prostitutka_ket
Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости
Короче, я посмотрела видеоролик. Это была какая-то магия.
Правда, не будильник совсем; то есть, не совсем будильник.
Но я, конечно, написала:
-С пасибо огромное за предложение подарка, я его с удовольствием приму!
Забегая вперед скажу, что Мрзд в конце концов исполняет заказ даже лучше, чем просила эта штука висит у меня уже два месяца, и я не знаю, как я без нее жила.
Это даже еще круче, чем весы с вайфаем. Я с ней не только живу и просыпаюсь, я из неё слушаю аудиокниги! Она волшебная, я ее просто люблю.
Моя Лиза, помню, ещё когда-то показывала мне очень крутые светильники, имитирующие солнце, они нравились и ей, и мне, так что я знаю, что любимый концепт у нас один на двоих.
Короче, мы обе хотели искрящийся)
Потом они приехали.
Две плоские коробки. И это было первое впечатление. Большие.
Почему-то я слоупок, плохо представляю себе картинку, пока не увижу ее. С размерами так же.
Мне казалось, приедут два таких небольших светильничка, и по размеру они будут, ну не знаю. как настенные часы; и я уже представляла, куда я этот милый светильник на стену над кроватью вхерачу, и будет он мне как ночник-будильник служить.
. и играюсь я с этим Ситилюксом уже два месяца, и все еще не могу наиграться. Есть две вещи в моем доме, которые я бесконечно люблю. Это весы с вайфаем и эта люстра.
Моя летающая тарелка.
. а кроме обычного освещения, у светильника очень большой цветовой спектр и есть прекрасный красный свет для ёбли, включая красный.
Я раньше, помню, пыталась натягивать красный пакет на лампу, чтобы создать красный свет в комнате.
. а когда я ложусь смотреть кино какое-нибудь вечером, я включаю синий, он очень идеально заходит.
Внутри, под плафоном, по кругу идут десятки маленьких диодов (друг, который вешал, кстати, сказал, что очень высокое качество сборки).
А посередине у неё. динамик.
Впервые в жизни ко мне приходили соседи.
Серьезно, никогда в жизни ко мне не приходили соседи из-за музыки.
Но как-то она у меня так играла однажды вечером, чтобы в кухне было слышно, пока посуду мою. И видимо, соседям сверху было слышно ещё лучше, чем мне (не, ну а чего у них пол без звукоизоляции))
Короче, полюбила я ее страшно даже больше, чем весы.
Продаются они в фирменном магазине Ситилюкс, есть в двух размерах, на комнату побольше и поменьше.
..а теперь, дорогое Мрзд, я хочу люстру-паука. Давно восхищаюсь такими люстрами.
Воон такая, над стойкой висит. Их тоже Ситилюкс делает. Люстру-паука можно собрать на разное количество шнуров, с разными плафонами, патронами, в них вставляют красивые декоративные лампы. во, видео с пауками, очень нравятся.
. но поскольку в этой квартире крутая люстра у меня уже есть, можно мне, пожалуйста, еще и новую квартиру. Согласна чуть-чуть подождать)
Зы.
Лизе второй светильник еще не успела отправить, будет ей как бы на Новый год)))
Зы.2.
Господа, они правда прекрасны. Дома это прямо. ВЕЩЬ!
А
________
prostitutka_ket
Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости
Entries by tag: зависимость и созависимость
Я сегодня ехала из Москвы в Питер и за рулем был чувак.
И он всю дорогу не выпускал из рук телефон.
Он держал обе руки на руле, но в одной из них он держал телефон.
Я сидела сзади, я видела, что он в нем делает. Особо ничего. Он бесконечно обновлял несколько сайтов. Причем, не соцсети, нет.
Из знакомых мне я заметила авито, остальные не знаю.
Но, видимо, по большей части он не находил там ничего интересного; он бесконечно перещёлкивал музыку; он заходил в какой-то чат, где не было ничего нового; он закрывал его, а потом заходил в него снова…
То есть, это всё вообще было похоже на что-то очень невротическое и не особо осмысленное.
Два месяца назад я так же ехала из Москвы в Питер. И за рулем был чувак. И он не выпускал из рук телефон. Только он все время чатился и сидел в соцсетях.
Это не заканчивалось. В момент, когда он особенно долго строчил очередную смску, я не выдержала. Я сказала ему, чтобы он положил телефон. А то все-таки трасса и мне ссыкотно. ( Read more. Collapse )
Информация об этом журнале
Я честно уже года 4 борюсь с этой зависимостью, но в приложении «я не пью» максимум добиралась до 2 недель воздержания подряд, хотя раньше могла не притрагиваться годами.
Я нашла клинику в Москве, где оч крутой врач лечит по методу Довженко.
И я решила так, что если я не продержусь до конца этого ебучего карантина, я иду лечиться. Я устала. Я не хочу этого и не мое это. Но я не знаю, как это происходит.
Я не могу устоять.
Хотя, я знаю. У меня очень любит прибухнуть мой муж.
Вообще, если уже честно признаться, он начал первым. Он всегда пил и пил много. При этом тоже при хорошей должности. Но ему вообще не стремно и среди недели нажраться.
Потому он ж айтишник и может денек-другой поработать из дома. И все мои попытки вести здоровый образ жизни разбиваются о «Давай бухнем, да ладно те, ну давааай. Я винишка тебе налью. Холодненького».
При этом, Кать, вот самое смешное. Во мне одинаково уживаются алкаш и зожник. При том, что я алкоголик, я никогда не пропускаю тренировок в зале, я вегетарианка (не по убеждениям скорее, а просто к этому пришла, потому что так я легче себя чувствую), я правильно питаюсь, я закидываюсь витаминами, я контролирую сахар в крови и другие показатели и регулярно делаю ТО организма. И эта часть моей жизни мне очень нравится.
И наверное только поэтому у меня пока еще по п%%де не пошла моя неплохая внешность (хотя лишние 5 кг я уже 3 года не могу сбросить благодаря этому ебучему алкоголю).
И я снова бокальчик. А за бокальчиком еще бокальчик. В общем, легла спать в 3 ночи и бухая.
И я проснулась с четким осознанием, что не брошу я в этой компании. Ну не брошу сама. Потому что через неделю, через месяц на очередное «да ладно, че ты» я скажу «ну давай бокальчик» и понесется все по кругу.
Катя, я не представляю, как из этого выбираться. Но я очень хочу.
Дай совет, а.»(с)
Знаешь, тот, кто найдёт простой и безболезненный способ избавления от зависимостей, будет увековечен и очень богат.
Но на вопрос «как это происходит», всё-таки отвечу.
Что происходит на энергетическом уровне, когда человек берёт стакан, и почему из этого всегда очень сложно выбраться.
Это немного странные и неосязаемые вещи, то есть, это Трансерфинг, и может это тебе чем-то поможет.
По крайней мере подумай об этом.
© pixabay.com
Маятниками является абсолютно всё. Мы не можем жить без маятников. ( Read more. Collapse )
«Привет Кать, давно тебя читаю но никак не могла решиться написать тебе, хотя ты всегда поднимаешь очень важные темы в своем блоге. Ты неожиданно подняла безумно наболевшую для меня тему, а именно родственников больных алкоголизмом. Моя история одна из таких же многих тяжелых и мне тоже 24 как и девочке из этого письма.
Просто скажу, что да, было сложно принять новую действительность, привыкнуть к телу как ты сказала вместо Папы и как-то смириться, что мне с этим жить.
А мама у меня очень любит отца и ни за что не оставит его даже такого, и мне пришлось и сейчас приходиться воевать с дикой обидой на маму, которая выбрала почему то папу-алкоголика вместо меня, и я уже с этим тоже почти смирилась. Все ужасы, сопутствующие тяжкому мужскому алкоголизму, мы с мамой тоже переживаем.
Мои основные проблемы сегодня немного в другом и они более реальные для меня сейчас, чем просто личные душевные обиды на родителей, это потом уже я с этим столкнусь, если мне удастся это пережить и выбраться.
Главная и чертовски болючая проблема в том, что мне и маме абсолютно некуда уйти, родственников тьма, но они после того, как отец начал серьезно бухать, ушли в закат (да их тоже можно понять, родственников алкашей все боятся как огня).
Друзей и денег на съем у нас нету, и есть долги по коммуналке.
Живем очень бедно, несмотря на то, что отец ещё работает (мы не знаем, надолго ли это), и я иногда подрабатывала фрилансом, не совсем чистым, но продавала ключи steam от игр, пока недавно не прикрыли сайт, где их можно было добывать бесплатно (да, в играх я чутка разбираюсь, мое хобби).
У меня есть высшее образование, я юрист деловод и по честному старалась сразу же по окончанию магистратуры остаться работать на кафедре или по специальности пробиться, и ничего не вышло. То ли знаний и навыков не хватило, то ли возможностей.
Ну а потом за все эти годы, что прошли после окончания учебы время от времени старалась найти работу и даже по нескольку недель стажировалась. Не прошла последнюю стажировку потому что плохо подготовилась к экзамену на производстве, куда пыталась устроится в тех.поддержку.
И тут опять была моя вина, знаю, невозможно было идеально всё выучить и не перепутать ничего важного, когда дома куча полиции в который раз и очередной пьяный дебош отца. я банально устала и не выспалась, напутала все самые важные вещи, касающиеся моей будущей работы, я не справилась, расклеилась и сама убежала оттуда.
На самом деле у меня жуткая депрессия и в последнее время стало плохо с физ.здоровьем.
Чаще всего я сама не спешу искать работу, очень сильно уже опускаются руки и почти нет никого рядом, кто бы мог меня поддержать.
Всё время меня одолевает куча страхов, за будущее и огромный страх не справиться опять с чем то важным.
Я уже давно боюсь что-то пробовать снова по поводу работы, потому что до того, как появятся деньги на жильё, нужно как-то будет жить и выживать под одной крышей с моим обезумевшим от алкоголизма папой, а нам со старой мамой, у которой так же куча болячек уже и своих проблем, приходиться не сладко и даже милиция в последнее время уже не спешит к нам на вызов, потому что давно в курсе нашей проблемы, которую принудительно никто лечить не возьмется.
И да, это ад когда тебе банально некуда убежать от этого всего, меня реально спасает только теплое время года, когда можно побыть на улице подольше. Все мои подруги детства уехали в другие города или вышли замуж и мы прекратили общение, так бывает, гулять одной мне не очень уютно, но из-за проблем дома приходиться заставлять себя.
А ещё у меня есть парень, к которому припереться жить с вещами у меня не хватит совести, он мне предлагал пожить у него, но все равно я понимаю умом, что там я буду скорее уже обузой, квартиру снимать нам на первое время он не хочет, т.к не хочет тащить всё один и боится, что я просто пытаюсь сесть на шею ему. ( Read more. Collapse )
Получила письмо, от которого свербило весь день. И сказать нечего. Вроде, всё понятно, чего тут обсуждать.
У меня у подруги, в подчиненных, среди прочих, были курьеры. Среди них выделялась одна, пусть будет Валя, женщина лет пятидесяти.
Я про эту Валю часто слышала. Да и видела пару раз.
Валя была неоднозначна. Валя уже при взгляде вызывала кое-какие вопросы.
Короче, было понятно, что она пьёт.
Это и в принципе ни для кого на работе не было секретом. Она и выглядела как-то так… знаете, как выглядят мужики работяги из низов, которые с утра на завод, вечером шкалик, полируя пивом… вот так же потрёпано жизнью смотрелась Валя, только что была женщиной.
Валя не жаловала шкалики, но каждый вечер после работы Валя брала несколько литров пива и чипсы, пила допоздна, с утра кое-как отлёживалась, днём отправлялась курьерить.
Я тут нашла интересный коммент, практически письмо. В посте про мать алкоголичку.
«Екатерина, а что делать в не таких запущенных случаях?
У меня мать пьет столько, сколько себя помню. Но пьет она не на постоянной основе, но примерно раз в 3-5 месяцев запоями по 5-7 дней, в эти дни она только пьет, ходит за выпивкой, ссыт и лежит в отключке. За эти несколько дней она разрушает свою жизнь, возникают проблемы с работой, здоровьем. Позже приходит в себя и вновь становится нормальным человеком.
Когда она нормальная, у нас с ней отличные отношения, мы прекрасно ладим. Не считая алкоголь, я думаю, мне очень повезло с матерью.
Надо отметить, что во время запоев она не дебоширит, только шарится за выпивкой. И это самое страшное.
У меня нет никого, кроме нее (отец не так давно скончался, да и не ладили мы; с бабками тоже отношения не сложились) и мне ужасно страшно, что она так себя гробит, я ее люблю.
Я разговаривала с ней, спрашивала причины, плакала, умоляла, игнорировала, но каждый раз одно и то же: она извиняется и говорит, что больше не будет, но толку?
Школьницей я находила и выливала алкоголь (не помогало конечно же, она как-то успевала доставать еще), уехав учиться- ругалась по телефону и постепенно научилась не лезть; звонила, только чтобы убедиться, что берет трубку и жду, когда она придет в себя и вновь все станет нормально.
«Это касается меня и моей мамы. Мне 24. Моей маме 40.
Всю жизнь она живет по принципу что «мне все должны». Ей должен был отец после развода.
Она говорила, что алименты, которые он платит, он платит ЕЙ. Он ЕЙ должен. Ей должна была моя бабушка (ее мать), которая по её мнению испортила ей жизнь и вообще кругом виновата и за все должна.
Она забирала её пенсию.
Так она практически никогда не работала и жила за счёт алиментов, пенсии и бухала.
И вот что всегда меня удивляло и удивляет до сих пор, так это то, как категорически люди отказываются признавать существующие у них проблемы.
А давайте продолжим говорить про алкоголизм.
Я очень хочу об этом поговорить. Потому что сами алкоголики не понимают, что они алкоголики.
Знаете, я там, под постами о созависмости выловила комментарий.
Нет, сначала надо предысторию, кратко (комменты целиком можно найти под этим постом)
Кто-то написал, пожалуй, сочувственно к истории, но недоумённо. Мол, как же так, Кать, она, выходит, алкоголичка и это безнадежно, а ты сама с ней ночью решила подбухнуть четыре рюмашки. Выходит, не отпускает жизнь.
Я ответила, что всё-таки это было не совсем то, что можно назвать «решила подбухнуть», но да, жизнь не отпускает, и алкоголиков в принципе много (включая меня).
Мы сидели на детской площадке, на бортике горки (больше негде было присесть), она вызвонила меня и попросила приехать. Она очень просила приехать. Потому что ей страшно. Она просила не оставлять её одну. Снова.
На это нельзя не повестись.
Мы встретились на улице, она шла из магазина со шкаликом водки, не знаю, где деньги взяла, одолжила; было часов шесть вечера, и она была синяя. Я молчала. А что было говорить.
И она сказала: звони наркологу. Мол, я уже понимаю, что сама не могу.
И я позвонила. И договорилась на завтра. За какой-то дополнительный прайс, потому что был выходной, а до понедельника она могла передумать.
Да, нарколога на дом она категорически не хотела. Уж лучше, мол, прийти туда, благо, кабинет знакомый, рядом.
Нарколог сразу спросила, в каком она состоянии сейчас. Я сказала, что давно пьяная.
Нарколог ответила, что сначала надо выводить, и только потом кодировать. И перед капельницей лучше бы не пить, это только очень крайний случай, и толку скорее всего не будет сейчас и от капельниц. Просто почти бессмысленно. Очень малый шанс. Нарколог умная, нарколог видала таких пациентов.
Мы все равно договорились на утро. Подруга моя как-то сникла, она вообще уже лыка не вязала, она почти приговорила свой шкалик.
Она чуть не плакала, что ей страшно завтра идти к наркологу, она пытается собраться с духом, и она не ляжет сегодня спать, у нее будут кошмары, если мы сейчас по дороге к дому не возьмём еще один.
Не помню, как я выстояла. Я завела ее домой и уложила спать. Но все равно она перед этим провела меня через аптеку, где уломала купить ей настойку пиона, ну типа. очень надо успокоительное.
Кстати, настойка пиона на спирту. Она капала себе в водичку в стаканчик и пила перед сном. ( Read more. Collapse )
Я вчера села отвечать на письмо, а к пяти утра поняла, что написала целую историю. Всё-таки написала её.
Я думала, что когда-нибудь об этом расскажу, а тут. так к слову вышло.
Письмо я, пожалуй, покажу уже отдельно, а история. вот.
* * * * *
prostitutka_ket
Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости
Entries by tag: выживи
«Здравствуй, Катя. Не думала я, что придётся тебе написать. Давай покурим?
У меня есть история про то, как людей ломаются от счастья.
А потом была командировка. Знаешь, я вообще из тех людей, кому больше всех надо. Я боец, я стойкий солдатик, я красивая, умная, эффектная, открытая, с подачей, за мной идут люди, я никогда никого не подвожу, ко мне редко остаются равнодушными, меня любят люди, ко мне идут с горем, меня высоко ценят. Только близких почти нет. Все как-то по своим жизням, спокойнее, тише. А я, знаешь ли, последние годы не терплю вранья и игр.
И вот, учёба, две недели в чужом городе. И конечно, в первый же день меня выбирают командиром, и закрутило, и такая хорошая группа у меня, и я стараюсь, и от подъёма по утрам до банкета после экзамена все под контролем, все отлично, все довольны, все как надо быть.
Мне не нужна эта жизнь. Мне уже ничего не нужно.
Нужно загнать себя к врачу за антидепрессантами, а я не нахожу ни одного повода туда идти. И ни одного повода жить. Да, дети. Да нечего мне им дать. Мне и себе дать сейчас нечего.
Какие шансы, что что-то подобное у меня в жизни повторится? Один единственный раз в жизни я понимала, что все ПРАВИЛЬНО, и как дальше жить без этого?
Вылечив депрессию, голову не изменишь. А ведь свою жизнь такой я своей головой и сделала. Я не хочу обратно во все это говно, Кать. Я умею пережить говно. Опять и опять. И ничего меня не ломало. А маленькое счастье сломало совсем. А как дальше жить?»
© unsplash.com
Привет. Дай-ка зажигалку. Знаешь, люди никогда не ломаются от счастья. Ломает всегда горе.
Мне кажется, ты очень похожа на меня. Тоже… женщина-воин. Может, где-то в другой жизни мы стояли рядом на каких-нибудь баррикадах, ведя вперёд и честно закрывая кого-то собой.
Давай-ка я тебе историю расскажу, глубоко личную. ( Read more. Collapse )
prostitutka_ket
Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости
А такой вопрос: как ты думаешь, почему на постсоветском пространстве раньше (в моем детстве, а мне 35) было так распространено отдавать детей бабушкам-дедушкам?
У меня через одного знакомые росли без родителей при живых родителях.
Вот я, например. Когда я родилась, мы жили с мамиными родителями. Мои родители, старшая сестра и, собственно, новорожденная я. Когда мне было 6 месяцев, папе от работы дали квартиру. И они туда съехали: мама, папа, сестра. Меня оставили.
Так я и жила с бабушкой и дедушкой до 6 лет. Потом меня забрали. От мамы я так и не смогла добиться ответа, почему так она сделала.
photo by pixabay.com
Привет.
Я не много знаю людей, которых родители отдавали бабушкам и дедушкам.
Есть у меня дальняя знакомая, пусть будет Ирина.
Так вот Ирина свою четырёхлетнюю дочь отправила жить к бабушке.
Девочке сейчас 15 лет. Она так с бабушкой и живет, а Ирина по мужикам бегает, на Тенерифе ездит, живет одна, с подругами в ресторан ходит.
Почему она отдала ребенка бабушке? А чтобы жить.
Ну не проснулся там материнский инстинкт, не интересно ей с дочерью, не тянет. Я ее не виню. Я верю, что тот самый инстинкт может и не проснуться, так получилось.
Вторая у меня знакомая есть. Она воспитывала дочь до 4-х лет, а дальше оставила ее бывшему мужу, а сама укатила с новым мужем жить зарубеж.
Разговор о том, чтобы взять ребенка с собой даже не стоял. Ну не получилась из нее хорошая мать, что поделать.
К слову, папка там как раз хороший, и она приняла зрелое решение оставить ребенка. Хоть там, понятно, будет травма так или иначе, все-таки ее мать бросила.
Стоит отметить, что в три года она девочку забрала. Жутко любит. Денег таки заработала, няня у нее хорошая. И карьера.
prostitutka_ket
Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости
Ребята, давайте поговорим о важном.
Сейчас такое время, что многими овладевает страх.
Он добирается уже к самым стойким (и что уж говорить про тех, кто почти ничем не защищён), многие остаются без работы и конечно, у всех становится сильно меньше денег.
Вокруг появляется все больше бедных и нищих, стреляющих деньги и спящих у метро.
Это невозможно не видеть и не замечать.
И неопределённость. Когда не знаешь, что будет завтра.
Одинаково плохо и тем, кто теряет работу с зп 15 к, и тем, кто теряет 150 к, у вторых просто долги больше.
Человеку в панике хочется запастись едой. И он начинает делать этот запас, забивать шкафы и морозилки.
Но в страхе человек всегда делает ошибки, он хватает то, чего ему на самом деле не нужно, но хватает побольше и потому что по акции.
В итоге возникают очень плохие перекосы, когда ты, допустим, сидишь с 15 килограммами гречки, но без масла или стирального порошка.
И без денег, да.
В итоге страх не только не отступает, он держится и умножается.
© pixabay.com
И если вдруг все-таки начнется официальный карантин у нас в стране, значит, спокойно высаживаемся по домам и продолжаем заниматься полезными делами.
Работать, у кого работа есть. Подрабатывать, кто может.
Готовить, делать зарядку, читать книги, учиться. Сейчас для этого удобная обстановка. И раньше-то в сети можно было найти любой материал по любой теме, а сейчас онлайн-образование бесплатно открывает свои двери, бесплатные сервисы и книги в интернете.
Самое время учиться и строить планы на будущее. Самое время подумать, кем мы хотим стать, когда вырастем.
Сегодня кончаются блогеры, директора или манагеры, владельцы кальянных или администраторы ресторанов. Сегодня есть люди.
И важнее всего ими оставаться.
Это время, возможно, принесет нам много плохого. И из людей вылезет самое гадкое. Оно уже вылезает.
Пусть оно вылезает не из нас.
Потери будем считать позднее. Их, наверное, будет достаточно. И чем дольше это продлится, тем сильнее изменится мир вокруг нас, и изменимся мы.
И проще всего будет тем, кто сегодня держится и верит в хорошее, даже если уже экономит на еде.
Время изменилось. Пора признать это и справиться. Потому что потом все снова будет хорошо, и у каждого из нас появится новый шанс.
Пора поругать себя за лень в то жирное время, когда мы могли что-то изменить, но не сделали этого.
У каждого, кто не сломается, появится шанс. Наконец-то изменить свою жизнь в лучшую сторону.
Держитесь, чуваки.
Всё будет хорошо.
Я узнавала.
И никогда еще я не была так уверена в завтрашнем дне, как сегодня.
________
