А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка просто сидишь и ждешь, периодически выпивая
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
Похожие анекдоты
декабря 2015 года птицы матерясь возвращаются с юга.
— Чего такой довольный?— Да, теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!— Так она ж тебя ненавидит!?— А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг.
Короче сидят 3 охотника как в той картине и о своих подвигах разговаривают. Ну один говорит:— Я такого зайца вчера завалил кое как до дому донес.Второй:— Фигня, это я такого глухаря завалил что поднять не смог.Третий:— Я один раз такого лося завалил тяжелый собака! Ну я у него ляжки отрубил на плечи закинул. Тут 2 говорит:— Давай вмажем.Ну вмазали. Третий:— Так на чем я остановился. А-а-а ну положил я ляжки на плечи и впердолил ей на всю длинну!
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а удругого нет.— Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого?— Да на таблетки от сифилиса.— А где достал?— В аптеке продают.Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице иговорит:— Мне сто пачек таблеток от сифилиса.Продавщица спрашивает:— Что поймал. — Нет еще, но место знаю клевое.
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последнийприбегает и кричит:— Все ли на месте?— Все — отвечают ему.— Черт побери! — изумляется тот. — Значит я подстрелил оленя!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Жизнь как рыбалка сидишь чего то ждешь и периодически бухаешь
насчёт чего то ждешь это точно мы постоянна чего то ждём то погоды то от государства хорошей социальной политики то хороших отношений в семье то понижения цен а в итоге ноль так и ничего не дождавшись мы умираем
Одно поколение многое получает, но с другого поколения многое требуют (война и мир, хаос и порядок). Высота и Глубина, верх и низ
Это наблюдение из жизни.
— возможно. да и не жду ничего собственно, надеюсь на лучшее для себя и для близких. Да не бухаю, у культурно употребляю.
Нет. Работаю. Иногда будней жду в долгие выходные. Бессоница и видеоигры почти по каждым четным ночам.
ну не скажи. рыбалка у нас дай да не успеваешь налить, а если успел, то. да ну ее. клюет. ахаха
ждать как догонять. пустое занятие, я бы даже сказал бессмысленное, а бухать это другое
Прекрасно если ждёшь,а не разгребаешь..а то и выгребаешь. Или невыгребаешьнафиг
Жена говорит мужу. я тебе две,три бутылки водки куплю. Только рыбу не лови.
пусть рыбу ловит, не фиг просто так бухать..
И хорошо ещё когда хорошо клюет))) а когда не клюет то вообще печалька
Не сидеть и чет ждать дождешся ток писеца 
нужно чет делать и ждать 
Так надо действовать. Кто сидит и что-то ждёт? Так ничего и недождется
Жизнь как коробка шоколадных конфет никогда не знаешь что внутри.
есть состав, кто хочет тот узнает и прочтет
Печальная история. Отчего такая грусть, а положительный настрой?
Точно подметили. Всё больше становится равнодушия и эгоизма. Будут ли лучшие времена, когда, как вы сказали » будут себя ставить на место других», или всё так и останется, как думаете?
так и останется к сожалению, но всегда хочется верить, что будет меньше равнодушных и жестоких людей
Спасибо за ваше мнение. Вы верно говорите, человек всегда, во все времена надеется на лучшее. Потому. что мы так созданы и всё было создано для счастливой жизни и у человека на генном уровне заложена тяга к прекрасному. поэтому мы тоскуем каждой своей клеточкой по тому прекрасному раю, который был потерян :» Он (Создатель) сделал всё прекрасным в своё время. он вложил вечность в сердца людей». Почему был потерян Рай, вечное совершенство. что вы думаете поэтому поводу?
также, все надеются на лучшее
Общество делает что то, чтобы улучшить обстановку на земле, но сам человек своей деятельностью столько натворил, что даже учёные бьют тревогу. Климат меняется, здоровой пищи нет, а где то реально голод, стихийные бедствия. Человек по всему видно не справляется, что бы всё исправить.
))странная рыбалка. обычно набухаются, а потом вылавливают. ))
Юмор про рыбаков: наша жизнь как рыбалка.
Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике «Веселые каламбуры» подготовила подборку на тему: «Юмор про рыбаков: наша жизнь как рыбалка. ». Второе воскресенье июля ежегодно в России отмечается День рыбака. Свой профессиональный праздник отмечают и любители-рыболовы, и работники рыбного хозяйства. Цель праздника: почтительное отношение к профессии рыболова и значимость для страны рыбного промысла.
Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией и теплотой июльского месяца, и делитесь ей со своими друзьями и близкими!
В день рыбака — улова и клёва,
Ухи золотой, чтоб «с дымком»,
Снастей самых крепких и новых,
Чтоб рыба вся шла косяком!
Юмор про рыбаков: наша жизнь как рыбалка.
Рыбаки – это особенный народ. Нет, даже не народ, а отдельный вид человека – piscator ( с латинского – рыбак). Это целая цивилизация, до сих пор слабо изученная учеными. Возможно, причина этого кроется в том, что большинство научных работников тоже любят посидеть с удочкой. Поэтому юмор про рыбаков понятен всем. Он, как язык международного общения, не требует перевода.
Поклонники рыбной ловли сами вносят вклад в развитие этого творческого жанра: они рассказывают о смешных случаях на рыбалке, сочиняют байки о сказочных уловах. Конечно, не остаются без внимания анекдоты о непростых взаимоотношениях рыбаков и водных обитателях. Предлагаем подборку самых ярких примеров юмора, снятых прямо с крючка.
Рыбак о рыбаках: подборка свежих анекдотов
Хотя в юмористических перлах про рыбалку принято высмеивать пристрастие сторонников этого вида досуга, основные примеры взяты из жизни. Конечно, для оказания большего эффекта на публику авторы немного преувеличивают реальные события, но народное творчество допускает такие отступления.
Незатейливые анекдоты про рыбаков и их фантастические уловы всегда повысят настроение. Их можно рассказывать в чисто мужской компании и там, где присутствуют дамы. Предлагаем несколько универсальных образцов народного творчества.
Сидят на берегу речки два друга с удочками. Рассуждают о жизни.
— Ты, Петро, как думаешь: рыбалка – это искусство или все-таки спорт?
— Пока мы с тобой здесь ловим рыбу – это спорт. А вот, когда завтра будем рассказывать о своем улове – это уже искусство.
Разбор полетов после неудачной рыбной ловли. Один из участников большой компании говорит с раздражением:
— Есть в этом мире вещи, в которые я отказываюсь верить!
— О чем это ты сейчас, — спрашивает друг по несчастью.
— Я том, что некоторые личности утверждают, будто в мире есть народы, которые живут только за счет ловли рыбы.
— Да, но мы точно бы не выжили.
В кругу заядлых рыбаков один мужик приводит в пример приколы из собственной практики:
— Сижу раз на берегу, вижу — приближается еще один чудак с удочками.
Спрашивает меня:
— Как водичка?
— Я ему говорю: «Отличная вода, рыба не хочет даже выглянуть!»
Не понял человек юмора, обиделся и ушел.
После двухдневного пребывания на рыбалке вернулся домой муж. Гордо кладет на стол большой пакет со словами:
— Хорошая удалась рыбалка! Готовь, жена царский ужин!
Женщина заглянула в пакет и с удивлением произнесла:
— Это же обычная селедка!
Рыбак не растерялся, объясняет жене особенность улова:
— У нас машина сломалась. А рыбачили мы в таком глухом месте, что никакой связи. Еще хорошо, что случайно в багажнике у Виктора килограмм соли завалялся. Поэтому мы ловили и тут же солили рыбы, ловили и солили.
Возвращается мужик с рыбалки, а навстречу ему сосед:
— Михаил, сколько рыбы поймал?
— Немного меньше, чем Сергей из 23 квартиры.
— Так, у него ни одной пойманной рыбешки!
— Точно! А я еще вдобавок утопил новый спиннинг.
Один рыцарь удочки делится с друзьями наблюдениями:
— Когда сидишь на берегу, так хорошо. Кругом тишина, покой. Хочется что-то доброе сделать.
— Что именно?
— Я мелкую рыбку отпускаю назад – путь подрастает!
— А крупную?
— Больших рыбин складываю в баночку из-под майонеза.
Отправился школьный учитель на рыбалку. Закинул удочку – попался малюсенький сомик. Он строго посмотрел на добычу, а потом бросил в воду со словами:
Рыбаки беседуют между собой:
— Друзья, вы знаете, почему рыбы не разговаривают?
— Нет. Почему?
— Они боятся спугнуть человека с удочкой. Кто им еще вкусняшек принесет кроме рыбака!
Встречаются две подруги. Одна другой:
— А я с мужем на рыбалку езжу!
— О, Натаха, ты рыбачишь?
— Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все…
Два рыбака рассказывают:
– Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
Можно привести еще немало примеров анекдотов про любителей рыбалки. Многие шутки давно стали классикой этого уникального жанра. Благодаря интернету, каждый может выбрать наиболее удачные мемы на тему рыбалки, чтобы повеселить друзей.
Короткие рассказы про рыбалку
Тема рыбалки волнует сегодня не только брутальных представителей сильной половины человечества. Многие современные дамы тоже не прочь закинуть удочку на удачу. Но даже при отсутствии навыков рыбной ловли они не прочь послушать байки, придуманные фанатами рыболовами. Вот, несколько таких рассказов.
Сдержал слово
Муж вернулся с рыбалки, и показал удивленной супруге еще трепыхающихся карасей. Затем аккуратно улов поместил в морозилку. Но карасики так сильно бились, что на кухне стоял невыносимый грохот.
Не желая терпеть эту вакханалию, женщина ночью встала, налила воды в большой таз, и выпустила туда карасей. Она решила позволить им умереть естественной смертью. Но один маленький карасик продолжать подавать признаки жизни.
Муж утром, наблюдая за его активными движениями, рыбак пообещал карасю, что, если он проживет ночь, утром он его выпустит. Утром карасик плавал, как ни в чем ни бывало. Рыбак вздохнул, но решил сдержать данное ночью обещание.
Он поехал к реке, где уже рыбачили мужики, и выпустил живучего карася. На вопрос, для чего он это делает, мужик ответил офигевшим собратьям по удочке: «Я ему обещал, а слово надо сдерживать!»
По закону Архимеда
Известно, что острый юмор про рыбаков является обязательной частью мужских посиделок. Два заядлых рыболова зашли отдохнуть в пивной бар. Как положено, после первых двух кружек беседа плавно перешла на любимую тему. Первый рассказывает товарищу:
— Представь три часа я пытался вытащить на берег это чудище.
— Наверное, рыбка-то была не более 25 см?
— Ну и что? Это она во время борьбы резко потеряла в весе.
— Это что, — говорил второй участник беседы. Когда я на прошлой неделе рыбачил на озере, мне такая рыбина попалась! Короче, когда я вытянул ее на берег, уровень воды на озере моментально на полметра упал. Такая огромная рыбина была. Закон Архимеда!
Горе-рыбаки
Рыбаки отправились на подлёдную рыбалку за корюшкой в Рижский залив. К несчастью, усилился береговой ветер и оторвал огромную льдину с парой сотней человек и понёс в море. Служба спасения сработала быстро и исправно.
Через пару часов всех «горе-рыбаков» уже высаживали в порту с борта ледокола. Но довольно далеко от дома. Приехавший за одним рыбаком родственник поприветствовал: «Ну чё, Умка, вперед?!»
Сравниваем и отличаем…
Мы знаем, что все познается в сравнении. Неправда ли? Так сравним рыбалку с другими прелестями жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже «наматывает на ус…»:
Коротко, но понятно.
Можно привести еще массу очень ярких примеров самобытного творчества любителей рыбалки. Эта коллекция постоянно пополняется. Но главная особенность в том, что юмор про рыбаков добродушный и понятный. Упражняясь в создании юмористических перлов, рыбаки отправляют в «эфир» короткие смешные фразы, которые мгновенно подхватываются поклонниками. Вот, несколько позитивных примеров.
Смешные фразы и афоризмы
Известно, что краткость – сестра таланта. Поскольку у настоящих рыбаков нет времени на лишние разговоры, а таланта им не занимать, они преуспели в создании лаконичных перлов. Предлагаем лучшую подборку.
Напоследок
Как видим, анекдоты, юмор и шутки про рыбаков поднимают настроение всей дружной компании. Его главное предназначение – повысить градус настроения людей, которые готовы часами сидеть с удочкой. Но такие шутки не только веселят, они укрепляют веру в удачу. Ведь каждый рыбак в глубине души мечтает о сказочном улове. В нашей подборке лишь часть веселых перлов, но даже этой маленькой «порции» хватит, чтобы придать празднику позитивный настрой.
Какая прелесть есть в рыбалке?
Кто мне сумеет объяснить.
Крючок привязан к длинной палке,
Червей с десяток, лески нить.
Собрав все удочки, мормышки,
С утра, прикинь, какая прыть
Сундук с крючками взяв подмышку
Рыбак идет плотву ловить.
И не вздохнет, не шелохнется,
Буравит взглядом поплавок,
И ничего, что жарит солнце,
И все равно, коль дождь идет.
Когда же солнышко устанет
И соберется на покой,
Рыбак стопы домой направит
И весь улов возьмет с собой:
Один бычок, два пескарешка,
Три чернопуза и мальки.
И даже есть одна рыбешка
Длиной – с ладонь моей руки.
Но он идет довольный, гордый
Домой приносит свой улов.
И черный кот с довольной мордой
Не оставляет и голов!
Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.
Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.
жду периодически → Результатов: 12
Вообще-то это не смешно. Но не рассказать не могу.
Изящная девушка в приталенной дубленке пробирается между двух рядов приличных машинок. Дубленка зачем-то светлая. Девушка зачем-то на каблуках, и это у нас, где, как еще Кот Матроскин завещал, что валенки наша национальная еда, тьфу – обувь.
В общем девушка очень грациозно идет по тому, что у нас сейчас находится на дорожном покрытии. Видели индийские фильмы, где мясистые индейки, сорри, индианки несут на голове чемоданы, детей, бутылки? Представляете – такая безостановочная волна сверху_вниз_вбок и тд. Вот девушка так же. И, конечно же, на чуть отведенной в сторону руке сумочка, в руке телефон, в глазах томительная озабоченность.
Она изящно, стараясь не касаться проходит между машин, периодически поглядывая на верх. В небеса. То ли молится, то ли высматривает там чего-то. Как в песне: «Весь день я жду кавота».
Сумка в одной руке. Зеркало в другой. Движение есть. Опоры нет. Девушка с размаху бьется головой об крыло машины. Получает третье направление. Падает и залетает под машину. Торчат только голова и руки.
Мне ничего не оставалось как бежать к ней:
— Лежите спокойно, сейчас я Вас вытащу.
Я в ожидании крепкого отборного ленинградского слова…. Но очень спокойный женский голос:
— Вы когда тащить меня будете – не смотрите пожалуйста, у меня юбка задралась…
yyy: надо было убежать от них!
У нас в Торонто каждое лето полно диких гусей. Пасутся на газонах, гадят на парковках. Периодически, не торопясь, целыми семействами переходят дорогу, взрослые и гусята вперемешку. Машины встают и терпеливо ждут. Тут на днях еду за минивэном. Он притормозил и остановился. Я тоже встал, жду. Из-за минивэна медленно и важно выходит голубь! Видно, у него мания величия – считает себя гусем.
xxx: ехал с приятелем в машине, периодически поглядывая на негаснущий экран видеорегистратора. ловил себя на мысли, что пытаюсь найти главных действующих лиц и жду момента дтп
Кто скажет, что я не правильно записала контакт – пусть опять-же кинет в меня камень.
Ну ладно. Свадьба идёт, все пьют, гуляют, веселятся, я сижу, улыбаюсь. Как велели.
И тут значит наступает очередь подарков. Как заведено. Свидетельница встала, и объявила, что вот сейчас, кто если хочет, может поздравить молодых. И началась церемония вручения подарков. Сперва родители с одной стороны, потом с другой. Ну, вы в курсе короче. И вот дарят подарки, невеста с женихом стоят, и принимают. И передают мне. А я стою, и складирую их там аккуратно сзади.
А лучший подарок молодым, вы знаете, это конверт с деньгами. И каждый считай второй, а то и чаще, стоит с конвертом.
И конверты невеста тоже берёт, и передает мне. И я складываю их аккуратно в карман. Внутренний левый. Черного кожаного пиджака.
Ну вот, всё это, торжественная часть закончилась, и свадьба запела и заплясала, как водится, постепенно съезжая с рельсов. Тут и мне работы подвалило. То драку разнимать, то невесту у меня украли и я бегал с выкупом высунув язык, то гармониста из-под стола доставал два раза. И взопрел. Жарко. Пиджак снял, и повесил на спинку стула.
Представляете? То есть вот всё хорошо, висел-висел пиджак, я сигареты из него брал периодически, а в один определённый момент хвать! А пиджака нету. Ещё была слабая надежда, что кто-то просто надел. Или пошутил. Но нет. Поискали, поспрашивали, нет. Никто ничего. И хрен бы с ним с пиджаком. Но ведь все до единого конверты в левом внутреннем, с подарочными деньгами, а это сумма немаленькая. Понимаете, да? Ведь все видели, как я эти конверты в карман трамбовал. То есть при желании позариться мог кто угодно. Ойёйёй. Ситуация, сами понимаете, неприятная. Я даже рассказывать не буду, какие последствия для атмосферы праздника имела эта пропажа. Короче, пиджак так и не нашли. Ну, тут слава богу и день закончился. Я молодых отправил, гостей проводил, мы со свидетельницей ещё раз на всякий случай все закутки осмотрели, и уехали к ней.
И вот выхожу я из машины, надеваю пиджак, и вхожу в зал. Встаю по центру, и стою так как бы между прочим. И жду, когда на меня обратят внимание. И улыбаюсь.
Сперва народ так постепенно затих. А потом.
Знаете, таких аплодисментов, такой радости в глазах присутствующих я своим появлением наверное никогда больше в жизни и не вызывал.
Жизнь как рыбалка сидишь чего то ждешь и периодически бухаешь
Иногда поймаешь,если как ловить знаешь! Триппер иль ещё чего!?
и запомни:красное с охотником, белое с рыбаком!))
Ой, прям не знаю. я и рыбу люблю и мясо. а работать-то когда?
Рыбак с охотником будут работать!))
Так. мне ваша мысль нравится. а можно по подробнее с этого места?)))
Но придётся тогда и красное вино пить..)
Неее я красное ваще не пью. только белое. и не могу понять: Водка вроде белая, а нос красный)))))
Ага, а потом деньги заканчиваются. как и рыбалка с рыбой
