за живое случайный комментатор в соцсетях. И готово – клокочете, выходите из берегов, рука тянется к валерьянке…
От избранника не утаилось ваше состояние, дескать: «Рассказывай, любимая, что стряслось». И вы снова в бой – жестикулируете, тратите эмоции. Ваш рыцарь искреннее принимает участие: «А ты? Молодец, так его! А он? Ничего себе! Да за это канделябром по башке!»
Плохо, никуда не годится. Вы заново пережили негатив, мужчина «накрутил» до дрожащих рук, но ситуация не разрешилась по существу. Ну сказал, что вы правы, полегчало на секунду… На деле же ваша война так и осталась вашей.
Если это повторятся постоянно, задумайтесь. Обычно роль свидетеля чужих драк выбирают слабые, эмоционально бедные люди. Они не могут пережить такой же накал эмоций, из трусости избегают конфликтов, но «горячего» ведь тоже хочется. Самый простой способ – накрутить близкого человека до чертиков и подпитаться его бурлящей энергетикой.
Перспективы нехорошие: вас скоро выжмет досуха этот многократный прессинг. Все-таки мужчина нужен для поддержки и защиты, недаром говорят про сильное мужское плечо.
«Сама виновата»
Бывает и такое: что бы ни случилось, ненаглядный во всем винит вас. Вероятно, он прав, есть в вас некий конфликтоген, который вечно приводит к стычкам с окружающими. Если так, другие люди, например, родители и друзья, подтвердят вашу «взрывоопасность» – пора с этим что-то делать.
Гораздо тревожнее, если с вашим характером все в пределах нормы, а конфликты случаются потому, что мы живем не в вакууме и не среди буддийских монахов. Но когда случается столкновение с жесткой реальностью, ваш рыцарь отмахивается, мол: «Сама не лезь на рожон». Нужно ли что-то объяснять? Какая уж тут «каменная стена»? Человеку просто наплевать.
«Покой только снится»
Вы и сами не прочь затеять очередную склоку и влезть в гущу событий. Не девушка, а смесь полтергейста с ручной гранатой. Где появляется, там непременно интриги и скандалы. Вероятно, сами не осознаете это, просто изумляетесь, «какие все вокруг злые».
Любой, даже самый незначительный конфликт вы рассказываете бойфренду или мужу, ныряя за его спину. А он – натура горячая, пытается найти обидчиков и свести счеты. Он звонит вашим подружкам, с которыми случилась размолвка, и устраивает разбор полетов. Он угрожает коллегам, с которыми вы вступили в противостояние. И даже на девичьих форумах, где вы оттачиваете острословие, он устраивает вендетту – пишет вашим оппоненткам гадости и обещает месть.
Плохо, очень плохо. Со стороны, конечно, вы кажетесь борцами за правду, в ваших глазах он джентльмен, а вы «вся в белом». Но, во-первых, умным людям свойственно избегать конфликтов. И даже уходить от прямых оскорблений – потому что не все войны нужно выигрывать, и себе дороже связываться с неумными людьми. А второе и самое главное – негоже мужчине то и дело встревать в женские дрязги. Вне зависимости от того, права его дама сердца или нет, участие в словесных перепалках – не мужское поведение. В противном случае никакой он не джентльмен, а обычный «базарный баб», как говорила героиня юмористической пьесы.
Прежде чем взывать о помощи, подумайте, не «подставляете» ли вы своего защитника. Череда агрессивных некрасивых сцен с вашим участием говорит не в вашу пользу. Да, порой конфликта не избежать, но это единичные случаи. Взрослые неглупые люди умеют договариваться, не обостряя отношения. Если у вас так не получается, взрослейте и учитесь. Ведь когда за вас вступается мужчина, это выглядит неважно со всех сторон.
Самое главное предназначение сильного пола в отношениях с женщиной быть источником духовного и психологического наполнения, так называемой, внутренней поддержкой, без которой она теряет точку опоры, не чувствует уверенности в жизни. Приятно знать, что в трудный момент можно спрятаться за каменной спиной мужчины. Неприятно, если вы то и дело провоцируете эти моменты.
ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ:
Мой муж за мной, как за каменной стеной
Людмила считает себя сильной женщиной, которая ведет за собой всю большую семью.
Людмила замужем за Аркадием почти 25 лет. У них трое детей: старшему сыну 24 года, среднему сыну 16 лет, младшей дочери 14 лет. У них есть все необходимое для жизни: просторная квартира, машина, дача. Теперь они мечтают построить свой дом.
Аркадий работает в хорошей должности, а Людмила подрабатывает в музыкальной школе для души. Он приносит деньги в дом, а она решает все вопросы. Супруг морально поддерживает.
За годы семейной жизни Людмила привыкла обо всех думать, а Аркадий – выполнять ее поручения. Он все сделает так, как угодно супруге. Она решает, в какой ресторан пойти, какую машину приобрести, что приготовить, куда поехать в отпуск и т.д.
Со временем Люда поняла, что ее муж хорошо устроился: как за каменной стеной. Ее стало раздражать, что она занимается и развозкой младших детей по секциям, и организацией свадьбы старшего сына, и покупкой одежды для всей семьи. У женщины сложилось впечатление, что Аркадий нужен только для того, чтобы в семье были деньги. В остальном он – взрослый ребенок, за которым нужно следить. Ему все нужно объяснять, нужно ставить задачи, чтобы он их правильно выполнил. А потом еще и хвалить, чтобы не расслаблялся.
Людмиле стало все чаще казаться, что ее отношения с мужем какие-то неправильные. Может, она слишком много на себя берет? Может, совсем не доверяет мужу? Может, у них сложились очень функциональные отношения, в которых не осталось места теплоте? Или все нормально?
ЗА МУЖЕМ, КАК ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ
За мужем, как за каменной стеной,
Хотела жить. О слабости мечтала.
Но, подшутил Всевышний надо мной —
Негаданно сама стеною стала.
И, с одной стороны, это и не проблема вовсе: сильная, самодостаточная женщина! Однако, корень её глубок, и вреда причинить может тоже много. Я так говорю, потому что знаю это из личного опыта. Можно сказать, что присутствие навыка командования и верховодства мужем, сосредоточение в своих хрупких руках решения всех семейных вопросов, подкосило мой первый союз, а бывший супруг доделал все остальное, чтобы я ушла легко и без сожалений.
А причина банальна — я была сильней мужа! Задавила его своей энергетикой, стала эдаким волом… Одним словом — доминанта в отношениях. А мужчина чахнет, когда женщина сильней его, это факт! Следует быть мудрей и брать опыт у наших предков. Не зря есть выражение, что женщина должна быть ЗА мУжем))) И этому, надо учится, как ни странно… Быть женщиной и доверять своему мужчине.
Как развалить мне этот бастион,
Преодолеть досадную нелепость?
Ведь где-то есть на белом свете он,
Кому без боя отдала бы крепость.
Есть ли такие женщины, которые твердо могли бы сказать: «Я за своим мужчиной, как за каменой стеной?» Те, которые могут сказать, что в любом случае — муж поддержит, не упрекнет. С которым не страшно потерять работу, потому что он найдет выход, как прожить. Который поддержит тебя, когда тебе плохо, ты болеешь или просто не в настроении?
Большинство современных женщин сильно разочарованы в мужчинах, число претензий к сильному полу, постоянно увеличивается.
Это легко объясняется. В душе, каждая женщина лелеет надежду и желает, чтобы рядом с ней был сильный и состоятельный мужчина, обязательно щедрый, нежный и любящий.
Любая женщина мечтает о герое, способном на подвиги и искреннее выражающем свои чувства.
Боже мой, как хочется мужчину…
Но не просто так, а по Душе…
Чтобы просто спрятаться за спину…
И идти по жизни налегке…
Чтобы был «подругой» и любимым…
Чтобы был добытчиком в семье…
Чтоб хранил, и Богом был хранимый…
Чтоб такой один, на всей Земле…
Муж законный и любовник — в одночасье…
Детям папа, самый лучший и родной…
Вот такое, женское ведь, счастье…
Чтоб за МУЖЕМ, как за каменной стеной.
Однажды я проводила опрос на одном из своих МК: «Что для вас значит быть ЗА мужем, как за каменной стеной?»
И многие согласились с утверждением с одной из участниц, Галины: «Это опора семьи, защита, надежда, доверие, уважение, счастье. Всё это выстраивает бетонную стену, которую никто не в силе разрушить. »
Как же выявить такие качества в мужчине?
Что сделать для того, чтобы муж наконец-то стал: Добытчиком, Кормильцем и Защитником?
Я не могу ответить на этот вопрос в одной статье.
Мне потребуется написать несколько публикаций на эту тему.
Зато у меня есть способ, который пришёл ко мне из народной практики.
У меня есть своя личная кукла «За мужем, как за каменной стеной».
К сожалению, её никому нельзя показывать, поэтому вам я предствила фото куклы из инета.
Я ещё никому не мастерила эту куклу на заказ. Сама хотела убедиться на собственном опыте, что кукла, действительно, результативная.
Девчата! Поверьте мне на слово! Кукла работающая! Просто шикарная!
Вам знакомо такое выражение: «Бессовестно счастливая?»
Так это про меня.
И, вот я готова смастерить такую куклу для вас!
Я создам вашу уникальную куклу-мотанку, которая гармонизирует отношения в паре, не позволяя женщине «перетягивать» на себя мужскую энергетику.
Какой смысл в Кукле «За мужем, как за каменной стеной»?
Любовь – это когда смотришь не друг на друга, а в одну сторону.
Наши прабабушки делали эту куклу, как оберег крепкого брака. Эта кукла олицетворение гармоничного союза между мужчиной и женщиной. Мужчина крупнее, он – глава семьи, очень твердо стоит на ногах. Женщина же в этой паре не касается земли, она не может стоять без мужа. Это олицетворение того, что муж – это устойчивая основа семьи, защитник и добытчик. А женщина за своим мужчиной «как за каменой стеной».
При этом в этой кукле можно увидеть, что женщина как бы шепчет что-то на ухо своему мужу, направляет его и оберегает его тыл, прикрывает спину. В куколке «За мужем, как за каменной стеной» мужчина и женщина троекратно обвиты одним поясом и это обозначает крепость, неразрывность этого союза.
Эта куколка объединяет супругов, делает их союз более глубоким, мудрым. Это уже не просто влюбленность и страсть, а другой уровень. Понимание, уважение, терпение, защита друг друга и, конечно, любовь.
Можно подарить такую куклу на счастливый союз для новобрачных или для тех, кто живёт долгой семейной жизнью.
Кукла выявляет все помехи в семье и помогает их убрать. Я лажу (от понятия «ладованиеСудьбы») куклу, а через неё и вашу жизнь.
Стоимость куклы: 3000 руб.
+ доставка за счёт заказчика (примерно 300-350р)
Для заказа пишите мне в личные сообщения @arhangel_sveta(Светлане Мадьяровой)
ВНИМАНИЕ. У меня нет посредников или агентов! Оплата только на реквизиты, указанные мной лично.
Название куклы «За мужем, как за каменной стеной».
Красивое название, не правда ли?
