Жизнь в деревне юмор
Мои подружки покрутили у виска,
Давая умные полезные советы,
Что я взяла билет в занюханный плацкарт
И увожу своих детей в деревню к деду!
•
Что там не ловит LTE и Триколор,
Что там вай-фая нет, а значит нету связи,
Там нет площадок, только речка и забор,
А вместо ванной только два ведра и тазик.
•
Мои подружки завелись как паровоз,
Заклокотали, зашипели, запищали,
Что нет развития в селе, что там навоз,
А вместо чудо-гироскутера, педали.
… показать весь текст …
хорошо в деревне
ласточки стрижы
в туалете ловит
аж четыре джы
как ответ на цитату Виолы #568188
Решила я фасад немного свой поправить,
И переехав в город, жизнь свою наладить.
Живу я в своем городе уже четыре года.
Имею все я: дом, любимая семья, работа.
Да вот пришла я как-то к выводу такому,
Общаясь на работе с населением городским.
Ведь вопреки пантОвому характеру людскому,
Колхозно-деревенский ум у них непобедим!
Уехав из села я, приехала в село большое.
Пусть даже статус « Город» он носит всей душою!
Хоть Ваня-дурачок и сказочный герой, Да в людях он навечно поселился))))))
Дедушка Алесь и бабушка Яна жили в соседнем с моей бабушкой дворе. Свои дети жили у них где-то очень уж далеко и поэтому внуков своих старички видели только на двух фотокарточках (одна цветная с Чёрного моря 9×12, другая чёрно-белая с новогоднего утренника 10×15). Бабушка моя, видимо, жалела их по этому поводу и частенько засылала к ним со всякими пустячными поручениями.
— На вот, занеси ей капусты моей, а то она сто лет живёт, а капусту солить не научится никак, а завтра прид…
… показать весь текст …
Раньше всей деревней строили дом, сейчас
всей деревней строят козни.
Подмели крылечко, затопили печку —
Вот тебе и счастье… отчего не быть,
Вьются над домами белые колечки,
Вкусно пахнет хлебом — дальше можно жить.
Деревенским людям на красивом блюде
Никаких подарков жизнь не поднесла.
Руки не приложишь — ничего не будет,
Здесь нельзя без дела и без ремесла.
Жить не так-то просто, и не всем по росту,
Но зато на воле, но зато простор,
Неба — сколько хочешь, поле в травах росных…
И зовёт деревня, манит до сих пор.
… показать весь текст …
НОЯБРЬСКОЕ.
`
Было — полно, стало — пусто:
голытьба на голытьбе!
Лужи выстыли до хруста.
Под окошком воробей
попрошайничает:
— Бросьте
пару крошек, что вам, жаль?
Как непрошенную гостью —
ветер осень провожал —
выпроваживал далече:
чтоб ни духа, ни следа!
Выдувал золу из печек,
… показать весь текст …
— Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушёл.
&
Он тратил на работу час времени туда и час обратно. На троллейбусе. Как говорится, с конечной до конечной. Это еще тогда, когда в городе пробок не было.
Сначала — это примерно с полгода — он тупо смотрел в окно. А потом подумал, что зря время теряет. И начал почему-то учить французский язык. Почему именно французский? А он и сам не знал. Достал самоучитель. Затем записи фонетических упражнений. На пленке.
Жил в одном районе, а работал в другом. Это позже метро появилось. А раньше тро…
… показать весь текст …
* * *
Черный асфальт — дорога!
В поле желтеет ячмень,
А в поле идут работы;
Здесь уж не спрячешься в тень.
Иду вдоль дороги бескрайней,
Лишь изредка промчится авто…
Солнце лучом своим ранним
Петухов разбудило давно.
Вот, там сверну на тропину,
Ту, что к хате прямою ведет.
А хата за дальним обрывом,
… показать весь текст …
ПИСЬМО КОТА В ДЕРЕВНЮ
Здравствуй, бабушка!
Возьми меня в деревню!
В душном городе не мил
мне белый свет…
Очень хочется полазить
по деревьям,
А во дворике у нас
деревьев нет.
Молочка с утра так
хочется парного,
А у нас только в пакетах
молоко.
Соглашаюсь даже сам
… показать весь текст …
В деревне
Милое крылечко.
Ну приветик, ба!
Манит жаркой печкой
Старая изба.
Чуть подгнили стены,
Им полсотни зим.
Вязнут лабутены
В жиже и грязи,
Боязно в сортире,
Тел не ловит сеть,
Брюкам в плюс четыре
Жопу не согреть.
… показать весь текст …
Промозглая пора — осенняя пороша.
В скупых снегах виднеется полынь.
Накину мамин плед, к ногам подушку брошу —
Пускай приходит на побывку стынь.
В печи трещат дрова берёзовые мирно,
Сибирский кот мурлыкает во сне.
И ночь сегодня отчего-то длинно
Пугливой тенью бьётся на стене.
Размеренны часы и шорохи, и скрипы,
Вощины отгоревшей запах прян.
Луны, налитой на окно — лучи пролиты,
Наполнив горькой немотой стакан.
… показать весь текст …
Любить на сене
Любить на сене хорошо:
Лежишь в стогу, а воздух свежий
Пьянит как бабушкин крюшон,
И тянет сбросить все одежды.
Долой же лифчики-трусы,
Пусть колет зад сухой травинкой!
…А утром капелька росы
Украсит дивную картинку:
Широко поле… Сена стог…
Две пары ног торчат из стога.
Не будь, хозяин сена, строг —
… показать весь текст …
Как давно была война, а болит.
Как давно была война, а болит…
Забывать ту боль нам память не велит.
Там на горке шёл когда-то смертный бой,
А теперь растут берёзоньки стеной.
Ах, берёзки, как солдаты, вы в строю!
Сколько воинов погибло в том бою!
Помнит подвиг их земля у маяка,
Приютившая бойцов того полка.
Один день из жизни в деревне
Утром вскочила проверить коней. Половина седьмого утра.
Коней напоила, в недоуздки нарядила, в леваду выпустила — пусть любятся.
Кур посчитала, зерна насыпала, сыворотки налила, воду поменяла. Убрала у коней в денниках, принесла сена.
Парник раскрыла, рассаду полила.
Домой прибежала, кашу сварила, деток накормила. Обсудили, куда пойдут гулять и что будут читать.
Внезапно десять утра.
Кофе молола, варила, убежал, поймала, выпила. Открыла, было, журнал про огородное дело, но не у…
… показать весь текст …
Корова Ахтыбля
Мою знакомую корову Ахтыблю на самом деле звали прозаично: Майка. Так ее называл хозяин — дед Василий.
Хозяйка — бабка Нюра — называла ее ядовито-аристократично — Бля… на. Добавляла еще много красивых, хлестких слов — шалава мерзкая, тварь рогатая, скотина конченая и навязаласьнамоюголову.
А все дело было в том, что корова признавала только хозяина. Ну еще местного ветеринара Федора. Остальные человеческие особи для нее не существовали. Вернее, предназначены они были только для полнейшего к ни…
… показать весь текст …
Когда мне говорят, что для успеха нужно выйти из «зоны комфорта», я вспоминаю:
как подростком вставал в 4 утра, чтобы выгнать скотину в стадо;
как в 6 лет по дороге из магазина я дрался с гусями насмерть;
как ходил в туалет на двор зимой ночью в минус сорок.
что каждую зиму в одной избе жили десять человек, телёнок, три поросёнка и сорок цыплят;
что список покупок начинался с «Сахар — 1 мешок…»
… показать весь текст …
Анекдоты про деревню
Лучшие шутки про деревню
Деревенская примета: Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее шурудите сено вилами.
Смешные до слез анекдот про деревню
Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный “Джип”, упирается бампером в забор, давит, давит… Проламывает забор и рушится в овраг.
Бабка:
— Глянь, еще один с навигатором приехал!
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на “Запорожце”.
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму. – Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
– Прекрати разговаривать с моей попой. Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
Он:
— Это я! А вон ту?
Она:
— Да.
Он:
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да.
Он:
— А это — я на мопеде! Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
– А ну, Маня-я, скидавай ватник!
– Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
– Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
– Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
– Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
– Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
– А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
– Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе? Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
– Сапер летит.
Внук:
– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом. — А я в детстве в деревне с сеновала упал и в лепешку…
— Разбился?
— В коровью лепешку, бл*… В деревне:
— Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился… – Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
– Нет, это программа «лицом к городу»!
– Ну, а к деревне-то чем? Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
— Ну, как съездил, как Америка?
— Все хорошо — говорит — люди там нормальные, только вот в кафе одном голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась. Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро. Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!» Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой. Дед – бабке
– Давай, старая, молодость вспомним.
– А как.
– Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит:”Му!”, бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк.
– Ну давай!
Заняли позиции…
Бабка:
– Свет будем гасить?
– Ну, давай погасим…
Темнота… Тишина…
Бабка:
– Му-у!…
Топот, сопение, и вдруг… Грохот. Звон. Дребезг. Крик. И тишина…
Бабка:
– Му. Му-у-у.
Глухой голос:
– Да какое “Му!”. Подпол закрывать надо. … Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь. – Внучек, сдался тебе этот город! Лучше ты к нам переезжай, девку тебе найдём.
– Какую девку, ба?! У вас на деревне одна бабка Маня.
– Ну так она до сих пор в девках ходит. Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу…
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном “С@кс-шоп” называется! Ну и магазин, скажу я вам. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — дофига…
Встречаются два старых приятеля:
— Ну как жизнь?
— Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
— Хм, а жена не обижается? Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала:
— Не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем… Учитель:
– Дети! Кто из вас летом был в деревне?
– Я!
– И я!
– И я!
– Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
– МУУУУ!
– БЕЕЕЕ!
– КРЯ-КРЯ.
– С**БАЛСЯ С ТРАКТОРА, БЫСТРО.
Анекдоты про мужика в деревне
Деревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
– Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил…
А мужик и отвечает:
– А чего здесь брать-то.
Деревня. Мужик вместо лошади по лужам и грязище тянет телегу с навозом. Падает, встает, снова тянет, весь измазанный, рваный, грязнущий, в старой телогрейке и шапке-ушанке, обросший… Мимо на крутом джипяре едет девушка, молодая красавица, ухоженная вся, останавливается рядом и спрашивает у него:
– Do уou spеаk еnglish?
Мужик, стирая грязнущей рукой пот со лба:
– Yеs, i do! А хера ли толку… Мужик в деревне ходит в трусах по дому.
Жена, ветеринар местной лечебницы:
– Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
– Дык, от наших гусей…
– Да ни фига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские! В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:
— Люди! Я уголь привёз!
Лошадь устало оборачивается:
— Ага, конечно, ТЫ привёз… Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню… Обступают его селяне… Щупают костюм… Ткань крутая, фасон крутой.
— Где костюмчик-то справил?
— Да… в Париже…
— А далеко ентот Париж-то?
— Да тыщи две верст будет…
— Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо…
Анекдот про сотовую вышку в деревне
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: “Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим…”
Анекдот про кузнеца и кодировку
Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
— А че не пьешь—то?
— Не могу — закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался—то?
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь — всей деревне расскажу!
Анекдоты про Деревню
Дети деревни N-ской губернии знали, что когда вырастут сопьются, но на всякий случай все мечтали стать космонавтами.
Я очень люблю животных. Однажды в третьем классе возвращалась домой из школы, а жили мы в деревне. Увязалась за мной здоровенная такая псина, идем мы, я всю дорогу с ней разговариваю, глажу. Подходим мы к дому, он встает на задние лапы и прижимает меня к двери. Тут выскочила мама и за одно мгновение затащила меня домой. Оказалось, это был волк.
Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
— Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
Местные жители дали прозвище «Хакер»
сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв «долговую тетрадку» из местного магазина
Приехал значит в деревню каратист, начал показывать разные приемы бревна ломать а потом говорит:
— Кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю.
Ну вся деревня и побежала к Миколе-кузнецу. Говорят ему:
— Микола, там каратист приехал, говорит пизdы тебе даст.
Выходит Микола к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Микола лежит.
Вся деревня над ним собралась и спрашивают:
— Микола, Микола что с тобой.
Микола открыл один глаз и спрашивает шепотом:
— Каратист уехал.
— Нет еще.
— Как уедет, всей деревне пизdы дам.
А теперь новости. Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне.
Николай убедив всех, что антитела передаются половым путем вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.
Счастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.
Звонил маме вчера (79 лет, дай Бог ей здоровья).
Она мне говорит: «Звонил из соседней деревни какой-то дедок, замуж зовёт. «
Я ей говорю, так и выходи!
Ответ убил: «Да ну, сынок. хорони их потом. «
В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.
Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.
Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также «в гости к бабушке» был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и. Короче, у бабушки в деревне целая компания.
Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:
— Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.
Холодильник ЗИЛ у нас сломался в деревне.
Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.
Наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
В моей деревне в последние годы отпевать покойников ходили три бабки. Дед называл их ВИА ГРА.
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь».
Жизнь в деревне юмор
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня-я, скидавай ватник!
— Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
— Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Хочу поделиться с вами одной историей. Все лица участвующие в ней реальны, как и сама история.
Когда мы с братом Антохой были маленькие, нас на лето отправляли к бабушке в деревню село Дорофеево Волгоградской области, и мы часто любили ходить на рыбалку. Выпросив лодку у Деда и накачав ее мы отправились на рыбалку.
Подплыли к берегу… Рыбаки которые сидели на берегу уже не рыбачили, они катались по земле хохоча. Поднимаюсь на яр чтоб найти ведро. Картина маслом. Коза бегает за своим стадом с ведром — а они от нее убегают наворачивая круги … Козу к вечеру только поймали и сняли ведро. На следующий день вся деревня знала про нашу рыбалку. А дед до сих пор вспоминает о нашей с братом рыбалке.
Время ожидания такси это-когда никуда не тороплюсь:
Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.
Жизнь в деревне юмор
На той неделе был проездом в Париже — деревня деревней…
( c)Dzavdet
Все мы родом из деревни, о чём часто забываем в своих суждениях.
ВВОЛЮ ПЬЯНЫЙ
Не скучная дорога в поле;
Через плечо — фоторужье…
Проткнул я колесо велосипеда,
Теперь я волоку его с собой.
Веселая досталась доля,
Что жизнь — скучна, то все — вранье!
Теперь диковинное кредо:
Природа, песня и земля со мной!
Как жалко, кончились все кадры,
На фотопленку бы сейчас заснять:
Там сокол, падает он камнем,
Видать, мышь в поле появилась…
Теперь скучны все эти нарды,
… показать весь текст …
Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка — «Но некому…»
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ванька, пробки…
Мемориал жителям деревни Ньюланде
Уникальный случай коллективного спасения евреев произошел в голландской деревне Ньюланде. В 1942 году обитатели деревни постановили, что каждый хозяин обязан укрыть еврейскую семью или хотя бы одного еврея. Поскольку все жители деревни стали участниками «коллективного преступления», была сведена к минимуму опасность доноса. Все взрослые жители Ньюланде — 117 человек — удостоены почетного звания Праведник народов мира.
Среди руководителей операции по спасению евреев были Йоханнес Пост и Арнольд Д…
… показать весь текст …
почта:
Сто лет не собирала васильки
Сто лет не собирала васильки,
Не видела как прыгает кузнечик,
Лягушек не дразнила у реки,
Не зажигала ароматных свечек.
Забыла как журчит в лесу ручей,
Как плачет ива у тенистой речки,
И как поет на ветке соловей,
Как кот мурлычет возле старой печки.
Махну в деревню! Брошу телефон!
Мне надоело лгать, чтоб жить красиво…
Пойду в церквушку к Богу на поклон,
Тихонько прошепчу Ему: «Спасибо»…
… показать весь текст …
Мной взрыхлённой земли охраняю покой.
От росы промокла
Вся одежда напрочь.
День костром багровым
Распрощался с ночью.
Сети-паутины
Словно дым застывший
На ветвях рябины
Жертв перед Всевышним.
Местные новости
Люблю ездить в деревню к бабульке. Приедешь, спросишь: «Какие у вас тут новости?» А она тебе и отвечает: Ну, какие новости… дед Антон третий гроб на мусорку попер — сам себе стругает каждые два года, а не помирает никак, а грабы гриют… Дерево токо переводит… Певень соседский накинулся на новую машину… Унук к Петровне из города приехал, машину надраил, а певень в свое отражение лупиться стал. Всю дверку ободрал, поганец. Пришлось пеуня на суп, а двери у ремонт везти… А помнишь ты храмога Мишку, нечто был жанат на Таньке Синеглазке, ну что родня Храмой Палине… И тут понимаешь, что ЭТОТ НАРОД победить нельзя:)))))
В США объявлен набор добровольцев для организации поселения на Марсе. Очередной пиндосовский лохотрон! Я добровольцев в два раза дешевле туда доставлю!
( c)Dzavdet
В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали « пиндецит».
— Эт чё такое?
— Ну, отросток такой… внизу живота.
…
— Ой, Нинка… Как же вы теперь…
…а о чем вы думаете, что вспоминаете, когда ложитесь спать и включаете свой любимый диск? Вот и сегодня под любимый Лесоповал, закрыв глаза я окунаюсь в прошлое…
… Ох как же тут пахнет свежескошенным сеном. Мне всегда нравилось в деревне спать на сене и даже мыши-крысы шабурчащиеся где-то внизу не сильно пугали. Старенький магнитофон Беларусь напевал как сейчас помню Босоногово мальчика. Ох и влетало тогда от деда, если он замечал удлинитель с разетками на сене. А назавтра магнитофон опять игра…
… показать весь текст …
Я хочу породниться с ветром,
любоваться закатной тенью.
Босоногое это лето —
увезите меня в деревню!
Разноцветного поля всходы…
Вам куда? Копенгаген? Вена?
Всё не то! Я хочу свободы!
Отвезите меня в деревню…
Мы садимся в автобус старый,
колесящий по бездорожью.
Обнимают друг друга пары…
А за окнами — пахнет рожью…
… показать весь текст …
« Сеновал работает до первой дойки», а вот задержавшиеся могут и вилы в задницу заполучить…
техника безопасности при посещении культурных мероприятий
Не любил никогда города,
Те бездушно-бетонные дебри,
Суета бесконечно чужда,
Там ходить можно только по зебре.
Мою душу зовет тот простор,
Где поля от хлебов золотые,
Где река и крутой косогор,
А в деревне все лица родные.
Я б уехал туда навсегда,
Только где отыскать это место?
Я в деревне не жил никогда,
Заждалась там меня вдруг невеста.
Нас всех до слез поразил рассказ одного деда Василия Федоровича о том как его супруга баба Маша отрубила себе палец. Помню почти дословно, его долго цитировали и ржали. Прошу извинения за не цензурную брань, но по другому никак…
«Выхожу с гаража гляжу бегит, х… й куда бегит — в сад, потом в сарай бегит и «Вай вай вай…», потом домой бегит и я за ней гляжу капельки за ней. Ну я ее там поймал уже с бинтами… со всей х… ней. Намотал ей этой марли два рулона, тут Колек. Ну и мы сразу в район на опера…
… показать весь текст …
А я уезжаю в деревню на лето!
Там нет телефона и нет интернета,
Там сосны, ромашки и хариус в речке,
Бездонное небо… Пока всем, до встречи!
