«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.
Отпустить обиды: на что влияют отношения с мамой и как их наладить
Иллюстративное фото: Pixabay.com
Любой девушке хочется иметь гармоничные отношения с матерью. Если вы чувствуете, что в ваших отношениях что-то не так, если есть обиды и проблемные ситуации, это все грузом лежит на вашей душе. Более того, гармоничную связь с матерью нужно иметь, если вы желаете быть счастливым и успешным человеком в жизни.
Мы все младенцы в делах сердечных. Как отношения с мамой влияют на личную жизнь ребенка, рассказывает психолог Юлия Громенко в своем Instagram-блоге.
По словам эксперта, отношения с мамой напрямую отвечают за благополучие, здоровье и модель распределения денег.
Ведь первый опыт любви и близости мы впитываем с молоком матери. Усваивая определенную модель принятия и эмоциональной поддержки, мы выносим ее за пределы родительского дома.
Мы находим себе партнеров, притягиваем ситуации, которые отвечают нашему раннему опыту близости.
Психолог разобрала несколько деструктивных примеров из своей практики.
В реальности это проявляется деструктивными установками:
По словам эксперта, если что-то раздражает в маме или вы конфликтуете, идет блокировка возможности брать от мира «подарки».
Мама любила так, как могла. Она воспитывала так, как ее воспитывали. Не умела по-другому. Может, стоит ее принять? И отпустить обиды, пройти эти уроки.
Как отпустить обиды на маму?
Не нужно искать оправдания поступкам, которые вызвали у вас ту самую боль, которую вы сегодня не можете отпустить.
Но нужно понять – она вела себя определенным образом не без причины. У вашей мамы могло быть травматичное детство. Или у нее в семье было не принято выражать эмоции и т.д.
Все, за что сегодня вы обижаетесь на маму – в прошлом. Что бы вы ни сделали сейчас, вы не можете изменить маминых сказанных слов или совершенных поступков. И именно вы принимаете решение – держаться за обиду или жить дальше.
Вы и ваша мама – два совершенно разных человека. Даже если вы очень похожи внешне и по типу характера. Каждая из вас видит мир и реагирует на него по-своему.
И вполне вероятно, что мама вас любила и любит. Только не проявляла этого так, как вам-ребенку этого хотелось и было нужно. А делала это так, как могла и умела.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Затуманенное счастье. Жизнь в тисках обиды на маму
Обижаясь на маму, мы как будто обвиняем ее в том, что она не была счастлива сама и не смогла сделать счастливыми нас. Но была ли она виновата, что ее жизнь сложилась именно так? Хватило ли ей самой любви, заботы, тепла родителей, чтобы стать сильной и гармоничной личностью? Нашла ли она свое место в жизни, реализовала ли таланты и способности?
Многие завидуют Ире, считая ее жизнь легкой и безоблачной. Но сама она носит в душе тяжелый груз — обиду на мать.
Каждый день Ире кажется пресным и безликим. Она просыпается уже с каким-то фоновым чувством недовольства. Готовит завтрак, собирает детей в школу, прибирается дома или идет на работу — во всех ее действиях есть какое-то ожесточение. Нет радости. Все самые искренние порывы души как будто постоянно преодолевают невидимое препятствие. Не женщина, а сжатая пружина, готовая в любой момент выстрелить упреком или замечанием в адрес детей или мужа.
Ира любит маму, но обида всегда идет следом за этой любовью, отравляя не только отношение к матери, но и накладывая тень на всю жизнь.
Вредоносные эмоции
В природе все развивается по принципу вредно-полезно. Малейший шаг в сторону — и проигрывают в эволюционной борьбе и сходят с дистанции целые виды.
У человека так же: совершаем полезные действия — преуспеваем, радуемся, наслаждаемся жизнью. Выбираем неверный путь, вредим себе — хиреем телом и/или душой.
Обида — это вредно. Человек, гнетомый тяжелой обидой на мать, попадает в ловушку. Он застревает в прошлом. Есть люди, которые постоянно вспоминают болезненные ситуации из детства, прокручивают в голове детали, мечтают воздать «должное» обидчикам, чтобы восстановить справедливость. Эти мысли сковывают, не дают двигаться вперед, принимать решения, достигать желаемого.
Ира вроде бы и не думает об этом. Она мало что помнит из тех далеких лет, ее память старательно прячет от нее неприятные подробности. Но чувственно она до сих пор маленькая обиженная девочка. И из этой перспективы весь мир кажется ей большим и неприветливым, опасным и несправедливым. Такое восприятие рождает недовольство и настороженность.
Обида не ушла, а превратилась из кратковременной реакции в жизненную позицию и вредит здоровью души. А так как тело и психика неразрывно связаны, то рано или поздно это негативно отражается и на здоровье физическом.
Обида растет вместе с нами
В детстве Ира была очень привязана к маме, ходила за ней хвостиком, даже на детской площадке предпочитала ковыряться лопаткой у маминых ног, а не резвиться с детишками.
Мама часто раздражалась, что ребенка нельзя оставить ни на минуту, чтобы сбегать в магазин или приготовить еду. Ире хотелось маминого внимания и неспешной неги, вместе рисовать, читать, играть в настольные игры. Но на это никогда не было времени. Мама как будто жила в другом измерении, где время текло быстрее. Она постоянно торопилась сама и поторапливала дочку. Этот ритм был для Иры недосягаем. Ей казалось, что мама постоянно ускользает, оставляет ее одну. Не любит.
Возвращалась из школы Ира всегда в пустую квартиру. Родители приходили только вечером. Уставшие. Мама становилась к плите. Ни сил, ни времени на Иру уже не было.
В подростковом возрасте, когда одноклассники «зажигали» на школьной дискотеке или ходили в кино, Иру никуда не пускали. Позже, поступив в институт, она должна была каждый раз отчитываться, куда и с кем идет, в котором часу вернется. Малейшее опоздание приравнивалось к преступлению. Вернее, девушка сама чувствовала себя преступницей, когда, возвращаясь на десять минут позже, заставала маму, которая трясущимися руками капала себе в рюмочку успокоительное, а потом набрасывалась на дочь с обвинениями в бессердечии и расхлябанности.
В двадцать лет Ира уехала из дома, шагнув во взрослую жизнь. Расставаться с мамой было не просто, но и задыхаться под ее постоянным контролем она больше не могла.
Самостоятельная жизнь, правда, не клеилась. Отношения с людьми искажались недоверием и настороженностью, что мешало в создании собственной гармоничной семьи. Снимая внутреннее напряжение, она частенько раздражалась по малейшему поводу, срываясь на близких или коллег.
Забетонированная в детстве
Обида на мать тормозит развитие, привязывая человека к детскому восприятию жизни. Маленький ребенок беспомощен и несамостоятелен, поэтому зависим от матери. Она сохраняет его, защищает, кормит. Безусловно, малышу для гармоничного становления необходимо больше — внимание, ласка, эмоциональная близость, похвала. Не получая всего этого, некоторые дети растут с болезненным ощущением «мне недодали!». И даже становясь взрослыми, продолжают ждать от мира восполнения недостатка.
Ире казалось, что для счастья постоянно чего-то не хватает, что действительность несправедлива и все вокруг должны. Было ощущение, что все блага мира проходят мимо нее или достаются менее достойным людям.
У многих обида навсегда остается на поверхности и, как гноящаяся заноза, саднит и дергает. Любое взаимодействие, или даже мысль о матери, причиняет боль, горечь, раздражение. Израненная душа требует отмщения, восстановления «справедливости», и тогда в адрес матери летят грубые слова и обвинения в несчастной судьбе.
Но бывает, что человек прячет эту обиду сам от себя. Ира стеснялась своих негативных чувств. Ведь мать — это святое, самый близкий и родной человек, подаривший жизнь. Внутреннее противоречие росло.
Со временем Ира достигла всего, о чем мечтала: вышла замуж, родила троих детей, переехала с семьей в загородный дом подальше от столичной суеты. Но на чувственном уровне все равно остался привкус недовольства. Жизнь протекала блекло и безрадостно.
С мамой Ира общалась формально. Поздравляла с праздниками, звонила редко, в гости выбиралась еще реже, маминому общению с внуками всячески противилась. Она не была агрессивной, не грубила и не ругалась с мамой, но своей холодностью, сама того не замечая, возвращала ей недостаток внимания и любви той же монетой.
Сознательно Ира осуждала любое проявление мести, а неосознанно стремилась выровнять нарушенное равновесие. Но вместо облегчения становилось только хуже. Ира чувствовала себя недостаточно счастливой.
А была ли когда-нибудь счастлива ее мама?
Судьба мамы
Мама Иры выросла в условиях тотального контроля и дисциплины. Ее отец взрослел в детдоме. Он был строг — младших детей мог выпороть за огрехи, старших беспощадно «строил», бывал груб, мог отвесить пощечину.
Девушка сбежала из дома сразу после школы. Надеясь обрести защиту и поддержку под крылом у мужа, как в омут с головою, бросилась в скороспелый брак. Но вместо надежной крепости оказалась в сущем аду. Муж пил и бил. Оскорблял, унижал, издевался. Несмотря на угрозы расправы, она сбежала и от него. В домашних тапочках. Без паспорта. В никуда. Пряталась у друзей и знакомых, скиталась по городам и весям, с каждым разом перебираясь все дальше от родных мест.
После всех мытарств второй брак показался ей тихим пристанищем. Отец Иры был медлителен и неразговорчив, нелюдим и скуп на эмоции. Но очень скоро молодая женщина начала тяготиться новыми отношениями. Бежать в этот раз было некуда. Она ждала ребенка.
Ира была для мамы одновременно и долгожданным счастьем, и якорем, не дававшим вновь отправиться в путь в поисках настоящей любви. Мама завязла в быту и склоках с отцом. По-настоящему близкими они так никогда и не стали. Отец жил в своих мыслях, мама крутилась, обслуживала семью, улаживала какие-то дела, меняла работы. Но несмотря на иллюзию бурной деятельности, как будто буксовала на месте. Ощущала свою жизнь безрадостной полосой препятствий.
Прошло много времени. Мама давно на пенсии, несколько лет назад овдовела и явно тяготилась одиночеством и бездействием. Шустрая и общительная, она оказалась как бы за бортом корабля жизни, который стремительно таял на горизонте. Чего она достигла, что успела, зачем жила?
Как бы успешно или трагично ни складывалась судьба, почти каждая женщина чувствует оправдание своего существования в детях. Теряя с ними связь на склоне жизни, она как будто лишается смысла прожитых лет.
Обратная связь
У животных нет обратной связи с родителями. Сохраняя детенышей в период вскармливания, взрослые особи вскоре навсегда отпускают молодняк в зрелую самостоятельную жизнь.
У людей это иначе. Человеческий детеныш беспомощен, вне социума обречен на гибель так же, как и одинокие старики. Наш вид выживает за счет взаимной заботы поколений. Сначала родители значительную часть своей жизни посвящают уходу за малышами. Потом повзрослевшие дети опекают престарелых родителей. Этот закон запрограммирован на уровне психики.
Не каждый может похвастаться безоблачным детством и безупречными отношениями с мамой, но психологический комфорт человека во многом зависит от того, как он выстраивает обратную связь с родителями во взрослом возрасте. Роли меняются: из ребенка, который получает защиту и безопасность от мамы с папой, взрослый человек превращается в того, кто отдает заботу и обеспечение постаревшим родителям.
Кроме того, наблюдая вокруг себя одиноких, безрадостных стариков, нуждающихся не только в материальной поддержке, но и в душевном тепле, мы бессознательно проецируем эту картину на себя. Так возникают опасения за будущее, неуверенность в завтрашнем дне, которые мешают в полной мере насладиться днем сегодняшним. И наоборот, наблюдая устроенную старость, заботясь о родителях, видя их счастливые глаза, мы невольно представляем себе благополучное и радостное будущее, заботу и внимание к нам на склоне жизни.
Ключ к свободе
Знания, полученные на онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, дают возможность разобраться в истинном положении вещей. Невозможно просто взять и отпустить обиду, потому что не человек держит ее, а она его. Механизм этот сложен и многогранен, и только осознание дает ключ к освобождению от оков обиды.
Обижаясь на маму, мы как будто обвиняем ее в том, что она не была счастлива сама и не смогла сделать счастливыми нас. Но была ли она виновата, что ее жизнь сложилась именно так? Хватило ли ей самой любви, заботы, тепла родителей, чтобы стать сильной и гармоничной личностью? Нашла ли она свое место в жизни, реализовала ли таланты и способности? Ощущала ли защиту и поддержку от мужа? Была ли счастлива, любима, желанна? Почему нам казалось, что мама злая или угрюмая, запрещает, ограничивает, ругает, не любит, не ценит, не понимает? Что двигало ею — злой умысел или душевная боль?
Системное мышление, как путеводная нить, выводит нас из темного лабиринта обид к счастью и теплу взаимного общения.
Многим, прошедшим тренинг, удалось понять не только себя, но и маму, почувствовать ее боль как свою. А значит — оправдать всем сердцем. Когда нет виноватых — не на кого обижаться.
Может, стоит позвонить маме?
