Социальное одиночество. Возможно ли жить полноценно без друзей и семьи?
Вероника, здравствуйте. Меня зовут Игорь, я помогу вам разобраться с этой ситуацией.
Хочется сказать вам большое спасибо за смелость, что несмотря на сложности и неудачи вы по-прежнему стараетесь улучшить свою жизнь.
Скажите, а сейчас есть какой-то человек, с кем бы вам хотелось общаться?
Нет, сейчас я вообще ни с кем не общаюсь. Даже ушла из своей обычной интернет-тусовки.
После этого я больше пока что никаких серьезных попыток ни с кем заобщаться не предпринимала.
Что касается парней, у меня некое маниакально-депрессивное состояние, то я хочу с ними пообщаться, то наоборот, полное отторжение. После разрыва прошлых отношений больше года прошло, я всё ещё одна и при каждой попытке знакомства чувствую внутреннее сопротивление. Потому ничего и не выходит ни с кем. Это замкнутый круг: я понимаю, что мне было бы легче забыть о прошлых отношениях, если бы я нашла нового парня, но именно то, что я ещё не забыла, и мешает мне завести новые.
Это, вкратце, я обрисовала ситуацию, как дела обстоят на данный момент.
Я не люблю одна куда-то ходить, мне скучновато; к примеру, я очень хочу путешествовать, но одна боюсь и языка не знаю. В последнее время я начала задумываться, что, возможно, я так всю жизнь и проведу одна. В таком случае что я могу сделать, чтобы не ограничивать себя в полноценной жизни, даже если буду одна? Самостоятельно путешествовать, одна ходить на мероприятия, чего-то добиваться и т.д. Я начала учить английский, стала думать, как заработать больше денег и т.д., чтобы сделать моё существование приятнее) Но в глубине души понимаю, что вряд ли я буду на 100% удовлетворена жизнью без каких-либо близких отношений.
Да, понимаю, как может быть непросто выстроить какие-то отношения.
А можете подробнее рассказать про ту неудачную фразу, которую вы сказали, что ваша подруга отказалась с вами гулять?
И как это событие связано с тем, что вы удались из других всех чатов и тусовок?
Что мешает сейчас предпринять попытки с кем-то пообщаться?
Слышу много тем, над которыми можно поработать, но предлагаю заниматься ими по частям
Это была девочка из такого чата. Встретиться она сама изначально предложила, когда приедет. Но потом я заметила, что она особо не горит желанием. Возможно, из-за того, что мы пару раз обсуждали спорные моменты в общей беседе и не то чтобы поругались, но не сошлись во мнениях.
В итоге я узнала, что она приехала, чисто случайно. Уже тогда было понятно, что встречаться она, в общем-то, не собиралась, т.к. не сообщила об этом мне. Но она извинилась и мы всё равно назначили день. Я ещё уточнила, точно ли она хочет, потому что у меня сложилось впечатление, что нет. На что она ответила, что всё в порядке и встретиться можно.
Фраза, из-за которой она обиделась, на мой взгляд, была довольно безобидная. Это была шутливая ревность к её другой подруге, у которой она тогда остановилась. Что-то типа «хаха, у тебя и без меня есть, кому Москву показать». Я не вкладывала в неё какого-то особого посыла и уж тем более не хотела как-то обидеть. Но её реакция была такой, будто я сказала что-то ужасное. Она сначала замолчала на пол дня, а потом, когда я ей снова написала, решаем мы что-то по встрече или нет, довольно резко ответила, что вообще-то у нее и правда есть, кому показать Москву, в связи с этим она в моей помощи не нуждается.
Дело тут явно не во фразе и это просто предлог. Но, если честно, это не первый подобный случай, поэтому я отреагировала довольно бурно, уверившись, что в общении я полное говно. )))
Попыток я предпринимала немало, но, как и сказала, ничем позитивным это не закончилось. У меня немало таких историй, просто каждую довольно долго описывать.
Не знаю, стоит ли новые предпринимать, пока что желания как-то нет. Это причиняет боль) и лишь ещё больше уверяет меня в бесполезности этих попыток
Вероника, слышу, что когда вы предлагали встретиться вы как будто сомневались, что ей это интересно и нужно. Как у вас сложилось впечатление, что ей неинтересно с вами встретиться?
И скажите, почему вы думаете о себе, что вы в общении «полное говно»?
Может быть это девушка в общении не очень и нашла непонятный повод не идти на встречу, а не вы?
Я хочу сразу уточнить: как мне лучше отвечать, лаконично или подробно? А то у меня особенность такая, что ни сообщение, то поэма получается. За что прошу прощения.
Ну, помимо всяких субъективных ощущений и того, что мы стали реже общаться, она просто-напросто не сообщила мне, что приехала. Если бы не случайность, я могла бы и не узнать об этом.
Почему я думаю, что я «говно», а не она?
1) Коллега по бывшей работе, моя ровесница. Поначалу, как мне казалось, очень даже мило общались. В один «прекрасный» момент она просто-напросто начинает меня жёстко игнорить, я искренне НЕ ПОНИМАЮ, что сделала или сказала не так. Спрашиваю у неё, всё ли норм. Она говорит: да-да, не беспокойся, это у меня просто личные проблемы. Я: Ок. Но это продолжается, и я замечаю, что с другими девчонками она общается куда более активно и охотно, чем со мной. Потом я оттуда уволилась и на следующий же день коллектив как будто забыл о моём существовании и, когда я потом пришла забрать вещи, со мной демонстративно даже никто не поздоровался.
9 честных причин, почему у тебя нет друзей
1. Ты хочешь быть правым в любой ситуации
Нет ничего хуже, чем беседа с человеком, который считает, что он всегда прав. Такие люди пойдут на всё, чтобы доказать, что их точка зрения единственно верная. Если ты относишься к такому типу людей, то вероятность, что ты когда-либо обретёшь действительно хорошего друга, стремится к нулю.
В дружбе важно выстраивать равноценный диалог, где каждый может свободно высказывать своё мнение и не бояться, что за это его осудят, раскритикуют или признают недалёким. Хочешь найти друзей или сохранить уже существующую дружбу: учись слушать и слышать то, что говорят тебе окружающие. Человек не может быть всегда прав, и это относится ко всем, даже к тебе, если ты уверен в обратном.
2. Ты человек со сложным характером
Если ты привык давить на окружающих, манипулировать людьми, слишком много говорить о себе, то у тебя сложный характер для дружбы, и не только. Не каждый человек сможет смириться с таким поведением. А дружба не должна быть сложной, она, напротив, призвана облегчать жизнь. Причём делать это не в одностороннем порядке: когда тебе легко с кем-либо общаться, это ещё не значит, что твой собеседник испытывает те же чувства.
3. Ты не ценишь дружбу
Постарайся ответить честно на один-единственный вопрос: что для тебя значит дружба? Это просто общение с близкими по духу окружающими или почти такое же важное понятие, как семья? Если человек не ценит дружбу, считает всех обыкновенными знакомыми, с которыми общается только от скуки, то настоящей дружбы у него не предвидится. Он будет обрастать случайными знакомствами и недоумевать, как чужие люди могут стать друг для друга близкими.
Близкие друзья – это те, кому ты можешь доверить свою жизнь и не переживать о том, что они предадут тебя. Для того чтобы у тебя появились такие люди, прежде всего стоит перестать обесценивать дружбу.
4. Ты слишком мало времени отводишь на общение и встречи
Все мы взрослые люди, у которых есть работа, семья, быт. Никто не говорит, что ты должен тратить на общение с друзьями столько же времени, сколько и раньше – пока ты учился и был в целом свободнее. Но и забивать на своих друзей тоже нельзя. Старайся встречаться с ними хотя бы раз в месяц, сообщать обо всех значимых событиях, которые происходят в твоей жизни, интересоваться положением их дел.
Если люди, которые тебе дороги, но живут с тобой в разных городах, это тоже не проблема. Есть социальные сети, мессенджеры, видеозвонки или обыкновенные звонки, если уж на то пошло. Иногда для того, чтобы показать человеку, что ты помнишь о нём и скучаешь по вашему общению, достаточно всего лишь перекинуться с ним парой слов. Ты не сможешь поддерживать дружбу, если для тебя в порядке вещей выходить на связь со своими друзьями раз в полгода, поздравляя их с днём рождения и прочими крупными праздниками. Велик риск, что ты пропустишь множество событий их жизни и не сможешь быть рядом, когда они будут нуждаться в тебе больше всего.
5. Ты отодвигаешь дружбу на задний план, когда у тебя появляются отношения
В жизни человека важны не только романтические отношения, но и дружба. Если ты забываешь о своих друзьях сразу после того, как у тебя появляются новые отношения, перестаёшь выходить с ними на связь, видеться, делиться какими-то подробностями своей жизни, велика вероятность, что дружба не продлится долго. Дружба и отношения не должны быть взаимозаменяемыми понятиями. Очень здорово, что ты нашёл себе девушку и стараешься проводить с ней как можно больше свободного времени, но ведь твои друзья были с тобой долгие годы, и ты всё также нужен им. Мораль проста: распределяй своё время правильно, тратя его не только на отношения, но и на поддержание дружбы.
6. Ты выплёскиваешь на окружающих свой негатив
Если ты негативный человек, который в любом, даже в самом хорошем событии может найти что-то плохое, к тебе вряд ли тянутся люди. Скорее, ситуация противоположна: ты пытаешься сблизиться с кем-то, и человек не против ровно до того момента, пока ты не начинаешь жаловаться, завидовать, критиковать его, осуждать чьё-либо поведение или слова, выплёскивать свой гнев. Общение с таким человеком негативно влияет на психическое здоровье, поэтому тебя пытаются избегать.
Ты можешь постараться избавиться от негативного мышления. Только в таком случае ты сможешь найти себе хороших друзей, и создать вокруг себя позитивное окружение.
7. Ты не умеешь отдыхать и веселиться
Конечно, дружба – это не всегда про веселье. Но для того что, чтобы поддерживать дружеские отношения, вам стоит не только обсуждать серьёзные политические темы или помогать друг другу в решении жизненных проблем. Вам должно быть комфортно проводить время друг с другом, отдыхать, организовывать совместный досуг, веселиться. На встречах с друзьями стоит снять свой серьёзный офисный костюм и превратиться в простого задушевного парня, который готов на приключения и разные авантюры. Ты не представляешь, насколько сильно людей может сблизить совместное веселье. У вас появятся замечательные воспоминания о хорошо проведённом времени, которые вы, возможно, будете пересказывать своим детям.
8. Ты не даёшь окружающим людям проявить себя
Твоя чрезмерная самодостаточность может стать помехой в развитии дружеских отношений. Человек не любит чувствовать себя обязанным, он всегда хочет каким-то образом отвечать на чужую помощь, поддержку, заботу. Но это становится невозможным, если ты привык делать всё сам, никогда не просишь об одолжениях и переживаешь все жизненные трудности в одиночку. Единственное решение этой проблемы – начни, наконец, давать людям возможность проявлять себя с лучшей стороны. Проси друзей об одолжении, доверяй им важную информацию, разговаривай с ними по душам, делись своими чувствами. Не будь таким закрытым и недоступным человеком.
9. Ты чрезмерно подозрительный
Когда кто-либо проявляет в твою сторону банальную вежливость, ты сразу начинаешь задумываться о том, что человеку от тебя что-то нужно. И вообще, ты уверен в том, что любой, кто начинает с тобой общаться, делает это из-за личной выгоды. Твоя подозрительность играет с тобой злую шутку: поощряя её, ты остаёшься одиноким и несчастным человеком, лишённым дружеского общения. Одиночество – это не залог безопасности, это всего лишь выбор, причём не всегда обоснованный. Если ты действительно хочешь завести друзей, перестань отталкивать тех, кто заинтересован в общении с тобой.
Не одинокий, а свободный – почему люди осознанно лишают себя семьи и друзей
Свобода или одиночество — здесь каждый человек решает самостоятельно, как назвать такое состояние. Кто-то проклинает себя за то, что не может создать нормальных отношений, а кому-то вполне комфортно и так. Во всяком случае именно так позиционируют себя те, кто сознательно делает выбор в пользу того, чтобы остаться одному. Одни делают это демонстративно, как бы крича на весь мир, как им хорошо без семьи и скучных друзей. А другие спокойно и тихо приходят по вечерам в пустую квартиру, включают телевизор и так же молча радуются возможности помедитировать, помечтать и ни с кем не разговаривать.
Почему это стало настолько распространено? Причин для этого несколько:
1. Эгоизм
Чаще всего это единственный ребенок в семье, у которого с детства была своя комната. Он там все располагал по собственному усмотрению — одежду, книги, тетради, игрушки и не волновался, что кто-то может зайти и перемешать, как это бывает в многодетных семьях. Вырастая, он придерживается данной модели и во взрослой жизни — отгораживается от окружающих, раздражается, если кто-то берет его вещи, начинает сердиться, устраивает скандалы. Понятно, что впустить кого-то в свою квартиру, а тем более на постоянной основе он и не подумает. Такие люди даже не страдают от пустоты, наоборот — наслаждаются ею. Их любимое выражение “Слушать тишину”. Как правило, они и работать-то предпочитают дома, чтобы не ездить в ненавистный офис к ненавистным коллегам. Лучше уж самому — и спокойнее, и надежнее, и нервы в порядке. А главное — никто не вмешивается в личное пространство.
2. Неудачный опыт
Эти люди пережили сильную психологическую травму — предательство, разрыв или развод. Причем в большинстве случаев это сопровождалось выяснениями отношений, разделом имущества, нудными и мучительными судебными заседаниями, преследованиями, угрозами, шантажом, требованиями и прочими “прелестями”. Сначала брошенный супруг или любовник даже слышать не хочет о новом союзе, поскольку зализывает раны. А по прошествии времени понимает, что одному куда легче — не надо отчитываться, спрашивать разрешения куда-то сходить или что-то надеть, можно спать хоть до обеда, не беспокоясь о приготовлении еды. К тому же человек подсознательно боится повторения предыдущего кошмара, поэтому и на людей смотрит как следователь на допросе — настороженно, подозрительно, недоверчиво, как будто заранее уверен в том, что его хотят обмануть. А в одиночестве, как выяснилось, очень много положительных моментов.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
3. Твердая убежденность в том, что хороший партнер или друг — это миф
В отличие от предыдущего пункта здесь можно вообще не иметь никакого опыта, однако ориентироваться на то, что рассказывают другие. Такой человек увлекается чтением всевозможных онлайн-исповедей, сайтов а-ля “Килл ми плиз”, где половина историй — это проплаченное творчество, однако слепо верит всему, что там написано. От этого возникает раздражение по отношению к мнимым участникам описанных событий, проецирование на вполне реальных людей и как итог — лютая ненависть ко всему миру. В голове мелькает гениальная мысль: “Оно мне надо — с кем-то связываться? Вон сколько проблем от этих глупых людей! Буду-ка я лучше один”.
Конечно, некоторым личностям действительно не стоит с кем-то дружить и встречаться. Они не созданы для нормального общения, потому что довольно высокомерны, требовательны, завистливы, озлоблены, не способны сопереживать и понимать. Они заводятся с пол-оборота, при всяком случае начинают скандалить, а уж если кто-то нарушил их зону комфорта — собеседнику придется выслушать горы мата в свой адрес. Словом, виноват кто угодно, только не они.
Таким образом, выбор свободы — не самый плохой, если рассуждать здраво. Есть вполне миролюбивые и жизнерадостные люди, не способные ругаться, однако им обязательно нужно одиночество. Возможность ходить по дому в халате или вообще безо всего, не причесываться, если нет настроения, смотреть телевизор до утра — многим это нужно как воздух. Какими бы ни были причины такого решения, его следует уважать и не лезть с поучениями о правильной или неправильной жизни. В конце концов все люди разные. Спорить по такому поводу — это все равно что доказывать, что красный цвет лучше, чем зеленый.
GuruTest
Нормально ли быть одиноким: два типа людей, которым не нужны друзья
Подавляющее большинство людей считает, что друзья — неотъемлемая и обязательная часть жизни: хотя бы представить свое существование без друзей под силу немногим. Но что, если быть одиноким — совершенно нормально? Вот кому не нужны друзья.
Причины одиночества во все времена интересовали и тех, кто волею случая оказался одинок, и тех, кто выступал лишь сторонним наблюдателем. К сегодняшнему дню изменилось многое, но вот отношение к одиночеству почему-то так и осталось чуть ли не на средневековом уровне: многие люди все еще считают тех, кто не заводит семью и друзей по собственному желанию, ненормальными.
Мы решили восстановить справедливость и разобрались в ситуации более подробно. Нормально ли быть одиноким? Нормально ли вообще не хотеть заводить друзей? Ответы на эти и другие вопросы — в нашей статье.
Тип первый: самодостаточные
Почему-то многие ошибочно считают, что человек — существо сугубо социальное, и без общения или друга ему не обойтись. Это не совсем так. Отрицать необходимость хоть какого-то общения (пусть и виртуального, которые многие не берут в расчет вообще), пожалуй, не стоит, но и преувеличивать его значение не нужно: далеко не всем людям нужны ежедневные встречи и разговоры.
Самодостаточность — качество, которое сейчас только начинает набирать обороты. В прежние времена одиночество считалось чем-то ненормальным, из ряда вон выходящим: «адекватного» по тем меркам человека обязательно должна была окружать большая семья и верные друзья.
Сегодня же быть одиноким уже не стыдно. Нет ничего странного в том, что человеку хватает собственного общества и ему нет нужды развлекаться в компании друзей или приятелей. Развивать в себе самодостаточность, вообще говоря, не помешает никому из нас: это качество очень полезно в современном мире.
Тип второй: увлеченные
Без друзей могут обходиться еще и те, кто слишком сильно увлечен работой или каким-то определенным занятием. Если человек тратит все свое время на науку или любимое хобби, не стоит удивляться тому, что он нелюдим, но совсем от этого не страдает. Друзья требуют прежде всего времени, которого у чересчур увлеченного человека попросту нет.
Кроме того, увлеченный собственными идеями человек порой и не думает о том, что ему нужно бы завести друга. Даже если такой человек и задумается о том, что неплохо бы с кем-нибудь подружиться, эта мысль, скорее всего, не задержится в его сознании: ему и без того хватает хлопот.
Как видите, быть одиноким и не иметь друзей, сознательно избегая близкого общения, на самом деле нормально. Некоторые типы людей без труда обходятся ничтожно малым количеством социальных связей, от которого обычный человек, вероятнее всего, сошел бы с ума.
Впрочем, далеко не всегда люди становятся одинокими по своему желанию: не стоит забывать о тех, кто оказался в одиночестве вынужденно (например, из-за переезда или изменившихся интересов). Если вы — из числа таких людей, не огорчайтесь: с вынужденным одиночеством можно бороться. Ранее мы уже рассказывали о 8 типах людей, которые всегда будут одинокими: прочитайте их описания и постарайтесь быть максимально непохожими на них, и тогда у вас обязательно все получится.
Расскажите, что по этому поводу думаете вы: нормально в наше время быть одиноким и не желать заводить друзей, или же нет? Почему?
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Жизнь без семьи и друзей
Здравствуйте! Мне если честно стыдно просить совета, но я попрошу, потому что не знаю что мне делать. Все началось в 2008 году я расстался с женой, у меня тяжело заболели родители и я не заметил как в своем горе растерял всех друзей и знакомых с кем общался. В конце 2010 году я похоронил родителей и остался совершенно один без родственников, друзей и знакомых и вот тогда депрессия меня захватила полностью. Работа меня спасала от тяжелых мыслей. Но вот как 2,5 месяца я не работаю. Решил устроить себе отпуск чтобы выйти из депрессивного состояния. Но оказалось, что это не так то просто. Сейчас мне иногда становится страшно от мыслей, что вот прошло 2.5 месяца и никто мне не позвонил, и я нискем за это время вообще не разговаривал, кроме продавца в магазине. Мне становиться страшно от непроизвольных мыслей, что я живу в большом городе, в котором никому для меня нет дела. И от этого становиться очень жутко на душе и страшно! И я не знаю как мне выйти из этого состояния. Если честно мне даже не у кого поинтересоваться не сошел ли я с ума? И здраво ли я рассуждаю?
И еще я хотел сказать, что пытался найти спасение в религии. Ходил в православную церковь, но я не верю в бога и ничего не чувствую находясь в церкви. Пусто у меня в душе и страшно от этого становится. Правда иногда слезы наворачиваются на глазах, когда очень одиноко или когда мне почему-то становится жалко совершенно незнакомых мне людей.
Алексей, с вами все нормально. Я после смерти мамы тоже прошла этот путь. Уже прошло с того состояния 2-3 года. Могу поделиться своим опытом. Было очень тяжело, иногда так, что казалось не выдержать. И все время казалось, что всем все равно, что все заняты чем то своим, а я одна с этим. Я была верующим человеком до этого, тк меня воспитывали в православной семье. Но тоже оказалось, что не могу чувствовать в церкви радость и умиротворение, было страшно находится там. Раньше моя мама плакала, когда видела страдания других людей. Для меня, как для ребенка это было странно.. Теперь такая же иногда.) Мы и с вами Алексей в чем то похожи, наверное поэтому и пишу. Это не легко такое пережить, но надо бороться. Вы не одиноки в своей утрате, вокруг миллионы таких же людей. Но все борются не смотря ни на что, я не говорю что это легко. Даже сейчас знаю своих друзей и родных преодолевающих депрессивные состояния в данный момент, причины у всех тяжелые и разные. Мне помогло плавание, бокс, настольный теннис, корейские сериалы, смена работы: была бухгалтером стала работать с детьми, изучение английского, встречи в старбаксе с изучающими язык, поездка за границу, актерские курсы, таблетки уже позже. Есть еще встречи велосипедистов и тех, кто катается на самокате, я о них только думаю сейчас, еще заняться мультипликацией. То время, что вы просидите дома оно может растянуться на год или на два.. Я пол года только плакала лежа на кровати и тоже в то время была без работы сразу после трагической даты не по своему желанию, потом со слезами шла на другую уже работу после поиска и собеседований, где было тяжело из-за моих внутренних состояний, но шла..уставала, терпела. Хотя и работа была по началу только на пол дня. Теперь жалею о том времени спустя почти 3 года. Жалею о том, что не нашла норм врача и не пропила специальные таблетки. Что пришлось снова находить себя прежнюю долгим путем. Есть сейчас таблетки без привыкания не депрессанты выдаются в аптеке без рецепта и снижают страхи и депрессию, не вызывая сонливость. А было стыдно их принимать в то время казалось, что вроде нормальная, справлюсь, ведь не псих.. Возможно стоило найти психолога норм за деньги, чтобы выговаривать что накопилось.. но они не дешевые, как правило. Но если есть возможность надо попробовать. Кому то могут помочь священики, в том числе исповеди. Но мне приносило это лишь кратковременное спокойствие, потом я вообще перестала там искать помощи, в том числе и у бесплатных психологов на один раз. Думаю нужен человек на долгое время для слушания и разговора) Но было стыдно возвращаться для общения иногда. И потом я стала рассказывать всем кого встречала случайно о себе, случайным попутчикам.)) Наверное, это эгоистично и не всегда бывают адекватные собеседники, иногда может и навредить лишняя информация или идеи.) Но по другому в то время не получалось и мне это было очень необходимо, не могла все держать в себе. Сейчас у меня дистрофия сетчатки глаз выявилась, скорее всего на нервной почве. Думаю, проблемы со здоровьем, когда уже все норм никому не нужны. Это повод собраться, даже если это кажется нереальным в будущем, как когда то казалось мне. Но организм не железный, ему надо помогать, даже если он сам этого не хочет.) И иногда, раз в год ем эти таблетки просто для поддержки организма и все норм. Прошу вас, начните думать о себе и не упускайте время. Оно не вернется назад, как хотелось мне может и другим (может пересмотрели фантастики в детстве), оно движется только вперед, со временем станет много легче, но уже сейчас вы можете себе помочь. Только вы можете помочь себе стать счастливым. Начинайте делать шаги хотя бы по чуть-чуть, а лучше быстрее. С вами все нормально, каждый проживает что то подобное. Надеюсь, вы услышите и сможете начать двигаться.) Я раньше тоже сюда писала, тк не знала как с этим справиться и что может помочь, будет ли легче.) Но лучше идти и погулять, проветрить голову, составить список чего лично вам хотелось бы попробовать в этой жизни, включить музыку, разместить резюме, чем читать о проживающих те же моменты жизни. Ступайте побыстрее к своему счастью, не затягивайте ненужные моменты своей жизни. Возвращайте себе спокойствие и умение радоваться каждому дню. А друзья сами к вам придут и новые близкие люди вместе с работой и увлечениями. ((Так получилось у моего брата, у него теперь 3-й ребенок родился от другого брака.)) Появятся новые цели и новые заботы. А все эти чувства и события останутся смутным воспоминанием, нечеткими снами, как и детство, когда вам было 5-6 лет. Только со временем, шаг за шагом, день за днем. Простите, за много текста и грамматических ошибок, но у меня такой стиль общения, когда пишу не думаю о грамматике.) Думаю зато, что у вас все будет хорошо.)
Алексей, начните сами проявлять внимание. Измените хоть чью-то тишину жизни своим действием: позвоните старым забытым друзьям, пригласите понравившуюся девушку на чашку кофе, войдите сами в жизнь кого-то из тех, кто так же ждет звонка у телефона. Не надо ждать, нас, ждущих, ранимых, неуверенных, очень много в больших городах. Сделайте хоть кому-то шаг навстречу первым.
