Жила ради мужа, его жизнью.
Здравствуйте. Думаю настал момент, когда мне реально необходима помощь, совет, взгляд со стороны на мои проблемы. Я устала. Устала жить в постоянной гонке, в борьбе с судьбой. У меня нет сил. Я остановилась перевести дух, руки опустила на миг и проблемы навалились со всех сторон с удвоенной силой. Для чего жить
Мне 33, замужем 7 лет. Детей нет, все ждала подходящий момент. Жила ради мужа, его жизнью, старалась, поддерживала, ждала, что вот вот и. Будем счастливы. Но у мужа работа новая. Бизнес. Куда тут. Также (как и ребенка) планировали и квартиру купить. В итоге. Все перевернулось и пошло прахом. Бизнес, его работа и мои мечты. Последние два года мы живем на мою зарплату. Муж не видит себя в роли «не босс». Я тяну как могу. С мужем живем больше как друзья или родственники. В итоге. 33, детей нет, жилья своего нет, секса нет. Зато есть расшатанные нервы, долги, усталость и неудовлетворение во всем. Меня уже тошнит от работы. Ее количества. Я не хочу тянуть все это. Я за два года постарела на 5 лет и чувствую себя существом среднего рода. Иногда я чувствую, что ненавижу мужа, за то, что он все взвалил на меня. Но я не могу уйти и оставить его.
Сейчас, я пишу обо всем, т. к. Наше финансовое положение очень критично и я на грани. Я не привыкла жить в долг. Муж даже не шевелится. Он почему то решил, что я могу сама все решить. А я не могу. У меня творческая работа. Я в кризисе. Я ничего не чувствую. Месяц почти не работаю. Не могу. Не хочу. Зачем? Что дальше? Ради чего? За что мне все это? Когда я ошиблась? Я всегда так старалась. Я верила ему. Как я могла не рассмотреть, что он так слаб внутри? Что в горе он взвалит все на меня и перестанет заботиться. Я так гордилась мужем всегда. А сейчас. Я уже не отвечаю друзьям и родным. У всех одни и те же вопросы. Работа, дом, дети
Здравствуйте. Наконец закончился еще один день.
Два года назад из за событий на Донбассе мы были вынуждены переехать. Жили в эпицентре событий, вобщем пережили войну и не собирались уезжать. Мы не знали как все будет и надеялись, что все закончится. Но все наши средства были вложены в бизнес мужа и почти не осталось накоплений. Мы разорились. На последние решили уехать и начать жизнь заново. Это кратко, но по сути. Мой муж всю жизнь работал управляющим, помощником директора, замом, директром. Он легко руководил, легко устанавливал связи, везде крутился и мне казалось, что с таким человеком не пропадешь. Я чувствовала себя с ним в безопасности. Я знала, что он может решить любой вопрос. Поэтому, когда мы решили уехать, я не сомневалась, что на новом месте мы не пропадем. У него столько знакомых, друзей, родственников. Мы переехали. Устроились. И все. Потратили что было. Он не шевелится. Я работать сразу вышла. Он нет. Я все понимаю. Стресс. Думаю ладно, пусть дух переведет, соберется. Но когда я падаю от усталости и мы еле тянем. Даже это не как не повлияло. Я и подумать не могла, что у него такие малые запросы. После нашей жизни. Ладно ему не нужно ничего, а обо мне почему не думает. Неужели не жалко. А у меня не было стресса. И так 2 года. Сейчас я вижу, что он так втянулся в такое существование, что и не особо хочет напрягаться. Ему понравилось, что я могу решить все. А я то и начала решать все, т. К понимаю, что никто за меня не решит. А я опускаться не собираюсь. Я хочу и буду жить может не лучше, но точно и не хуже. Мое уважение сменилось на жалость. Не могу смотреть на него как раньше. Мы поменялись ролями. Чувствую, что начинаю нагло себя вести, жестко. Но в условиях постоянного напряжения по другому не получается. Я стала совсем другой. Или это было во мне, но не проявлялось. Не знаю. Мой муж другой. Не тот, кого я полюбила.
Я бы не хотела манипулировать темой войны. Хотя мы все потеряли и семью расбросало по свету, мы постадали не настолько, чтобы всем рассказывать об этом и вызывать жалость. Да, все круто изменилось и планы даже не нарушились, а разрушились, но ведь это могло произойти и без войны.
Как быть мне? Я понимаю, что прошлое не вернешь. Мы изменились. И эта модель семьи не моя. Я не карьерист. Я из тех кому нравится жарить котлетки, мыть, стирать, убирать и ухаживать за мужем. Дом моя работа. И в итоге. Моя творческая работа из хобби и удовольствия превратилась в рутину, от которой тошнит, но она нас кормит. Дома все не «идеально». Выгляжу чушкой и поправилась из за неправильного дешевого питания и из за отсутствия должного ухода (прошу не пишите, что главное желание, в домашних условиях все реально. Не реально. Мне не реально даже на прием к психологу сходить). Вот мои достижения. И как мне быть? К мужу любовь как к родственнику, о будущем мы не говорим. Если я уйду, может и будет шанс создать семью, о которой мечтала. Но он врядли создаст. Страшно подумать, что он будет жить в одиночестве; нищим.
Если останусь, то я уже четко осознаю, что я фактически посвящу ему остаток жизни. Моей бездетной жизни. А вдруг он потом встретит кого то и полюбит. Даже через 5 лет у меня уже шансов не будет. Жесть. Я плачу. Я не могу не на что решиться. А дни так и детят. И тянуть мне тяжело все. И не понимаю зачем.
Ирина Корнилова, хочу добавить.
Насчет работы мужа. Мы как переехали, он искал варианты только в сфере управления персоналом, руководства. На свое дело нет денег. Но сами понимаете, что все не могут быть деректорами. Я ему говорила, что без закомств, пока можно устроиться на более низкие должности, узнать изнутри все и потом действовать по ситуации. С его то опытом. Но он был такого высокого мнения о себе (я вообще то тоже была о нем такого мнения). Короче, про любые другие возможные вакансии речь вообще не шла. Даже в самые тяжелые минуты он не спешил искать выход. А потом обнимет и говорит. Все будет хорошо, придумаем что то. Хотелось врезать. Но в действительности, я шла и придумывала.
Кристина К, ситуация у вас непростая. Вы с самого начала взяли на себя все заботы и дали мужу полный картбланш, чтобы он отдыхал и восстанавливался, искал себя и удовлетворял свои амбиции. С самого начала поставили так. Что вы обслуживаете его интересы и не предъявляете никаких претензий. Чем все это время занимается муж, кроме поиска работы? Может быть он взял на себя заботы по хозяйству и активно помогает вам по дому, пока вы на работе?
Ирина Корнилова, здравствуйте. Чем больше я пишу о себе, чем больше вопросов, тем страшнее мне все вспоминать.
С того момента, как мы начали жить вместе, не сговариваясь, точнее не договариваясь, роли в семье сами собой определились. Муж зарабатывает, а дом на мне. Каждый из нас был доволен. Мы никогда не ссорились, тем более на бытовые темы. Муж занимался своими делами и не лез в домашние (мои) дела. В его обязанности входило только сделать закупку продовольствия (терпеть не могу ходить за продуктами).
Что сейчас.
Муж давно уже активно не ищет работу. Целый день смотрит телек, играет в игры в телефоне, спит, ну в общем проводит время не особо активно. Ходит за продуктами. Иногда готовит. Иногда может помыть посуду. Но это не системно. Все остальное как раньше делаю я. Сейчас я сбавила обороты в работе. Позволяю себе спать 6-8 часов. Раньше 4. На протяжении 1. 5 года. Осенью был срыв. А как по другому можно было выжить? Представляю, что читая все это, любой подумает, что я дура. Наверно. Но раньше мне не казалось, что что то идет не так. У меня не было сил и времени думать об этом.
Я пишу все это с одной целью. Ищу ответы как поступить. Я в растерянности. Мне впервые в голову пришла мысль, что мой муж мной манипулирует. Я смотрю на него, разговариваю, и меня не покидает ощущение, что он какой то не настоящий. Улыбается, а я ему не верю. Мысль, что ему что то нужно или что он улыбается с натяжкой, а на самом деле его все напрягает. Он стал придираться по мелочам. И еще копирует меня. Если я выскажу, что мне не нравится что либо, в течении дня он практически слово в слово повторит в мой адрес недовольство. Чувство, что он живет со мной от безвыходности. Если, мне все кажется, то тогда страшно, что у меня все это в голове. И стыдно. Может от собственной неудовлетворенности, я пытаюсь отыграться на нем, подавляю? Единственное, в чем я уверена, так это то, что мы как то неправильно живем, я так больше не могу, и не имею представления что сделать, чтобы хотеть с ним дальше жить. Мне жаль его, я пыталась помочь. Но утопающий тоже должен постараться. Я на перекрестке. Тонуть вместе или спасаться кто как может. Что гуманнее. Дальше тянуть и пытаться вдохновить, ждать от него рывка и тем самым окончательно его одомашнить (скорее всего, т. к. Он не ищет путь выхода. Даже это я должна делать и думать об этом). Или уйти и дать ему шанс решить за себя самому как он хочет жить. И то как он хочет, будет его выбором. Потонуть и опуститься или встряхнуться и начать все заново.
Не хочу больше думать за двоих. Как быть?
Ирина Корнилова
Что касается разговоров » по душам».
Это не наш конек. Обычно я говорю, а муж в лучшем случае слушает 5 минут. Потом уходит. Получить ответы от него нереально. Он никогда (хорошо все или плохо) со мной не обьясняется. Мы можем говорить о чем угодно кроме наших отношений, о том, что у него на душе и что он думает о ситуации. Сценарий «разборок»: я спрашиваю, я рассуждаю, я отвечаю на свои вопросы, молчим, ухожу я или муж в другую комнату.
Что бы вы порекомендовали своей подруге, например, которая оказалась бы в такой ситуации?
Ирина Корнилова, все верно. А в двух словах. «мама и сын подросток».
За мой счет мужчина еще не жил и сама мысль казалась безумной. У меня была подруга в походей ситуации. И я ей советовала брать ноги в руки и бежать подальше пока не поздно. Такая модель отношений изначально казалась мне ужасной и я с огромным сочувствием ее слушала и давала советы. Что смешно, я даже подумать не могла, что окажусь в подобной ситуации. Ее муж особо ничего из себя не представлял. А когда потерял работу и не хотел устраиваться, вообще стал для меня ничем. Не понимала, как она она может оправдывать такого ленивого и циничного человека. Она говорила, что родной, что надеется на лучшее, что вот вот и все изменится. Прошло уже 7 лет. Они вместе. Он все же начал работать. Но стремления жить лучше, все устроить для семьи нет. После всего их отношения похожи не на союз любящих людей, а на совместное проживание двух дальних родственников. Она не счастлива. Но у них ребенок, и не уходит из за этого.
Понимаю, что совет подруге, это проекция моего взгляда на ситуацию, в которой типа совет самой себе. Но советовать кому то и также самому поступить- это разные вещи. Разные, т. К ее муж мне никто, а мой вроде как родной. А отношение к членам семьи редко у людей адекватное.
СЕМЬЯ, В КОТОРОЙ КАЖДЫЙ ЖИВЕТ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. . это точно семья?
Леонид Каюм
Осмысленность — это еще не смысл, также, как влюбленность — еще не любовь. Ты пришел на мой сайт осмысленно. Я помогу тебе найти смысл.
«Каждая ситуация, если правильно ее использовать, становится возможностью». / Вильям Стаффорд/
Одиночество — бич современного общества. Одиночество в наше время — даже не проблема — это СТИХИЙНОЕ БЕДСТВИЕ!
Одиночеством страдают (хотя, некоторые утверждают, что наоборот — наслаждаются) чаще женщины.
В целом по России женщин примерно на 11 миллионов больше, чем мужчин.
К примеру, в Москве женщин почти на миллион больше, чем мужчин. В зависимости от численности населения, это соотношение в каждом российском городе примерно одинаково.
Во Франции, кстати, ситуация наоборот — мужчин на миллион больше, чем женщин.
И при всем при этом в России и мужчин одиноких навалом.
Но одиночество в общем смысле (когда у мужчины в принципе нет женщины) — это не самая большая проблема. Главная проблема заключается в том, что даже имея ЗАКОННОГО супруга, человек может чувствовать себя одиноким или одинокой!
Вот, есть семья: муж, жена, двое детей (знакомые мои, все реально). Им под 40. Квартира есть, работают.
Но КАЖДЫЙ живет САМ ПО СЕБЕ: муж приходя с работы ложится перед телевизором, а на все выходные сваливает с друзьями на рыбалку, жена исключительно курирует по маршруту «дом — работа — дом», но приходя домой, на весь вечер «теряется» в соцсетях и на сайтах знакомств (исключительно для виртуального общения), а в отпуск ОДНА катается за границу.
Они давно стали чужими и живут параллельными жизнями — квартира одна, и штамп в паспорте подтверждает их связь, но по факту они глубоко одиноки.
Серьезных попыток найти альтернативу не предпринимают: у мужа за 20 лет совместной жизни сложились убеждения: «все бабы такие, зачем менять шило на мыло», у жены, соответственно, аналогичные убеждения о мужчинах.
Со стороны — обычная семья, в гости приходят вместе, на дни рождения приглашают знакомых и даже говорят друг о друге замечательные вещи.
А в душе — одиночество.
Сколько действительно таких одиноких — уму непостижимо, подсчету не подлежит. Некоторые даже настолько к этой жизни привыкли, что стали считать нормой («все так живут»).
Формат семьи «каждый живет сам по себе» имеет множество вариаций. Есть семьи непрерывно скандалящие, каждый видит в своем супруге причину своих несчастий, они постоянно выясняют отношения, пытаясь освободиться друг от друга. А есть абсолютно равнодушные друг к другу, у них уже нет ни чувств, ни ревности, ни, тем более, любви. Только усталость и безысходность. У этих двух крайностей есть еще море промежуточных стадий.
Теперь самый важный вопрос: это лечится?
Лечится, но сделать это не так и просто.
Самый примитивный шаг — расстаться. Но в действительности расстаться иногда бывает крайне сложно. Связывают не только дети, общие жилье и имущество, но и куча зависимостей друг от друга.
Но даже если вырваться получается, то подобный шаг особой радости не приносит. Ведь «там» не поставлена точка, отношения не завершены и тянутся «энергетические хвосты».
Логика отношений ТА ЖЕ САМАЯ, поэтому и строятся отношения ТАКИЕ ЖЕ, КАКИЕ БЫЛИ.
Поэтому, максимально эффективный и действенный способ — это вначале в текущих отношениях поставить точку, «закрыть» эти отношения, и уже тогда продолжать жизнь.
Что будет, если не «закрыть» отношения настолько корректно, насколько это возможно?
Но люди чаще всего не просто не выходят из отношений корректно — они их «рвут». И потом этот «разрыв» приходится лечить: долго и больно.
Временно одиночество, возможно, идет некоторым людям на пользу: есть время подумать, проанализировать, подготовиться к вступлению в новые отношения. Но в целом моя точка зрения такая: Творец почему-то создал мужчин и женщин (а не сплошных гермафродитов). И наделил их персональными задачами. Кроме того, есть понятие целостности, и ощутить свою целостность одинокий человек вряд ли сможет — ему требуется «половинка», которая и «открывает» в нем понятие целостности.
Я очень долго не находил счастья в личной жизни, пока не встретил свою женщину, ставшую моей женой. Благодаря ей я не только сам стал счастливым, но и получил доступ к бесценным знаниям Вселенной, касающимся взаимоотношений мужчин и женщин.
И теперь я могу ответить на вопросы, волнующие многих людей:
В настоящий момент моей флагманской обучающей программой является персональный курс «Высокодоходное любимое дело: самореализация, деньги, отношения».
Я на собственном опыте и опыте многих людей понял, что если вы хотите заниматься любимым делом, получать за него достойные деньги, развиваться и совершенствоваться, то это возможно только тогда, когда у вас закрыта БАЗОВАЯ программа жизни — рядом с вами есть близкий человек, вы любите и вас любят, вы понимаете его, а он понимает вас.
Вы должны СПОКОЙНО заниматься любимым делом зная, что у вас надежный тыл.
Ваша энергия творения должна тратиться на любимое дело, а не на бесконечный поиск чего-то или кого-то.
В своей семье я понял, как именно должна течь жизненная сила, как думать о высоком и добром, а не о мелочном и сиюминутном.
И свой опыт я готов передать вам.
Жизнь — одна, и прожить ее надо так, чтобы в старости не жалеть о совершенных ошибках, неверном выборе, времени, потраченном на нелюбимое дело и нелюбимых людей…
Поддержите мой проект, если вам интересно то, чем я занимаюсь:
Разместите эту статью (и другие, которые вам понравились) на своих страницах в социальных сетях. Для этого щелкните по соответствующим кнопкам,
Кроме того, подписывайтесь на новости (это можно сделать в самом низу страницы, справа):
Также вступайте в группу ВКонтакте «САМОРЕАЛИЗАЦИЯ. ДЕНЬГИ. ОТНОШЕНИЯ. (Гармония жизненных сфер)» и приглашайте в группу своих друзей, это можно сделать здесь:
А также делитесь материалами с друзьями ВКонтакте:
Муж и жена: ничего общего
— Почему муж с женой отдаляются друг от друга и начинают жить каждый своей жизнью?
— Чтобы ответить на вопрос, почему они отдаляются друг от друга, нужно понять, почему они сблизились, зачем решили быть вместе? Бессознательно выбор партнера происходит по двум основным критериям. Первый — когда партнер напоминает отца или мать или их идеализированный образ. Второй — когда желаемые и недостающие качества в себе компенсируются реальными или желаемыми качествами партнера. Обычно первое и второе сочетаются в разных пропорциях.
Три четверти претензий к своему партнеру — это невыраженные или неразрешенные претензии к «значимым другим»: мамам, папам, дедушкам, бабушкам, братьям и сестрам. От этого «другого» всегда требуется, чтобы он долюбил, дохвалил, доуважал, чтобы считал тебя самым прекрасным на свете! То есть от партнера ждут, что он подарит чувство значимости, во всем и всегда будет нас принимать, хвалить и поддерживать, но при этом не будет нарушать нашего личного пространства, и мы всегда будем оставаться свободными в своих желаниях и поступках.
Первое время у некоторых создается ощущение, что все именно так. В самом начале отношений желание проводить как можно больше времени с партнером можно спутать с попыткой жить только интересами другого. На поверку это оказывается совершенно не интересным. Однако мы идем дальше: отказываемся от своих интересов и желаний в смутной надежде, что партнер это оценит и заполнит нашу внутреннюю пустоту чем-то восхитительно прекрасным.
Постепенно из-за отказа от собственной жизни рождается неудовлетворение отношениями, а затем и разочарование: я ради тебя отказалась/отказался от чего-то, а что взамен?! Таким образом, проблема отдаления в большинстве случаев — проблема нереализованных ожиданий, необоснованных претензий.
— То есть проблемы в браке закладываются еще в детстве?
— Если посчастливилось родиться в семье, где дети — это счастье, а жизнь — удивительное путешествие, в котором бывает всё. Но именно поэтому оно так увлекательно и интересно, у обладателя такой жизненной философии не будет проблем ни с установлением отношений, ни с адаптацией, ни с кардинальными изменениями в жизни.
На другом полюсе — установка «жизнь — это не развлечение, а бесконечная череда решений постоянно возникающих проблем». Жесткое родительское подавление приводит к серьезным искажениям психоэмоциональной сферы ребенка. Такие дети не способны не только понимать свои желания, но и понимать и учитывать желания других, создавая сложности в отношениях. Несчастливые родители транслируют своим детям «запрет на счастье», ощущение собственной никчемности: не так сидишь, не так уши держишь. За хорошее никогда не хвалят, но если что не так, то мало не покажется.
Мы не можем переписать историю своей жизни, но у нас есть возможность посмотреть на нее со стороны и понять, что наши страхи, потребности, желания, претензии к другому сформировались именно таким образом. Но мы не должны слепо следовать за ними. Современный брак держится на трех основных принципах. Адаптивность — я с тобой, потому что мне с тобой хорошо. Интимность — способность создавать особые доверительные отношения. Автономность — мы с тобой вместе, но у меня есть собственный внутренний мир, собственное пространство, увлечения, интересы.
— Что предпринять, если супруги понимают, что отдаляются друг от друга?
— Нужно всегда говорить о своих отношениях. Не бояться, что партнер не примет твою позицию и это приведет к конфликту. Порой конфликт — единственный способ сказать о своих настоящих желаниях, сделать явным то, что скрывалось из-за страха потерять партнера, поговорить о том, что долгое время замалчивалось, и от этого копилось недовольство и раздражение. Разрешение конфликта — это всегда обновление отношений, появление возможности диалога, открытого и честного.
Но необходимо помнить: говоря, что думаешь, думай, что говоришь. И главное — как. Все мы довольно уязвимы, мужчины, пожалуй, даже сильнее, чем женщины. Мужчине сложнее выдерживать собственное несовершенство и несостоятельность. Женщине кажется, что претензии в виде упреков и обвинений — это единственный способ достучаться до него и реально изменить его поведение, но чаще все выходит с точностью до наоборот. Он просто сбегает — не от отношений, не от жены, не от семьи, а именно от этого невыносимого чувства собственной бездарности и никчемности.
Сбегают кто куда: кто на работу, кто на рыбалку с друзьями, а кто и к другой женщине. Той, которая поддержит его чувство собственного достоинства словами, какой он замечательный, как ей с ним хорошо.
Когда мы говорим о своих чувствах, хорошо бы сформулировать, чего именно мы хотим. «Мне плохо», — обычно говорят с надеждой, что партнер догадается, что именно он должен сделать для того, чтобы было хорошо. Но он не догадается. «Мне грустно оттого, что мы давно вместе никуда не выходили» — это уже более конструктивно, можно дальше обсуждать.
— Что сказать детям, если они хотят чаще видеть папу, спрашивают о нем, а папа все время на работе?
— Так и сказать: «Папа на работе». К приходу папы можно готовиться, делать ему сюрпризы. И пока вы готовитесь к папиному приходу, папа уже с вами. Надо помнить, что именно мама создает образ папы — тем, как она о нем говорит, что делает для него. Этот образ остается с ребенком на всю оставшуюся жизнь и очень сильно влияет на его будущее, его самоощущение, самосознание. От этого зависит, сможет ли он создать собственную семью и какой она будет, как он построит отношения внутри своей семьи. Ребенок не может стать хорошим, если плохо говорить о его отце. Очень грустно наблюдать, когда ребенка делают заложником собственной злости, амбиций или обид.
Образ папы должен быть ярким, интересным и вдохновляющим — от этого зависит чувство собственного достоинства ребенка. Не менее значим и образ мамы. Даже если не получается сохранить отношения и дело доходит до развода, ради своего ребенка не разрушайте хороший образ родителя, как бы вы сами к нему ни относились.
— Насколько важен совместный досуг родителей?
— Хорошо бы, конечно, чтобы супруги имели возможность быть вдвоем. Никогда нельзя забывать, что они не только мама и папа, но и мужчина и женщина. Это вопрос не только совместного отдыха, но и регулярного досуга. То есть супруги должны стараться находить время, когда они смогут заняться чем-нибудь только вдвоем: сходить в кино, на концерт, погулять в парке…
Если стоит выбор между мероприятием для мужа с женой и совместным отдыхом с детьми, то я бы посоветовала выбрать первое. Возможно, это кому-то покажется эгоистичным, однако для благополучия семьи, для ее сохранения необходимо, чтобы у супругов было свое пространство — без детей.
Но это совсем не означает, что совместное общение с детьми происходит по остаточному принципу. Конечно, для детей самыми яркими воспоминаниями на всю жизнь остаются те прекрасные мгновения, когда всем вместе было очень хорошо, и не столь важно, что именно они делали и где бывали. Мир воспринимается ребенком прежде всего в форме эмоциональных переживаний. Собственно, как и весь наш жизненный опыт по своей природе всегда эмоционален.
— Как избежать ситуации, когда на отдыхе маме с папой не о чем говорить?
— А что значит — не о чем говорить? Женщине кажется, что ее жизнь, заполненная бытом и детскими проблемами, скучна и неинтересна? Но это совсем не так, чаще всего это очень личное, субъективное ощущение. Оно возникает от того, что мужчина, придя домой с работы или в первые дни на отдыхе, выглядит отстраненным и погруженным в свой внутренний мир. И это действительно так.
В первые дни отдыха или в первые минуты после возвращения с работы дайте мужчине побыть наедине с собой, завершить те мысленные процессы, в которых он все еще находится. Ему необходимо вернуться к вам не только физически, но и психологически. Это особенности мужской психики. Женщина легко может делать сразу несколько дел одновременно, легко переключаясь с одного на другое; у мужчин такое встречается довольно редко.
Поэтому, когда мужчина приходит домой, не сваливайте на него всю информацию сразу, не ставьте перед ним серьезных задач и вопросов. Позвольте ему постепенно переключиться с одного процесса на другой. Как только это произойдет, вы узнаете об этом первой: он сам начнет интересоваться, что происходит. Так же и в отпуске — дайте мужчине «выдохнуть», включиться в другую жизнь, в другую реальность.
И даже если интерес друг к другу в самом деле пропал, начинайте знакомиться заново. Вспомните то время, когда вы только встретились, — вам всегда было что сказать другому. Ничего не изменилось, по большому счету: то, что вы узнали за время совместной жизни, — всего лишь малая часть. Хочешь поговорить — начни разговор сам, задай вопрос. Только старайтесь избегать фраз «Ну, расскажи мне что-нибудь» или «Давай уже поговорим о чем-нибудь», обычно после такого начала желания поговорить не появляется. Не бойтесь своей инициативы, не бойтесь выглядеть неинтересной или неуместной, начинайте задавать вопросы, начинайте общаться.
— Что необходимо сохранить в общении между мамой и папой?
— Самое важное — быть живым, меняющимся, открытым новому в своей жизни. Всегда оставаться женщиной и мужчиной с реальными требованиями к себе и своим близким. И помнить, что сегодняшние требования окружающего нас социокультурного пространства невероятно завышены. Делается это намеренно. Человек всегда формируется в поле культуры, и ему непросто противостоять тому, что вменяется как должное. С нарастающей тревожностью и незащищенностью общество потребления предлагает справляться с помощью потребления: необходимо покупать все самое лучшее — услуги, товары, — тогда ты вроде и сам становишься лучшим. Но на самом деле лучшим стать невозможно, потому что тотчас же появляется кто-то, кто тебя превосходит.
Перфекционизм и тирания долженствования — одна из самых распространенных проблем современности. Идеальная мать — когда куча детей и при этом все успевает: и дом в полном порядке, и работает, и крестиком вышивает, и на фитнес ходит, и сама вечно молодая, всегда ухоженная! На этом фоне любая женщина будет чувствовать себя, мягко говоря, недостаточно интересной и успешной, оказавшись в плену мифов и ложных стереотипов.
От мужчин ждут еще большего: он должен быть состоятельным всегда и во всем, покупать дома, машины, яхты, путешествия. При этом быть в прекрасной форме, милым, спокойным, неотразимо привлекательным. И как в этих условиях будет чувствовать себя нормальный среднестатистический мужчина? Добрый, умный, здоровый будет в душе считать себя бездарным, ни на что не способным неудачником.
Невозможно объять необъятное. Мы живем в мире, где количество получаемой человеком информации давно уже превысило возможность адекватно ее воспринимать. Растерянность, беспокойство и постоянное недовольство собой стали магистральными чувствами нашей жизни. Невероятное количество сил и энергии тратится на то, чтобы скрыть от окружающих свою «плохость», «недостойность», «несостоятельность». Человек становится «узником без стен». Это постоянное напряжение создает множество проблем современному человеку, в том числе и в семье.
Противостоять этому натиску можно, лишь развивая в себе способность находить приятные события и ситуации в своей жизни. Для того чтобы испытывать большую радость, достаточно небольшого повода! Радость могут приносить простые, доступные вещи: восход солнца, красивый пейзаж, вкусный кофе, хорошая музыка…
Нужно учиться быть счастливыми от ерунды. Когда мы начинаем замечать ускользающую красоту вокруг — солнечные блики на стене, грациозную кошку, улыбающегося ребенка, — мы начинаем чувствовать себя счастливыми. И транслируем это состояние всем. Нам хорошо не потому, что мы счастливы, это мы счастливы потому, что нам хорошо. А только счастливые родители могут вырастить счастливых детей.
