жизнь боль когда ты моль
жизнь боль когда ты моль запись закреплена
жизнь боль когда ты моль запись закреплена
Улыбайся, жизнь прекрасна )))
ПО ГОРОСКОПУ
ОВЕН умышленный(ая),напористый(ая),независимый(ая)
ТЕЛЕЦ творческый(ая), верный(ая),надежный(ая)
БЛИЗНЕЦЫ Любопытный(ая), детский(ая), разговорчивый(ая)
РАК осторожный(ая),заботливый(ая), чуткый(ая)
ЛЕВ провокационный(ая),требующий(ая),яркий(ая)
ДЕВА реалистичный(ая),знающий(щая),скромный(ая)
ВЕСЫ интеллектуальный(ая),спокойный(ая),нерешительный(ая)
СКОРПИОН интенсивный(ая),скрытный(ая),страстный(ая)
СТРЕЛЕЦ авантюрный(ая),энергичный(ая),счастливый(ая)
КОЗЕРОГ уважаемый(ая),посвященный(ая),стильный(ая)
ВОДОЛЕЙ идеалистический(ая),мятежный(ая),открытый(ая)
РЫБЫ мечтательный(ая),сострадательный(ая),добрый(ая)
Гороскоп (Кто что думает, говорит, делает)
1. ОВЕН. Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
2. ТЕЛЕЦ. Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
3. БЛИЗНЕЦЫ. Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
4. РАК. Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
5. ЛЕВ. Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
6. ДЕВА. Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
7. ВЕСЫ. Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
8. СКОРПИОН. Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
9. СТРЕЛЕЦ. Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
10. КОЗЕРОГ. Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
11. ВОДОЛЕЙ. Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
12. РЫБЫ. Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.
сломался ноготь
Большой-счастье
Указательный-несчастье
Средний-дорога
Безымянный-деньги
Мезинец-любовь
———————————————-
ПЛЮСЫ И МИНУСЫ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА
• ОВЕН
Плюсы:
День рождения весной
Импульсивны
Эмоциональны
Минусы:
— Вспыльчивы
— Ревнивы
— Агрессивны
Плюсы:
Настойчивы в достижении своих целей
Добиваются, чего хотят
Минусы:
— Упрямы
— Ревнивы
— Может быть деспотом
Плюсы:
Адекватны.
Веселые.
Куча эмоций, полны жизни.
Общительны, притягивают к себе других людей.
Энергичны
Всегда полны новых идей.
Минусы:
— Настроение переменчиво.
— Постоянно нуждаются в обновлении ощущений и эмоций.
— Слишком зависимы от мнения друзей знакомых.
— В вечном поиске.
Плюсы:
Эмоциональность
День рождения в середине лета
Общительность
Надежные и верные в отношениях и дружбе
Многие мечтают стать раком
Минусы:
— Излишняя эмоциональность
— Переменчивое настроение
— Склонны к алкоголизму
— Не умеют воспринимать критику
— Неприглядный статус рака в интернете
Плюсы:
Царь людей, зверей и вообще всего царь
День Рождения летом
Целеустремленны
Верные
Щедрые
Смелые
Всегда помогут нуждающимся, советом, делом или материально.
Плюсы:
Ты аккуратен
Когда нужно, можешь сдержаться, и наоборот, выплеснуть эмоции
Интеллектуально развит
Ты наблюдателен, умеешь анализировать ошибки
Обладаешь природным обаянием
Умеешь слушать, понимать, давать советы
Минусы:
— Долго ищут свою любовь и завязывают отношения
— Иногда слишком аккуратный и чистоплотный, это многих бесит
— Часто жалуешься на жизнь
— Обижаешься по поводу и без
— Ревнив, даже к красавчикам из сериалов
Плюсы:
Спокойны, адекватны.
Честны.
Единственный знак, который представляет собой неодушевленный предмет.
Общительны, притягивают к себе других людей.
Ответственны.
Добиваются поставленных целей.
Соответствие внутреннего мира и внешнего.
Всегда полны новых идей.
Минусы:
— Настроение переменчиво.
— Не знают чего хотят.
— Слишком зависимы от мнения друзей знакомых.
— Во многом как дети.
— Всегда нуждаются в поддержке друзей.
Плюсы:
Активист
Умеешь извлекать выгоду
Доводишь дело до конца
Ответственен и целеустремлён
Хорош в постели
Верный и надёжный друг
Таинственен и загадочен
Имеет собственное мнение
Минусы:
— Очень ревнив
— Собственник
— Эгоистичен
— Слегка депрессивен
— Злопамятен
Минусы:
— Людям кажется, что вы идиот
— Если вам скучно, то вы становитесь агрессивными
— Скорее всего, вы не стремитесь выходить замуж/жениться.
— Любите поесть
— Вы слишком прямолинейны
— Слишком сильно дорожите своей свободой
— Долго помните обиду
— Небрежный
— Ненадежный
— Грубый
— Немного эгоист
Плюсы:
Целеустремленные
Упертые как бараны(то есть козлы)
Добиваются чего хотят
Выносливые
Всегда выходят сухими из воды
Верные
Абсолютно безбашенные, с ними не бывает скучно
Лидеры
Не жалеют сил для своей цели
Минусы:
— Многие считают их злыми
— Трудно понимаются другими людьми
— Их трудно стерпеть
— Склонны к депрессиям
— Любят издеваться над собой и над другими
— Мстительность
— Эгоизм
— Стремление к власти
— Если все-таки не добились своего, впадают в глубочайшую депрессию и ненавидят всё вокруг.
Плюсы:
Вы гений
Вы отлично разбираетесь в людях
Вы добрый
У вас много друзей
Вас все любят
У вас отличное чувство юмора
Скорее всего вы офигенный художник/музыкант/поэт и т.д.
Вы очень красивы
Вы свободны и делаете только то, что хотите
Плюсы:
Одаренные
Добрые и щедрые
Восприимчивы к новым идеям и обстоятельствам.
Чувство сострадания
Часто жертвуют своими интересами ради других
Занимаются благотворительностью
Восстановление легких после коронавируса
Восстанавливаются ли легкие после COVID-19? Да. Но нужно не пропустить сроки реабилитации и серьёзно отнестись к рекомендациям врача.
Новая коронавирусная инфекция, вызванная SARS-CoV-2, недостаточно изучена, однако ясно, что она наносит вред всем органам и тканям человека. Вирус проникает в организм через слизистые оболочки носа, глаз, глотки. Первые симптомы появляются на 2-14 день. Обычно это повышение температуры выше 37.5 градусов Цельсия, насморк, потеря обоняния, сухой кашель, послабление стула, слабость и головная боль. На 6–10 сутки от момента появления первых симптомов могут начать беспокоить одышка, боль в груди, усиление кашля. Это тревожные симптомы, говорящие о поражении легких и требующие проведения дополнительного обследования: компьютерной томографии легких, измерения насыщения крови кислородом (сатурации).
Легкие после COVID-19
Попадая в организм человека через слизистые оболочки дыхательных путей SARS-CoV-2 вызывает мощнейшую воспалительную реакцию. Активируются иммунные клетки, вырабатывается колоссальное количество воспалительных веществ (воспалительных цитокинов). Интенсивность этой реакции скорее всего обусловлена генетически. Именно интенсивностью воспалительной реакции и определяется тяжесть поражения легочной ткани по данным исследований. В легочной ткани поражение при COVID-19 обусловлено как поражением самих альвеол (в которых происходит газообмен и кровь насыщается кислородом из воздуха) нашими собственными иммунными клетками так и поражением легочных сосудов, оплетающих альвеолы. Степень поражения легких можно определить при помощи КТ (компьютерной томографии).
Таблица 1. Поражение лёгких при COVID-19
Процент поражения легочной ткани
Поражена часть лёгкого. Небольшое затруднение дыхания.
«Я разрешила себе рыдать». Как научиться жить после потери близкого
Много лет я жила беззаботной жизнью, шутила, что моя душа выбрала в этот раз воплощение, чтобы прийти сюда на каникулы. У меня были любящие родители, благоприятные обстоятельства, интересные занятия, хорошие друзья и возможность самореализации — многое давалось легко. Потом, лет в 35 резко пришлось повзрослеть.
Одного за другим жизнь начала забирать близких. Сначала ушла тетя. Через два месяца — отец. Потом еще одна тетя. Не стало кошки, которая была членом семьи и прожила со мной 14 лет. Еще через год мамы. И через год, в этом августе, когда я была уверена, что темные времена наконец позади — новорожденного сына.
В этих утратах я научилась скорбеть. Не сразу.
Разрешить себе боль
Когда не стало папы, времени себя жалеть не было. Была другая страна за окном (родители жили в Германии, а я в Петербурге), была забота о маме, документы, переводы, организация дел.
Пока я была в Германии, мой небольшой бизнес в России стал то и дело садиться на мель. Потом мы ушли в минус. Еще несколько лет назад клиенты отказывались решать дела удаленно, и сделки не заключались. Месяца через 4, когда я вернулась в Россию, вытащила из оперативных минусов свое агентство и поняла, что больше, наконец, никого не надо спасать, мне стало больно. Уже за себя.
Но я не разрешила себе эту боль. Мне показалось, что плакать уже поздно.
Что позади столько времени. Что плакать глупо и неуместно. Когда я видела где-то на улице мужчин папиного типажа, в горле вставал ком. Иногда по вечерам меня прорывало рыдать, но я боялась испугать своей эмоцией мужа.
— Расскажи мне про него, каким он был? Что самое яркое про него ты вспомнишь? — спросила меня про папу на деловой встрече в тренинговом центре психолог. Спросила, кажется, не ожидая ответов. И выдала пачку бумажных носовых платков.
Она же научила меня методу отложенного горевания. Отложенного не в том плане, как применяла его я, контейнируя в дальние углы сердца, а в том, как оставаться уместной, как давать себе ресурс и на дела, и на горе.
Для проживания горя, после самой первой и острой стадии, выделять себе четкое время, когда можно быть одной, дома и в безопасности. Ну или если и не одной, то там, где есть спокойное пространство хотя бы на 20 минут. Скажем, 21:00. И каждый раз, когда накатывает болью и слезами в другое время, говорить себе, что я дам им место и время, но попозже. Заключить с собой пакт. Не запрещать горевать.
Жить за себя и родителей
Что я делала и как себя чувствовала, когда не стало мамы, я точно не помню. Я не убивалась, но жизнь была словно в тумане. На следующий после смерти день, помню, я поехала в центр города, пила кофе, слушала музыку уличных исполнителей, смотрела на солнце, на июльские цветы, на ярких людей. Во мне было щемящее чувство остроты жизни и ощущение, что моя главная задача теперь — жить. Жить за себя и за родителей. А еще быть счастливой, потому что именно этого они бы хотели.
Что было заметно, так это то, что не было сил. Как будто мой внутренний аккумулятор стал слабее на 40%. Можно было сколько угодно спать, стараться правильно и вкусно себя кормить, водить в бассейн и на массаж, но от привычных усилий в момент приходила усталость.
Никак было не перестроиться в плане работы. Правда, тут на помощь пришла пандемия. Работа в агентстве снова почти стояла. Из-за снижения работоспособности я не могла нас куда-то выдернуть, резко спасти, отпустила половину команды, но тут в целом было непросто всем.
После папиной смерти, когда он мне снился, я все спрашивала его, как же так, ведь он умер? Когда умерла мама, почти во всех моих снах она снова была живой. Эти сны мне снятся и по сей день, хотя прошло больше года. В некоторых снах она снова болеет. В других просто почему-то должна уйти в место без связи через пару часов. Скорбь по ней тоже перешла в моем случае в действия, потому что нужно было разбирать ту квартиру, где они с папой прожили почти 18 лет.
Как снится мне мама, так снятся и бесконечные кладовки, чемоданы, шкафы. Я все разбираю и разбираю их в той квартире.
Мне кажется, в этом кроется какое-то медленное отпускание родителей из моей жизни.
Грусть по маме похожа на нее саму. Она бережна ко мне. Как ни странно, ужас от невозможности попасть из-за ковида в Германию, когда мы узнали о том, что маме остались годы, месяцы или даже недели, был сильней той боли, какой-то очень светлой, когда мама ушла. Я часто думаю, что давно не звонила ей. Продолжаю загадывать, чтобы она не болела, когда вижу совпадение цифр на часах. Не перестроиться, что ее уже нет.
Время от времени, когда накатывает осознание, что ее не вернуть, на глаза наворачиваются слезы, но в этот момент я словно чувствую ее рядом, как будто она обнимает.
Тем летом, когда ее не стало, я пару месяцев жила одна в той квартире и плакать себе разрешала. Не боялась никого напугать. Поэтому горе проживалось иначе. Наверное, правильней.
Рыдать, чтобы не разорвало в клочья
Когда на четвертый день после родов я проснулась и стала мамой без малыша, там, у стен реанимации, я взвыла в голос. День за днем я разрешала себе рыдать. Мне казалось, что если это горе я оставлю в себе, то оно разорвет меня в клочья. Рыдать мужу, психологу, рыдать при враче, при друзьях. Я вдруг отпустила свое «а что подумают» — насколько смогла.
Важным советом в одной из книг или статей для меня стала идея признать себя пострадавшей, вместо того, чтобы держать себя молодцом или себя же винить.
Впервые в жизни я смогла войти в острое горе, не пытаясь быть сдержанной, дала себе право быть в нем столько, сколько оно будет просить, и через пару недель поняла, что смогла улыбнуться.
Тогда же или чуть раньше я начала писать. Писать про свою историю, про свои дни, про мысли и про надежды. Это горе стало горем созидательным. Стадия проживания гнева вылилась в злость на то, как бывает, на то, что не принято говорить об утратах, на то, как табуированность темы смерти заставляет людей молчать, а горе разрушает их изнутри. Мне захотелось изменить эту ситуацию.
Дать себе время
Своими примерами я хочу рассказать, что горе бывает разным. Нет «правильного» или «неправильного» пути. Кто-то горюет месяц и снова возвращается в жизнь. Кто-то горюет годами.
Психологи говорят, что первичная адаптация к утрате длится год. После начинается интеграция обратно в окружающий мир, возвращается интерес к жизни. Для полного восстановления потребуется три года. За это время возвращается прежний запас энергии, выстраиваются заново жизненные ценности, затягивается «дыра» в душе. У отдельных людей эта стадия может быть и до пяти лет.
Первый год кого-то уносит в эмоциональную тьму, а у кого-то кончаются силы.
Если горе случилось с вами, дайте себе время. Много времени. Дайте себе годы, в которые важно быть бережными к себе, в которые будет совсем нормально, если у вас вдруг мало сил, если вдруг хочется плакать.
Заботьтесь о своем теле. Не бойтесь обратиться к психологам, особенно к тем, кто умеет работать с утратой. Вы никому не должны — ни быть в форме через месяц или даже год, ни постоянно рыдать. Чужие ожидания происходят тоже от незнания, неумения, непонимания.
Как помочь близкому, у которого случилось горе
Если горе случилось с вашими близкими, будьте рядом с ними. Не бойтесь плакать с ними вместе. Спросите, хотят ли они поговорить о том, кого потеряли. Дайте им возможность выговориться, чтобы они не чувствовали себя в изоляции. Именно изоляция стопорит горе, человек застревает в нем, в своих эмоциях. Не дает себе на них права.
Многие избегают темы разговоров об усопшем, словно боятся ранить горюющих, но обычно горюющим, наоборот, важно поговорить о тех, кого уже нет. Это помогает открывать чувства, освободить слезы или радость, помогает признать, что они важны для нас, что они были, что они оставили след в жизни. Их нельзя отменить.
Если ваш близкий закрывается, избегает общения, то тогда, скорее всего, ему действительно хочется побыть одному. Но важно помнить, что многим сложно просить о помощи.
Если вы хотите позаботиться о близком, спросите его напрямую, можно ли к нему приехать. Предложите конкретную помощь. Фразы «обращайся, если что-то нужно» или «могу ли я тебе чем-то помочь» звучат скорее как проявление вежливости. Требуется большая близость, чтобы обратиться к тем, кто предлагает такое.
Если вы хотите быть действительно полезны человеку, предложите что-то конкретное. «Хочешь, я тебе привезу вкусных домашних котлет?» «Скажи, ты не будешь против, если я тебе закажу фруктов? Каких ты бы хотел?» «Давай я свожу тебя в поликлинику, когда тебе назначено?»
Не торопить людей в проживании горя
В принципе, советов, как поддержать близкого, у которого случилось горе, довольно много в сети и в книгах. Многие уже не раз читали и про стадии горевания, и про то, что они не всегда идут подряд, и могут несколько раз сменять одна другую, и могут быть неравномерны по длительности. То есть информация, чтобы быть «подкованными» в первые моменты, у нас есть. Как правило, сложность возникает чуть позже. И прямо сейчас мы с этим столкнулись сами.
Где-то через 2-3 недели, когда близкие увидели, что мы стали устойчивей, они переключились на свои дела.
И это нормально, у всех своя жизнь, мы не казались больше теми, с кем постоянно надо сидеть, держа за руку. Но они сделали так много для нас, что было очень сложно снова попросить о помощи и внимании.
Если взять весь мой опыт проживания утрат самых близких людей, я бы собрала следующие ловушки, связанные с примерными временными рамками, в которых может оказаться горюющий:
Если трагедия утраты близкого человека коснулась вашего близкого, человека, который вам действительно дорог, то постарайтесь первый год быть ближе, чаще спрашивать, как дела, предлагать встретиться и посидеть вместе, чем-то помочь. Поощряйте его разговоры об ушедшем, говорите о смыслах жизни и смерти, дайте понять, что его эмоции, какими бы они ни были, горестными или счастливыми — совершенно нормальны.
«Боль — это побочный эффект взросления»: психолог Илсе Санд о влиянии детских травм
В 30 лет Илсе Санд получила свой первый духовный сан — в Дании, где она жила, женщины уже с середины прошлого века могли служить в церкви наравне с мужчинами. Спустя 11 лет, изучив методы гештальт-терапии, когнитивной и психодинамической терапии, Санд ушла из церкви и стала психотерапевтом. Она написала семь книг, которые стали популярными во всем мире: в них она рассказывает о том, как оставаться открытыми, чувствительными и не позволять боли разрушить свою жизнь. К выходу в России книги «Чувство стыда. Как перестать бояться быть неправильно воспринятым» (издательство «Альпина Паблишер») Илсе Санд поговорила с Forbes Life о работе психотерапевта, важности близости и о том, как равенство людей влияет на их отношения.
— Как так вообще вышло, что вы сначала были пастором, а потом стали психотерапевтом?
— Я изначально стала пастором, потому что хотела говорить с людьми об их боли, о самых их уязвимых переживаниях. Но на практике вышло так, что далеко не все хотели делиться со мной сокровенным. Часто меня воспринимали как некоего массовика-затейника: люди просто хотели, чтобы к ним в гости пришел пастор, развлек их — а потом можно об этом рассказать друзьям. Однако я не хотела заниматься развлекательной работой.
Так что я решила сменить профессию и стать психотерапевтом. К этому специалисту люди специально приходят поговорить о своих тяжелых чувствах — а это именно то, чем я хочу заниматься. Хотя, конечно, уходить с пасторской службы было очень серьезным шагом: мне полагалась бы хорошая пенсия, а теперь об этом можно забыть. Хорошо, что мои книги стали активно продаваться и обеспечили мне комфортную старость.
Часто меня воспринимали как массовика-затейника: люди просто хотели, чтобы к ним в гости пришел пастор, развлек их
— Кажется ли вам, что религия — это адекватная альтернатива психотерапии? Ведь иногда церковь, со всеми своими догмами, может провоцировать много стыда, вины и страха.
— Я думаю, это сильно зависит от того, как человек воспринимает религию. В Новом завете достаточно четко прослеживается идея о том, что Бог есть любовь. В принципе, если во всех христианских текстах заменить «Бог» на «любовь», то получится нечто очень логичное и поддерживающее.
Есть исследование, результаты которого говорят о следующем: влияние религии зависит от того, какими воспринимает бога и церковь сам человек. Если для него бог — карающая фигура, то и религия будет вредить его ментальному состоянию. И наоборот, когда бог знаменует собой любовь, добро, принятие, то вера помогает улучшать психическое здоровье. Плохо, когда в семье человека воспитывают с представлениями о том, что религия нужна для сдерживания, наказания и устрашения. Вот это, к сожалению, может плохо влиять на психику ребенка.
— Согласно исследованиям, пандемия, нынешние политические и экономические кризисы сильно подорвали психологическое состояние многих людей. Выросло количество депрессий и тревожных расстройств. Как вы помогаете своим клиентам преодолевать состояние, когда боль и другие негативные эмоции мешают им нормально жить?
— Я считаю, что боль — это важная и ценная часть жизни. И ни в коем случае не стоит отказываться проживать свою жизнь из-за страха боли. Другое дело, что люди по-разному справляются со своими болезненными переживаниями. Кто-то ожесточается, становится холодным, невосприимчивым к эмоциям — и это, конечно, помогает меньше страдать в будущем. Но и не дает по-настоящему чувствовать жизнь. Я считаю, главная задача человека в жизни — научиться проживать боль, оставаясь мягким, уязвимым, восприимчивым.
Такие люди, пройдя сквозь боль, могут, например, направить свои переживание в творчество. Хотя вовсе не обязательно быть каким-то гением — можно просто стать мудрым человеком, который умеет слушать и помогает своим близким справляться с их страданиями.
— Кажется, что сейчас все ходят к психотерапевтам со своими детскими травмами. Это накладывает огромную ответственность на родителей: надо так вырастить ребенка, чтобы не травмировать его. Как можно выдержать такую ответственность?
— Я думаю, что не стоит даже стремиться к этому. Невозможно вырасти и не испытать боли — это естественный побочный эффект взросления и часть того пути, который нужно пройти в процессе развития. Боль как раз и учит ребенка быть чувствительным, эмпатичным, может открывать в нем творческие стороны и так далее.
— Как вы думаете, обязательно ли прорабатывать все свои детские травмы — или можно просто научиться с ними жить?
— Думаю, это зависит от того, как эти травмы повлияли на вас. Если они не сделали вас человеком холодным, закрытым, если вы в состоянии вступать в близкие отношения с людьми и оставаться в них уязвимыми — думаю, все в порядке. Вы уже научились жить со своими травмами.
Но если боль была такая сильная, что вы окаменели внутри и не можете никого к себе впустить — тогда, думаю, стоит пойти с этим к психотерапевту. Потому что, по моему мнению, жизнь не имеет никакого смысла без любви, без способности формировать близкие отношения.
— Одна из важных целевых аудиторий ваших книг — высокочувствительные люди. Что вы имеет в виду под этим словосочетанием?
— Это люди, которые чувствуют мир тоньше остальных. Они сильнее воспринимают не только эмоции, но и звуки, цвета, запахи. Такие люди могут быть более медлительными, ярче реагировать на приближение опасности. Их, на самом деле, довольно много — примерно каждый пятый человек обладает высокой чувствительностью.
— Вам не кажется, что сейчас таких высокочувствительных людей стало больше? Если так, связано ли это с современным укладом жизни?
— Да, есть ощущение, что их стало больше. Думаю, с одной стороны, дело в дестигматизации. Тут, как и с ментальными расстройствами: раньше было очень стыдно оказаться «не таким», и люди это скрывали до последнего — а теперь все меньше людей стесняются своих психических особенностей.
С другой стороны, наш темп жизни действительно может провоцировать повышенную чувствительность — как минимум, за счет стрессов. У нас в Дании, например, люди на работе испытывают повышенный стресс из-за конкуренции со всем миром: мол, если ты не будешь работать достаточно интенсивно, твой завод переведут в Китай, где рабочая сила дешевле. Так что, думаю, тут сочетание двух факторов.
Вот ты стоишь у выкопанной могилы, куда опускают гроб. Бывали такие семьи, которые при этом стояли с каменными лицами, на отдалении друг от друга
— Видели ли вы когда-нибудь людей, которые бы выглядели психически здоровыми? Какие они?
— Когда я была пастором, я частенько бывала на похоронах. И вот ты стоишь у выкопанной могилы, куда опускают гроб. Бывали такие семьи, которые при этом стояли с каменными лицами, на отдалении друг от друга, даже не плакали. А были и другие: они обнимались, громко плакали, всхлипывали — и им было все равно, что они могут выглядеть глупо или неприглядно. Вот вторая категория людей — это, по моему мнению, те, кто здорово проживает эмоции. И те, у кого в семье есть настоящая близость.
— Кажется ли вам, что настоящей близости в наше время стало меньше? Или это миф?
— Возможно, это так. На это могут влиять соцсети: в них человек строит картинку «идеального себя», из-за этого ему сложно сблизиться — ведь тогда придется стать уязвимым, показать и свои не самые приятные стороны. С другой стороны, в соцсетях стало легче знакомиться тем, у кого вокруг нет подходящих для дружбы или романтических отношений людей.
Еще, кстати, на наши отношения с близостью повлияло возросшее гендерное равенство — и это тоже неоднозначное воздействие. Женщины стали более независимыми, у них теперь в принципе меньше стимулов вступать в отношения. Но зато, уж если они нашли партнера, они не боятся открыто разговаривать о проблемах — ведь, если что, всегда можно прервать эти отношения и найти новые. Так что в конечном итоге большее равенство должно способствовать построению более искренних, близких отношений.
