Эмоциональная зависимость от еды: что делать, если счастье только в еде
Разбираемся, как еда связана с нашим настроением и что нужно делать, когда мы тянемся к очередному кусочку от скуки или грусти
Зависимая любовь
Зачастую в жизни мы в той или иной степени зависим от чего-либо или кого-либо: партнера, детей, финансов. Чтобы понять, не переросла ли эта зависимость в созависимость, нужно спросить себя — смогу ли я спокойно заниматься своими делами, не думая постоянно о предмете зависимости. Если можете, значит, все хорошо. Точно так же и с едой — мы поглощаем ее для выживания, для того, чтобы развиваться, общаться с обществом, достигать цели. Когда еда превращается в постоянный источник удовольствия, замещая приятное общение, интересную работу, новые впечатления, вот тогда и начинается история с зависимостью.
Бег по кругу
Постоянно думать о еде, даже если вы только что поели, означает зациклиться на получении удовольствия от еды. Вы можете пообедать и тут же подумать о том, когда вы будете вновь есть. Такой подход к еде напоминает односторонние отношения. Это напрямую говорит о том, что в вашей жизни не хватает интереса и новых эмоций, которые могут увлечь вас и разжечь внутреннюю энергию.
Признаки на лицо
Эмоциональную зависимость от еды можно определить по простым признакам: первый — стресс, нервное напряжение, тревога, страхи. Волнуясь, наш организм подсознательно хочет успокоиться, и это нормально — таким образом он самосохраняется. Невольно мы тянемся за едой, чтобы утолить базовую потребность в безопасности. Или во время монотонной работы, во время скуки и одиночества мы можем занять себя чипсами, семечками, конфетами. Это говорит о том, что у нас не хватает силы воли для того, чтобы справиться со скучной работой, если ее действительно нужно выполнить. Так мы стараемся облегчить себе жизнь и сделать скучное дело нескучным.
Что мы ищем
Кейти Силкокс, преподаватель йоги, практик аюрведы и автор книги «Счастливая, здоровая, сексуальная», говорит о том, что в жизни вкусы в еде замещают наши эмоциональные жизненные потребности. Она использует принципы аюрведы в этом подходе и разделяет вкусы на шесть категорий: сладкий, соленый, кислый, пикантный (острый), горький и вяжущий. Если какого-то из вкусов у нас нет, возникает ощущение, что нам чего-то не хватает, даже если мы сыты. К сожалению, в нашем рационе есть не все вкусы, отчасти поэтому мы тянемся за гастрономическими ощущениями. «Эмоциональный голод — это невозможность выразить себя, быть собой и, как следствие, попытка заглушить свой голос вкусной едой. Скука, страх, обида, злость, вина — часто эти состояния и чувства вызывают напряжение. И простой способ снять его — еда. Еда — это вкусно, вкусно — это удовольствие, в том числе и для тела. И тогда наступает расслабление, хоть и ненадолго, но мозг получает сигнал о безопасности и благополучии. А через время, если причина этих эмоций не найдена, тревога и напряжение вернутся вновь», — говорит Анна Сметанникова, психолог, НЛП-тренер.
Тяга к вкусам
Кейти Силкокс говорит о том, что сладкий вкус приравнивается к теплым и нежным объятиям. Когда наши эмоции не находят отклика, мы тут же тянемся за кусочком тортика и в целом достаточно часто обращаемся к этому вкусу. Когда мы едим сладкое, мы чувствуем любовь и заботу. Особенно потребность в сладком может расти ближе к вечеру, когда после тяжелого рабочего дня нам хочется, чтобы нас обняли и сказали: «Все будет хорошо».
Кислый вкус согревает и «заземляет». С точки зрения аюрведы, любовь к вину объясняется тем, что оно успокаивает, расширяет сосуды и позволяет ощущать связь с землей. Кислый вкус помогает лучше сосредоточиться и сконцетрироваться. Соленый вкус говорит об удержании, когда мы в жизни разбрасываемся и не знаем, за что взяться — нам хочется соленого. Если хочется острого, тогда в жизни не хватает приключений и новых впечатлений, а горький говорит о том, что мы часто ограничиваем себя и обуздываем.
Что делать
Нездоровая страсть к еде говорит о том, что нам в жизни чего-то не хватает. И зачастую эта тяга тщетно пытается наполнить нас энергией и жизненными силами, заменяя эмоциональные потребности. Для того, чтобы побороть эту зависимость, нужно уметь отличать истинное чувство голода от ложного. Порой кажется, что мы хотим есть, но на самом деле мы всего лишь услышали запах разогретой еды на работе или выпечки в кафе, сработали рефлексы, но физически тело не ощущает голод. «Истинное чувство голода возникает в теле. Как правило, в желудке. Только после этого в наш мозг поступает сигнал, что мы голодны. Мы можем почувствовать урчание или пустоту в животе, головокружение или упадок сил. Такой голод набирает обороты постепенно и проходит, как только мы его утоляем. В отличие от ложного голода практически любая свежая пища, даже здоровая, например брокколи или яблоко, вызывает у нас аппетит, — объясняет Екатерина Ермакова, консультант по здоровому питанию и аюрведе, основатель популярного блога о здоровом образе жизни. — Чтобы отличить истинное чувство голода от ложного, закройте глаза и попробуйте просканировать свое тело. Переключитесь с мыслей на физические ощущения в теле. Если вы не обнаружили признаков истинного голода, вернитесь снова к своим мыслям и спросите себя: »Чего мне по-настоящему не хватает в данный момент? Что я могу сделать, чтобы удовлетворить данную потребность без еды?»».
Психолог и НЛП-тренер Анна Сметанникова советует от заедания эмоций руководствоваться некоторыми правилами:
1. Осознать проблему: вы едите на эмоциях.
2. Фиксировать свое реальное чувство голода, например, с утра.
3. Научиться замечать и фиксировать свои мысли, когда вы начинаете есть на эмоциях.
4. Выписать чувства, которые вам тяжело выражать (стыдно, вы осознаете их уже потом, страшно и прочее).
5. Дать себе время и позволение выражать эти чувства (боксирование, крик, спорт, танцы).
6. Помощь психолога, коуча, групповая терапия.
А в целом самый простой способ не заедать на эмоциях — это действительно полюбить себя, тогда не захочется запихивать в себя еду, питание станет интуитивным и живым для ваших клеток и организма.
Не интересует ничего, кроме еды. Как от этого избавиться?
Екатерина, добрый вечер,
Ознакомьтесь с условиями открытой консультации.
Постарайтесь как можно подробней ответить на следующие вопросы.
Как давно у вас эта проблема и в связи с какими обстоятельствами она возникла.
Каковы, по вашему мнению, причины существующей у вас проблемы.
Что переживаете в связи с этой проблемой, о чем думаете, как реагируете на нее и как к ней относитесь.
Что вы уже предпринимали для её разрешения и с каким результатом.
В чём видите мою помощь вам в рамках этой открытой консультации.
Честно говоря, мне трудно ответить на вопрос, в чем я вижу Вашу помощь. Я просто не знала, куда обратиться.
Запросов у меня так много потому, что я знаю, что при зависимости от еды, надо понять причину нездоровой концентрации на еде.
Больше всего мне хочется перестать видеть смысл жизни в еде. Вот это, наверное, и есть главный мой «запрос».
Больше всего меня беспокоит то, что я набираю вес. Из-за того, что я так сконцентрирована на еде, я ем ее больше, чем нужно, чтоб поддерживать желаемый вес. Я понимаю, что в этом случае мне бы могли посоветовать здоровое питание с подсчетом калорийности и физическую активность. Но у меня нет желания есть здоровую пищу. Есть поменьше той пищи, которую ем я сейчас, чтоб не выходить за рамки калорийности, у меня тоже не получается. Я всегда очень сильно хочу есть и покупаю больше, чем нужно. И все съедаю за раз. То время, пока я ем, самое приятное для меня за весь день. Больше ничего мне радости не приносит. Поэтому остановиться трудно. Если я даже покупаю еды в разумных количествах, мне этого мало. И чаще всего я иду и покупаю еще. Мне кажется, что это можно сравнить с любой другой зависимостью.
Проблема эта у меня уже два с половиной года. Началось все когда я училась на 2 курсе университета. Я очень сильно концентрировалась на учебе и все силы уделяла ей. Я сильно расстраивалась, когда у меня что-то не получалось, а не получалось у меня, как мне казалось, постоянно. И еще я правильно питалась и имела ту фигуру, которая мне нравилась. Я узнала о существовании магазинов с «диетическими сладостями» случайно. После того, как меня бросил мой молодой человек, я стала посещать этот магазин каждый день и питаться только этим. И я стала поправляться из-за этого, т.к. переедала. Все это превратилось в зависимость.
Что предпринимала для решения проблемы?
Я не покупала этих сладостей «про запас», а только на один раз, чтоб не переесть.
Я не сидела дома, чтоб не есть от скуки.
Я иногда ходила на разовые подработки.
Я искала нового молодого человека.
Я не занималась учебой дома, только в библиотеках.
То есть я старалась не допустить того, чтоб я была дома наедине с едой. И еще я хотела найти что-то, что мне будет доставлять радость, кроме еды. Т. К. Раньше я постоянно влюблялась, я решила искать нового молодого человека. Я его нашла, причем не так давно. Это помогло, но только поначалу, пока была влюбленность и мы виделись. Когда объявили карантин, он перестал выходить из дома. И наше общение скатилось в рутину.
Новых увлечений я не искала потому, что я сильно беспокоилась, что мне не будет хватать времени на учебу.
В целом, пока не начался карантин и была учеба, мне удавалось держаться на плаву. Я не набирала слишком много. Основные трудности появились с началом карантина. Он уничтожил всю мою систему.
Без карантина я постоянно находилась в библиотеках. Там я не могла сидеть и объедаться, потому что там люди. Поэтому я занималась там учебой.
Но, признаться, я мечтала о том, чтоб лежать дома и только объедаться. Когда начался карантин, я стала так делать. И теперь я не могу это прекратить.
Запросов у меня так много потому, что я знаю, что при зависимости от еды, надо понять причину нездоровой концентрации на еде.
Обращались ли Вы к психологу или другому специалисту с Вашей проблемой?
Больше всего мне хочется перестать видеть смысл жизни в еде.
Вы помните период, когда еда стала смыслом жизни?
Для формирования любой зависимости нужны два условия – нерешенная сложность и время. Если удручающая ситуация не меняется годами, приходится вновь и вновь переживать негативные проявления. Возникает некоторая зацикленность на происходящем, и тогда сложно найти в себе силы, чтобы вырваться из порочного круга.
Я не покупала этих сладостей «про запас», а только на один раз, чтоб не переесть.
И сколько этих сладостей было на один раз?
Постарайтесь вспомнить, что определило, какая ситуация произошла, после которой Вы обратились избранному продукту. И почему именно этот продукт?
Какие отношения у Вас родителями, есть ли браться/сестры и какие отношения с ними? Давайте подумаем над следующей гипотезой. Еда возвращает людей, страдающих РПП, к состоянию гармонии и спокойствия, которое они раньше ощущали только возле матери или другого значимого взрослого. Когда Вы едите свои сладости, о чем думаете, что вспоминается?
Я понимаю, что в этом случае мне бы могли посоветовать здоровое питание с подсчетом калорийности и физическую активность.
Расстройство пищевого поведения – это класс психических патологий, связанных с нарушением приема пищи. Наиболее распространенные – нервная булимия, нервная анорексия и психогенное переедание. Расстройство пищевого поведения – это не расстройство ЖКТ и не расстройство пищеварения: работоспособность органов желудочно-кишечного тракта не нарушена. Но РПП могут привести к физиологическим осложнениям, том числе и к кишечному и желудочному расстройству – болям в желудке, запорам, вздутию живота, изжоге. Так же к недостаточности щитовидной железы, различным болезням опорно двигательного аппарата. РПП коморбидны с различными психическими расстройствами, например, расстройствами тревожного спектра, депрессией, различными неврозами, аддикциями.
Какие-то другие симптомы у себя наблюдаете?
Насколько Вы зависимы от оценки общества, стремитесь к одобрению со стороны окружающих?
Если находитесь не дома, то как опишите свое поведение с окружающими. Как скрывающее свои истинные эмоции, несколько показное поведение?
4 года назад переехала в Москву из своего города. О переезде мечтала где-то со средней школы. Испытывала трудности с тем. Чтоб жить в общежитии. До переезда я жила с мамой. Мама меня баловала в том смысле, что запретов у меня не было никаких. Я жила так, как хочу. Вплоть до того, что мне было позволено курить в квартире. Жизнь в общежитии была для меня, конечно, сильным потрясением. У меня были конфликты абсолютно со всеми соседями и иногда даже с охраной и дежурными.
Сейчас снимаю комнату. Со съемным жильем у меня тоже были проблемы. Квартиру позволить себе не могу, поэтому комната. С соседями, опять же, возникали конфликты. В основном, из-за того, что мне хотелось жить так, как мне привычно, но я чувствовала, что с чужими людьми не могу. Напряжение копилось месяцами, а потом срывалась. После срыва обычно было настолько стыдно, что я не могла больше находиться там, меняла жилье.
За 4 года пребывания в Москве я сменила 3 комнаты в общежитии и 3 съемных. И это при том, что я вообще не домоседка, приходила домой до карантина только по вечерам.
Когда я думала над сложившейся ситуацией, я понимала, что мне необходима моя квартира, где бы я жила одна. Но денег на это не хватает. Так будет только тогда, когда начну работать, а выходит так, что у меня сейчас нет даже сил эту работу искать.
Наверное, еще стоит добавить, что в детстве мне всегда было очень неприятно, что мама и бабушка как-то посмеивались надо мной постоянно, серьезно не воспринимали. Это отразилось, наверное, на дальнейшей жизни. Я себя не воспринимаю как взрослого человека. Даже при общении с теми, кто младше, я себя чувствую ребенком. Мне 25 сейчас.
Да, у меня есть проблемы с ЖКТ. Они начались внезапно в 21 год. После того, как меня бросил парень. Я еще тогда очень мало спала из-за учебы. И тогда же я как-то растеряла всех близких друзей. Расставание переживала тяжело, потеряла работоспособность на время. Была постоянная тяжесть в животе ну и т.д. Делала всевозможные проверки, ничего особенного не нашли. Поверхностный гастрит, дисбиоз и все. До сих пор испытываю проблемы.
В Москву я переехала, кстати, после этого. У меня было перепоступление. Я очень сильно хотела в Москву. Не знаю, адаптировалась я или нет. Наверное, нет. Друзей я здесь не завела. Чувствую напряжение постоянно. Очень комплексую из-за того, что все мне кажутся умнее, чем я. Я училась в вузе, который считается очень хорошим. Был молодой человек, когда встречалась с ним, я себя чувствовала хорошо. Потом, когда он бросил, стало очень плохо. Вот тогда я на «сладости» и подсела.
Я недовольна своим внешним видом. То, что я набрала вес, очень сильно удручает. Не хочется ни с кем общаться. Из дома я все равно гулять выхожу, но я стараюсь не смотреть людям в глаза, мне стыдно за себя и свой вид.
Я недовольна своим внешним видом. То, что я набрала вес, очень сильно удручает. Не хочется ни с кем общаться. Из дома я все равно гулять выхожу, но я стараюсь не смотреть людям в глаза, мне стыдно за себя и свой вид.
Т. Е. Кроме мол. Человека по телефону и мамы в том же формате у Вас никого нет? Или какое еще общение и с кем?
Ничего не хочется. Вообще ничего. Что с этим делать?
У вас переутомление
Что делать: учиться отдыхать и распределять внутренние ресурсы.
Одна из самых популярных причин апатии — не лень, как об этом любят рассуждать, а хроническая усталость и переутомление, на которые мы просто перестали обращать внимание. Если вы привыкли регулярно недосыпать (то есть спать меньше семи часов в день), всегда быть на связи по работе, давно не брали отпуск (или проводите его, по сути, не отдыхая, а угождая другим), почти не двигаетесь, то вы переутомились уже давно. А отсутствие отдыха лишает наш мозг критического мышления и не позволяет видеть вещи в перспективе. Действительно, как находить мотивацию на движение дальше, если вы не даете себе никакого регулярного поощрения? Просто отдых важен для нашей мотивации не меньше, чем привычная зарплата, подарки самим себе, вкусная еда и комфортный уровень жизни.
Нашему воспитанию свойственно превозносить трудоголизм, и многих из нас вообще не учили правильно отдыхать: часто отдых связывают с потерей контроля и упущенными возможностями стать лучше и сделать больше. Отдыхать, как и работать, часто надо учиться во взрослом возрасте — и любое обучение должно протекать постепенно. Чтобы перемены не наступили слишком резко, попробуйте разделить план долгожданного отдыха по неделям.
В первую неделю главным образом восстановите сон — верните себе всеми способами необходимые семь часов сна (и даже больше) за счет других, менее срочных дел. Для эксперимента можно подвинуть давние хобби, общение и привычку начинать день с чтения почты и мессенджеров. Проследите свое настроение после этой недели — достаточное количество сна обычно возвращает оптимистичный взгляд на вещи.
В следующую неделю, сохраняя новую привычку со сном, ограничьте свое рабочее время — заведите внутри себя распорядок и часы, когда вы не отвлекаетесь на рабочие вопросы (а откладываете их до собственно рабочего дня).
В третью неделю регламентируйте выходные: четкая рабочая неделя и два дня отдыха, в которые вы делаете только приятные вам вещи (разумеется, по возможности).
В четвертую неделю посчитайте, каким количеством времени вы располагаете, если сон или работу вынести за скобки, и на что уходит это время: сколько вы тратите времени на дорогу, сколько на быт, сколько на общение, образование, помощь близким. Цифры за эти три недели наглядно покажут вам, в чем причина постоянного переутомления, а фиксированный сон и рабочие часы помогут справедливо расставить приоритеты и реалистично относиться к собственным ресурсам.
У вас забит календарь
Что делать: выделить необходимое время только на себя и не измерять жизнь эффективностью.
Этот пункт перекликается с предыдущим, но не дублирует его. Очень часто наш ежедневник забит «любимыми» делами и занятиями, в которых мы обязательно достигаем успехов, радуемся победам и живем полной жизнью: утро начинается с пробежки, день продолжается на любимой работе, вечер мы проводим с семьей, ночью смотрим новинки кино, читаем важные книги и общаемся с друзьями. Между этим ходим на встречи, выбираемся на ужины с коллегами, навещаем родителей и ездим в командировки, берем уроки в автошколе и учим иностранные языки.
Такая жизнь может хорошо смотреться в ежедневнике и инстаграме, но, скорее всего, изматывает психологически. Нельзя быть на высоте 24/7, читать только полезные книги, успевать помогать всем, слушать аудиокурсы в пробке, играть с детьми в развивающие игры и готовить лучшие на свете ужины. Вернее, можно — какое-то время, пока не перестанет хотеться делать что бы то ни было. Даже любимые дела в забитом наглухо календаре перестают радовать, и единственным вариантом остаются импровизация и время на себя.
Тут, как и в первом пункте, стоит действовать поступательно. По списку приоритетов освободить ближайшую неделю от дел, не сделав которые вы точно никого не подведете. Посмотрите, сколько свободного времени у вас появляется и достаточно ли вам его. Ничего не планируйте и действуйте по ситуации. Если в эти пару часов хочется прогуляться — смело идите на свежий воздух. Позаботиться о себе — пожалуйста. Позвонить друзьям — да. Почитать книгу — конечно. Главное — не планируйте читать книгу, звонить друзьям и гулять за несколько часов до, дайте себе время ощутить этот природный импульс к конкретному, а не привычному занятию. А самое главное — если никаких желаний нет, наградите себя роскошью просто лежать и плевать в потолок. Возможно, именно эти полчаса за последний год доставят вам больше всего радости и вы поймете, что очень недооценивали восстанавливающую силу самого банального безделья.
У вас сложное окружение
Что делать: дистанцироваться от тяжелых людей или четко прочертить границы ваших интересов.
Очень трудно поддерживать в себе мотивацию, когда ваше привычное окружение вас не вдохновляет. Мы недооцениваем важность поддержки близких, настроение коллектива и внимание знакомых в нашей ежедневной жизни: если наши усилия принимают как должное, а от людей вокруг не дождаться похвалы, даже любимые обязанности исполнять очень трудно. Именно поэтому, если в вашей жизни вопрос дефицита свободы (то есть пункт 1 и 2) решен, нужно обратить внимание на людей, с которыми вы проводите больше всего времени. Для начала проанализируйте, как вы ощущаете себя дома, хотите ли вы туда возвращаться и какие эмоции вы чаще всего испытываете с домочадцами. Вы живете одна или с кем-то? Как и когда сложилась эта ситуация? Подбадривают, берегут ли вас самые близкие люди? Находят ли оно хорошее в вашей ежедневной жизни? Ценят ли ваши поступки и достижения? Удается ли им подбодрить вас в трудной ситуации?
Очень часто люди, живущие вместе, теряют границы и начинают относиться ко второму человеку как к самому собой разумеющемуся, будь это дочь, мама, жена или девушка, и быть в такой роли функции очень неприятно. Проследите, после общения с какими людьми вам часто становится хуже и регулярно ли это общение.
Как устроено ваше окружение на работе? У вас сложившийся коллектив или каждый тянет одеяло на себя? Вы имеете право на ошибку? Подумайте, какими людьми вы окружены в целом и дают ли они вам необходимые настроение, вдохновение, энергию. Если вам давно неинтересно в вашем кругу, если вы устали в паре или в рабочем коллективе, но эти отношения определяют треть-половину вашего времени, совсем неудивительно, что в какой-то момент вам не будет хотеться ничего, кроме одиночества и ничегонеделания.
Вы перестали видеть перспективу
Что делать: получить мнение со стороны и найти новые причины двигаться дальше.
Ежедневное повторение одних и тех же действий точит нашу мотивацию, даже если мы занимаемся любимым делом и общаемся с приятными людьми. «Ничего не хочется» — очень часто следствие того, что вы запутались, куда вас ведут конкретные отношения, дела и люди, или верное ощущение, что прошлые мотивации перестали работать. Так часто бывает, когда мы перерастаем навязанные извне цели. Например, работаем на работе, которую хотели для нас родители, а не мы сами. Или на которую согласились второпях несколько лет назад. Продолжаем отношения, в которых давно не происходит ничего интересного. Решаем материальные вопросы и откладываем ежедневные радости жизни. Имеем стратегический план, который не вдохновляет, и исполняем его от месяца к месяцу. В одиночку тянем большое семейное дело или нескольких членов семьи, не получая при этом ни удовольствия, ни благодарности. Мотивация уходит, ваш глаз замылен, ваш выбор кажется ошибочным, а новый вы пока сделать не в состоянии — нет необходимой дистанции, чтобы отделить себя от жизненных обстоятельств.
В этой ситуации есть опасность принять чужую точку зрения как свою собственную. Вместо совета попросите у людей, которых любите и которым доверяете, взгляд со стороны. Пусть они опишут ваши лучшие качества и большие достижения, озвучат ваш прогресс за последние несколько лет. Пусть они скажут, какие ваши сильные стороны привлекают больше всего, выделят ваши явные особенности, озвучат важные этапы вашего пути. Совершенно необязательно брать все замечания на карандаш, но в случае долгого замешательства взгляд со стороны (особенно если с вами откровенно говорят несколько человек) поможет вернуть утраченную почву под ногами и ощущение собственной ценности.
Не бойтесь признаться, что прежние цели вас больше не привлекают. Нет ничего страшного в том, чтобы сказать «Я не хочу свое дело, я хочу работать на кого-то», или «Мне пора выходить из этих отношений», или «Я выбрала не ту работу», или «Это жилье мне не по карману». Сместив фокус на свои плюсы, которые признают окружающие, вы, скорее всего, найдете импульс на действия в новом направлении. И даже наблюдение за собой вместо отрицания неудовлетворенности будет важным шагом к чему-то новому.
Вы не умеете себя хвалить
Что делать: учиться замечать ежедневные победы и награждать себя за усилия.
Очень распространенная воспитательная проблема — хвалить за оценки и недооценивать усилия — плохо сказывается на самочувствии и самовосприятии уже взрослого человека. Кажется, дела сделаны, галочки в списке важного поставлены, но волнует вас на самом деле только напряжение следующего дня. У вас не получается выдохнуть и внутренне похлопать себя по плечу, вы преуменьшаете свои заслуги и ориентируетесь на благодарности и замечания других (а люди не так склонны хвалить и подбадривать друг друга в подходящий момент), все результаты кажутся недостаточными. Перспектива искажается: каждый новый день несет только новый список дел, которые нужно выполнить, и никто не скажет за это спасибо. Выход — приучаться хвалить себя по мелочам. Это будет казаться очень противоестественным вначале, но вам необходимо учиться замечать свои достижения самостоятельно и останавливать внутреннего критика, а то и тирана.
Подумайте, какое количество дел вы делаете, условно говоря, по списку, а какое — автоматически. Разве то, что вы делаете что-то на автомате, означает, что это неважные дела? Навести порядок, приготовить вкусный завтрак, поздравить друзей с праздниками, сделать зарядку, поухаживать за собой и другими, проверить домашнее задание ребенка, заехать в гости к родителям, полить цветы и покормить кота — да, именно эти пустяки отъедают часто так много времени. Добавьте к этому ежедневные дела на работе и количество новых знаний и контактов, которые вы каждый день получаете, просто хорошо делая свое дело.
Часто к этому количеству дел прилагается учеба, помощь другим, воспитание детей, благотворительность, организация событий — и это уже по-настоящему огромный вклад, который пора замечать и считаться с потраченными усилиями. Распишите вашу неделю по результатам сделанных больших и как будто бы незначительных дел, вспомните все, что не было бы сделано без вас, и всех, кому вы помогли. Такой список наглядно покажет, как часто вам стоит признавать свои заслуги и улыбаться собственному отражению за большие усилия.
Вы не умеете ничего не хотеть
Что делать: пресекать обвинения в отсутствии желаний.
Бездетным людям рассказывают, что им надо иметь детей. Людям не в отношениях внушают, что им необходимы отношения. Людям со скромным доходом объясняют, что они должны зарабатывать больше. Взрослым говорят, что надо беречь молодость. Молодым — что надо взрослеть как можно скорее. Нам кругом навязывают желания, которые имеют очень мало общего с нашими характерами, темпераментами и планами. Вопрос «Что вы хотите?» звучит и в магазине, и на приеме у терапевта, и на собеседовании на работу, и в разговоре с друзьями. А можно вообще ничего не хотеть. Разумеется, временно — человек иначе не может. Но совершенно нормально ничего не хотеть в данный момент времени, не страдать от ощущения неполноценности и ни перед кем за это не оправдываться.
Вспомните все навязанные вам желания и проследите, проживаете ли вы их в настоящем. Многое ли вокруг продиктовано именно вашей мотивацией, или большинство из этого является компромиссом между вашим желанием и чьим-то еще? Позволяли ли вы себе когда-нибудь вообще ничего не хотеть? Попробуйте сосредоточиться на небольших событиях каждого дня и отследить эмоции по отношению к ним. Не стройте долгосрочных планов, от которых не перехватывает дыхание. Попробуйте говорить «нет» по необязательным поводам хотя бы несколько недель. Оградите себя от стороннего влияния, в том числе непрошеных советов из лучших побуждений. Соглашайтесь на достаточное и не отвлекайтесь от главной задачи — не винить себя за то, что вам не хочется чего-то большего. Замечайте, без чего невозможен ваш ежедневный комфорт, а чем можно поступиться. Посмотрите, какое количество вещей, контактов, дел описывает удобную для вас жизнь. Попробуйте делать минимум и проследите свои ощущения от этого. Когда внутри отрегулируются параметры необходимого и достаточного, настоящие желания не заставят себя долго ждать.
