С какими взрослыми приходится сталкиваться на детской площадке и чему она может их научить
Постоянно разговаривают по телефону, не отходят от детей ни на шаг, не разрешают делиться игрушками. Журналист и мама Евгения Артамонова рассказывает о том, какие взрослые чаще сопровождают детей.
Фото: портал мэра и правительства Москвы/Евгений Самарин
Детская площадка – маленькая проекция нашего общества. Возможно, поэтому многие современные родители не любят их посещать. Не всегда встречаются приятные и близкие по духу люди. Но, когда ребенку нравятся яркие качели-карусели, он с удовольствием наблюдает за другими детьми и немного отвлекается от уставших родственников, ничего не поделаешь, приходится ходить. Я развлекаю себя наблюдением за окружающими. Даже собрала список типичных взрослых посетителей.
Как правило, это мамы, которые ни на шаг не отходят от детей, всячески их охраняют и оберегают. Они откладывают в сторону гаджеты и максимально участвуют в коммуникации как со своим, так и с другими малышами. Полностью вовлечены в процесс. Чаще всего при этом ужасно устали, но не подают вида.
Вечно поют песни и рассказывают стихи. Иногда складывается ощущение, что у них припасено что-то на любой случай. Увидят игрушечную лошадку: «Я люблю свою лошадку, причешу ей шерстку гладко…» Или сажают ребенка в коляску: «Мы едем, едем, едем в далекие края». Помню, как-то встретила совершенно опустошенную и уставшую няню. Ее явно не интересовало происходящее вокруг, но она на автомате повторяла эти заученные фразы.
Все время отвечают на сообщения, пролистывают ленту в инстаграме, говорят по телефону. По моим наблюдениям, этим больше грешат отцы, которые редко гуляют с малышами. Хотя я и сама так делаю. Потому что, если не брать в расчет просмотр мультфильмов, только детская площадка может отвлечь моего сына так, чтобы он дал решить рабочие вопросы. Ну и просто для перезагрузки можно слушать музыку или подкаст в наушниках.
Обычно надевают на ребенка самое лучшее и почему-то обязательно белое, ведут на площадку и напоминают о том, что везде грязно. Не дай бог малыш залезет в песочницу. Постоянно отряхивают и ругают за неаккуратность. Когда приходят бабушки с такой позицией, я их отчасти понимаю. Во времена их молодости стиральных машинок не было, одежда доставалась с большим трудом. Перестроиться сложно. Но почему так поступают совсем молодые родители – для меня загадка. Наверное, все дело в укоренившихся паттернах воспитания.
Чаще это люди старшего поколения, но не только. Постоянно переживают о том, что может случиться с ребенком, а еще не подумают ли лишнего окружающие. У них все с «не»: «не бегай», «не прыгай», «не упади», а также «аккуратно», «здесь опасно», «давай туда не пойдем», «ты что». Всегда немного жаль и родителей, и малышей. Подобная гиперопека отнимает много энергии.
Эта категория посетителей детских площадок напоминает мне диснеевского героя детства – жадного селезня Скруджа Макдака. Приходят с малышами, достают лучшие игрушки (обычно их много, и они привлекают внимание) и, когда к ним подходят заинтересовавшиеся дети, говорят, что нельзя ничего брать и нельзя меняться. Неприветливы и даже агрессивны.
Любят поговорить о политике, погоде, новостях, чем кормить ребенка… Обо всем на свете. Причем им зачастую не так важно, слушают ли их. Один папа на площадке возле нашего дома запускал самолет и параллельно рассказывал шестилетним детям и их сопровождающим (преимущественно бабушкам) о принципах аэродинамики. О том, как лучше отрегулировать хвост, с какой силой и в какую сторону лучше его направлять.
Фото: портал мэра и правительства Москвы/Евгений Самарин
Развлекают не только своих, но и чужих детей вокруг, устраивают различные активности. Редкий тип. Но встречается. Мой муж, например, такой. Сам с большим энтузиазмом играет и каждый раз придумывает что-то новое вроде коллективных игр в мяч или построения башен из песка. Всегда собирает вокруг себя небольшую толпу.
А этим летом мы с сыном присутствовали на настоящем любительском кукольном спектакле прямо во дворе. Одна мама-активистка натянула какую-то простынь, раздала части детей игрушки на руки – героев сказки «Колобок», – остальным приготовила входные билеты, и после нескольких репетиций было представление.
Их дети могут копаться в грязи, обычно легко одеты, без страха прыгают-бегают, карабкаются на самый верх. Они не переживают, что чада плохо поели или недостаточно много поспали. Чаще всего это опытные многодетные родители или те, кто по складу характера философски смотрит на жизнь.
Очень красиво и дорого одетые взрослые (и дети тоже). На площадку как на праздник – это про них. Недавно встретила такую пару с малышом в парке. Папа – в костюме, мама – в платье и на небольшом каблуке, ребенок – в светло-бежевом спортивном костюме. Что важно – чистом. Прямо будто с картинок в инстаграме сошли. Могу с уверенностью сказать: такие люди существуют!
Я обычно в группе тех, кто поймал дзен, хотя у меня только один двухлетний ребенок. Ну и с вечно занятыми гаджетоманами тоже. А вы?
Почему родителей раздражают подростки, гуляющие на детских площадках
Реально ли детям разных возрастов проводить время на одной территории? Насколько уместно появление подростков на детской площадке, когда там играют малыши-дошкольники? И зачем мамы приводят детей в скейт-парки, где старшие ребята отрабатывают опасные трюки? Ответы на эти и другие вопросы искала журналист, мать двоих детей Евгения Бородина.
Фото: портал мэра и правительства Москвы/Юлия Иванко
Подростки облепили качели и долго не уходят, громко смеясь и матерясь. Малыши поглядывают на них в надежде, что «большие» скоро уйдут и удастся покачаться. А мамы поспешно собирают игрушки и уводят карапузов подальше от шумных «старшаков». Знакомая картина? Из-за таких компаний родители малышей враждебно настроены по отношению ко всем школьникам среднего и старшего возраста, заглянувшим в игровые зоны.
Почему же подростков так тянет на детские площадки? В специализированных чатах этот вопрос обсуждается на удивление остро. Взрослые, берущие сторону подростков, уверены, что на площадках имеют право гулять ребята всех возрастов. Главный аргумент – они тоже дети, им здесь интересно, а в их детстве таких красивых площадок не было. Правда, чем именно несовершеннолетние старше 12–14 лет занимаются в игровой зоне, никто в пылу дискуссий не задумывается. А зря.
Оборудование детских площадок рассчитано, как правило, на детей младшего возраста. Достаточно почитать правила производителей. Например, стандартные качалки на пружине, песочницы и горки со скатами длиной до одного метра годятся для малышей от 3 до 7 лет. Карусели и горки со скатами свыше одного метра – для детей от 7 до 12 лет. А качели-балансир (круглые «гнезда») – для ребят от 3 лет до 12.
По идее, подросткам сложно найти на детской площадке что-то подходящее за исключением, пожалуй, лавочек и качелей. Там они и усаживаются группами, порой оглашая окрестности ненормативной лексикой. «Гулливеры» еле втискиваются в теремки и качалки, из озорства показывают свою удаль на горках, которые содрогаются под топотом ног уже далеко не детского размера. Обычно рядом стоят и ждут те, кому эти приспособления больше подходят по возрасту.
Тех, кто рискует делать замечания юным возмутителям спокойствия, за глаза называют «яжематерями». А кто-то даже удивляется: почему подростки должны уступать малышам качели? Мол, все дети равны. Между тем родителями карапузов движет обычный страх. Например, дети в возрасте до 2 лет еще неуверенно держатся на ногах и играть в одном пространстве с подростками им небезопасно. Опять же, несовершеннолетние среднего и старшего школьного возраста обычно приходят на площадки группами и ведут себя весьма вызывающе. С такими компаниями не желают связываться даже папы малышей. Вот взрослые и уводят детей под торжествующие крики «победителей».
Фото: портал мэра и правительства Москвы/Евгений Самарин
Приход подростков на площадки для карапузов можно сравнить с обратной ситуацией – прогулками малышей в зонах для скейтов или на спортплощадках. Формально родителям с маленькими детьми не запрещено появляться, например, на футбольном поле, где играют большие ребята. Дошколята просто должны быть под присмотром взрослых. И порой появление возле ворот в разгар спортивной баталии малыша с резиновым мячиком буквально парализует игру. Вроде претензий к маме, которая раз за разом вытаскивает мячик из сетки, быть не должно, как и в случае с подростками на детской площадке, однако все понимают, что столкновение интересов неизбежно.
Особая боль подростков-скейтбордистов и любителей прыжковых самокатов – мамы с колясками, устраивающие своим чадам заезды по крутым спускам. А трехлетки, штурмующие рампы в скейт-парках, где занимаются старшие ребята, в буквальном смысле оказываются в зоне риска. Тут уже наступает очередь подростков возмущаться вторжением в их пространство. Но и матерям карапузов есть что возразить: дети в возрасте до 8 лет могут находиться в таких парках в сопровождении взрослых.
Опять же, формально придраться не к чему. А на деле удовольствие от катания теряется, поскольку скейтбордистам приходится смотреть в оба. Согласно правилам, катающийся не должен подвергать опасности жизнь и здоровье других людей и несет ответственность в случае столкновения.
Наиболее терпимы к родителям, забредающим на «чужую» территорию, сторонники здорового образа жизни. Но и постоянных посетителей спортплощадок возмущает, когда с молчаливого согласия мам малыши топают грязными ботинками по скамейкам для пресса или раскладывают игрушки под турником. А самой нетерпимой любители активного отдыха считают ситуацию, когда родители с колясками неторопливо шагают по велосипедной дорожке.
Фото: портал мэра и правительства Москвы/Евгений Самарин
Как же ужиться в общем пространстве подросткам и мамам малышей? Рецепт, на первый взгляд, прост: надо уважать друг друга и соблюдать правила вежливости и общежития. Вести себя на площадках, как и в любом другом месте, надо так, чтобы не быть источником проблем для других. Подростки не должны создавать опасных ситуаций для малышей, уступать маленьким, как бы банально это ни звучало. Оборудование на детских площадках следует использовать в соответствии с возрастом и нагрузкой и правильно реагировать на замечания взрослых.
По большому счету, в таких ситуациях формируется отношение взрослеющих школьников к собственным детям и супругам в будущем. По сути мамы, оправдывающие буйное поведение подростков в малышовой игровой зоне, фактически подают пример того, что можно пренебрежительно относиться к тем, кто слабее. С этим правом вседозволенности подросток уйдет во взрослую жизнь.
Тем же, кто делает замечания компаниям подростков, тоже можно посоветовать держаться в рамках вежливости. Оскорбления и строгие «наезды» в адрес чужих детей не принесут ничего, кроме ответной агрессии. В конце концов, никто не рождается мудрым пенсионером с правильными взглядами на жизнь. Вовремя сделанное тактичное замечание способно изменить поведение юного нигилиста. Важно так подобрать слова, чтобы они запали в душу, побудили к правильным поступкам, а не заставляли действовать назло. Иначе есть риск получить ответную грубость.
Разговаривать с нарушителями надо спокойно и вежливо. Как правило, это срабатывает. Если ваши претензии справедливы, то, скорее всего, они будут приняты к сведению. А если уж ситуация складывается не в вашу пользу, то лучше не доводить ее до крайности, с пеной у рта доказывая свою правоту. Иногда стоит уйти, чтобы не разматывать бесконечно клубок неприязни. Иначе отвоеванная с трудом прогулка запомнится ребенку тем, что мама громко кричала, а ее некрасиво обзывали.
Родителям подростков, в свою очередь, нужно объяснять своим подрастающим отпрыскам, как вести себя там, где играют малыши, и что все-таки такая территория не самое подходящее место для фотосессий и эмоциональных обсуждений с друзьями.
Насчет спортивных площадок и скейт-парков все гораздо проще – здесь надо руководствоваться здравым смыслом и техникой безопасности. В таких зонах повышенного риска малышам и их мамам лучше находиться в качестве наблюдателей, соблюдая правила поведения, и тогда прогулка не будет испорчена негативом и ненавистью.
Консультация для родителей «Жизнь на детской площадке»
Жизнь на детской площадке
Всевозможные горки – любимое развлечение ребятишек. Но мамам и папам стоит обратить внимание на их состояние, прежде чем позволить крохе скатиться с ветерком. Если поручни или бортики горки деревянные, то родителям, нужно проверить, насколько хорошо обработана поверхность, чтобы избежать заноз на детских ручках. Для ребятишек-дошкольников высота горки не должна превышать 1,2 м. Проверьте, цело ли покрытие ската горки, нет ли на нем зазубрин. С «правильной» горки кроха скатывается без остановки до самого низа и не вылетает на землю, а задерживается на специальном, приподнятом выступе. Малыш должен знать, что горки – не место для баловства. Подниматься и съезжать нужно внимательно и аккуратно, соблюдать очередь и ни в коем случае не толкать других ребятишек. Это может привести к серьезной травме. Конечно, все время стоять рядом с горкой и опекать малыша не обязательно. Но лучше не выпускать ребенка из поля зрения, чтобы вовремя отреагировать на опасное поведение детей.
Запрещать ребятишкам лазание по деревьям – штука бесполезная. Все равно, рано или поздно, они испытают окрестные деревья на прочность. А чтобы избежать падений и травм, лучше научить малыша делать это правильно. Прежде всего, для лазания подходят только старые деревья, с толстыми стволами и ветками. Молодое деревце можно легко повредить, и оно погибнет, а сам малыш, став на тонкую ветку, полетит вниз. Опираться нужно только на толстые живые ветки и, ни в коем случае, не на сухие. Стоит сначала проверить прочность ветки, а только потом на нее становиться. И еще: следите, чтобы малыш при лазании чередовал руки и ноги: например, сначала перехватил руку, потом переставил ногу. Опора на три конечности одновременно снижает опасность падения.
Катание на роликах или велосипеде – занятия полезные во всех отношениях, но, вместе с тем, довольно опасные. Прежде всего, позаботьтесь о средствах защиты маленьких спортсменов. Всевозможные шлемы, наколенники и налокотники – это не просто модные «примочки», а то, что убережет малыша не только от разбитых коленок и ободранных ручонок, но и от травм куда более серьезных. Шлем для роллера обязательно подбирайте с примеркой. Он должен удобно сидеть на голове, закрывать лоб, но не съезжать на глаза. Будут нелишними и специальные перчатки без пальцев. Кататься на роликах лучше в специально отведенных для этого местах. С велосипедом проще, только обязательно учите малыша быть внимательным к «пешеходам» и не развивать большую скорость там, где есть вероятность сбить кого-то из малышей. Если вам вместе с маленьким велосипедистом нужно перейти проезжую часть, обязательно снимите его с велосипеда и переведите через дорогу за руку, ведя велосипед отдельно. И, конечно, никогда не выпускайте маленького «гонщика» из поля зрения.
Драки – нередкая причина серьезных травм у детей. Чаще это удел мальчишек, но встречаются и задиристые девчонки, которые готовы «разбираться» с обидчиком при помощи кулаков. И кулаки – это еще пол беды. Часто в ход идут подручные предметы: палки, железки, камни и т.п. Одна из главных причин очень проста: ребята еще не понимают, насколько серьезно можно поранить противника этими предметами. Срабатывает обычный киношный стереотип: героя ударили по голове здоровенным булыжником, а он себе не только жив, но и вполне здоров. Подобные сцены искажают представление наших детей о реальной силе удара, о боли, о том, насколько на самом деле хрупкая и уязвимая штука – человеческая жизнь. И кто же еще, как не мамы и папы должны донести до малышей эти простые истины? Если бы со всеми детьми говорили о возможных последствиях таких вот драк, детского травматизма было бы куда меньше…
Как помочь ребенку найти свое место на детской площадке
Вот такое письмо с вопросами пришло мне намедни от читательницы «Сноба».
Моей дочке 3 года 9 месяцев. Я не хожу на работу (работает муж), и мы с дочкой проводим все время вместе.
Мы много гуляем на детских площадках. Это большая и важная часть нашей жизни))) Ее очень интересуют другие дети. Она рвется со всеми дружить. (В сад в прошлом году стали ходить, но перестали — боялась воспитательницу. Пойдем с сентября опять к другой уже).
У меня вопросы общежитейского толка.
Дети на площадке все очень озабочены тем, кто старше, кто младше. У них там своя иерархия и статусы в зависимости от возраста.
Есть два момента в связи с этим, которые меня бесят, напрягают и утомляют: 1) Старшие девочки без конца командуют (прямо раздают приказы) девочками помладше («смотреть сюда, ходить туда») — слышу интонации чужих мам — да и просто по-человечески как-то это неправильно: так разговаривать с другими людьми. И радости от такой «дружбы» и игры я не понимаю. 2) Моя дочка перенимает такую манеру конечно же (она все повторяет) и в ситуации когда старшая она, она норовит командовать малявками. Я не разговариваю со своим ребенком приказами. Мне неприятна такая манера. А в итоге моя дочка так делает.
Это нормально, что дети так разговаривают друг с другом? (причем, больше девочки, за мальчиками такого не наблюдала). Это особенность возраста или особенность нашего воспитания/общества/отношений взрослых между собой?
И еще момент: у нас во дворе площадка, где уже сложилась компания детей разного возраста (от 4,5 до 12). Это все очень мило со стороны. Но на деле старшие играют с младшими, когда нет других других старших. А если во двор выходят ровесники, то, конечно, маленьким демонстрируют свое пренебрежение)))) Мой ребенок туда рвался по началу, но поскольку она самая маленькая, то ее сверстницы (ну чуть старше) дружат с ней, только когда нет детей постарше. Ее очень это огорчает: вот только что с ней девочка была ми-ми-ми, бегали за ручку — и через минуту «подруга» убежала к вновь прибывшей старшей девочке и на мою дочку даже не смотрит.
Вот. Эта ситуация мне как раз понятна, правда. Мне, по жизни, кажется, дружить нужно с тем, кто тебе рад и с кем тебе хорошо и интересно, а эти полуподружки — пусть идут и ладно. Но как расстраивается таким предательством моя девочка! ((((
Я читаю ваш блог на «Снобе». Не помню ничего на эту тему. Может, Вы могли бы поделиться своими размышлениями по этому поводу — я была бы Вам очень признательна!
Я подумала, что оба вопроса весьма актуальны и наверняка волнуют не только Софью, но и других мам, которые внимательны к социальным взаимодействиям своих маленьких детей и проводят с ними много времени. Поэтому вполне можно их тут обсудить. Спасибо Софье за актуализацию проблемы.
Давайте смотреть с самого начала. Дети рождаются, и им нужно всему обучаться. Мы, хомо сапиенс, строго социальный вид, поэтому обучаться межличностным и групповым взаимодействиям для человеческих детенышей весьма и весьма важно. Не обучишься с самого начала или чего-то не поймешь, не усвоишь — будешь изгоем в группе, лишишься доступа к важным ресурсам и, согласно принципу обратной связи, не сможешь обучаться дальше. Значит, учимся. В чем-то это обучение подобно построению дома. Любой дом (если это не компьютерная игра, конечно) строится последовательно — от фундамента, этаж за этажом, к мансарде и крыше. Фундамент — это у нас то, что мы унаследовали от наших биологических предков, которые, как нам сейчас доподлинно известно, тоже были социальными животными и весьма сложные групповые взаимодействия выстраивали и имели.
Где-то до трех лет детям, которым взрослые уделяют достаточно внимания, вполне хватает вертикальной коммуникации, даже на детской площадке они больше тянутся не к ровесникам, а к детям постарше (потом, в возрасте двух-трех лет, могут интересоваться и совсем малышами, но уже в плане покровительства — дескать, сейчас я тебе все покажу и научу, сам-то я уже ого-го какой большой!).
Здесь нам надо понимать одну вещь: эти первые, фундаментальные (в метафоре стройки дома) коммуникации не только еще не совсем человеческие, но и категорически неравные. Взрослая или взрослеющая особь, обладающая силой, ресурсами, важной информацией о мире, и только что пришедший в мир, ничего о нем не знающий и мало что умеющий детеныш не равны между собой. Понятно, что взрослая особь тут командует, а младшая — подчиняется. Это важный навык, которым обязательно надо овладеть. Как правило, во все времена так оно у людей и происходило: ребенок учился подчиняться сначала родителям-прародителям, а потом старшим детям в разновозрастной группе. Это адаптивный навык у социальных животных: старшие знают, что и где опасно, что и как следует делать и чего не следует, показывают, обучают этому молодых. Молодые, имея навык подчинения и врожденную программу имитации, просто делают как велят. Зачем все это было нужно в прошлом у людей, во времена строго сословных иерархических обществ, тоже понятно. Но где это актуально сейчас, когда мы провозгласили категорическое равенство всех со всеми? Может быть, настало время что-то изменить и «сбросить Пушкина с парохода современности»? Давайте не будем лицемерить: когда вокруг все стабильно, благостно и безопасно, в сегодняшнем человеческом обществе это действительно не особенно нужно. Каждому (кто б ты ни был) можно иметь свое мнение, спорить с кем угодно, возражать и делать по-своему. На выживание группы и ее отдельных членов это практически не влияет. Срабатывает это только на экстремумах. Во время срочной и сложной операции вся бригада беспрекословно подчиняется ведущему операцию хирургу. Во время шторма все подчиняются капитану. Потом возможны дискуссии и анализ, но непосредственно в момент именно от быстрого и четкого подчинения участников группы ее лидеру зависит жизнь пациента или спасение корабля.
Может ли быть так, что капитан командует: поднять бим-бом-брамсель! — а младший матрос думает: а вот лучше было бы в сложившихся обстоятельствах бом-бим-стаксель опустить… — и он прав? Может. Но все-таки, скорее всего, чисто статистически опыт капитана больше и вовсе не случайно обязанности на корабле в этом плавании распределены именно так, а не иначе. А вот вступать в дискуссию с капитаном в сложившихся штормовых обстоятельствах точно не стоит — проверено строго на практике выплывших и утонувших кораблей.
То есть подытоживая: этот предковый навык (командую младшими — подчиняюсь старшим) сегодня пригодится нам в ситуации кризисного управления, когда вся группа целиком находится под угрозой.
Маленький ребенок хочет ему научиться. Это, как говорят, «от природы». Дать ему такую возможность или не дать — решать родителям. И еще: если матери не нравятся какие-то способы коммуникации ее ребенка с другими детьми, она обязательно от себя должна об этом ребенку сказать: мне не нравится вот это и вот это! Это важно для ориентировки ребенка — и при социальном обучении, и при принятии конкретных решений. Вот чего от меня требует детский социум. А вот что нравится и не нравится моим маме, папе, бабушке. Есть расхождения. Как же я поступлю?
Теперь идем дальше. Выстраивание первых детских иерархий. У маленьких детей на детской площадке еще очень мало реальных ресурсов, которые можно было бы положить в основу. Один из немногих, очевидный для всех — возраст.
— А я уже большой, мне четыре года!
— А я уже в детский сад хожу, в среднюю группу!
— Ну и что, а я уже в старшую! Вот!
Выстраивание иерархии у детей очевидно и неприглядно. Взрослые делают это более завуалированно, но по сути оно никуда не девается.
— Ах, мы так прекрасно отдохнули в Турции! А вы все на грядках у себя?
— Ой, ну вы ж понимаете, кто сегодня в Турции отдыхает! Мы были в Париже!
— Ох, эти толпы китайских туристов и открыточные достопримечательности! Мы с мужем предпочитаем эксклюзивные программы и места, где нет людей, и всегда берем индивидуального гида!
Кажется, отказаться от всего этого мы не можем. Ученые пишут, что бывают «обезьянки вне иерархии», не играющие в эту вечную игру социальных животных, но это, кажется, скорее индивидуально врожденное, чем воспитанное свойство.
Помимо этого, надо понимать: дети на площадке тянутся не только к старшим (здесь два плюса: возможность повышения собственного иерархического статуса плюс получение новых важных знаний и навыков, которых у меня еще нет, а у него уже есть), но и к тем, с кем интересно. Если вы, родители, хотите, чтобы вашего малыша не «бросали» старшие ребята, с которыми ему удалось наладить игру (ну или по крайней мере бросали не так часто), надо снабдить его ресурсами для привлечения их внимания и интереса. Какими? Самое простое — обучить его нескольким интересным для группы ролевым играм. Словосочетание «интересным для группы» подчеркиваю тремя чертами. Потому что очень часто ко мне на прием приходят мамы и жалуются: «Ах, мой ребенок такой умный-продвинутый, мы с ним так много занимаемся, он у нас придумывает такие сложные игры, предлагает их ребятам на площадке, объясняет, как надо играть (только представьте себе длинные косноязычные объяснения этого четырех-пятилетнего «вундеркинда»), а они от него убегают! Наверное, это потому, что эти ребята глупые и их мамы с ними не занимаются!» Нет, это не поэтому. Это потому, что вы не обучили своего ребенка важному: если ты хочешь с ними играть (а не они с тобой), нужно сделать так, чтобы ИМ было интересно.
Малышу, конечно, сложнее заинтересовать старших. Но, во-первых, после трех лет уже подключаются горизонтальные коммуникации (для начала можно научиться заинтересовывать ровесников), а во-вторых, вот тут-то «продвинутые» родители и могут подключить свои интеллектуальные ресурсы.
Наверняка у кого-то уже возник вопрос: а если вообще ничего специально не делать и пусть все идет как идет? Тогда что?
Ответ: если родители ведут себя в соответствии со своим родительским рангом, коммуникации ребенка с другими детьми разных возрастов не ограничивают, дают ему возможность самому учиться всему вышеописанному, расстраиваться от поражений и радоваться победам, то где-то процентов на 85 он благополучно всему этому сам на данном этапе обучится и со временем перейдет к следующим, уже вполне человеческим этапам самопроявления в межличностных и групповых коммуникациях: так, а что я сам-то по этому поводу думаю и чего хочу?
Здравствуйте, уважаемые люди! Я решила в этом сезоне провести эксперимент. Если у вас есть что сказать по теме моих постов в Снобе, но вы не являетесь подписчиком и членом клуба, то пишите вот по этому адресу [email protected]
Т.е. ребенок получает прямое указание: или с благоговением принимаешь все невыносимые выкрутасы матери, или убирайся вон из дома! Тебя здесь держат только до тех пор, пока ты беспрекословно выполняешь отведеннуюю тебе роль. Сама по себе ты ничто и никому не нужна.
Оля предсказуемо ломается, с рыданями кидается к матери. Надо заметить, что никто на ее сторону не встает, все остальные просто подключаются к эмоциональной волне, взрываясь бессмысленными обвинениями.
Муж уходит – и чудо номер два! Надюха, подбоченясь, пляшет по двору и прикидывает, как дорого она теперь может оценить возврат своей б лагосклонности. А вот пойду! А вот не пойду! Все внимание по- прежнему только на ней.
И никто, никто так и не утешит морально изнасилованную девочку- подростка! Никто не скажет даже – да не бери в голову, ну вот такая она у нас затейница. Зато «отходчива». В том числе и сама мать.
Беспокоит следующая проблема. Что делать, если у меня самой некоторые проблемы с коммуникацией (не то чтобы совсем хикки, но. ), как быть, чтобы это не отразилось на моей дочери? Ей 2,4, в садик еще не ходит. Пока она не боится других детей и интересуется ими. Я поощряю ее попытки пообщаться на площадке, но боюсь, что непроизвольно могу транслировать ей свой подход к общению, и она в дальнейшем получит те же проблемы, что и у меня. Делать-то что? 🙁
Ага. Первые результаты эксперимента уже есть :))
они таковы: в своем предложении я видимо была невнятна и именно поэтому многие меня попросту неправильно поняли :((
Пробую еще раз, с уточнениями ;))
Уважаемые люди! Я предлагаю вам присылать на указанный адрес СВОИ ЛИЧНЫЕ СООБРАЖЕНИЯ ПО ТЕМЕ ПОСТА, если они у вас есть и вы готовы поделиться ими с другими читателями. Или свой опыт в этой же теме. Или интересную или важную историю по этой же теме.
У вашего еженедельного очерка я уловила очень важную для себя тему: социальные навыки ребенка. Моему старшему сыну 4 года (на этой недели только исполнились). Есть еще младшенький – ему 4 месяца. Я переживаю, достаточно ли у старшего общения с детьми и не скажется это как-то плохо в будущем? В детский сад он не ходит. Мне легко дома с детьми. Я еще немного работаю дома, но никто мне не мешает и все прекрасно получается. Главная причина, по которой старший не ходит в сад – это мне лень вставать по утрам и отводить его. Мы с детьми просыпаемся в 8 утра. До сада нам идти 40 минут. Плюс пока соберемся. Еще до моей второй беременности я пробовала отдавать в группу. Ребенку было 2.8. Мы тяжело вставали утром, очень тяжело собирались. Приходили. Там Артем плакал по поводу разлуки с мамой, но с детьми хорошо играл. Правда в саду говорили, что «адаптация и забирайте его до обеда». Одним словом, ходить туда-сюда мне надоело. Утренние подъемы только всем настроение портили. Плюс сын заболел. Мы перестали ходить в сад. Потом вторая беременность. Сейчас мне тоже удобно с детьми дома. Но страх, что чего-то недодаю Артему по поводу детского общения остался.
Детских площадок у нас рядом нет. Мы живем в частном доме. Постоянных друзей у сына тоже нет. Каждую неделю к нам приходит кто-то из друзей семьи. Там есть дети его возраста, или на год младше. Иногда играет с соседскими двумя девочками. Они старше на 3-4 года. К играм с детьми у меня претензий нет. Нормально играют. С кем-то ссорится, с кем-то прекрасно играют, сами себе занятия находят.
Так, как я переживаю из-за нехватки общения, то записали старшего на футбол. Там все дети его возраста. Но проходили 2 недели и заболели. Теперь не знаю, как быть. Не хочется, чтобы младший заразился от брата. Надеюсь, что иммунитет окрепнет. Потому что пока был дома, то практически не болел.
Старший за младшим братом помогает ухаживать. Но игры у них еще нет.
У бабушек-дедушек рядом есть детские площадки, но там Артем бывает раз в неделю, а то и реже.
У меня вопрос. Нормально ли сыну в таких условиях и хватит ли ему общения и навыков? Или мне нужно перебороть себя и вести в детский сад (или искать кого-то, чтобы ребенка туда водил)? Я считаю, что мы не в лесу живем. Артем видит, как я общаюсь по работе, мы вместе ходим в магазин, на выходных есть детские площадки и другие дети в гости приходят. Еще общение с братом. Особенно, если учесть, что младшенький подрастает, и скоро они смогут уже как-то поиграть. Развейте, пожалуйста, мои сомнения. Или, наоборот, подскажите, как лучше. Спасибо!
Если бы ребенок мог сам ходить в сад и не болеть, рядом бы были детские площадки, где он мог бы играть, то проблемы бы не стояло. Но не продавать же нам дом и не перебираться поближе к саду из-за этого….
С уважением, Руслана.
моему сыну 4 года, ходит в детсад до часу дня, я работаю полный день, но часто в пятницу всё таки остаюсь дома и сама его в сад веду, из сада забираю.
Так у нас нянечка с младшим дома, и старшего в рабочие дни водит нянечка в сад. Старший в саду уже второй год, но у них группа смешанная, не зависимо от возвраста,
они там по времени пребывания в группах отсортированы, кто до часу дня, кто до двух часов, уже в другой группе, кто до четырёх часов, уже в третьей группе и так далее.
И вот мой старший как то стал дружить с одним малъчиком, ровесником, в саду, чаще с ним играется, чем с другими, но и конечно ссорится, игрушки то не всегда поделить с ним может.
И я замечаю и лично меня задевает (старшего моего судя по всему совсем не задевает, не обижает, сказал его друг ему и всё, ему как с гуся вода:)), что тот мальчик часто говорит ему
«Антон, я с тобой сегодня играться не буду, сегодня Коля в садике». И так далее, когда Коли, Миши и так далее нет, то играется он с Антоном.
Мой Антон честно говоря очень вообще такой замкнутый, с рождения, чисто генетически, но своё не пропустит и по голове даст младшему, если тот его игрушки трогать будет
(младший всё равно пытается, потому что бывают же моменты, когда Антон даёт, это ж заранее не предусмотреть :))
И вот меня вот это демонстративное высказывание его дружбана цепляет, ну не хочешь играть, ну не играй, зачем демонстративно обьявлять то? А
мой только пришёл в сад, переодеваемся и его дружбан ему сразу же выйдет и на голову выдаст, мол, я с тобой сегодня не играюсь.
А уважением,
Наталия
Очень важная для меня тема про отношения детей на детской площадке, но не только детей, ещё и других родителей. Моему сыну скоро 6 лет и он очень общительный, всегда бежит в центр компаний, и бывает с ним играют, бывает посылают. Он тоже по-разному реагирует на посылы, то ревёт, то дерётся. А у меня с коммуникацией с детства были большие проблемы, так что чем-то помочь и показать пример в конфликтах мне сложно, я их всегда удачно избегала. Теперь не получается избегать. Конфликтов с родителями других детей из-за поведения моего на детских площадках случилось столько, сколько за всю предыдущую жизнь у меня самой не было. Я в общем то даже рада такому тренингу, мне действительно не хватало умений в общении, теперь их гораздо больше) И вот по моим наблюдениям часто родители на площадках гораздо больше переживают за отношения у ребёнка, чем сам ребёнок, и у меня такое тоже бывает. Причина мне кажется в том, что детские конфликты примеряются на себя так, как будто они у взрослых произошли. Ну и соответственно свои какие-то проблемы резонируют после такой примерки. У детей-то всё как-то проще и ярче конечно. Поругались, подрались, поревели, потом раз и опять вместе играют. Я пока что говорю про детей до 6ти лет, дальше мой сын не дорос и понимания особого у меня нет. Вот помню одна знакомая рассказывала, как она с дочкой гуляла, потом встретилась другая девочка и дети всю прогулку в игре конфликтовали, взрослые замучились их разводить. Идут они потом домой, мама с радостью выдыхает, что эта прогулка наконец-то закончилась, а дочка мечтательно говорит: “А хорошо, мы с подружкой погуляли.” Своего сына я обычно успокаиваю тем что, ну да они не хотят играть, бывает и такое, потом советую что-то или не советую, или рассказываю, как я представляю почему у них такая ситуация произошла по обстоятельствам и тогда он пять минут пострадает и дальше опять действует. У моего главное посочувствовать и показать, что это не конец общения. Хотя то что можно пытаться наладить отношения, даже когда послали, я подсмотрела у сына.
Он когда был помладше и лез в разные компаний не реагировал на то что ему говорят уходи отсюда, а продолжал настаивать и что-то предлагать, и на моё удивление порой вписывался как-то в общую игру. Я помнится в детстве никогда не настаивала, если мне отказали, раз не хотят, чего навязываться. А сейчас думаю, а почему бы и нет, если мне что-то хочется, можно и несколько попыток сделать, авось получится)
Пишет Алена из Петербурга:
дочке 3,8 лет. Она ходит в садик, и мы много гуляем на окрестных площадках. Правда, желание «дружить» у дочки возникает один раз через три: ей не скучно самой с собой и со своей свитой воображаемых друзей.
Вспоминаю себя в детстве. Я могла хорошо играть с маленькими детьми (младшая сестра, когда пошла в сад, плакала не о маме, а причитала: «Где моя Аля?»), но почти всегда делала это или по прямой указке взрослых, или если не было никакого более интересного занятия. А вот если большие брали в свою игру… Не важно, во что – в казаки-разбойники, вышибалы или ножички, это становилось событием дня. Причём я прекрасно понимала, что меня точно так же «поматросят и бросят», как я малышей, но это было неважно. Мне не приходило в голову думать, что они теперь всегда будут звать меня с собой и что мы стали закадычными друзьями.
Вывод 1. Надо учить ребёнка различать временные дружеские альянсы к обоюдному удовольствию и настоящую дружбу. Вывод 2. Полноценная дружба возможна только между ровесниками, плюс-минус год, а два года – это уже непреодолимая пропасть, даже если ребёнок своим родителям кажется очень развитым. Наверняка из этого правила есть исключения, подтверждающие правило ))) Я закончила школу в 15 лет, а университет в 20, и моя социальная жизнь хромала на обе ноги лет до 18. С ровесниками, которые учились на 1-2 класса ниже, мне было скучно, а одноклассники и прочие одно- по художке, спортивным секциям, лагерям и пр. признавали во мне интеллектуального лидера, но душевно в коллектив не принимали.
Ещё помню, как мама периодически пыталась меня «насильно» подружить с кем-то. В основном с детьми своих подруг или просто с детьми во дворе. Внутри себя я на эти попытки смотрела с неодобрением и недоумением. Мама: «Покатайте коляску с этой девочкой». Я, послушно катая коляску за одну ручку, думаю про себя: «Да не хочу я играть с этой девчонкой. Хочу одна коляску катать – так гораздо удобнее». Ни одна мамина попытка подобного рода не сработала. Видимо, алхимия детской дружбы не терпит взрослого вмешательства.
Поэтому я учу дочку конкретным приёмам (как познакомиться, начать общение) и социальным правилам (делиться – не делиться). И тренирую социальные навыки. Хочешь чужой планер? Сама найди, кто владелец, и спроси разрешения. Хочешь погладить собачку? Спроси у хозяина, можно ли. Иногда дочка сама кого-то увлечёт, иногда кем-то увлечётся, нет – и вдвоём погуляем. Как будут складываться отношения, так и будут. Появится пара хороших друзей – замечательно.
Что касается манеры общения, то приказного тона в массовом порядке я за нынешними детьми не замечаю. Обычно старшие дети в достаточно вежливой манере предлагают мой дочке: «А давай…», или начинается наглядная демонстрации «взрослых» навыков: «Смотри, как надо на горку забираться», «А ты умеешь делать травяной узел? Показать?».
Один раз вдела, как девочка 10 лет командовала двумя 7-8-летками. Но она придумала им такую интересную игру (проходить «лазалку» на скорость, причём со всякими подвывертами – здесь без рук, а здесь, если коснулись ногой земли, штраф). Младшим девочкам было так интересно, что командирский тон их нисколько не коробил. Наверное, внутри игры старшие действительно могут раскомандоваться – как умеют, так и строят организационный процесс.
Когда моей племяннице было лет 10, я заметила, что и она, и её подруги, общаются между собой довольно грубо. Попробовала поговорить с ней на эту тему, но племянница даже не поняла, в чём проблема. Видимо, некоторые вещи изнутри системы кажутся совсем не такими, как снаружи.
Пишет Ксения (но уже другая ;)):
Сейчас все написанное кажется мне очевидными истинами, но я все равно отправлю это письмо, просто чтобы создать ощущение диалога с вами 🙂 Спасибо за ваш блог.
